Беседа «Гнев – это нормально».

Цель: погружение участников в проблему, формирование понятие агрессивного поведения, активной позиции.

Содержание:

«Прохладные мысли» и как научиться ими пользоваться. Гнев является следствием моих размышлений. «Горячительные мысли» акцентируют внимание на требованиях, которые я предъявляю к другим, и к жизни в целом. Эти требования начинаются с таких слов: «никто не имеет права», «ты должен», «я обязан», «я требую» и т.д. Пробуем предположить, что «никто никому ничего не должен». А если представить, пусть на несколько минут, что «никто не приходит в этот мир, чтобы удовлетворять моим ожиданиям»? Что тогда произойдет с моими чувствами по отношению к сделанному младшим братом, например? когда мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает драматизация и безысходность произошедшего. «Самое страшное, что могло бы быть» превращается в небольшое препятствие или в невезение. Когда м перестаем говорить на языке долженствования, мы перестаем обвинят кого-то в том, что он не соответствует нашим ожиданиям — само произошедшее не станет от этого приятным, но исчезнет разочарование.

Итак, столкнувшись со своим гневом, ищите систему долженствова­ния: кто (или что) задолжал вам? Кому должны вы? Ответ на эти вопросы и будет ключом к «горячительным» мыслям.

Зрелый человек отличается реалистическим видением мира. Один из способов видеть мир реалистически — помнить о том, что люди не могут быть безупречными и имеют право ошибаться, что никто из людей (вклю­чая наших родителей) не пришел в этот мир, чтобы удовлетворять твоим ожиданиям, а также помнить, что каждый человек своим путем идет к зре­лости.

Вспомним исходный случай. Какими могли бы быть «прохладные» мыс­ли по поводу сломанного младшим братом велосипеда?

«Почему он сломал его? Может быть, проблема просто в том, что он не умеет кататься, но очень хочет научиться? Тогда нужно поучить его. А мо­жет быть, он отмстил мне за что-то, сломав мою вещь? Это означат, что я чем-то сильно обидел его. Может быть, поговорить с ним об этом спо­койно сегодня вечером? А может быть, у него были серьезные и уважи­тельные причины ехать туда, куда я ему не разрешил?».

В случае, когда кто-то действительно нарушает ваши права, действуя по принципу: «Ты мне ничего не сделаешь» просто будьте твердыми. Скажи­те себе: «Это несправедливо и это должно быть исправлено (остановле­но), хоть это занятие и не доставляет мне удовольствия». Прежде чем подтверждать свои слова действиями, сделайте вот что:

- прямо и спокойно сообщите человеку, что он нарушает ваши права,

- делайте это еще и еще раз в тех случаях, когда ваши права нарушены; человек имеет право знать, что он нарушает чьи-то права. Скажи ему (или ей): «Уважай мои права, и я буду уважать твои!»;

Он (или она) не желает обсуждать условия мирного сосуществования, предложите выбирать в такой форме: «Выбирай, ты переста­нешь делать то, что ты делаешь или мне придется..., хотя мне вовсе не хочется делать это». При этом речь далеко не всегда идет о физичес­ких воздействиях, есть множество способов проявить твердость без рукоприкладства.

Таким образом, в ходе разнообразных психологичес­ких процедур можно создать условия, в которых подростки не только ос­воят новые способы совладания с гневом, но и захотят их использовать.

4. Игра «Датский бокс».

Цель: эта игра дает детям опыт конструктивной агрессивности, способности сохранять контакте партнером во время спора. Многим людям это дается с большим трудом, так как они привыкли к тому, что хорошие отношения связанны с дружелюбным поведением, а агрессивность - с большим отдалением. Это упражнение также может служить разрядкой в момент спора между участниками группы.

Инструкция. «Кто может рассказать мне о каком-нибудь своем хорошем споре? Как все происходило? Почему ты считаешь этот спор хорошим? О чем вы спорили? Я хочу показать вам, как с помощью большого пальца руки вы можете провести хороший спор. Хорошим спор бывает до тех пор, пока мы следуем правилам ведения спора и радуемся тому, что и наш партнер выполняет правила. При этом мы не хотим никого обидеть.

Разбейтесь на пары и встаньте на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Затем сожмите руку в кулак и прижмите его к кулаку своего партнера так, чтобы ваш мизинец был прижат к его мизинцу, ваш безымянный к его безымянному. Стойте так, словно вы привязаны друг к другу. Тем более что это так и есть: во всяком споре спорящие так или иначе зависят друг от друга.

Итак, восемь пальцев прижаты друг к другу, а боль­шие пальцы вступают в бой. Сначала они направлены вертикально вверх. Затем кто-то из вас считает до трех, и на счет "три" начинается бокс. Побеждает тот, чей большой палец окажется сверху, прижав большой па­лец партнера хотя бы на секунду. После этого вы мо­жете начать следующий раунд. Вы поняли суть игры? Говорят, что эту игру придумали датские мужчины, скучая в долгую темную зиму у себя на севере. Но в нее могут играть и девочки, потому что все зависит не от силы, а от скорости реакции и остроты глаз. Можно выиграть и хитростью. Например, если делать обман­ные движения и броски, поддаваться на время, чтобы затем воспользоваться движением пальца партнера вниз. Попробовав поиграть в эту игру пару раундов, вы почувствуете, что у вас получается все лучше и лучше, и вам понравиться эта игра. После пяти раун­дов сделайте перерыв, чтобы рука отдохнула, и выбе­рете себе другого партнера. Прощаясь со своим парт­нером, поблагодарите его за честное ведение борьбы».

Игра «Бумажные мячики».

Цель: эта игра учит канализировать свои агрессивные чув­ства через игру, дает возможность снять эмоциональ­ное напряжение в группе или эмоционально включить­ся в работу усталым или апатичным детям. Старые газеты или что-то подобное; клейкая лента, которой можно будет обозначить линию, разделяющую две команды.

Инструкция: «Возьмите каждый по большому листу газета, как сле­дует скомкайте его и сделайте из него хороший, дос­таточно плотный мячик. Теперь разделитесь, пожалуй­ста, на две команды, и пусть каждая выстроится в ли­нию так, чтобы расстояние между командами состав­ляло примерно четыре метра. По моей команде вы нач­нете бросать мячи на сторону противника. Игроки каждой команды стремятся как можно быст­рее забросить мячи, оказавшиеся на их стороне, на сторону противника. Услышав команду "стоп!", вам надо будет прекратить бросаться мячами. Выигрыва­ет та команда, на чьей стороне оказалось меньше мя­чей. И не перебегайте, пожалуйста, за разделительную линию» (2-3 мин.).