Партнерство как балансирование

Ведь ты не можешь предназначить одну половину курицы для варки,

а другую - для кладки яиц.

Восточная мудрость

Способность не попадать в зависимость

История: «Выбор между коровой и глиняным бочонком»

Один крестьянин долго копил деньги, чтобы купить своей корове очень красивый глиняный сосуд для питья. Поразмыслив, он решил купить что-то вроде глиняного бочонка. В один прекрасный день рога коровы застряли в горлышке бочонка, и корова не могла вытащить из него голову. Крес­тьянин пришел в отчаяние, когда убедился, что не может вытащить голову коровы из бочонка. Он в своем горе молил Всемогущего аллаха о помощи. Что оставалось делать? Разбить бочонок, за который он совсем недавно дорого заплатил на базаре? Или зарезать корову? Он стоял, как вко­панный, погрузившись в мысли. Потом он схватил топор и отрубил корове голову. Он хотел спасти хотя бы бочонок, но понял, что и теперь не сможет вытащить из него голову ко­ровы. В полном отчаянии он стал разбивать драгоценный сосуд. Но когда он увидел у своих ног осколки, горько стало у него на душе: он понял, что потерял и корову, и сосуд.

Разъяснение

Любовь не может претендовать на абсолютную власть. Она зависит от многих критериев, норм, масштабов цен­ностей, которые вполне осознаются. Любовь как эмоцио­нальное отношение и сексуальная связь находится на одной чаше весов, и чем дольше продолжается эта связь, тем больше накапливается на другой чаше ожиданий, на­дежд, моделей поведения и оценок: «Я не могу понять, как я могла влюбиться в это чудовище! Свой настоящий характер он показал только теперь. Он скуп, эгоистичен, а уж что до чистоплотности - так он просто свинья! С тех пор как я узнала, что он мне изменяет, между нами все кончено... От одной только мысли, что он может прикоснуться ко мне, я прихожу в ярость».

Социальные отношения между людьми формируются, хотят они этого или нет, посредством одной или несколь­ких систем подчинения. Партнеры могут быть равно­правными, исполнять равноценные роли в пределах большой игры. Но отношения могут строиться сверху вниз, т.е. по принципу господства и подчинения. Эти от­ношения характеризуют такими понятиями, как автори­тет, послушание, дисциплина.

Случай из практики: «Свинья, которая несла бы яйца и давала бы молоко»

Один мужчина в расцвете лет нуждается в совете: после четырех не­удачных браков он не знает, стоит ли ему жениться в пятый раз. О своих бывших женах он отзывается хорошо. Его первая жена по­могала при строительстве предприятия. Она была прилежной, трудо­любивой, надежной, аккуратной и бережливой. Та, что сменила ее, не была такой деловитой, но это было уже не так важно, так как предприятие было построено. Она прекрасно готовила и умела так принять гостей, что не имела себе равных.

Посещая занятия, чтобы сбросить лишний вес, он познакомился со своей третьей женой. Это была женщина стройная, спортивная, живая, стремительная, как ветер. Часы занятий, которые он созна­тельно тратил ради здоровья, стали его больше утомлять, чем удов­летворять. Становясь все более честолюбивым, он сумел оценить до­стоинства высокого профессионализма этой женщины. Она заняла должность главного секретаря в его фирме. Он мог на нее положить­ся, однако с тоской вспоминал другое время и невольно думал о том, как бы ему было хорошо избавиться от нее.

То, что профессия была для него главным делом жизни, стало для него ясно, когда он купил и подарил квартиру своей четвертой жене, умопомрачительной красавице, и переехал к ней. Эта женщина стала для него «визитной карточкой», украшением и источником не испытанных до того сексуальных наслаждений.

Ее недостаток заключался в том, что она не умела пользоваться компьютером и еще в меньшей степени умела понять его стрессовое состояние после работы. В такой ситуации он начинал задумываться о своем будущем, о том, что ему не хотелось бы оставаться одному. Эти мысли не покидали его. Он был женат уже четыре раза и только теперь понял, что ни одна из этих женщин не дала ему того, о чем он мечтал. («Я ищу свинью, которая несла бы яйца, давала шерсть и молоко».) Однако все вместе они дали ему так много, что он чувство­вал себя в долгу перед каждой из них, несмотря на то что испытывал в душе то любовь, то ненависть к ним. Он хотел иметь такую спутницу жизни, которая была бы для него и секретаршей, и психотерапев­том, и делопроизводителем, и кухаркой, и любовницей.

Выход из положения заключался в том, чтобы увидеть ситуацию такой, какой она была в действительности. Первое, что следовало было сделать, найти на место секретаря высококвалифицированного сотрудника - замужнюю женщину; таким образом, для него уже не мог­ло быть соблазна. Только после того, как нам удалось изолировать от всего постороннего центральную сферу его жизни - успех в работе, - он научился понимать ис­тинные мотивы своего прежнего выбора жены и сумел овладеть искусством балансирования в партнерстве.

Толкование

В любом партнерстве всегда необходимо найти равнове­сие между справедливостью и любовью. Придерживаясь принципа справедливости, мы взвешиваем и сопоставля­ем результаты поступков и деятельности; это один из принципов воспитания: отдельным актуальным способ­ностям и достижениям придается первостепенное значе­ние. Справедливость, однако, не учитывает индивиду­альных особенностей человека.

Примеры справедливости

«Я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне и о детях дома» или: «Я буду для тебя все де­лать по дому, если ты обеспечишь меня»; «У тебя сей­час нет для меня времени, что ж, у меня тоже не будет его для тебя» или: «У тебя нет времени для меня, что ж, хорошо, я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время».

Если в партнерских отношениях справедливость воз­водится в абсолют, то очень скоро возникает заколдован­ный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Партнеры видят только результаты своей деятельности, только отдельные стороны целостной лич­ности друг друга.

Любовь - это чувство, которое захватывает целиком. Она возникает не потому, что у другого человека есть определенные свойства, способности, своеобразие, она видит только носителя этих качеств. «Я люблю тебя, по­тому что ты - это ты».

Избыток любви делает человека слепым к недостат­кам и слабостям партнера и поэтому мешает наладить от­ношения, соответствующие реальности. Здесь всегда есть опасность, что один из партнеров долгое время будет терпеть конфликты, но в один прекрасный день чаша терпения переполнится и это приведет к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедли­вые требования, он даже ожидает их. Если в какой-либо сфере партнерских отношений имеет место неисполни­тельность или неумение что-либо делать, то очень важно уметь различать эти неудачи и самого партнера.

Балансированию можно научиться только тогда, когда один говорит другому: я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать.

Я знаю, что мы сумеем научиться на своих ошибках.

Другие культуры

Страхи по поводу своего внешнего вида, красоты, сексу­альной потенции, расставания с родителями, отношение к родителям мужа или жены, к друзьям и соседям часто бывают причиной колебаний в отношениях со своим партнером. Это характерно для Запада. Возникающие из всего этого комплекса проблемы требуют постоянного балансирования. На Востоке причиной таких страхов скорее бывает бесплодие, социальный престиж и отноше­ние к будущему.

Для патриархального общества Востока характерно, что разногласия в партнерстве, как правило, обсуждают­ся при всех. Женщина должна быть уступчивой. К тому же расширенная семья часто выполняет роль «амортиза­тора» и в соответствии с традициями старается напра­вить на путь истинный чаще всего жену. Оружие жен­щины - это ее покорность: она, как хорошая дочь, наве­щает своих родителей, оставляя мужа одного дома; как хорошая мать, она заботится о своих детях, уделяя им все свое время и фантазию, навещает их, если они живут не дома. Мужа она не берет с собой. Этот способ дейст­вий вполне законный, и муж не протестует, даже если чувствует себя обиженным. Он постепенно учится видеть в этом самоотречении определенный смысл: жена боль­ше, чем он сам, способна к самопожертвованию, и он следует ее примеру. Так из постоянного конфликта от­деления, который никогда окончательно не прекраща­ется, а то и бывает не понят, возникает новый комп­ромисс между партнерами, вполне приемлемый для обоих.

Практические выводы

Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное по­ведение одного партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к детям и како­вы его критерии, не менее важен, чем вопрос о том, как мы реагируем на это авторитарное поведение. Кроме беспрекословного повиновения и антиавторитарного бунта, есть большое количество иных реак­ций. Они различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос заключается в том, какая из полюсных реакций - подчинение или бунт — стоит на первом плане. Даже когда мы видим только результат, т.е. если один реагирует, проявляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства, является ответом на серьезный или жизненно важный конфликт. В та­ких случаях нарушается равновесие между приспособ­лением и самоутверждением, вежливостью и чест­ностью, любовью и справедливостью, привязанностью и отделением, первичными и вторичными способностя­ми. Этот дисбаланс может привести к четырем формам реакций:

1. «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют самоутверждение, откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.

2. «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции речь прежде всего идет о приспособлении, вежливости, любви и привязанности.

3. «Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой партнер, а что-то совсем другое!» Здесь на первом плане механизмы оттеснения конфликта.

4. «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях человек старается научиться понять данную ситуацию, просит партнера ясно изложить свои жела­ния, сам четко и недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а если необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем чтобы сообща найти новые возможности решения конфликта в духе «расширения системы целей».