Способность «рядиться в чужие перья»

История: «Распределение обязанностей»

«Я больше не могу! Мои обязанности - это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо бу­дить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов, да еще ублажать тебя ночью»,- так говорила жена своему мужу. Обгладывая ку­риную ножку, муж сказал только: «А что тут особенного? Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жало­ваться. Пока я выполняю ответственную работу, ты отсижи­ваешься дома». «Ах, - продолжала причитать жена, - если быты мог хоть немножко помогать мне». Движимый велико­душием, муж согласился, наконец, на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии. Однажды муж сидел с друзьями в кофейне после удачно сделанной покупки и с удовольствием курил кальян. Вдруг туда с кри­ком ворвался сосед: «Беги скорее, твой дом горит!» Муж продолжал с наслаждением потягивать из мундштука и про­изнес с завидным хладнокровием: «Будь так добр, скажи моей жене: ведь, в конце концов, она отвечает за то, что происходит в доме, я же - только за службу вне дома» (персидская история).

Разъяснение

Случается, что человек выбирает партнера с такими свойствами характера, которых нет у него самого. «Я по натуре очень спокойная. Я всегда восхищаюсь своим мужем, как он умеет сохранять свое достоинство перед другими, и как все его любят». Чтобы компенсировать недостающие свойства характера, человек выбирает для себя соответствующего партнера. Образно говоря, слепой ищет хромого. Один не видит, зато ходит, другой не может ходить, зато видит. Такой взгляд на выбор парт­нера для многих людей действительно может быть целе­сообразным и благоразумным. Однако это может превра­титься в ловушку, если человек не имеет ясного пред­ставления о своих возможностях или же ищет такой ком­пенсации только ради удобства: «Те качества, которые есть у моего партнера, вполне достаточны для того, чтобы мне ни о чем не заботиться и не беспокоиться». Следуя такому правилу, женщина будет выбирать себе в мужья энергичного преуспевающего человека, который сможет оберегать и охранять ее, поощряя ее несамостоя­тельность и инфантильную зависимость во всем. А муж­чина, ничего не смыслящий в домашнем хозяйстве, вы­бирает себе в жены заботливую и домовитую женщину.

Случай из практики: «Тогда я стала искать человека, который заменил бы мне отца»

«Мои родители развелись, когда мне было два года. Через год моя мать со мной эмигрировала. В эмиграции, в другой европейской стра­не, нам пришлось очень трудно. Еще через год приехал к нам один знакомый из родных мест, и мама вышла за него замуж, чтобы облег­чить наше тяжелое материальное положение. Затем мы эмигрировали в Америку..Но и там жить не стало легче, а к этому еще добавилась глубокая тоска по родине, хотелось вернуться в Европу. Мама отпра­вила меня в Швейцарию, к двум одиноким дамам, у них я должна была получить европейское воспитание.

В конце 50-х годов мама вернулась в Германию, она рассталась с моим отчимом, а несколько лет спустя оформила развод с ним. Этот брак был отчаянной попыткой разделить с другим человеком суро­вую эмигрантскую участь, однако мою мать с ее характером угнетала эта связь, и она страдала от этого.

Когда мне было 17 лет, у меня появился партнер, который был старше меня почти на 30 лет. Мы с ним уже 20 лет вместе, и 10 лет живем в одной квартире. Я только совсем недавно узнала, что он был дружен с моей мамой, играя роль отца и друга, к которому я очень привязалась, а затем перешел на роль моего любовника.

Уже давно я замечаю, что здоровье мое ухудшилось. У меня часто бывают сильные головные боли и боли в желудке. Я постоянно чувствую себя вялой, подавленной, скованной. Часто бывает озноб. Мой лечащий врач считает, что причины всего этого психические... (Выдержка из первой беседы с 37-летней пациенткой.)

Случай: «Мы с тобой совершенно разные люди!»

Служащий 36 лет рассказывает, что привлекательность и самоуве­ренность его жены в начале их отношений ему очень нравились: «Моя жена, - говорит он далее, - очень темпераментная, у нее что на уме, то и на языке, она неуступчива и общительна. Я же, напро­тив, флегматичный, уравновешенный, необщительный, дипломатич­ный. Жене гораздо больше пользы от моего спокойного, уравнове­шенного характера, чем мне от нее. Иногда она настолько выдвигает себя на первый план, что я могу показаться слабохарактерным».

Здесь мы ясно видим недостатки этой модели, построенной ис­ключительно на основе взаимодополнения, компенсации в партнер­стве. Если человек хочет компенсировать свои мнимые недостатки достоинствами своего партнера, то этим он не избавляется от них: ведь достоинства партнера являются для нас как бы укором, постоян­но напоминая нам о собственных недостатках, неумении. И, как не­редко случается, главная причина партнерства превращается с тече­нием времени в главный упрек: «Я не переношу твоей манеры себя держать. Мы с тобой совершенно разные люди».

Толкование

Компенсация в партнерстве - это в высшей степени не­устойчивое равновесие. Не только тот извлекает выгоду, чьи недостатки компенсируются, но и тот, кто «вносит» свои достоинства. Он становится главным в партнерстве, ему уже необходимы слабые стороны другого для под­тверждения своего превосходства. Именно по этой при­чине он заинтересован в том, чтобы все продолжалось без изменений. Какое-либо изменение к лучшему в своем партнере едва ли будет в его интересах. Если, например, у мужа станут развиваться способности, которые до того были присущи его жене, это уже будет угрожать его уве­ренности и чувству собственного превосходства.

Эти механизмы часто приходят в действие незаметно, т.е. обнаруживают уже только их последствия. Именно тогда предоставляется возможность расширить реперту­ар собственных способностей, развивать их и устранять диспропорцию между способностью познавать и способ­ностью любить. Таким образом, каждый из партнеров сможет свободно развивать свои способности, однако этому можно научиться в меньшей степени из книг и в большей степени благодаря, все нарастающей способнос­ти партнеров понимать и уважать друг друга.

Другие культуры

Эмансипация для многих людей обернулась трудностя­ми. Нельзя сказать, чтобы эти люди были против равно­правия; они просто чувствуют себя неуверенно из-за сме­шения ролей мужчины и женщины и от того, что стало трудно ориентироваться. Неопределенности полового статуса в культурах Запада противостоит четкое, закреп­ленное традицией распределение ролей на Востоке. Партнерство как компенсация выражается здесь в том, что мужчина твердо знает на основании традиции, обы­чаев и требований морали, какие у него права и обязан­ности, а женщина - в чем ее долг. Обе роли дополняют друг друга. Муж устанавливает контакты, зарабатывает деньги, заводит знакомства и связи с другими мужчина­ми вне своей расширенной семьи, приглашает гостей, ко­торые приходят со своей семьей.

Жена заботится о детях, регулирует вместе с другими женщинами, членами расширенной семьи, совместную жизнь, она опора для других, отзывчива к их заботам, болезням, ударам судьбы. Она может подстраховать мужа, растянуть сеть, в которую он упадет, если потер­пит на работе фиаско, подобно канатоходцу, потерявше­му равновесие.

Практические выводы

Если у партнеров постоянно не хватает времени, очень полезным оказывается прием, который мы называем «смена ролей», т.е. когда один берет на себя обязан­ности другого. Смена ролей укрепляет взаимопонима­ние и развивает способность входить в положение дру­гого. Прием этот очень прост. В течение одной недели покупки делает муж, а жена берет на себя приглаше­ние гостей. В сексуальных отношениях партнеры также попеременно берут на себя инициативу. Жена учится не быть постоянно пассивно-воспринимающей, а муж учится воздерживаться от сексуальных притяза­ний и стремления к господству. О том, как конкретно распределять роли, они решают в партнерской группе. Это не означает утраты непосредственности и роман­тики. Как раз наоборот: это увлекательные поиски и открытия новых форм взаимоотношений и поведения.