Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь FAQ Написать работу КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Партнерство из вежливости и благодарностиСодержание книги
Поиск на нашем сайте
Да будет благословен тот, кто украшен мантией искренности и излучает свет вежливости. Из творений Бахай Способность допускать в себе чувства зависимости История: «50 лет вежливости» Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так любишь ее». Разъяснение Партнерство иногда становится «ответной благодарностью»: человек чувствует себя в долгу перед кем-либо. Такое партнерство приобретает до известной степени значение обменного эквивалента. В семьях, для которых типичны ярко выраженные эмоциональные отношения, в основе которых или определенная структура семьи, или чрезмерно опекающее поведение близкого лица, могут возникать чувства обязанности, благодарности, чувства долга по отношению к другому. Так, выбор партнера — акт отделения от семьи, в которой человек вырос,— превращается в акт подчинения желаниям близкого лица. Отделения не происходит. Несмотря на расставание с родительским домом, человек остается ребенком со всей своей инфантильной зависимостью. В жизни это выглядит так: родители или другие родственники берут на себя выбор партнера или оказывают влияние на уже совершившийся выбор, решению кого-либо из близких, принятому заранее, подчиняются из вежливости. Выполняя эти требования подчиниться, человек испытывает двойственные чувства. Чувства же вины, появляющиеся после попыток протестовать, с избытком компенсируются подчеркнутым повиновением. Такого рода требования повиновения выглядят примерно так: «Неужели ты можешь причинить нам такое огорчение и выйти замуж за человека, который даже не считает нужным здороваться с нами на улице, уже не говоря о том, как он всегда неряшливо одет?! Мы воспитывали тебя не для такого, он тебе не пара!» Зависимость может распространяться на финансовые и на моральные обязательства. Так, одна пациентка рассказывает, что, будучи совсем юной, стала любовницей одного человека за то, что он помог ей устроиться на работу. Другая пациентка вышла замуж за человека, потому что он помогал деньгами ее родителям. Случай из практики: «Я не должна быть неблагодарной» Вежливость и неблагодарность могут быть непоколебимыми столпами партнерства, когда подавляется даже желание расстаться, настолько сильно действует моральный долг: «Я не должна быть неблагодарной». Ассистентка врача 24 лет описывает, как она из своей зависимости от родителей попала в зависимость от партнера: «Я всегда подчинялась желаниям и требованиям партнера и никогда не высказывала своих желаний, думая, что если ты будешь доброй, милой, то он не уйдет от тебя. Милую, послушную и добрую никогда не покидают! Я зависела от него, как ребенок». Однако надежда на безоблачное счастье и гармонию, в основе которой вежливость и благодарность, бывает часто обманута. Эти обманутые надежды следует рассматривать как западноевропейский вариант в тех случаях, когда осознание собственной самостоятельности, боязнь зависимости в человеке больше, чем готовность к приспособлению, подчинению. Служащий 34 лет, который чувствовал, что слишком запутался в сетях благодарности, приготовил своим родителям сюрприз: он самостоятельно выбрал себе жену. «Я не раз слышал от своих родителей (разведенных) такое наставление: «Найди себе девушку, которая подходила бы нам!» Когда же я женился, то «шок» был великолепным. Столь желанная усердная невестка, которая бы подчинялась почти во всем своей свекрови, народила бы внуков и внучат, умела бы хорошо готовить, вязала бы, сидя перед телевизором, оказалась женщиной, знающей себе цену, и быстро поставила на место моих родителей. О душевных и добрых семейных отношениях с моими родителями у нас не может быть и речи». Остается сказать, что у мужа было немало трудностей с самостоятельной и независимой женой. После того как она вместо него начинала бунтовать против его родителей, ему все больше и больше приходилось занимать оборонительную позицию по отношению к ней. В конце концов он развелся со своей женой. Как разыгрывается подобный сценарий на Востоке, можно видеть из следующего примера: Молодой человек, закончив курс образования, возвращается в Персию. Его сразу же атакуют все родственники. У каждой тетушки есть для него невеста. Его любимая тетя, наследником которой он является, от всего сердца настойчиво рекомендовала ему одну девушку: «Она думает только о его счастье!» Ведь она с давних пор так заботилась о нем. Теперь она нашла для него прелестную невесту. Она знает ее как порядочную, аккуратную, верную хранительницу домашнего очага. Только на ней и ни на ком другом он должен жениться». Из одной только вежливости, даже не узнав ближе свою невесту, он согласился. На любовь из вежливости очень похожа любовь из благодарности. Толкование: «Все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать» Позитивная, т.е. фактическая сущность вежливости и благодарности имеет следующие аспекты: способность допускать в себе чувство зависимости; несамостоятельность, недостаточная искренность в отношении собственных чувств, умение приспособиться и утрата идентичности, и в то же время известная готовность идти на компромисс, на взаимопонимание с целью установления общения с другими людьми. Благодарность и вежливость требуют, однако, дополнения откровенности и честности по отношению к себе и к другим. Соотношение между вежливостью и честностью может стать ключевым конфликтом при устном выражении своих мыслей. Вежливость в таких случаях означает признание общепринятых условностей в межличностных отношениях; пренебрежение собственными потребностями и интересами по сравнению с потребностями и интересами других и, наконец, социально обусловленное сдерживание агрессивности: «Я опасаюсь высказать открыто свое мнение, ибо не хочу потерять расположения других». Честность же означает стремление отстаивать свои интересы, даже если они направлены против интересов других: «Я всегда высказываю открыто свое мнение, и мне безразлично, нравится оно другим или нет». Мы различаем три типа реакции: 1. Вежливый человек. Из деликатности по отношению к другим он не высказывает своего мнения: «Не мог же я этого сказать!» Но, с другой стороны, он ждет от окружающих, что они поймут, чего он хочет, по выражению его глаз: «Они могли бы об этом догадаться!» Обманутые ожидания накапливаются, скрываясь за маской вежливости, и выражаются в том, что вежливый человек все больше уединяется или же у него появляются психосоматические расстройства. «Они могли бы подумать о том, что это меня интересует. Но нет, они думают только о себе! Я не могу жить вместе с такими эгоистами!» 2. Откровенный человек. Он прямо, открыто, не взирая на лица, высказывает то, что думает, не считаясь с тем, обидит ли он своих партнеров или нет: «Я высказал ему свое мнение. Если он этого не выносит, то мне это безразлично!» Он отстаивает прежде всего свои интересы и потому слывет эгоистом. Его близкие порой даже ценят его откровенность, однако чаще бывает, что его не понимают, чувствуя себя глубоко задетыми его «эгоизмом». Следствием этого может быть чувство вины. 3. Колеблющийся человек. Он, как маятник, раскачивается между вежливостью и откровенностью, между агрессией и чувством раскаяния. «Я очень сожалею, что обошелся с ним так беспощадно, я не знаю, как мне загладить свою вину». Или: «Я долго ничего не говорил и все таил в себе. Но мое терпение в конце концов лопнуло. Я сказал ему буквально все, что о нем думаю». Очень важно развивать в себе способность к общению, которая, например, выражается в том, что человек позволяет себе сказать, что ему нравится, что он признает и что отвергает, но так, чтобы другие могли почувствовать уважение к себе с его стороны и правильно понять его. Немаловажную роль играют также так называемые метакоммуникативные способности, когда человек умеет распознать появившиеся нарушения общения, их условия и причины, понять, какие в этом участвовали недоразумения и концепции, и суметь, по возможности, устранить эти нарушения. Другие культуры На Западе мы наблюдаем тенденцию особенно подчеркивать откровенность, которая иногда сочетается с недостаточной вежливостью по отношению к партнеру. Необходимо признавать общепринятые нормы поведения и выражать благодарность интерпретируют часто как подавление собственных интересов, а то и как подавление личности в целом. Эти качества рассматривают в отрыве от конкретной ситуации, что приводит к недоразумениям. На Востоке, напротив, есть склонность проявлять подчеркнутую вежливость при общении с другими людьми, тогда как искренностью иногда пренебрегают. Но недостаточная откровенность не воспринимается так, как на Западе, где в этом видят неуважение к личности другого человека. Когда встречаются люди, разные по воспитанию и культуре, то часто легко возникает напряженность в отношениях. Как правило, это бывает тогда, когда сталкиваются разные модели поведения и разные ожидания. Представьте себе, что один из партнеров привык придавать особое значение вежливости. Он будет стараться избегать агрессии по отношению к своему партнеру, и в то же время' проявлять некоторую долю снисходительности к его невежливости; а другой партнер будет считать его поведение лицемерным и неискренним, ибо он привык прямо, невзирая на лица, высказывать свое мнение. Уже одна эта попеременная «игра» между партнерами может стать взрывоопасной и привести к крушению отношений. Итак, все зависит от того, сумеем ли мы найти золотую середину в выборе «или вежливость - или откровенность», объединить Восток и Запад.
Практические выводы Актуальная способность «вежливость» - это способность формировать межличностные отношения. Ее формами проявления являются модели поведения, регулирующие общественные нормы поведения, такие как уважение к другому человеку, уважение к партнеру и к самому себе, скромность. Вежливость как способность поступиться своими интересами и желаниями — это социально обусловленное торможение агрессии. Большую роль в воспитании вежливости играют обучение по модели (чаще всего по примеру родителей) и обучение по результатам собственных моделей поведения. Реакция родителей на кажущееся невежливым поведение детей имеет решающее значение. Тот или иной вид вежливости, который прививают с детства, в значительной степени определяется культурой и социальными нормами данного слоя общества. Как об этом спрашивают? Кто из Вас придает вежливости больше значения (деликатность, хорошие манеры)? Какое качество Вам больше свойственно, вежливость или откровенность? Придаете ли Вы большое значение тому, что о Вас говорят другие? Что для Вас предпочтительнее: проглотить обиду или потерять хорошие связи? Кто из Ваших родителей особенно ценил хорошие манеры? Коррекция поведения От вежливости нередко зависит возможность установления контактов. Вместо: «А ну, дай сюда...» лучше сказать: «Будь так добр...» Что бы Вы сказали, если бы Ваш партнер поступал бы с Вами также, как Вы с ним? В отношении каких актуальных способностей (бережливость, верность, сексуальность, порядок и др.) и по отношению к кому Вы особенно вежливы? Если Вы недостаточно вежливы, то Вам стоит контролировать этот Ваш недостаток! Актуальная способность честность/откровенность - это способность откровенно высказывать свое мнение, заявлять о своих интересах и потребностях. Правдивость и прямота относятся к честности. Честность в партнерских связях - это верность, а в межличностных отношениях - это откровенность и искренность. В возрасте, когда ребенок начинает говорить, он еще не может ясно отличать представление от действительности. Если взрослый не понимает логики восприятия ребенка и наказывает это как ложь, то такое воспитание может привести к формированию лживости. Как об этом спрашивают? Кто из вас может откровеннее высказывать свое мнение? Есть ли и были ли у Вас и у Вашего партнера проблемы, связанные с несправедливостью (ситуации)? Как Вы реагируете, если Вас кто-нибудь обманывает (назовите случаи)? Всегда ли Вы бываете правдивыми или отступаете иногда от этого правила? Пользуетесь ли Вы тем, что называют ложью во спасение? Рассказываете ли Вы другим о себе много или мало (откровенность)? Коррекция поведения Следует говорить то, что Вы считаете правильным, но говорить это так, чтобы не обидеть партнера. Некоторые люди, обидевшиеся теперь на Вас из-за Вашей откровенности, будут впоследствии благодарны Вам за нее. Даже если Вам и не так трудно быть откровенным в партнерстве, то на работе, когда дело касается денег, это бывает не так просто. В различных сферах жизни часто измеряют честность, откровенность разными мерками. Девиз: понаблюдайте, при каких актуальных способностях, при каких обстоятельствах и по отношению к кому Вам бывает трудно оставаться искренним. Трудности в общении нередко возникают потому, что человек видит только свой конфликт и больше ничего. Реакция на свой конфликт приобретает для него роковой, неотвратимый характер. Он чувствует, что не может ничего другого, как только сердиться на своего партнера; он уединяется или находит спасение в «бегстве» в болезнь. Задача, однако, состоит в том, чтобы найти для партнера альтернативную точку зрения или иной способ поведения, соответствующие данному, конкретному партнерству. В этих случаях мы рекомендуем использовать метод самоконтроля при помощи техники «Реальное действие/Желательное действие». В первой колонке (ситуация) дается краткое описание конфликтной ситуации: из-за чего, когда, где, по отношению к кому и при каких условиях Вы сердились, радовались или чувствовали себя плохо (неловко). Во второй колонке (реальное действие) Вы записываете, как Вы реагировали в описанной ситуации: как Вы себя чувствовали, как действовали, что сказали, о чем подумали. В этой же колонке попытайтесь ответить на следующие вопросы: почему я реагирую в этой ситуации именно так, а не иначе? Кто из значимых для меня окружающих (родители, сестры, братья, учителя, шеф) действовал бы подобным образом? Какие последствия для меня и для других вызвала моя реакция? В третьей колонке (желательное действие) Вы записываете, как, по-вашему, можно было бы лучше реагировать. Здесь желательно также указать, к чему привел бы этот альтернативный способ действия. Благодаря такому контролю ситуации оба партнера постепенно научатся обсуждать конфликтные ситуации в духе вежливости и откровенности; кроме того, они сумеют обнаружить причины конфликтов и те актуальные способности, которые в них участвовали. Используя этот прием, каждый из партнеров поймет, что нет необходимости из вежливости или благодарности молча переносить ситуации, которые его угнетают или делают больным.
|
||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-12; просмотров: 170; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.129.195.82 (0.008 с.) |