Как спрашивают об этом в партнерстве.

Есть ли в Вашем партнерстве проблемы, связанные с ре­лигией или мировоззрением? Кто из вас более религио­зен? Верите ли Вы в Высшее существо? Верите ли Вы в жизнь после смерти? Как Вы относитесь к религии? К какой религиозной общине Вы принадлежите? Как про­являлась религиозность у Вас дома? Как Вы относитесь к церкви? Кто из Ваших родителей был более религиоз­ным? Верите ли Вы в то, что Вы (Ваш партнер) будете развиваться дальше и что сможете открыть в себе новые возможности? Есть ли у Вас определенные планы, ка­сающиеся Вашей работы и личной жизни?

Коррекция поведения

Каждый человек, без исключения, наделен способностью верить. Он может верить в себя, в свои способности, в своего партнера, в группу, в идола, в идею, в теорию, в мировоззрение, в Бога.

Религия действует подобно целебному средству, необ­ходимому человеку. Но она только тогда наполняется смыслом, когда отвечает духовным запросам, потребнос­тям, чаяниям человека в соответствии с уровнем его раз­вития (принцип времени), с относительностью ценностей и со стремлением к гармонии (единство).

Психотерапевт не должен ставить перед собой цели примирить пациента с его религией, вероисповеданием или же убеждать отречься от нее. Задача психотерапев­та - научить пациента различать. Способность к разли­чению поможет ему найти свой собственный путь. Итак, повторяем: учись различать веру, религию и церковь.

 

 

Партнерство как учебное заведение

Заблуждение гораздо легче распо­знать, чем истину:

одно лежит на поверхности, другое - в глубине;

исследовать причины этого не каждому под силу.

Гете

Умение вовремя сообщать знания

История: «Хороший пример для подражания»

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей в жизни. Когда пришло время и девушка расцвела, как цве­ток, он отвел ее в сторону, чтобы рассказать, как много встречается в жизни подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитрые и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в боло­те их вожделений. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Потом вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вмес­те с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть вместе с ним выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, про­ходит какое-то время — и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя навсегда опорочено». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Папа, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять, как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил меня зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музы­кой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»

Разъяснение

Чтобы вступить в партнерство, не нужно ничего, кроме партнера; то, чего не хватает, человек испытывает на собственном горьком опыте. Индивидуальность - это право на собственный опыт, однако существует целый кладезь опыта, передаваемого через традицию. Нет необ­ходимости каждый раз открывать все заново, хотя, бес­спорно, в этом может быть своя прелесть. Партнерство во многих отношениях - школа жизни, где учат и учат­ся. Учатся устанавливать отношения между собой, при­нимать и понимать иные нормы и представления о цен­ностях, учатся близости и интимности, а также способ­ности к отделению и умению передавать свой опыт дру­гому.

Причина многих недоразумений кроется в неумении различать секс, сексуальность и любовь. Часто в центре внимания находится какая-либо одна сфера, а другие отодвигаются на задний план. Учиться нужно всему, в том числе и сексу, сексуальности и любви. Начинают учиться только тогда, когда нет таланта от природы, а метод проб и ошибок приносит мало пользы. Наставник обучает различным приемам, хорошо, если у него есть собственный опыт, на который он опирается.

Случай из практики: «Злоупотребление своей ролью»

«У меня испортились отношения с мужем. Он преследует меня своей глупой ревностью, он стал невыносим. Это правда, что до него у меня было несколько любовников. В сексуальном отношении я была достаточно активна. Мой муж, он моложе меня примерно на шесть лет, был совершенно неопытен в этой области. Я всему вначале должна была его научить. Вы бы видели, каким он был любознатель­ным! Теперь он, зная в чем дело, не находит ничего лучшего, как уп­рекать меня в моей опытности, которой он вначале сам пользовался».

Но не любое обучение сексу оборачивается ревностью.

«Я ничего не знала обо всех этих делах, связанных с сексом. Я была совершенная невежда в этом. Мой муж был у меня первым мужчи­ной. Он всему меня научил. Должна признаться, что все это тогда мне очень нравилось. Я знаю, как это делается. Теперь мой муж с его манерой учить стал мне просто скучен. Мне бы очень хотелось испро­бовать свой опыт с другими мужчинами».

Одна учительница жаловалась: «Я всю свою жизнь старалась быть хорошей матерью своему сыну. Я всем жертвовала ради него. Я учила его всему, чему только могла научить. Он был хорошим, понятливым учеником и в университете ему было не трудно заниматься. Он был очень славный юноша! Секс, девицы - ничего этого у него небыло в голове. Да мы никогда и не говорили об этом. Я очень не­довольна, что мой сын подружился с 25-летней женщиной. Она уже несколько раз разводилась. И вообще известно, что ее постоянно видят в окружении мужчин. Как мой сын может причинять мне такое огорчение?!»

С психологической точки зрения сын поступает теперь точно так же, как раньше, когда его наставницей чуть ли не во всех житейских делах была мать. Только одну сто­рону жизни она упустила из виду - сексуальное просве­щение. Что же оставалось ему делать, как не обратиться к вызывающей доверие «специалистке», очень похожей на его мать, и в этой области получать от нее необходи­мые знания.

Толкование: «Не только техника»

Сколь бы ни была благодарна роль «учителя», но у нее есть изъян - она сама себя уничтожает. Неопытный партнер учится, пока, наконец, обучающий не теряет окончательно своих преимуществ. Потеряв приоритет в знании и умении, он одновременно утрачивает свою по­зицию в партнерстве. «Моя жена на два с половиной года старше меня, у нее был уже не раз сексуальный опыт, чаще с мужчинами старше ее. Она начала накап­ливать этот опыт уже с 13 лет. Она научила меня многим хитростям. Меня это приводило в восторг. Мы занима­лись сексом, когда угодно и где угодно. Теперь мы уже все испытали, и мне бы очень хотелось попробовать с другими девушками. Что касается секса, то сейчас наши отношения на нулевой отметке».

Если партнерство превращается в «учебное заведе­ние» и партнеры довольствуются отношениями типа уче­ник-учитель, то кризис таких отношений неминуем: на место прежнего учителя ищут нового, который прельща­ет неизведанными наслаждениями, или же ищут такого партнера, который будет удовлетворять до тех пор не­востребованные возможности.

Отец говорит сыну: «Если тебе попадется девушка с блестящими гла­зами, влажными губками и дрожью во всем теле, беги от нее: у нее малярия!»

Другие культуры

На Востоке партнерство представляют себе в лоне боль­шой семьи и обучают этому так, как учат на сцене, т.е. на примерах для подражания. Телесная близость в форме нежных прикосновений, объятий, поцелуев до из­вестной степени лишена оттенка сексуальности. В то же самое время человек постепенно привыкает восприни­мать телесный контакт как проявление интимности, вни­мания и душевности. Все эти чувства воспитываются с малых лет.

Самая обычная фраза партнерства - «Я люблю тебя» - означает в своем первичном смысле готовность вообще принимать существование другого человека. Телесный и социальный контакты прививают в извест­ной степени на досексуальной ступени развития. Сек­суальность понимают не как нечто греховное, а как вполне естественное проявление, регулируемое таки­ми понятиями, как верность и целомудренность. Це­ломудренность женщины при вступлении в брак рас­ценивается обычно как часть ее личной и семейной чести. Эти правила девушка впитывает уже с молоком матери.

На Западе с малых лет отучают от телесного контак­та. Потребность в душевной близости и эмоциональном тепле с избытком компенсируется самостоятельностью и достижениями в профессиональной деятельности. Удов­летворение этой потребности человек обретает снова лишь в сексуальных отношениях, когда становится взрослым. Желание быть вместе с другим человеком, ощущать телесную близость становится поводом, чтобы поскорее уйти из родного дома, где так мало душевного тепла, и завязать новые взаимоотношения, партнерские, которые бы больше удовлетворяли. Не придерживаясь строгих предписаний морали, как это было раньше в замкнутых обществах, утратив их, современный человек на Западе может рассчитывать только на свой собствен­ный опыт. Остается одна возможность - учиться на соб­ственных ошибках, но за это обычно приходится платить подверженностью кризисам. Если на Востоке в иных культурах признаком чистоты и чести считается отсутст­вие сексуального опыта до брака, то на Западе это расце­нивают как недостаток.

Практические выводы

Женщина 34 лет постоянно жаловалась психотерапев­ту на то, что муж совершенно не понимает ее. До брака у него не было ни одной женщины, она же рано ушла из родительского дома и сменила не одного парт­нера. Вначале ей очень мешала «невинность» мужа. Более глубокие причины этой проблематики мы оста­вили в стороне и спросили в духе транскультурного подхода, какие позитивные аспекты она могла бы на­звать для ситуации, «если муж невинным вступает в брак».

Пациентка насчитала 8 пунктов, которые она пись­менно сформулировала к следующему приему:

1. Мужчина открывает для себя женщину и ее тело.

2. Он не находится под влиянием впечатлений от предыдущих связей с другими женщинами.

3. Он не подвергается искушению думать о другой, прежней женщине, когда предается любви.

4. С женщиной, которая у него первая, возникает особая связь.

5. Женщине не должны приходить в голову сомне­ния вроде того, что «надеюсь, я для него так же хороша в постели, как и его прежняя возлюбленная».

6. Уменьшается опасность заразиться венерически­ми заболеваниями из-за смены партнеров.

7. Брак приобретает больший смысл (я вместе не с кем-то, а с «моим мужем»).

8. В таком браке гораздо больше шансов противо­стоять жизненным испытаниям, чем в каком-либо дру­гом браке.

Как мы условились, она стала говорить с мужем на ступени «ситуативного ободрения» о своих вновь об­ретенных положительных «открытиях», и была сама поражена, заметив изменения к лучшему в их отноше­ниях.

«Я увидела, что мой муж становится все более от­кровенным и искренним со мной. Хотя я познакомила его еще только с первыми тремя пунктами, я замечаю изменения и в обыденной жизни, и тогда, когда мы предаемся любви. Он поражен тем, как я стала себя вести».

 

 

Партнерство как компенсация

Брак - это спасительная гавань во время бури, но чаще это буря в гавани.

Пословица