Партнерство как освобождение

Эдна, я должен, к сожалению, с тобой расстаться. Куда же мне идти?

Изречение года

Склонность сожалеть о завоеванной свободе

История: «Ты не можешь убежать от самого себя»

«Один муэдзин, который несколько раз в день созывал ве­рующих на молитву, бежал по улицам города Шираз и кри­чал что есть мочи. Удивленные прохожие спрашивали его, зачем он так спешит. Запыхавшийся муэдзин отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали, и те­перь я бегу, чтобы опередить его и убедиться самому».

Разъяснение

Способность к расставанию и освобождению на разных этапах жизни - очень важный признак зрелости личнос­ти. Расставание неизбежно, когда человек уходит из своей семьи, где вырос, и создает новую, но при этом могут также возникать проблемы.

В юношеском возрасте: ради избавления от опеки ро­дителей молодые люди ищут кратковременного партнер­ства зачастую с первым встречным. В сексуальные отно­шения вступают, чтобы получить подтверждение своего освобождения от родителей, а иногда действуют так из упрямства.

Во взрослом возрасте: чтобы избавиться от надоевше­го партнерства, очертя голову вступают в новую сексу­альную связь: «Жизнь дома меня доконала. Мне необхо­димо было найти выход, и я переспала с одним из моих коллег. Теперь все стало гораздо хуже. Мой коллега не хочет жить со мной, так как он женат, а я не хочу боль­ше жить со своим мужем».

Осложнения, связанные с такими конфликтами, могут быть гораздо серьезнее, чем польза от подобных связей. Из многочисленных случаев мы выбрали такой, который характерен для «СПИДофобии», но для нас он интересен определенными представлениями о ценностях и правилах поведения.

Случай: «Я захотела почувствовать себя свободной»

Замужняя женщина 38 лет, научный работник, на курорте завязала интимные отношения с интересным мужчиной, чтобы «освободиться» от своего мужа. Она забыла бы об этой встрече, если бы несколько месяцев спустя не прочла в газете о том, что СПИД передается при сексуальной связи. Это ее настолько взволновало, что она «совершенно потеряла всякий покой», от страха у нее появилась бессонни­ца, внутренняя тревога мешала ей сосредоточиться на работе.

В таком состоянии она призналась мужу в своем «грехопадении». Против ожидания, он отнесся к этому спокойно и с полным понима­нием. «Все это не так страшно, успокойся сначала». Проверка на СПИД дала отрицательный результат, однако это не освободило па­циентку от ее тревог и неуверенности. Страх перед заболеванием СПИДом пролил свет на ее супружеские проблемы.

Следующие вопросы передают мысли этой женщины. Какими были супружеские отношения, как относились друг к другу муж и жена? Было ли спокойствие и объек­тивность мужа во время ее «покаяния» признаком глубо­кой, всепрощающей любви, проявлением отстраняющего равнодушия или притворством? Был ли страх перед СПИДом «отвлекающим маневром», который помог бы забыть о неотступных сомнениях, связанных с вернос­тью, и о трещинах в супружеских отношениях? И муж, и жена были воспитаны в христианских традициях. Паци­ентка воспринимала свой страх перед СПИДом как «кару Божию», которую она заслужила, и как кающаяся грешница надеялась на прощение. Муж невольно вклю­чился в эту игру и полностью простил ее. Постоянный страх перед СПИДом побудил ее обратиться к помощи психотерапии. Пациентка проработала сферы конфлик­та, касающиеся этой проблематики.

Толкование

Можно выделить три типа партнерства.

1. Жизненный принцип — верность.

Для человека та­кого типа самым главным является длительность супру­жеских отношений. Он готов ради партнерства на боль­шие жертвы. Его девиз: «Я не могу жить в одиночестве, мне нужен партнер». Он согласен переносить педантичные придирки, ненадежность, финансовые (материаль­ные) трудности, измены и т.д. От него едва ли можно ожидать, что он первый захочет расстаться, однако чаще всего он становится жертвой расставания, сильно страда­ет и впадает в глубочайшую депрессию. Его проблемы — страх перед расставанием (контакт), страх перед само­стоятельностью (доверие, прилежание/достижение) и мысли о том, «что скажут люди?» (вежливость).

Два партнера, живущие вместе в соответствии с кон­цепцией верность, считают своим основным правилом избегать каких бы то ни было конфликтов, которые могли бы даже заронить мысль о расставании. Проблем не замечают, их отметают, даже если они могут превра­тить жизнь этих людей в ад. Единственное, на чем дер­жится партнерство, это обоюдное желание зависимости. Если появляются проблемы, сразу вступают в действие сопротивления. Либо трудности переносят на других, либо находят козла отпущения, обычно ребенка или близкого родственника, которому приписывают роль на­рушителя спокойствия в такой всегда мирной супружес­кой жизни. Третья возможность стабилизации такого партнерства - это физические или психические недуги, требующие взаимной поддержки.

2. Жизненный принцип — справедливость. Человек такого типа ориентируется на вторичные способности и зависит в сильной степени от налаженного функциони­рования совместной жизни, похожей на игру в ансамбле. Такие актуальные способности, как преуспевание, точ­ность, порядок, бережливость, надежность и т.д., явля­ются необходимыми критериями совместной жизни.

Если для первого типа характерны скорее депрессив­ные черты, то здесь доминируют навязчивые структу­ры. При разногласиях для человека такого типа легче расстаться или развестись, чем переносить отступление от идеальной нормы. Соответственно и отделение про­исходит быстро, и возможные страхи подавляются, обо­рачиваются агрессивностью или перерабатываются пси­хосоматически. Характерен дефицит в сфере первич­ных способностей. Оба партнера все свои усилия на­правляют на то, чтобы налицо было оптимальное соот­ветствие актуальных способностей, прежде всего вто­ричных.

Кажущаяся легкость, с которой люди такого типа рас­стаются, не должна вводить в заблуждение, так как и в этих случаях участвуют сильные страхи перед расстава­нием. Они часто меньше связаны с реальным партнером, чем с усвоенными идеалами, и тем самым с той семьей, в которой этот человек вырос.

3. Жизненный принцип - безответственность. Че­ловек такого типа ищет возможность отделения и пыта­ется всеми доступными ему способами помешать усили­ям партнера сохранить привязанность. Он пользуется для решения партнерских проблем наивностью, неопыт­ностью, инфантильностью другого, чтобы оправдать себя. Для человека с главным жизненным принципом верность тип безответственного человека, склонного к истерии, - его полная противоположность. Единствен­ное, чем отличается депрессивный тип человека, для ко­торого верность прежде всего, это его все усиливающая­ся привязанность, которая может приводить к мыслям о самоубийстве.

Иную динамику дает сочетание в партнерстве двух безответственных типов. Один делает все для того, чтобы его партнер попал в зависимость. Как только эта цель достигнута, он отстраняется и пытается отделаться от своего партнера. Это продолжается до тех пор, пока его партнер борется за него, но с того момента, когда, наконец, все затраченные усилия привели к желанной цели, т.е. к расставанию, человек безответственного типа начинает вновь находить причины для того, чтобы про­должать партнерские отношения. Он оказывает давление на партнера, чтобы тот взял назад свое решение, исполь­зуя для этого самые разные способы вплоть до угрозы самоубийства.

Другие культуры

Партнерство как освобождение не типично для Востока. В партнерство не вступают ни ради того, чтобы уйти из родительского дома, ни ради того, чтобы освободиться от уже существующих отношений. И то, и другое немыс­лимо, так как противоречит традициям и религиозным нормам. «Освобождение», под которым подразумевается уход из расширенной семьи с утратой всех связей с ней, породило бы неуверенность в завтрашнем дне и страхи. Каждый член расширенной семьи включен в этот соци­альный организм, и все должны заботиться о нем, если ему придется плохо.

Взаимопомощь действует безотказно. Так, например, бизнесмену помогают все члены расширенной семьи в слу­чае его неплатежеспособности, отцу семейства - преодо­леть материальные трудности. Если умирает кормилец, то члены расширенной семьи берут на себя обязанности по материальному обеспечению его семьи. Точно так же при всевозможных психических нарушениях, таких как, на­пример, депрессии, конфликты или беспомощность пожи­лых людей, близкие чувствуют себя ответственными. Так возникает солидарность: женщины стоят друг за друга, а мужчины предлагают свою помощь. Эта солидарность проявляется во всех случаях жизни: не только после смер­ти кого-либо из родственников, во время вынужденной разлуки супругов в связи с профессиональным обучением, но и в случаях неразделенной любви и связанных с этим страданий. Ответственность несут все члены семьи сооб­ща. Роль семейного коллектива можно, пожалуй, сравнить только с ролью организации по социальному обеспечению в Германии, где посредством инвестиций создаются учреж­дения, куда могут обращаться граждане в случае нужды. Всего этого лишается на Востоке человек, который решил «освободиться».

Если тем не менее по каким-либо причинам дело до­ходит до развода, инициатор которого, как правило, мужчина, то это не может оставаться личным делом суп­ружеской пары, а касается всей большой семьи. Муж, оставляющий семью, должен позаботиться о щедрой де­нежной помощи детям. Он не хочет, чтобы о нем плохо отзывались, но семья жены принимает на себя основное бремя забот. Отец жены обеспечивает прожиточный ми­нимум. Традиция не предусматривает того, что женщина сама может позаботиться о себе.

Практические выводы

Партнеры могут попытаться с помощью методов и приемов позитивной психотерапии решить свои про­блемы в рамках программы самопомощи. Приняв такое решение, они смогут придти к заключению, что, несмотря на все трудности, можно жить вместе. Но даже если главное для партнеров - совместная жизнь, не следует, однако, упускать из виду, что рас­ставание может быть одним из возможных вариантов решения конфликтов, ибо так же, как мы стремимся к возможности жить вместе с партнером, мы стремимся и к возможности расстаться.

Тип человека с жизненным принципом — верность.

Терапия в таких случаях направлена на расширение системы целей: контакт, самостоятельность, желание достигнуть успехов в деятельности и сделать собствен­ную жизненную программу активной, чтобы стать более независимым и способным к расставанию. Эти содержательные аспекты ближайшего будущего про­думываются и прорабатываются с помощью специа­листа. Другая цель терапевтической стратегии направ­лена на осознание тех событий прошлого, которые на­ложили отпечаток на характер пациента. Это — осо­знание стремлений к зависимости, колебаний и двой­ственности, чувства вины и тех критериев, по которым был выбран партнер.

Тип человека с жизненным принципом — справед­ливость.

Позитивная семейная психотерапия направ­лена прежде всего на то, чтобы развить у пациента недостающие или слабовыраженные актуальные способ­ности и включить их развитие в его жизненную про­грамму. Помимо этого, мы пытаемся вызывать те чув­ства пациента, которые связаны со слабо развитыми у него первичными актуальными способностями, и по­могаем ему осознать, какую роль они выполняют в жизни. Таким образом он учится пробуждать в себе эти чувства и давать им волю в жизненных обстоя­тельствах.

Тип человека с жизненным принципом — безот­ветственность.

Для человека этого типа бывает иног­да невыносимым желание другого расстаться. Он по­нимает это только тогда, когда инициатива исходит от него самого. Эта непоследовательность, которая менее свойственна другим типам, уходит своими корнями в детство и в условия семейной жизни, где пациент вос­питывался. Парадоксально то, что и у таких людей на­блюдается сильный страх изоляции, т.е. расставания, от которого они защищаются, следуя принципу «напа­дение - лучший вид обороны». Задача терапевта в том, чтобы довести до сознания пациента смысл и важность партнерства и вывести его из описанного выше заколдованного круга.