Партнерство как вынужденное решение

Мы ошибались друг в друге, это было прекрасное время.

Гете

Способность жить «здесь» и «теперь»

История: «Воробей и муравьи»

В чудесном лесу жили когда-то самые разные звери, их было так много! Вокруг леса были луга, полные цветов. Жил в лесу и воробей. Он построил себе гнездо в ветвях огром­ного старого дерева, у подножья которого, среди его кор­ней, расположился муравейник. Со своей высоты, прони­занной воздухом, воробей наблюдал деловитую беготню трудолюбивого народца. Однажды он спросил муравьев, почему они трудятся без отдыха, без срока. Муравьи отве­тили: «Мы работаем здесь не только на пользу лесу, но мы думаем также о той поре, которая сменит лето». «Вот еще, -- сказал воробей, - зачем это нужно!»

Лето и осень прошли. Снег покрыл землю толстым слоем. Воробей одиноко сидел на голой ветке. Ему почти нечего было есть, а гнездо среди оголенных ветвей уже не охраняло его. Вдруг он вспомнил о прилежных муравьях, об их муравейнике в теплой земле. Он слетел вниз, немного разгреб снег и нашел муравейник. Он стал взывать к мура­вьям в надежде на помощь. На его зов муравьиная королева ответила: «Летом, когда ты предавался своим удовольстви­ям, ты смеялся над нами. Что бы ты ни делал, делай это всегда разумно и думай о последствиях!»

Разъяснение

Между желанием и его исполнением часто бывает про­пасть, в том числе и в выборе партнера. Когда, научен­ные горьким опытом, мы сталкиваемся с собственным неумением и несостоятельностью, то и в партнерстве об­наруживаем недостатки. Как правило, они состоят в том, что партнер оказывается не таким, каким мы представля­ли его себе в мечтах. Даже если один из партнеров до­вольствовался «синицей в руках», остается все-таки в глубине души некоторое чувство зависти, связанное с престижными претензиями в отношении к партнеру. Не­досягаемость идеала становится причиной внутренней тревоги. Так, он или она вдруг замечают про себя, что могли бы иметь лучшего партнера. Нередко идеализации и воображаемому приближению к мечте способствует на­хождение человека вдали от объекта любви.

Такому способу поведения, который вначале является освобождением от эмоционального груза и не требует ни­каких решений, грозит опасность пропустить возможнос­ти и шансы в будущем.

Так, после многолетней совместной жизни партнеры вступают в брак, хотя один из них никогда не был впол­не доволен другим, и только чтобы уйти от риска новых знакомств и партнерства. Не расстаются с сотрудником, который недостаточно хорошо работает, только из опасе­ния, что будет потом. Примеры можно приводить до бес­конечности: люди не расширяют своего круга знакомств, ездят всегда в одно и то же место отдыхать, не хотят переезжать, ездить в другие страны, знакомиться с дру­гими культурами, иными политическими представления­ми и мировоззрениями.

Случай из практики: «Партнер как трамплин»

«Я постоянно думал о том, как мне избавиться от моей подруги, по­тому что она не отвечает моим притязаниям. Но потом я все-таки же­нился на ней. Возможно, я не был способен увлечь другую, более привлекательную женщину».

«У своего друга я нахожу все то, чего мне не достает у моего мужа».

«Я чувствую определенно, что при моем теперешнем обществен­ном положении могу позволить себе иметь другую женщину».

Партнерство как «вынужденное решение» близко к парт­нерству как благотворительности. Партнер, о котором заботятся, ибо он беспомощен и вся его привлекатель­ность именно в его слабости, едва ли может удовлетво­рять нарциссическим желаниям этого человека. О нем, конечно, можно заботиться и чисто внешне доказывать свою собственную силу и готовность помогать. Однако такой партнер мало годится для того, чтобы его показы­вать другим или гордиться им.

С другой стороны, партнерство как «вынужденное ре­шение» таит в себе возможность отделения. При желании сменить одного партнера на другого (отделение) мы наблюдаем субъективную переоценку личных качеств обоих, как я это описывал в актуальных способностях. Положительные, привлекательные качества прежнего партнера уже не воспринимаются как таковые, его спо­собности в сфере деятельности и достижений уже не вы­зывают интереса к этому человеку, его стремление под­держивать контакты воспринимается как навязчивость. Партнер, которого раньше, может быть, хотелось поко­рить любой ценой, вдруг оказывается «вынужденным ре­шением». Эта переоценка, как только она началась, де­лает возможным последующее отделение.

Примером партнерства как «вынужденного решения» служит следующая история, опубликованная недавно в одном из журналов. Один 36-летний учитель, женатый, отец двоих детей, сбежал вместе со своей ученицей (16 лет) в Бразилию, вместо того, чтобы поехать с семьей в летний отпуск. Через несколько недель один репортер напал на их след в Бразилии. На сэкономленные деньги, предназначавшиеся для отпуска с семьей, учитель купил билеты на самолет. Девочка наврала родителям, что едет с подругой в палаточный лагерь. И вот оба теперь в Бра­зилии, с туристкой визой на руках, почти без денег, живут в маленькой меблированной комнате, и с какими же перспективами на будущее? Как оба расценивали эту ситуацию?

Девочка: «Я знаю многих девочек из нашего класса, которые мечтали о нем - и как! Но я его получила! Я просто его люблю».

Учитель: «Я никогда не думал, что со мной может такое случиться. Но в один прекрасный день я уже не мог смотреть ей прямо в глаза. Я боялся, что мои глаза меня выдадут. Постепенно я стал испытывать тяжелые укоры совести, и я уехал из дома. Я снял себе малень­кую квартиру. Я не решался говорить с женой о своей проблеме. Она думала, что я тяжело переживаю климак­терический период».

Репортер: «Атмосфера в их тропическом гнездовнике колеблется между седьмым небом и меланхолией. Он пока еще не говорит о разводе. Он еще ни слова не про­ронил о том, хочет ли он жениться на прелестном созда­нии, ради которого покинул родной дом. Оба живут своей запретной мечтой и каждое пробуждение нагоняет на них страх и отчаяние».

Толкование: «Шансы и опасности идеализированных профессий»

С особой формой «вынужденного решения» мы встреча­емся чаще всего у лиц таких профессий, которые связа­ны с помощью другим людям. Это медсестры, врачи, психологи, теологи, работники социальной сферы, учи­теля, массажисты, аптекари, адвокаты. Кроме того, это могут быть лица, организующие свободное время других людей, например спортивные тренеры. Пациенты, кли­енты, ученики, участники различных кружков часто пре­возносят их до небес и мечтают о таких партнерах для себя. Все это, однако, в меньшей степени относится к личности обожаемого и желанного, чем к тому, что он предоставляет свою помощь в особых жизненных ситуа­циях и тем самым — помимо своей воли — пробуждает надежды и желания.

Медсестра, которая проявляет материнскую заботу о больном, погруженном в воспоминания о прошлом, может показаться ему идеальным партнером, настоящим ангелом. В этих случаях тот, кто помогал, позволяет смотреть на себя как на «вынужденное решение» в той мере, что он является опорой и поддержкой для клиен­та/пациента, пробуждая в нем надежду и давая ему об­легчение, и не может осудить его за то, что эту помощь он хотел бы сохранить для себя и в будущем.

Партнерство такого рода питается идеализированны­ми представлениями, абсолютизацией отдельных желае­мых способов поведения. Эта идеализация большей час­тью бывает достаточно приятной, но иногда воспринима­ется как нечто угнетающее, как перегрузка. Некоторых лиц эта идеализация побуждает даже отчасти к самопо­знанию: человек начинает замечать у себя положитель­ные качества, которых раньше он и не решался бы заме­чать, не будь этой идеализации.

Если же вернуться к реальности, то идеализирован­ный человек, как правило, не выдерживает этой роли. Он едва ли может в течение длительного времени соот­ветствовать этим придуманным представлениям и вскоре разочарует партнера, т.е. освободит его от собственного самообмана, даст ему понять, что он искал вымышлен­ный образ, какую-то «часть» прежнего близкого лица, но не конкретного человека с его достоинствами и недо­статками. Как ни горько вначале это разочарование, оно станет, однако, предпосылкой того, что этот человек уже вполне будет способен вступить в реалистическое парт­нерство. В этом смысле разочарование лучше, чем иллю­зия.

Другие культуры

В восточных культурах браку придается особое значе­ние, поэтому расставание и развод сопряжены там с большими трудностями. Нужно просто жить со своим из­бранником вследствие «вынужденного решения». Вместе с тем семья и расширенная семья, в лоне которой живут супруги, предоставляет различные возможности компен­сации. Пожалуй, самую большую роль играют в этом дети супругов, которые уже одним своим существовани­ем примиряют даже самых нелюбящих друг друга роди­телей. Дети и другие члены большой семьи заботятся о психологической разгрузке, о чем на Западе пекутся люди помогающих профессий. Опору и поддержку нахо­дят как раз у тех членов восточной семьи, которые ак­тивно участвовали в устройстве брак.

Само расставание происходит гораздо труднее, часто это длится многие годы; в это время может наступить ре­акция горя. Если нет никаких нарушений общественной морали, то прежние посредники в сватовстве берут на себя ту же роль, т.е. хлопочут, чтобы состоялся второй брак.

Практические выводы.

В партнерстве как «вынужденном решении», как по­казывает опыт и вышеприведенные случаи, кроме ключевого конфликта «вежливость-честность/ис­кренность», существенную роль играет такой фактор, как «время». Это относится также и к профессиональ­ным «партнерствам».

Найду ли я время для того, чтобы подыскать под­ходящего для этой работы сотрудника? Будет ли у меня время на то, чтобы обсудить и разработать суще­ствующие проблемы? Найду ли я время, чтобы после расставания (отделение) разобраться в причинах (раз­личение), прежде чем вступить в новое партнерство (привязанность)?»

Актуальная способность «время» - это спо­собность распределять течение времени и наполнять его действиями и определять свое отношение к про­шлому, настоящему и будущему. Это может происхо­дить пассивно, иногда просто перенимаются распре­деление времени и его наполнение действиями, и ак­тивно, когда по своему собственному усмотрению про­исходит членение и заполнение времени. Уже с само­го раннего детства ребенок приобретает навыки своего отношения ко времени, активного, когда он пытает­ся сам как-то заполнить свое время, или пассив­ного, когда он просто подчиняется всему ходу собы­тий.

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас может уделять больше времени себе и свое­му партнеру? Как Вы себя чувствуете, когда у Вашего партнера не хватает времени для Вас (ситуация)? Как Вы распоряжаетесь своим временем, бывает ли Вам скучно или Вы в постоянной спешке? Хватает ли Вам времени для себя, можете ли Вы что-нибудь сде­лать за это оставшееся для себя время? Что бы Вы стали делать, если бы у Вас оказалась целая неде­ля свободного времени? Нормированный ли у Вас и Вашего партнера рабочий день? Какие у Вас планы на будущее? Часто ли Вы думаете о своих оплош­ностях или неправильных поступках в прошлом? У кого из Ваших родителей было больше времени для Вас?

Коррекция поведения

Продумайте заранее, на что бы Вы хотели употребить свое время, поговорите об этом с партнером, со своей семьей; благодаря планированию времени можно осла­бить нарушения; учитесь справляться с неожиданнос­тями; определите для себя, что важно и что менее важно, а затем выполняйте дела в соответствующей последовательности.

Продумайте, для чего Вам потребуется время: для себя, для партнера, для семьи, для социальных контактов, для работы, для общественной работы, для мировоззрения, религии.

Проверяйте, как Вы используете свое время запи­сывая в дневник, что Вы сделали за день. Распределе­ние времени по плану на день очень помогает форми­ровать свое отношение ко времени. Выполняя вовремя все намеченное, человек обретает известную уверен­ность и удовлетворение.

 

 

Партнерство любой ценой

Женщина, которая хочет во что бы то ни стало обольстить мужчи­ну,

почти всегда добивается свое­го.

У мужчины же шансов на такой успех гораздо меньше.

Житейская мудрость