Способность переступать известные границы

История: «Драгоценное украшение»

Преисполненный гордости и восхищения, один человек по­казывал своему другу ожерелье изумительной красоты, ко­торое он только что купил для жены. Перед этим великоле­пием друг онемел. Наконец он вымолвил: «На твоем месте я купил бы своей жене не ожерелье, а автомобиль». «Я бы тоже так поступил,— сказал друг,— но пока еще нет фаль­шивых автомобилей».

Разъяснение: «Любовь как проявление любопытства»

Любопытство - чрезвычайно важное свойство характера в процессе развития человека. То, что называют творчес­кими способностями, в значительной степени сводится к любопытству. То же можно сказать и о любви. Если же в партнерство вступают только ради удовлетворения любо­пытства, то такие отношения легко превращаются в экспе­риментальное заведение; когда же не достает изобрета­тельности в поисках разнообразия, очень скоро наскучива­ет однообразие, и тогда разнообразия ищут на стороне.

Случай из практики: «У каждого цветка свой аромат»

Впервые я вступил в брак в 1966 г. Со своей первой женой я познако­мился на работе. Она проходила студенческую практику и выполня­ла различные работы в бюро. Ей приходилось много печатать для меня. По-видимому, меня угнетало одиночество в личной жизни. По работе я в то время был полностью загружен и вполне доволен этим. Оно, это одиночество, и побудило меня так рано жениться. Мне про­сто не хотелось быть все время одному. Очень скоро родился первый сын (1967), я успешно продвигался по службе; несмотря на прерван­ное образование, меня ценили, и вскоре я стал руководителем группы, затем - заведующим отделом коммерческого программирования. В моей карьере был один недостаток, типичный, однако, для этой профессии: я должен был много разъезжать и поэтому дома бывал мало. Для молодых супругов постоянные разъезды создают большие проблемы. В 1968 г. родился второй сын. В 1969 г. я переквалифици­ровался и на время испытательного срока переехал в другой город один. Через полгода приехала моя семья, но это уже была не семья. Я был очень перегружен работой и стал пить. Моя жена подала на развод - я был глубоко обижен и в общем пустил все на самотек, лишь для вида оказывая сопротивление. Брак был расторгнут уже в 1969 г.

Мой второй и третий брак - результат связи с одной сотрудни­цей, тоже разведенной. У нее была дочь, чуть младше моего старшего сына. В общем я не извлек никаких уроков из первого развода. На этот раз это было любопытство и неспособность жить одному, что и толкнуло меня на новую связь. Некоторую роль играла и жалость к моей падчерице, с которой я сохранил до сего дня хорошие отноше­ния. Сексуальная связь с моей второй женой была очень интенсив­ной. На работе в это время было много волнений. В 1971 г. стал самостоятельным, так как мое прежнее место (несмотря на то, что я за это время доверенным фирмы) мне уже не нравилось из-за органи­зационных и кадровых изменений.

Этот брак не обещал быть прочным. Моя жена была очень общи­тельной, склонной к авантюрным приключениям, любила быть на людях (и как позже выяснилось, изменяла мне). Однако брак этот длился годы. В 1973 г. родилась наша общая дочь, которая до сих пор живет у меня. Первый развод со своей второй женой я не принял всерьез, мы потом опять вступили в брак (какое безобразие!), чтобы в 1978 г. уже окончательно разойтись. Никогда не возникал спор о том, что право опеки над дочерью принадлежит мне. Сегодня, огля­дываясь на прошлое, я уже сомневаюсь, хорошо ли это было для ре­бенка, может быть, ей было бы лучше жить с матерью (однако мать уже многие годы дает понять, что совсем не хотела бы иметь постоян­но при себе дочь!).

В четвертый раз я женился четыре года тому назад(я надеюсь, что это уже в последний раз). До этого я жил со своей женой уже шесть лет, с того времени, когда был расторгнут второй/третий брак. С тех пор я живу с В. Моя дочь вечно не ладит с моей женой. За пос­ледние пять лет я переехал из небольшой квартиры в маленький заго­родный дом, женился на моей спутнице жизни, в 1986 г., объединился для совместной профессиональной деятельности со своим коллегой, с которым долгие годы работал вместе; оба моих сына закончили школу, прошли военную и гражданскую службу и поступили в высшее учебное заведение; все это было связано с немалыми расходами; мне пришлось перенести три не очень серьезные операции.

Теперешние недомогания. «Нарушение способности к концентра­ции внимания не только на работе, но и при чтении книг. Головные боли, как правило, по утрам и вечерам после работы, реже — во время работы. Нарушение сна: если я просыпаюсь ночью, то сразу мне при­ходит в голову, что еще осталось невыполненным на работе. Я склонен откладывать «на потом» выполнение нужных работ, особенно если они мне неприятны. Сексуальное безразличие, у меня нет потребности в сексуальных связях. Меня очень тревожат отношения между моей до­черью и моей женой: они с самого начала не нашли общего языка; моя дочь ни за что не хотела мириться с тем, что у нее теперь мачеха. С моими сыновьями я почти не поддерживаю отношений, как того и сле­дует ожидать между отцом и детьми, когда родители в разводе».

Пациент по роду своей работы должен был быть в курсе всех служебных дел и очень информированным, кроме того, ему приходилось работать с постоянно меняющимися партнерами по бизнесу. Общение ограничивалось только семейным кругом и его проблемами. Вне семьи это были только деловые контакты. Остальные формы общения па­циент считал «глупостями» или избегал их из-за вообра­жаемого или возможного соперничества. Он любил свою работу: «Всегда что-нибудь новое, никогда не бывает скуч­но». Не сознавая того, он переносил свои профессиональ­ные склонности на свои партнерские отношения.

Склонность пациента объяснять трудности прежде всего недостатками своих партнерш и отрицать свою долю вины в конфликтах представляет собой один из многочисленных видов психического сопротивления. Речь идет о проецировании содержания конфликта, суть которого человек видит не в себе самом, а вне себя, в ком-то другом. Это так называемое обобщение конфлик­та с целью защиты собственного «Я».

Человек пытается уйти от своего конфликта, однако носит его повсюду, как осел свой груз, находит его вновь в другом месте и с другим партнером. Вильгельм Буш метко выразился на этот счет: «Место хорошо и время ново. А старый плут тут как тут».

Толкование: «Проявление любопытства»

Любопытство - это желание выйти за пределы извест­ного, чтобы узнать нечто новое. На первое место высту­пает фантазия как главная мотивация и побуждает к дей­ствию. Если бы не было воображения и связанного с ним любопытства, то не было бы ни сомнений, ни страха; но без сомнений и без страха не было бы не только никако­го развития и прогресса, но и человек не мог бы открыть своего предназначения.

Способность к фантазии, воображению развивается очень рано, когда ребенок еще не отличает действитель­ность от представления и не может пока устанавливать причинно-следственных связей. Воображение развивает­ся в процессе игры. Развитие фантазии ребенка зависит от того, насколько семейные концепции способствуют го­товности членов семьи участвовать в этой фантазии и ее содержании.

Когда мы говорим о любопытстве, мы имеем ввиду нашу готовность не быть равнодушными к другим людям, родителям, партнерам, коллегам и социальным группам, а также к животным, растениям и вещам. Это эмоционально направленное внимание у некоторых людей бывает тесно связано со страхом и агрессией. В конечном счете социальный контакт - это не только самоутверждение и приятие другого, он может таить в себе иногда некоторую угрозу: конфронтация с другим человеком может поставить под сомнение наши собствен­ные представления о ценностях. Для некоторых это до­статочный повод для того, чтобы искать только такие знакомства, когда можно рассчитывать на согласие, когда и с той, и с другой стороны преобладают одинако­вые модели актуальных способностей. Как известно, мы склонны делать своими друзьями таких людей, которые одинаково с нами мыслят, у которых те же, что и у нас, взгляды на определенные вещи и которые не слишком отличаются от нас в отношении вкусов и интересов. Если возникает группа по всем этим признакам, то создается твердо установленный репертуар ответов на вопросы и тем самым общий стержень, на который нанизываются само собой разумеющиеся понятия. Через некоторое время оказывается, что уже нет ничего нового, что можно было бы поведать друг другу, остается только до­вольствоваться тем, чтобы слушать и повторять одно и то же, ибо это удобно. В таких отношениях любопытство окончательно затухает.

Другие культуры

На Востоке любопытство проявляется к будущему суп­ругу или супруге. Помимо этого, любопытство в соответ­ствии с традицией имеет такие же черты, как описано выше, т.е. это способность и готовность, приобретенная подражанием образцу, устанавливать контакты с други­ми людьми и группами.

На Западе люди чаще встречаются в узком кругу и не всегда при этом предлагают угощение. Приглашают на «стакан вина/пива». Контакт ограничивается беседой (средства разума).

Если на Востоке празднуют, то только при большом стечении гостей. Редко приглашают одного или двух че­ловек. В центре внимания - обильное и вкусное угоще­ние (путь ощущений).

Практические выводы

«Любопытство» вполне естественно для партнерства. Но для упрочения партнерства необходимо душевное тепло и общительность. Под контактом мы понимаем способность постоянно поддерживать социальные от­ношения. Социальный контакт — это разновидность общительности, которая может распространяться и на животных, и на растения, и на вещи. Критерии выбо­ра контакта — актуальные способности: один ожидает от другого вежливости и порядка, общих интересов в занятиях и др. Человек ищет себе партнера, который соответствовал бы этим критериям.

Как об этом спрашивают

Кто из вас более общительный? Кто из вас любит при­глашать гостей домой? Как Вы себя чувствуете в об­ществе, где много людей? Трудно ли Вам сходиться с другими людьми? Как Вы себя чувствуете, когда у Вас много гостей? Кто из Ваших родителей был более общительным? Было ли у Вас в детстве много друзей или Вы были изолированы от сверстников? Когда у Ваших родителей бывали гости, разрешали ли Вам присутствовать и участвовать в разговоре?

Коррекция поведения

Далеко недостаточно иметь потребность в интенсивных контактах, если Вы со своей стороны ничего для этого не делаете: не пишите писем, не ходите в гости, не приглашаете к себе гостей, не звоните по телефону, не гуляете вместе и др. Устанавливать контакты, поддер­живать знакомства — всему этому можно научиться. Однако одна тренировка в способности к контактам мало помогает, если причиной нарушения контакта яв­ляются другие актуальные способности: сокращение контактов может происходить по причинам бережли­вости, порядка, чистоплотности, вежливости, точнос­ти и др.