И у хрусталика есть кривизна

Кривизна хрусталика определяет, будешь ты дальнозорким или близоруким. В начале семейной жизни взор еще затуманен любовью, и недостатки супруга кажутся маленькими-маленькими, а то и вовсе достоинствами. А когда поволока любви промыта и прополощена годами совместного проживания, то супругу уже и делать ничего не надо, чтобы вывести тебя из себя и посадить на белого коня.

Все как в книге Пауля Вацлавика «Как стать несчастным без посторонней помощи», где некто возымел желание повесить картину. У него есть гвоздь, но нет молотка. И наш герой решает одолжить молоток у соседа, но потом его одолевают сомнения: «А вдруг сосед не захочет дать мне свой молоток? Он так нехотя мне ответил, когда я вчера с ним поздоровался. Конечно, может, он просто спешил. Или же нарочно притворился, будто ужасно спешит, а на самом деле хотел избежать разговора, потому что плохо ко мне относится. Интересно, почему он ко мне так плохо относится? Я всегда с ним любезен. Непонятно, что он против меня имеет, но здесь явно что-то не так. Если бы кому-нибудь понадобился мой инструмент, я бы дал его без всяких разговоров. Почему он не хочет одолжить мне свой молоток, что, я его съем, что ли? Наш герой вскакивает, в ярости мчится к квартире соседа и звонит в дверь. Ничего не подозревающий сосед открывает дверь, но не успевает он произнести и сло́ва «здравствуйте», как на него обрушивается крик нашего героя: «Подавись ты своим молотком, ты, кретин!»

Каждый четвертый несчастлив в браке

Каждый четвертый человек (а это 25 % населения!) несчастлив в браке.

 

Осознать эту истину поможет следующая притча.

 

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это старому и мудрому голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: «От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого».

 

Возможно, твое недовольство партнером идет от того, что ты недоволен собой?

 

На досуге подумай о том, что на свете никого, кроме тебя, нет… А еще есть твои проекции – представления о других людях и окружающем мире…

Крайняя степень ссоры – развод. Прежде чем на него решиться, подумай, что хорошие семьи распадаются чаще проблемных, потому что в хорошей семье партнеры пребывают в иллюзии, что с легкостью найдут себе лучшего супруга, а в плохой семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже…

От добра добра не ищут

Я знала семейную пару, которая рассталась, прожив в браке 10 лет. А еще через 15 муж снова сделал бывшей жене предложение и… она согласилась. Только дети сказали родителям: «Мы на вашу свадьбу не придем. Вы нам все детство своим разводом испоганили».

Прежде чем рубить сплеча, взвесьте все «за» и «против». Фаина Раневская любила повторять: «Семья заменяет человеку всё. Так что решите, что вам важнее: всё или семья».

В общем, от добра добра не ищут… А вот потерять можно многое. Как в сказке о доброй фее и счастливой семье.

 

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.

 

Вывод прост: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь – женщины.

Нельзя обрести новое, не потеряв старое

Большинство психологических исследований подтверждают, что брак и семейная жизнь сильнее всего сказываются на ощущении счастья, затем следует дружба.

 

Хотя есть и другое правило. Нельзя обрести новое, не потеряв старое. Вначале человек бросает в землю семя, словно теряет его, а потом ждет, когда заколосится поле…

 

Однозначного ответа на вопрос, сколько раз жениться и разводиться, нет. Но есть мудрый совет – прежде чем сделать решительный шаг, не мешает все хорошенько взвесить.

И, кстати, уходить нужно не от одного партнера к другому, не ради новой страсти, а только ради себя. Уходить нужно к себе! Рудольф Нуриев, великий танцовщик, говорил: «Надо жениться на себе и жить с собой. А если у вас развод с самим собой, никакие семьи вас не спасут»…

Перестань высказывать претензии

Современные психологи со страниц глянцевых журналов учат нас откровенности в разговорах с партнером. Мол, научись вербализировать желания, высказывать претензии, ведь никто не должен читать твои мысли. Куда ни глянь, всюду маячат заголовки статей: «Как научиться правильно устраивать семейные разборки», «Как не бояться своих желаний», «Где зарыта собака откровенности»…

К сожалению, большинство откровенных разговоров в паре сводятся к взаимному высказыванию претензий от «Я отдала тебе лучшие годы» до «Ты даже тюбик с зубной пастой не закрываешь». И не надо обманывать себя, говоря, мол, указав партнеру на его недостатки, ты хотел помочь. Ну, какая тут помощь?.. Ты со своими обвинениями и защитной реакцией партнера становишься просто похож на мужика из анекдота, который пристает на улице к людям: «Эй, вы, уроды, я так хочу вам помочь!»

Моя мама говорит:

– Ничего нельзя доказать, если доказываешь грубо.

 

Вспомни правило № 63 о поведенческих рамках в НЛП. Вместо того чтобы воздевая руки к небу, вопрошать:

– Господи, почему я живу с этим козлом?

Спроси себя:

– Как сделать нашу жизнь прекрасной? Ведь я выходила замуж за прекрасного человека.

166. Давайте говорить друг другу комплименты!

Что же получается, с близким человеком уже и откровенно поговорить нельзя? Можно! Но попробуй делиться положительными, а не отрицательными эмоциями! Почаще говори партнеру, как сильно ты его любишь. Не стесняйся положительных эмоций, которые переполняют тебя. Ищи добрые слова! Ведь если ты своей половинке лишь на двадцатом году семейной жизни скажешь «я люблю тебя», она от неожиданности может в обморок грохнуться! Не привыкли наши люди к нежности! Так давай с сегодняшнего дня менять ситуацию!

Сообщи своей половине, что ее или его запах вас заводит, интеллект приводит в восхищение, хобби вызывают уважение, друзья и родители тебе очень нравятся, улыбка обезоруживает, твои друзья тебе завидуют… Да мало ли что еще может сгенерировать пытливый ум влюбленного человека? И говоря все эти комплименты, не пренебрегай простым и действенным заклинанием всех народов – «Я люблю тебя!» Эти три слова можно слушать бесконечно. Они льются как музыка, они не приедаются и не надоедают, они завораживают, они исцеляют, они сводят с ума, они нужны каждому человеку. Наши любимые достойны этих слов! Так говорите им об этом!

Не бойся пересолить суп

Не бойся, что любимые избалуются от твоих похвал. Поверь, что от них они станут только лучше.

Итак, что шептать нашим любимым:

• «Как мне с тобой сладко (комфортно, спокойно)».

• «Я таю в твоих руках».

• «Как я люблю твой запах (голос, твои прикосновения)».

• «Все у тебя в руках спорится».

Каждый день повторяйте, как аксиомы, как молитву, для своей половины:

• «Я горжусь тобой!»

• «Ты мне нужен (нужна)!»

• «Я тебя люблю!»

И поверь, именно так все и будет! У слов, в которые мы верим, есть колоссальная сила. Они материализуются…

Не надо забывать, что женимся мы на любимых. А потом уже живем с кем придется… Один мой знакомый все время повторяет:

Свою жену никому не отдам

И никогда не брошу.

Это со мной она стала такой.

А взял я ее – хорошей!

Установи раппорт

Можно сознательно выстраивать мосты отношений. А можно работать более тонко. На подсознании. Для этого в НЛП используется раппорт.

 

Установить раппорт – это значит присоединиться к «танцу» твоего партнера, подстраиваясь к его языку телодвижений чутко и с уважением. Это построит мост между твоей и его моделью мира. Подстройка – это не слепое копирование, которое часто считается оскорбительным, это гармоничная ответная реакция. Ты можешь подстроиться к движениям руки слабыми движениями кисти, к движениям тела – ответными движениями головы. Если твой партнер скрестил ноги, скрести руки. Это называется «перекрестное отражение». Ты можешь подстраиваться к распределению веса тела и к основной позе.

Когда люди похожи друг на друга, они друг другу нравятся. Подстройка к дыханию – очень мощный способ установления раппорта. Наверное, ты уже замечал, что, когда двое людей находятся в глубоком раппорте, они дышат в унисон. Лучше всего это проявляется в сексе. Или когда пара спит обнявшись.

Когда человек плачет, его можно успокоить одним раппортом. Присоединиться к нему по дыханию, а потом медленно повести за собой, начиная дышать все спокойнее и ровнее.

169. Изменяй ситуацию на тонком плане

Подстройка к речи (темпу, громкости, тембру голоса, лексическому запасу, ключевым словам) – еще один способ, которым ты можешь установить раппорт. Существуют только два ограничения для твоей способности устанавливать раппорт: степень, в которой ты способен воспринимать позы, жесты и паттерны речи других людей, и умение, с которым ты можешь подстраиваться к ним в танце раппорта.

 

Раппорт – это общий контекст вокруг вербального сообщения. Если смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает, то построение раппорта – это способность вызывать запланированные тобой реакции.

Удачно проведенный раппорт, несомненно, сблизит вас на подсознательном уровне. И тогда у вас появится шанс заметить, что со временем вы оба изменились, приобрели новый опыт, стали по-другому смотреть на многие вещи и теперь, возможно, гораздо ближе друг другу, гораздо больше подходите, чем раньше. К тому же у вас есть, как минимум, одна важная точка соприкосновения – совместные воспоминания. Так, может, стоит попробовать? Ведь далеко не с каждым человеком можно совершить путешествие во времени – в ваше прекрасное прошлое, когда вы только влюбились, начали ухаживать и решились на важный шаг – строить семью.

А если выйдет осечка, не беда… Смело разрывай раппорт и иди вперед, не оглядываясь.