Скорая помощь при послеродовой слабости (советы знахарок)

Вновь обратимся к опыту бабок-повитух, знахарей славянской и восточной медицины, придававших большое значение помощи женщинам после ро­дов. Читаем в знахарских трактатах: «...Роды быва­ют всякие: одна не охнет, а другая по нескольку лет и себя не приходит. Таких нужно лечить. Пойдите в натопленную баню, где не очень жарко, поставьте посреди бани табурет и посадите на него больную. Очертите вокруг нее круг куском мыла, встаньте со спины и тихонечко лейте ей на голову воду прият­ной температуры. Читайте вслух громко, зычно: «Банной водой, серой золой, веником лесным об­ливаю, обтираю, отговариваю. Ставлю на свои мес­та молодушкину силушку. Подзываю банного до­мового к ее рукам, к грудям, к телу белу. Ставь, домовик, ее тело бело. Аминь, аминь, аминь». Пусть она оботрется тем, в чем пришла в баню, оденется в новое и уходит молча. А вы тем, чем она оботрет­ся, табурет оботрите и в печь одежку бросьте. Пре­дупредите, что в бане и после нее надобно мол­чать». Думаю, что некоторые из приведенных советов вполне уместны. Баня издревле считается способом релаксации и оздоровления. В не очень жаркую парную молено приходить уже с третьего месяца после родов.

Слабость — состояние, поддающееся лечению и, что важно, проходящее. На смену слабости обяза­тельно придет период жизненной активности. Она возникает в соответствии с законом ритма — после предшествующего напряжения всегда следует рас­слабление. Вспомните роды — чередование схваток и пауз. Так же и в жизни: после напряжения прихо­дит расслабление, как после ночи — день, после вдо­ха — выдох (найдите еще примеры...). И этот факт следует просто принять и помочь себе найти выход.

СЕМЬЯ: от дуэта к трио...

Семью, в которой ожидается появление малыша, можно назвать беременной семьей. И мужу и жене уже на этом этапе становится понятно, что грядут изменения. И этот факт сам по себе вызывает и радость, и волнение (или даже тревогу). Внешне эта тревога ча­сто умещается в безобидном вопросе: справимся ли? Но за этим вопросом скрываются и другие. А что мы должны будем делать, хватит ли денег, не придется ли себя слишком ущемлять в угоду новому члену семьи, а как могут измениться наши взаимоотношения: бу­дем ли мы по-прежнему нежно любить и желать друг друга или же заботы о ребенке поглотят всю роман­тику, а что станет с карьерой (это особенно актуаль­но для женщин), как противостоять напору вездесу­щих и поучающих бабушек или, наоборот, привлечь их к уходу за младенцем? И, вообще, как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих эта­пах, и даже приумножить? А для того, чтобы опреде­литься и ответить себе на эти вопросы, важно знать некоторые особенности пути, по которому движется семья. Раз есть путь, значит, есть и знаки семейного дорожного движения, которые помогут не сбиться с пути. Но знаки — это не только обозначение, это еще и знание правил, законов и ответственность за ис­полнение этих законов. Вероятно, вам будет интерес­но о них узнать.

Система — понятие универсальное. Вокруг нас множество таких примеров. Организм человека. Все органы, с одной стороны, выполняют свои специ­фические функции, с другой — взаимосвязаны меж­ду собой через кровеносную, нервную, эндокрин­ную, иммунную системы. Изменение деятельности какого-либо органа влечет за собой изменение ра­боты всех остальных. На примере развития бере­менности это очень хорошо понятно.

Рабочий коллектив — совсем уж приближенная к семье модель системы. Сотрудники объединены общей целью, находятся по отношению друг к другу в определенной иерархии, у коллектива есть свои границы, есть ресурсы для достижения основной цели и способы ее достижения.

Семья — тоже система. Сущность, а не сумма частей, комплекс объектов с их качествами и взаи­моотношениями между ними. И от того, как она функционирует, зависит ее благополучие в целом, равно как и каждого ее члена в отдельности. Се­мья — как часы.- много винтиков, колесиков, цеп­ляющихся друг за друга. И ежели хоть один из них будет потерян или изменит ход своего движения, часы сломаются и уже не будут выполнять свою функцию. Однако, в отличие от часового механиз­ма, семья в своем функционировании видоизме­няется с течением времени — она развивается.

Существуют универсальные принципы функци­онирования любой системы— будь то организм, или, скажем, социальное сообщество. Семья разви­вается по тем же правилам, по тем же законам.

Есть два основных ЗАКОНА, описывающих жиз­недеятельность и развитие любой системы.

1. ЗАКОН ГОМЕОСТАЗА— постоянства в систе­ме. Тенденция к сохранению гомеостаза — свойство системы. Постоянство— значит, спокойствие, как гарантия непрерывного функционирования на оп­ределенном этапе. Когда сегодняшний день похож и на вчерашний, и на завтрашний. Есть план, есть га­рантии, есть стабильность существования. Для опи­сания проявления этого закона применимо слово­сочетание «находится на определенном уровне развития». Например, когда вы жили с родителями, это было достаточно долгое и предсказуемое существование в одних и тех же условиях. Погода в доме была вполне определенная. Система вас поддержи­вала. (Однако, если бы на определенном этапе вы не отделились от родителей, возможно, появилась бы депрессия, агрессия или что-то еще.)

Закон сохранения гомеостаза обеспечивает стратегию выживания, которой служат семейные стабилизаторы: мифы и тайны, семейные планы, правила, традиции и реликвии, определенные об­разцы поведения и даже хронические неудачи и болезни. Вот примеры стабилизаторов системы: «Каждый год мы всей семьей выезжаем к морю» (традиция), «Все в нашей семье имеют высшее обра­зование» (правило), «У нас маленький ребенок, ко­торый просыпается по ночам, поэтому мужа при­шлось отселить в другую комнату» (стабилизатор — бессонница ребенка), «Мама в нашей семье серьез­но больна, поэтому я переехала к ней, чтобы ухажи­вать. Мне теперь не до личной жизни. Не могу же я ее бросить!» (стабилизатор— болезнь). Закон го­меостаза удерживает систему в равновесии и цело­стности до тех пор, пока не приходит время кризи­са — пора перемен, необходимая для развития каждого члена семьи и всей системы в целом. Обес­печивает развитие системы еще один закон.

2. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Этот закон обеспечивает изменение системы. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики системы. В истории— это рево­люция. В природе — различные катаклизмы. В пре­делах одного организма — гормональные сдвиги. Например, менструация у девочки качественно расширяет возможности ее организма, переводя ее на новый уровень развития. Для описания прояв­ления этого закона подходит понятие «превращается, преобразуется». Цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превраща­ется в трио... Преобразование возможно только по­средством кризисов развития, пройдя которые, че­ловек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования. Это как новая ступенька.

Представьте, человек стоит двумя ногами на ка­кой-то ступеньке. Ему удобно и хорошо. Потом в си­лу обстоятельств или по собственному желанию (в любом случае, это действует закон развития) он за­хотел подняться на ступеньку выше (с нее лучше об­зор!). И прежде чем ступить на новое место, человек поднял одну ногу и оказался в неустойчивой пози­ции на другой ноге. Он перенес ее на следующую ступень и... опять попал в неустойчивую позицию, потому что надо перенести еще и вторую ногу. Это и есть кризис — катализатор превращений. Важно терпеливо его пережить. А еще поблагодарить его, ведь через какое-то время обзор-то будет лучше и возможностей больше!! Вспомните сказки! Напри­мер, встреча с Бабой-ягой в поисках братца Ива­нушки способствовала проявлению в девочке ее та­лантов — смекалки, ответственности, смелости. Кризисы — как бриллианты. Их не может быть мно­го, но каждый из них дорогого стоит.

Приходит как-то девушка ко мне на прием и го­ворит: «Хочу жить отдельно от мамы. Мы с моим молодым человеком планируем снять квартиру и жить вместе». Но видно, что ее что-то тревожит. Я ее спрашиваю, в чем дело. «Да, мне тревожно. Возможно ухудшение состояния мамы. Она гово­рила, что я — единственный смысл ее жизни. И те­перь против моего переезда. Я не хочу делать маме больно». Опасения девушки понятны. Быть единст­венным смыслом чьей-то жизни - слишком большая ответственность и слишком тяжелая ноша. Продолжать ее нести — значит пожертвовать соб­ственной жизнью. Конечно, поначалу, после ухода дочери маме действительно может стать хуже (на­пример, появятся головные или сердечные боли), но потом, вынужденная адаптироваться к карди­нальному изменению семейной системы, она об­ретет иной смысл жизни — в профессии, развлече­ниях, общении, а еще через некоторое время — даже сможет устроить свою личную жизнь! И кри­зис обратится благом...

Беда в том, что момент превращения-кризиса частенько оценивается как негативный, болезнен­ный, неопределенный, и система всеми силами старается удержать прежние позиции, призывая на помощь закон гомеостаза. Однако на опреде­ленном этапе закон развития побеждает. Весь воп­рос в том, за счет чего это происходит: за счет по­явления патологических симптомов (примеры приведены) или путем расширения возможно­стей, приобретения новых качеств, в соответст­вии с универсальным законом развития. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов системы (или самого человека, если он один и есть система) требуются смелость, от­ветственность и знание.

Таким образом, оба закона развития системы реализуют диалектический принцип единства и борьбы противоположностей. И искусственное сдерживание («не было печали!») или ускорение («скорее бы это кончилось!») действия закона часто приводит к нарушению жизнедеятельности се­мьи — к дисфункциям. Это болезни системы, кото­рые могут проявиться болезнями тела (например, кишечные колики у маленьких детей, тики, бронхи­альная астма, сердечно-сосудистые кризы), психологическими неполадками (например, депрессия), несчастными случаями или изменением поведения любого члена семьи (супружеские измены, наруше­ние поведения ребенка). Все перечисленные факты преследуют одну-единственную цель — вывести систему из состояния равновесия, ставшего уже па­тологическим, указать на возможные причины этих неполадок и перевести систему на более пра­вильный (исходя из ее возможностей и ресурсов) способ функционирования.

Итак, при встрече с кризисам важно:

1) его распознать;

2) его благословить;

3) ему соответствовать!

Потому что кризис — предвестник гряду­щих преобразований.

Семейная система развивается согласно стади­ям жизненного цикла, на каждой из которых про­исходит расширение, преобразование возможно­стей членов семьи, меняются семейная иерархия, границы семьи, полоролевые функции и области ответственности. Происходят изменения качест­венных, а часто и количественных параметров. Эти этапы перехода и являются кризисными, труд­ными для всех членов семьи. Именно в это время высока вероятность возникновения того или ино­го патологического симптома, как одного из спо­собов поддержания (можно сказать, удержания) гомеостаза. Система функционирует правильно, когда меняются отношения людей вместе с изме­нением структуры (например, предстоящее вам изменение состава семьи). Достижение изменений второго порядка (изменение взаимоотношений) и есть цель.

Стадии следуют одна за другой. И прерывание или игнорирование какой-то из них может привес­ти к неоднократному возвращению на незавершен­ную стадию. Вот как об этом говорил известный ав­стрийский писатель Г. Майринк:

«...Не узнать человеку, о чем написано в книге, если повертит он ее в руках или перелистает, не читая. Вот так же и события в судьбе человека не вразумят его, ес­ли не постигнет он их смысла: события следуют одно за другим, словно книжные страницы, которые листает смерть; только и ясно ему, что одно настает, потом дру­гое, а с последним событием — и всей книге — конец.

Не ведает он, что книга все снова и снова будет раскрываться на первой странице, пока не одолеет он грамоту. А пока он читать не научился, жизнь его остается пустой игрой, где без толку перемешаны радости и страдания.

Книга судьбы всякого человека исполнена глу­бокого смысла, но буквы, которыми испещрены ее страницы, кружатся в неистовой пляске перед глаза­ми того, кто по лености своей не читает все по по­рядку, достигнув прежде душевного спокойствия.

Но если человека уже не отвлекает бессмыслен­ное мелькание сменяющих друг друга страниц, если при виде их он уже не радуется и не скорбит, но, став вдумчивым читателем, прилежно вникает в смысл каждого слова, то в скором времени ему будут раскрываться иные книги судьбы, исполненные бо­лее высокого смысла».

Вдумчивая читательница собственной судьбы! Валено пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешите убегать от нового этапа жизни, даже если он наполнен сильными ощущениями и переживается как кризисный.

Хочу вкратце рассказать об этапах развития се­мейной системы, но особенно остановиться на том этапе, который для вас сейчас является самым акту­альным.

Стадия одинокого путника, самостоятельно идущего по жизни. Чаще всего, отделившись от ро­дительской семьи, молодой человек или девушка начинает жить самостоятельно. В это время он (она) получает профессию, пробует в ней свои си­лы, становится финансово независимым. На этом этапе человек счастлив сам по себе. Однако ж как часто приходится слышать: «Вот встречу своего единственного и любимого, буду счастлива». (Для мужчин — аналогично.) А в жизни реально проис­ходит все наоборот. По закону соответствия, к не­счастному притягивается несчастный, а к счастли­вому— счастливый. Стало быть формула счастья проста. Стань счастливой сама — и твое счастье уд­воится — ты притянешь счастливого и довольного жизнью человека.

Стадия знакомства и образования пары. На

этой стадии происходит встреча с будущим брач­ным партнером и решается вопрос о возможных длительных, стабильных отношениях.

Образование супружеского союза — диа­ды. На этой стадии решаются важные вопросы: коммуникации внутри семьи, иерархии власти, распределения денег, границ (как близко подпус­кать родителей и друзей) и коалиций. Двое при­спосабливаются друг к другу, привнося свои пра­вила в систему и усваивая правила другого. Самостоятельность вдвоем — основная характе­ристика этой стадии. Так ли это у вас? Насколько легко вы обходитесь без родителей собственными силами? Или по каждому поводу бежите к мамоч­ке, например, рассказать о неприятностях во взаи­моотношениях с супругом (ой)? Тогда перспекти­ва отношений находится под большим вопросом. И от того, решили ли вы задачи, поставленные предыдущей стадией, зависит качество прожива­ния следующей.

В семье появляется ребенок. Одной из прове­рок на устойчивость отношений в молодой семье является стадия перехода от диады к триаде — то есть рождение первого ребенка. Стадия еще более серьезная, чем предыдущая. С одной стороны, сис­тема приобретает устойчивость (треугольник), с другой — члены семьи становятся более дистантны­ми (удаленными) по отношению друг к другу. Триа­да регулирует интенсивность отношений и придает системе устойчивость. На этой стадии имеются под­водные камни, о которых надо знать, чтобы уберечь от них свой семейный корабль (см. ниже). Причем новая система возникает и начинает развиваться не на этапе функционального рождения ребенка, а на момент его биологического зарождения. Тогда, ко­гда женщина узнает о том, что она беременна, и принимает решение оставить ребенка.

Ребенок взрослеет, идет в школу. Начало со­циализации ребенка. Открываются границы семей­ной системы, и начинается активное взаимодействие с внешним миром, постижение его правил и норм.

Следующая стадия связана с подростковым возрастом ребенка. Подросток строит свою иден­тичность и определяет свои границы. Он взрослеет и отделяется от родительской семьи.

Супруги вновь остаются вдвоем. Стадия диады повторяется. А затем, после смерти одного из супру­гов, второй опять остается в одиночестве.

Изменение качества и количества параметров системы происходит одновременно. Только изме­нение количества сжато во времени, происходит «вдруг», а потому заметнее, ощутимее, что ли. Новые же качества разворачиваются постепенно, стало быть, и осознаются не сразу.

Вернемся к стадии перехода семьи от диады к триаде. Беременность для семьи — это как провока­ция, когда обостряются дремавшие конфликты, от­четливее проявляются коалиции (к ядерной семье начинают подтягиваться бабушки-дедушки и другие родственники). Переживание беременности неиз­бежно проходит через актуализацию диадных отно­шений с матерью. Меняется статусность женщины по отношению к собственной матери — из дочери она сама превращается в мать. Это можно назвать периодом окончательной сепарации (отделения от родителей).

Примерно с середины беременности, когда жен­щина впервые распознает ребенка по его шевелени­ям, она, с одной стороны, продолжает оставаться с ним единым целым, с другой — разотождествляется, общаясь с ним, как с другим существом. С этого мо­мента развитие семьи становится еще более интен­сивным. После рождения ребенка система лишь не­сколько видоизменяется изменение формы, но не содержания), при этом суть ее остается прежней. И последующее проявление проблем в семье — это лишь усиление того, что появилось прежде, на бо­лее ранних этапах.

Уже во время беременности женщина может стать чересчур «детоцентрированной», т.е. ориенти­рованной на ребенка. Мужчина чувствует себя ото-

двинутым и заброшенным и начинает ревновать к еще не родившемуся ребенку. Помню, на одном из занятий для будущих родителей муж гладил свою жену по уже вполне оформившемуся животу (в ко­тором рос мальчик) и приговаривал не без доли еще не вполне осознанной тревоги и ревности: «Ну что, пацан, драться будем за мамкину сиську?» Вот они — корни эдипова комплекса!

Дальше— больше. Рождается ребенок, и зачас­тую женщина полностью переключается на него, за­бывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую занимает теперь женщина с ребен­ком), затем в другую комнату (так как ему рано вста­вать на работу, чтобы получше выспался), а потом?.. Куда ему податься?.. За таким «благим отвержени­ем» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений.

Но даже это ничто в сравнении с тем, за кого его теперь принимают. Прислушайтесь к словам, кото­рые говорит молодая женщина, обращаясь то к ре­бенку, то к мужу. «Вот НАШ папа пришел». Хочется переспросить: «Чей, чей папа?» И почему ПАПА, если он папа только ребенку. В этот момент женщина отождествляется с ребенком настолько, что ПАПА ей кажется уже общим. Обратный вариант: «Наша мама пришла...». Чья мама? МАМА или кто это при­шел? Многие так и обращаются друг к другу пожиз­ненно. Мозг воспринимает все буквально. Настроя на то, чтобы заняться сексом с «мамой» или «папой», нет никакого. Отсюда и основные жалобы молодых семей: «У нас проблемы взаимоотношений... рас­строилась интимная близость...». Часто в такой ситу­ации женщина не испытывает влечения, а мужчина вообще сбит с толку, что же происходит в его семье. Мозг буквально, как магнитофонная лента, воспринимает текст, а не подтекст — то, что имелось в виду, но не было произнесено.

Представьте компьютер. Вы ввели слово «папа» с его расшифровкой — мужчина, лет на двадцать пять старше, такого-то роста, цвета глаз, особенно­стей характера, т.е. такой, каким вы воспринимали своего отца с детства. На это слово и на человека, им называемого, у вас в течение долгих лет форми­ровались определенные эмоциональные и пове­денческие реакции, которые актуализируются вся­кий раз при общении с вашим отцом. Проходят годы. Расшифровка слова «папа» в вашем биоком­пьютере не меняется. И вдруг своего любимого мужчину вы называете тем же словом «папа». По­нятно, что вы имеете в виду. Но компьютеру-то все равно. Ввели шифр — получили значение и соот­ветствующие воспоминания и эмоции. Как же быть в такой ситуации? Все просто.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Муж приходит с работы, вы возитесь с ребен­ком. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел». Или, радостно воскликнув: «Дима (Саша, Игорь) при­шел!» Да, да именно по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в единой горизонтали, на равных. Он вам не папа! А если вы решили, что это все-таки папа, то вы, соответственно, — дочка, тогда нечего претендовать на интимные отношения.

Называйте вещи своими именами, а лю­дей — тем более.

Приведу пример еще одного распространенно­го речевого огреха при взаимодействии с супругом.

На психотерапевтический сеанс ко мне пришла женщина, полгода назад родившая ребенка. Жалу­ется, что нарушилась интимная близость — муж ее

избегает, да и она не очень стремится. А до того в течение 10 лет жили, что называется, душа в душу и тело к телу.

Мы разговариваем...

- Как вы встречаете мужа с работы?

- Я не встречаю...

-??

- Когда он приходит, мы уже спим. Я так и гово­рю ему: когда ты придешь, МЫ будем уже СПАТЬ...

Понятно, что у мужчины в голове от таких слов все переворачивается. А все более чем понятно. Слово «МЫ» и уж тем более «СПАТЬ» раньше отно­силось только к нему и его супруге. А сейчас? Она спит с кем-то еще! Мозг-то воспринимает все бук­вально!

Она продолжает свое повествование и в досаде восклицает:

- Он к нам не приходит!

- К вам? Кто это — вы?

А если вы уже вместе с кем-то, то где место муж­чины? Он теряется в догадках (неосознанно, конеч­но), кто вы ему. Мать? Жена? Сестра ребенка?

То, что женщина говорит в порыве умиления, может звучать абсурдно для восприятия людей, с которыми она общается: «Мы искупались!», «Мы хорошо покакали», «У нас сегодня плохое на­строение...».

«Я не крашусь, давно не ходила в парикмахер­скую, пополнела. Фокус внимания сместился к се­мье», — иногда можно услышать такое объяснение.

Кому от этого хорошо?

Некоторые отвечают.- «Ребенку!»

Разбуди такую женщину ночью и спроси: «Кто ты?» Она ответит скороговоркой: «Я мать!»

А как же остальные функции? Женщины? Жены? Потерялись?

Женщина теряет собственную идентификацию (ощущения самой себя, женщины в себе). Оттого и проблемы.

Не надо делать ребенка причиной своей замотанности и смещать ответственность на него. А то ведь тут и до вашей агрессии недалеко.

Мужчина угрюм? Выглядит равнодушным? Не подходит? Иди к нему сама. Заново приучай его к собственному телу, к себе.

Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои воз­можности!

Помните о своей женской сущности! Ролей по жизни может быть много. А внутреннее ощущение самой себя — одноединство мое. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной жен­щиной и женой. В этой ситуации женщине следу­ет пересмотреть иерархию в группе под названи­ем семья: Женщина сама для себя — Муж — Ребенок.

Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, мо­жет довольно улыбнуться, а женщина усомнится: «Как? Ребенок так далеко? А если я его обделю чем-то?>>

Во-первых, при такой расстановке сил женщина и мужчина общаются непосредственно, а не через ребенка. Не просто не обделите, а наоборот, наде­лите. И вот почему.

• Импульсы от отца достигают ребенка через мать. Она — носитель всей информации от Мира. Она и есть МИР! «Отцовская» функция второго родителя для ребенка становится значимой лет с трех, когда он впервые выходит в социум.

• Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (мать), а в разных (женщина, жена отца).

Это расширяет диапазон его восприятия мира и матери в нем.

Кроме того, ребенком усваивается модель отно­шений между женщиной и мужчиной(пусть по­ка на уровне чувств), которую он привнесет в дальнейшем в свою взрослую жизнь. Профилактику возможных осложнений кризис­ного периода жизни можно провести уже тогда, когда пара (семья) приходит в школу будущих родителей или к семейному психотерапевту на индивидуальное консультирование с запросом о подготовлен родам и в целом к родительству. По сути дела, это и есть запрос на профилактику возможных осложнений не только биологической, но и психологической системы.

Кроме запросов осознаваемых, есть еще скры­тые, но узнаваемые по словам, которые говорят женщины. К ним относятся сложности с восприяти­ем своего изменяющегося тела. Порой женщины стесняются увеличивающихся форм, и им трудно сходить в магазин и купить себе соответствующую одежду. Появляются проблемы в сексуальной жиз­ни, о которых женщины, да и мужчины, не решают­ся спросить открыто. Самый распространенный во­прос: «Можно или нельзя жить половой жизнью во время беременности?» Вот так категорично он зву­чит. Кроме того, не сразу осознаются трудности пе­реходного периода для семьи — одной из кризис­ной стадии развития. А страх (иррациональный, неосознаваемый) перед изменениями уже есть.

После родов социальный статус женщины ме­няется. Взаимодействие с социумом ограничено. Для женщины, полностью погруженной в домаш­нее хозяйство, границы системы являются более закрытыми, чем для мужчины, который сохраняет социальную активность или даже ее усиливает.

В семье возникает ситуация дисбаланса. Для ранее социально активных женщин это трудный период. Женщина стремится в большей степени вовлечь в семейную жизнь мужчину и неизбежно встречает сопротивление с его стороны. Супруги начинают отдаляться друг от друга. Женщина пытается изме­нить ситуацию, стараясь приблизиться к супругу и в то же время укоряя его в невнимательности к ее нуждам. А взаимоотношения только ухудшаются. И возможно, парадоксальным способом сохране­ния семьи и стабилизации взаимоотношений в этот момент является увеличение дистанции, а не настойчивое сближение. Например, смещение вни­мания на профессию, увлечения, творчество. Рав­новесие восстанавливается, и семья продолжает гармонично функционировать, успешно решая ос­новные задачи этого непростого, но очень счаст­ливого периода.

 

Глава 5 Частые вопросы