Формы общения, к вампиризму не относящиеся

Вы помните, что в главе «Психологическое айкидо» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека. Один поступает по тре­бованиям действительности - это Взрослый (В), его ос­новное слово - целесообразно, полезно. Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя. Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руко­водствуясь своими чувствами. Это - наше Дитя (Д). Ос­новные слова Дитяти - хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться оп­ределять, в какой позиции он и в какой позиции парт­нер, и в связи с этим строить свое поведение. Мы раз­бирали структуру общения и выделили ее единицу -трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение. Там же мы описали трансакции психоло-

гического равноправия (Р-Р,В-ВиД- Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологическо­го вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни.

Уход в себя

Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы тер­пим поражение в общении. Хочу задать вам один во­прос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерпел поражение, моя самооценка снизилась, настроение стало подавлен­ным, и я, спускаясь по лестнице, начинал мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда отве­тил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак. Больше бы у него слов не хватило, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?». Победив его на лестнице, я ус­покоюсь и. выйдя на улицу, уже не попаду под автомо­биль. А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела этот внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потер­плю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог за­няться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной сто­роны - это транквилизатор, успокаивающее средство, ^с Другой - слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя - своеобраз­ное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много Бре­мени, то падает продуктивность, человек заболевает нев­розом навязчивых состояний. Как же отличить состоя­ния, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя? Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, - это 4->антазия, уход в себя. Если вы ищете

ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, - это дея­тельность, это работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вче­рашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобова­римой форме информации.

Ритуал

Ритуал - это серия параллельных трансакций со вза­имным дополнением, запрограммированных общест­венными силами. Таким образом, это трансакция Р - Р. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уко­лов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживани­ями». Здесь каждый делает, что положено. В результа­те столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятать­ся для того, чтобы скрыть свои истинные чувства. Бы­вают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальными ритуалами мы обмениваемся при встречах и расставаниях. Приме­ром такого неформального ритуала может служить ри­туал восьми «поглаживаний»:

А. Здравствуйте!

Б. Здравствуйте!

А. Как дела?

Б. Ничего! А у вас?

А. Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б. Да, погода высший класс!

А. Ну, пока!

Б. Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зану­ды, и мне не надо удивляться, что мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону ули-

цы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю един­ственное принадлежащее человеку достояние - его вре­мя, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то вре­мя психологическим вампиром. Но если я оборву риту­ал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!»

Примером распространенного ритуала является пи­рушка. Если вас пригласили на день рождения и перво­му предоставили тост, за кого вы его поднимете? Ко­нечно, за именинника. Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, может быть, неосознаваемая цель гостей, -продемонстрировать свое воспитание. Так что не при­давайте большого значения тому, что сказано на ритуа­ле. И если начальник пожелает вам, придя надень рож­дения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся, обостряются многие болезни. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в пси­хиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно с упорством наш внутренний Родитель заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум. Откуда же взялись праздники? Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, это дело. Ибо потом соседи пригласят нас. Но доброе раньше дело выхолостилось, превратилось в ритуал, и ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но празд­ник устраивают! Почему? Дело в том, что без положи­тельных эмоций человек жить не может. И если он за-

7. М Е. Лягвак

нят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, то для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

Послушайте рассказ одного из моих клиентов. Начал он работу над собой в нашем клубе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здо­ровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

«Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября наме­чалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, я я предложил своим будущей»! родственникам средства, выделен­ные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы обще­ния, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней. Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически на­стаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотип­ной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью; обсуждались иаряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!»

Посмотрите на любой праздник: все заранее распи­сано, введено в строгие рамки. Отказаться от проведе­ния этих бесполезных мероприятий я долго не решал­ся. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Под­толкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ло­мился от ясгв. Хозяева были приветливы и жизнера­достны. Выполнив положенную программу, гости разо­шлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонти­ком. Дозг.опился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка ни; и не проснулась. Вид у друга был измож­денный. Теперь па пышном застолье иногда мне кусок 1; рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обошлось, и не

только материально. И действительно, зачем закупать в десять раз больше, чем это нужно, и съедать в пять раз больше, чем это необходимо? Разве это не глупость! Когда мне исполнилось 50 лет, я не стал устраивать дня рождения ни дома, ни на работе. И ничего не случило­сь! Поговорили и перестали. Никто не отказался от об­щения со мной. Думаю, что где-то в душе многие были рады. Все-таки на один побор меньше.

И еще я пришел к выводу, что если зло нельзя иско­ренить, то его можно использовать. Во-первых, прихо­дить надо на ритуал голодным. Можно как следует по­есть! Во-вторых, ритуал можно использовать для завя­зывания знакомств. Для этого в клубе КРОСС мы при­думали оригинальные тосты, которые обычно запоми­наются, заодно запоминается и произносящий (тосты даны в приложении). Какие тосты не следует произно­сить? За женщин, за дружбу, за любовь и пр. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился сво­ими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники? Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта», тогда конечно. Можете не сомневаться, выход этой книги от­метим большим праздником.

С друзьями мы часто проводим выходные дни и ор­ганизуем психологические и психотерапевтические ма-рафоны. Каждый участник по собственному усмотре­нию приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях еды уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, хороший познавательно-оздо­равливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затратим душевной энергии и материальных средств, тем лучше. Если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее освой принятые там ритуалы.

Деятельность

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э.Берн такую форму общения называет процеду­рой. Это работа, учеба. И сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т.п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономичес­кой точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здрав­ствуйте» и «до свидания»), то процедура - наши борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной. Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению матери­ального положения. Следует также учесть, что деятель­ность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше обще­ние и свести его к работе? Оказывается, нет! Нужна любовь, нужны отношения близости!

У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скан­далов и конфликтов, они все общение сводят к работе. Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут воз­никнуть различные межличностные отношения-, и друж­ба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и пре­зрение. Но может вообще ничего не возникать. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпос­тировать талон в трамвае или автобусе. Есть определен­ная категория людей, которые на работе не заводят ни­каких личных отношений, и хотя могут проработать на производстве много лет, их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации.

Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того чтобы избежать скандала,

все виды общения сводят к процедурам, к работе. Рабо­тают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д. и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела! А к какому возрас­ту обычно бывают сделаны все дела? К 43-50 годам! Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о ма­шине, и о диссертации, и о... И семья распадается! Ок­ружающие недоумевают. Молодые, здоровые, необре­мененные, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет - развод! Но нече­го недоумевать. Все закономерно! Семья, где нет люб­ви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологи­ческий. И вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не слу­чилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять! Первый признак неблагополучия - так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье. Второй признак - идеология раздельного отдыха. «Нечего ехать в Тулу со своим само­варом!» Давайте подумаем, всегда ли люди много работа­ют только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время Друг другу, как не в отпускной период? Ведь в процессе работы действитель­но для этого может не хватить ни времени, ни сил. Эти два признака - грозные показатели будущего развача семьи.

Развлечения

Развлечения - это серия полуритуальных, полутгро-ЦвДУрных трансакций, цель которых - убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Вам теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала за-

держивается, и время до начала ритуала занято развле­чениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатле­ние, что это процедура, ибо можно получить ряд полез­ных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей - «Бриан - голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезори­ентировать. Но время пройдет незаметно.

Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен под­держать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая пред­лагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!» Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях - это развлечение «Разве это не ужасно?» Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят занимать­ся, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи и т. д. и т. п. В большой моде также развлече­ние «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки пове­дения того или иного человека). В ходу также «Кто силь­нее болен?» Вред от этих развлечений вроде бы и не­большой. Но ведь много времени занимает! Да и транс­порт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не сни­зятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.

Таким образом, развлечения - это пустопорожняя болтовня. Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, ис-

пользовать их с пользой. Я говорю примерно следую­щее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, - это буду­щие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения - это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяевам накрывать на стол. Не ручаюсь, что это бу­дущие идеальные жены. Но хотя бы два положи­тельных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межлич­ностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлече­ние «Утром после», или «Ерш» (разговоры алкоголиков:

«Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?», если я недавно познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небреж­но: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает мо­мента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, о чем ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л.Н.Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Пав­ловны Шерер представлена целая серия развлечений. Гам возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор Доноров и вампиров.

2. Механизмы психологического вампиризма

Для того чтобы понять, как осуществляется перека­чивание психологической энергии, рассмотрим еще один вариант трансакций - скрытые трансакции. И опять воспользуемся классическим примером Э.Берна. Продавец говорит покупателю: «Эта вещь лучше, но бу­дет для вас слишком дорога!» Покупатель отвечает:

«Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!» И при­обретает, может быть, и хорошую вещь, но финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На рис. 2.9. показано, что происходит. На социальном (осоз­наваемом) уровне по линии В - В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. На неосознаваемом (психологическом) уровне продавец провоцирует Дитятю покупателя на покупку. Провока­цию эту можно представить следующим образом: «Не­чего без денег ходить по дорогим магазинам!» Правиль­ный ответ с позиции Взрослого был бы таким: «Вы пра­вы в обоих случаях!» Но спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет Взрослого сделать ненужную покупку. Настроение безнадежно испорче­но. Кроме того, выкачаны и деньги.

Обе трансакции и на социальном, и на психологи­ческом уровне со взаимным дополнением, но друг с дру­гом они образуют угол. Вот почему такой вид скрытых трансакций называется угловым. Инициатива будто бы принадлежит Взрослому, но исход общения в конеч­ном итоге зависит от решения Дитяти.

Второй вид скрытых трансакций называется сдво­енным (рис. 10). Представьте себе двух молодых, которые уже долго гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит своей спутнице: «Я здесь живу один. Не зайти ли ко мне попить чайку?» Она ему отвечает:

«Да, хорошая мысль! Я очень озябла и с удовольствием попью чаю!» И здесь на социальном уровне идет беседа по линии Р -Р. Но на психологическом уровне по линии Д -Д идет разговор: «Вы мне нравитесь!» «Вы мне тоже!» Инициатива как будто принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Не исключен конфликт! Детали доверяю вашему воображению.

Довольно часто в нашей обыденной жизни мы, сами того не замечая, общаемся на уровне скрытых трансак­ций, нанося друг другу «психологические удары». Накапливаемое друг против друга неосознаваемое раз­дражение неожиданно взрывается мощным конфликтом.

Вот типичный пример, который происходит доволь­но часто в нашей повседневной жизни.

Докладчик сделал сообщение, в котором подводил­ся итог его продолжительной, иногда многолетней ра­боты. Его оппонент встает и говорит, возможно, даже вежливым тоном: «Я с вами категорически не согласен, И вот почему...». Докладчик ему отвечает примерно сле­дующее: «Вы меня просто не поняли. Я ведь буквально разжевал, что...» Давайте в свете изложенного разберем, что это означает на скрытом, психологическом, уровне. Нетрудно догадаться, что фраза «Я с вами не согласен» означает: «Глупец вы этакий! Так долго работали и ни­чего путного не придумали». Докладчик, к сожалению, такой же психологический грубиян, как и его оппонент, ибо фраза «Вы меня не поняли» означает на неосознавае­мом уровне «Вы глупец!» Вот сейчас вы читаете эту книгу и что-то в ней не поняли. Кто виноват в этом: вы или я? Конечно, я! Я беру ответственность на себя. Это более Продуктивный подход, чем попытка обвинить партнера.

А теперь вернемся к вампиру Беспомощная Личность и посмотрим, как он высасывает психологическую энер­гию из своих доноров (рис. 2.11.).

Вспомним ситуацию, когда Беспомощная Личность «советовалась» со своими донорами по поводу предсто-

ящего ремонта. По линии В - В был запрос об информа­ции. На психологическом, неосознаваемом уровне Дитя вампира заигрывало с Родителем донора, выкачивая оттуда энергию. Не может быть, чтобы она не обраща­лась в ЖЭК, кооператив, не беседовала с мужем! Поэ­тому по линии Д - Р шла провокация для получения «поглаживаний» от доноров. Они впустую затрачивали свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитя­ти. А когда Дитя опустошается, то, естественно, возни­кает чувство раздражения. Ведь наше Дитя - это наши чувства. А чувства тесно связаны с деятельностью внут­ренних органов, и тут уже недалеко и до болезни.

Любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они уже выступают в роли вампиров, спра­шивая у врача совета, как им вылечиться. Радикальный метод - выйти из игры «Почему бы вам... Да, но...». Но зачастую у врача они получают лекарства, которые им на время помогают. Доноры продолжают советовать. Заболевания обостряются, переходят в хроническую форму. Донор становится вампиром, высасывая психо­логические соки у врача. Заболевает врач, обращается за помощью к другому врачу... В общем, круг замкнулся!

Как же его разорвать? Кто это должен сделать? На первый вопрос ответить несложно. Научить донора не давать советы, а заниматься своим делами. Хочу пред­упредить, что тогда хуже станет вампиру. Вот и отлич­но! Вы уже поняли, что вампир представляет из себя эмоционально незрелую личность, этакого психологи­ческого ребенка. И не следует ему завидовать. «Выиг­рывает» он тактически. Донор, раньше пострадав от вам­пира, раньше прибегнет к помощи, раньше выработает защиту от вампиризма и раньше изживет в себе при­знаки вампиризма.

Почему я на этом так подробно останавливаюсь? Дело в том, что больные, пройдя психологический тренинг и использовав приемы психологического айкидо по отноше­нию к своим вампирам (а ведь это нередко близкие им люди), указывают, что от этих приемов вампирам становится хуже. Может быть, мои рассуждения помогут им быть твердыми.

Как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обсто­ятельства, должен подчинить себя разуму».

3- Типы психологических вампиров

Психологический вампиризм отмечается в семейных, служебных, любовных и иных отношениях. Вампира можно встретить на отдыхе, во время поездок в поезде, на общественных собраниях и т. п. В разных местах один и тот же вампир принимает разные обличья. Он может испортить настроение начальнику, обмануть простака, предать благодетеля.

Беспомощная Личность

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма. Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пыта­ются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не... Да, но...» И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Хочу привести пример Э.Берна в приближенном к нашим условиям варианте. К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35-40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.

Беспомощная Личность (печальным голосом): По­смотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?

Беспомощная Личность: Да, но там большие очере­ди, и работают плохо!

Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?

Беспомощная Личность: Да, но там берут очень до­рого и в последнее время халтурят!

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструмен­ты и не заставить все-таки мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ре­монт, то у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и че­рез некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспо­мощная личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергаются, и в едва сдерживаемом бешенстве думаете про себя «Ну, с жиру бесится!» Я хочу привести вам еще один пример, который нашелуХарриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей».

Беседуют две подруги. Донор, благополучная жен­щина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру? Беспомощная Личность: Да, но там огромные оче­реди.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой? Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы сбиваются в паклю!

Донор: Почему бы тебе не нанести тени? Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия! Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу? Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психоло­гического тренинга? Там бывают подходящие парни. Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю! Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ноч­ные передачи?

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!!!

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

205 Донор уходит, а вампир, получив массу поглажи­ваний, с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покину­ла» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внут­реннего монолога).

И не приходит ей в голову, что нужно ЕЙ изменить­ся и не спрашивать советов, а самой принимать реше­ния, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как вы видите, победа вампира своеобразная. Выигрывая тактически, он проигрывает стратегически. Донор в ко­нечном итоге оказывается в лучшем положении. Ему раньше становится плохо, он раньше заболевает и, сле­довательно, раньше обращается за помощью.

И последний пример. Потом начнем вырабатывать правила защиты от данного вида вампиров.

Встречаются два студента - Беспомощная Личность и донор.

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать! В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресе­нье?

Беспомощная Личность: Да, по на воскресенье у меня назначено свидание!

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавате­ля отсрочки?

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлече­нию «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные преподаватели».

На меня, когда я познакомился с этим видом вампи­ризма, игра эта произвела огромное впечатление. Вспо­минался эпизод из собственной жизни. У нас подобра­лась неплохая компания коллег примерно одного воз­раста - 35 лет. Мы уже были обременены семьями, у

каждого были дети. У меня - двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неопла­чиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, которая занимала такую же должность, как и я, высо­кой квалификации, но с неустроенной личной жизнью. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь всевозможными советами, которые она не вос­принимала, вызывая у нас всех сильное раздражение. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей отвечали, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мыс­ли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.

Дорогой читатель! Вы уже догадались, как защитить­ся от вампира Беспомощная Личность? Не давайте со­ветов! Не становитесь на позицию Родителя! Тогда бе­седы с Беспомощной Личностью будут протекать сле­дующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состо­янии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная! И что же вы со­бираетесь предпринять?

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки игры «Почему бы вам не... Да, но...» довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда до­нор становится вампиром.

Вот пример (ответ - защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

Уверяю вас, все охотно переключатся на решение этой проблемы вследствие ее сексуальной окрашенности и никто не сможет дать толкового совета.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, можно ли жениться на М. или выйти замуж за П и т.п. А меж­ду прочим, на эти вопросы с большим трудом могут от­ветить профессионалы. Я даже вывел для себя форму­лу: «Квалификация психотерапевта обратно пропорци­ональна количеству даваемых советов». Поэтому в своей работе ставлю задачу обучить пациента принимать само­стоятельно решения, особенно такие, которые могут решающим образом повлиять на его судьбу, в частности выбор профессии и спутника жизни.

Предостерегаю также от того, чтобы давать советы на психологические темы. Лучше обратиться к профес­сионалу. Довольно часто, особенно от родителей, можно услышать такие возражения: «Ну почему я не могу предостеречь своего ребенка от такого неразумного шага, как женитьба на М.? Я же лучше его разбираюсь в людях». Тогда я прошу своего оппонента отремонтиро­вать мои часы, которые уходят каждые сутки на пять минут вперед. Он советует мне обратиться к часовому мастеру. Так неужели душа человека проще элементар­ных механических часов?!

Любители советоваться! Как вы думаете, чью про­блему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит о том, как бы он поступал в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами со­ветчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посовето­вал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В по­добных ситуациях он действительно так поступал и не­редко после многих разбирательств действительно до­бивался своего. Но мне его совет абсолютно не подхо­дил: я бы просто не выдержал в силу своей натуры много­численных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой

поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась у меня, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних жен­щин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно сове­товали сделать это: «Вот мы были дурами, не решились сделать это в свое время, а сейчас остались одинокими. Не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь свое­го опыта. Конечно, никакого совета в этом плане паци­ентке я не дал. В результате лечения она довольно удач­но вышла замуж. Детьми они решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах на психологичес­кие темы. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоитли ему жениться на М., так как зна­ет, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому-нибудь другому, до тех пор пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.

Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не толь­ко обычную, но и психологическую одежду, т. е. стара­ются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!» И кого я приобре­таю? Врага! Вы мне можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?» А я вам отвечу: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!»

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. - Достойная женщина и может дать счастье мужчине!» Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй - полын­ный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага. Теперь, надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет пере-

дожить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!

Синяя Борода