Я: могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе 100 рублей. Сын: Без обмана.

Я: Разве я тебя когда-нибудь обманывал? В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ре­бят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку. Никогда ие видел, чтобы мой сын работал с таким энтузиазмом! На предложение вос­пользоваться школьным орфографическим словарем он отве­тил категорическим отказом. Взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде:

- Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Что за почерк? Как тебя еще на работе держат?!

На лице его было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе ие понравился. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова ие воспитывают;

дети становятся такими, как их родители, только еще хуже;

детям надо показать, как жить, а не рассказать. Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал прави­ла общения. Как вы думаете, если бы я заставлял его это делать, у меня что-нибудь получилось бы? Постепенно поведение сына становилось лучше, а ошибок через три месяца уже не было. В классе он рассказывал о полученных знаниях своим товарищам. Через год он уже был отличником. Наши отно­шения наладились и приняли характер сотрудничества. Сын стал со мной откровенным. Согласитесь, это большое достижение. Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать их самому, так как в семье свободных денег ие было. Он согласился, но сказал, что не знает, где найти работу. Я поль­зовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты. С большим трудом в течение месяца он заработал 10 тысяч рублей, купил какую-то игруш­ку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал:

- Надо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду. Так мы были избавлены в последующем от мопедов, «фир­мы», магнитофонов. Нет, кое-что мы ему покупали, но при этом исходили из наших материальных возможностей. Заня­тия психологией дали и существенный материальный эффект».

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теорети­ческая основа принципа амортизации. Необходимо уви­деть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Пси­хологические поглаживания» идут полиции Д - Р, пред­ложения к сотрудничеству - по линии В - В, а «психо­логические удары» - по линии Р - Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминаетбук-

1 59

ву Ф. Налицо - снисходительность или презрение, не­редко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно по­нять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно непра­вы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Ск'олько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или суже­ны. На лице -выражение внимания. Употребляет выра­жения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожа­луйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выпол­нить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внут­реннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Про­пади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфлик­тует не все время. Следовательно, амортизирует, всту­пает в общение, которое носит характер последователь­ных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

Конфликт идет по перекрещивающимся трансакци­ям (рис. 2.6.).

В семье (классический пример Э.Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В-В).

Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р - Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит ки­лограмм колбасы? (В - В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р - Д).

На производстве:

А.: Не под скажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В - В).

Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи!

(р - Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р - Д).

Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р - Д).

Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь рас­торопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в дет-

стве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда!

(Р-Д).

Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помо­гать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р-Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех род­ственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли Друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден по­кинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вмес­те. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2.7.).

Первый ход мужа был по линии В - В. Но, по-види­мому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Роди­тель, а может быть, ее подзавели в другом месте (напри­мер, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бро­сился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрос­лого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подзаря-

дило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из парт­неров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или раз­вивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внут­реннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем на­пряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологичес­кого конфликта. Здесь задействованы все аспекты лич­ности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сце­пился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отноше­ния с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушен криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на про­дуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скан­далить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В - В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди стано­вятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя запла­чет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Ро­дитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р - Д).

Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р - Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете пред­ставить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает

б*

продавца, другая - покупателя. Но самое главное - цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрица­тельные эмоции, особенно если такие случаи происхо­дят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфлик­та может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влия­ния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоя­тельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д

-Р).

В магазине:

Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д - Р). (Я был свидетелем этой сце­ны. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как толь­ко у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д - Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял дей­ствиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация на­чала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борь-

бе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой пси­хологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5. Те места, где Взрос­лый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гиб­кость, суставы души срастаются (рис. 2.8.). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродук­тивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опас­ности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает по­нимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Таким образом, первая задача обучающегося психо­логической борьбе - овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как вос­становить подвижность суставов души? Как оставаться

объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, кото­рые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «От­куда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дйтятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных ре­шений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это прихо­дится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р - Д. Первый ход - амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрос­лого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р - Д). Подчиненный: Хорошо. (Д - Р). А как? (В - В). Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь?

(р-д).

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д - Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энер­гии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Роди­тель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающих­ся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение оп­ределить направление стимула и в обратном направле­нии дать ответ.

Деловое общение идет по линии В - В. Для выведе­ния партнера в позицию Взрослого необходимо внача­ле согласиться, а потом задать вопрос.

3. Частная амортизация

Амортизация на службе

С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, - глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дйтятю подчиненного, он бло­кирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает ини­циативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он команду­ет, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрица­тельным образом на состоянии дел. Но поговорим о подчиненных.

С., преподаватель математики в вузе (кстати, математики, как правило, легко усваивают принцип амортизации), конфликто­вал со своим заведующим кафедрой. По совету своих знако­мых он обратился за консультацией ко мне. Последний кон­фликт возник так. Один раз в месяц кафедра проводят конфе­ренцию, на которую приходят математики из других учебных заведений; собирается около 150 человек. С. зашел в аудито­рию за пять минут до начала конференция. Стоя в проходе, о» мирно беседовал со знакомыми, с которыми не виделся довольно длительное время. В аудитория было не совсем чис­то, но он к уборке не имел никакого отношения.

о этот момент появился заведующий кафедрой '/'., и между ними завязался диалог. Т. (напряжение): Посмотрите - грязь! С. (с недоумением): Но ведь это не мои обязаиности. Т. (с не скрываемым раздражением): Вы мотете пройти мимо грязи, а я вот ие могу! Я один должен виикять во все! С. (опустив голову и глядя исподлобья): А. что же мне надо было делать?

Т. (с досадой): Не могли, что ли, организовать уборку? Уб­рали бы сами, ничего бы с вами не случилось! С. после этого пожаловался сюоему приятелю:

- Ват старый дурень! Что он ко мне привязался? Не знает, кто у нас отвечает да уборку?!

Давайте проанализируем психологическую структу­ру этого диалога и найдем ошибку С. Ошибка партнера очевидна, она не имеет для нас особого значения. Т. указал на наличие грязи в аудитории (В - В). А С. стал говорить о функциональных обязанностях сотрудников. Знал ли их заведующий кафедрой? Конечно, знал. Поэ­тому направление вектора ответа было Р - Д. Психоло­гическое содержание такого ответа: «Старый дурень! Неужели ты не знаешь, что преподаватели не убирают аудитории?!»

Таким образом, общение пошло по перекрещиваю­щимся трансакциям. С. уколол Дитятю Т. Оно забро­сило энергию в позицию Родителя, откуда последовал укол в Дитятю С. В жалобе С. приятелю, когда он назвал начальника старым дурнем, психологическое, скрытое содержание стало явным.

Такой же анализ был для С. основой для отработки техники амортизации.

Когда через месяц вновь была назначена конференция, С. за пять минут до начала занял исходную позицию в проходе. В аудиторию вошел Т. На этот раз диалог протекал так:

Т. (напряженно): Смотрите - грязь! С. (глядя прямо а глаза Т.): Да, грязь! На лице Т. недоумение. Он мол чят. С. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходятся вам вникать во все!

Т. молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувству­ется, что он никак ие может сообразить, что ответить.

С. (продолжает уже с энтузиазмом. С/н понял, что инициати­ва у него в руках): Если бы я пришел на 20 минут раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, я бы убрал сам. Ничего бы со мной не случилось! Т. (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением):

Еще чего не хватало!Язнаю, кто это должен делать! Попро­сите зайти ко мне в кабинет после лекция Людмилу Проко-фьевну (лаборантку, ответственную аа уборку аудитории. -М.Л.)!

Комментировать этот диалог достаточно просто. Здесь легко просматриваются приемы амортизации не­посредственной и профилактической. Заслуживает раз­бора лишь последняя реплика С. и ответ на нее. С. вер­но использовал феномен идентификации, когда сам предложил подмести аудиторию. В связи с тем, что и С, и Т. принадлежат к профессорско-преподавательскому составу, то в подсознании у заведующего кафедрой возникла мысль, что скоро и ему придется убирать по­мещение.

Я до сих пор поддерживаю дружеские отношения с С. Он уже защитил кандидатскую диссертацию, близка к завершению и докторская. Без налаженных отноше­ний с заведующим кафедрой сделать это было бы невозможно. Удовлетворяет С. и то, что ему для этого не пришлось пресмыкаться.

Еще один случай непосредственной и профилакти­ческой амортизации рассказал мне М., мой бывший пациент 25 лет, инвалид II группы по черепно-мозговой травме, который после 10-дневного обучения приемам психологической борьбы в стационаре избавился не только от тиков, которыми страдал 15 лет, но и приоб­рел навыки общения, круто изменившие его характер и жизненные обстоятельства в лучшую сторону. Послу­шайте его рассказ.

«После выписки из больницы моя жизнь пошла по-другому. Я перестал дергать рукой, т. е. избавился от навязчивого дви­жения, к которому настолько привык, что считал невозмож­ным прекратить его когда-нибудь. Тогда у меня мелькнула мысль: если я избавился от этого, видимо, я могу избавиться от других мешающих мне вещей. Во всяком случае стоит по­пробовать, ведь у меня уже появился хороший опыт, опро-

вергиувший мои представления о самом себе. На работе я попросил четко определить круг моих обязаннос­тей с учетом моего состояния здоровья (профилактическая амор­тизация - М.Л.). Раньше он был весьма расплывчатым, в него можно было включить что угодно. Это вызывало различ­ные нарекания в мои адрес со стороны начальства. Теперь я проявил твердость, завел специальный дневник, где стал запи­сывать план работы, который заранее согласовывал с руковод­ством. Теперь на необоснованные требования я мог спокойно ответить: «Все идет но плану, я точен и аккуратен». И дела пошли в гору. Я довольно быстро написал статью по своей теме, отношения с руководство наладились, я приобрел уве­ренность в себе».