Объективность законов психологии

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с со?^.и зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что зак"ны, по которым идет дождь, не зависят от нас, и прости - га раемся по мере сил и возможностей к ним приспосо­биться

Но вот возникает конфликт в семье на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных:

звуков гармоническ> 'го общения, близости, лю-^ви раз дается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая в^.ля наше! партнера по общению, то конфликта бы не был--. \ • чем думает наш партнер? < • т^м же. Мы мысленно чы^ таем^я навязать партнеру т'-т или иной стиль пиве^е ния. Побеждаем ег'-, припираем к стенке и на время успокаиваем^-я, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как зак. ны природы и общества.

Примером может служить следующий психологичен кий эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикаль-

ная шкала (рис.2.1.). На ее северном полюсе самые ум­ные люди, на южном - самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, намного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии.

Любой человек, находящийся в здравом уме и твер­дой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Про­ведите с ними эксперимент, а потом предъявите зара­нее приготовленный листочек с результатом. Совпаде­ние иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод молено сделать из этого изящного экс­перимента?

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что обща­емся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, постро­ением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снис­ходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если

во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограмми­рован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Не получается? Правильно Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабсум ные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, нахг дящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа <" -• -крата, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свей интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять парт­нером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрыва­ем, а что будет с ним? В том-то и заключается особен­ность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба про­игрывают. Поэтому ваша победа будет и победой ваше­го партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать парт­нера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти - семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека - самого себя.

Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над со­бой, своим поведением, изучайте законы психологичес­кой борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспи­тателем. Не наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание

- это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний

- как наматывание клубка. Итак, в бой!

Основы амортизации

Приступая в общению со взглядом на него как на асихологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения вос-гочных мудрецов и т. д.).

1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каж­дый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, ува­жает начальство, кто никогда не конфликтует, могут не читать эту главу. Это - гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тес­ными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иног­да одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним...»

4. Не обращайте внимания на насмешки окружаю­щих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

6. В период обучения полностью отдайте инициати­ву партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инер-

 

136ции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы пог' ^игь ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. \ раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успеш­ней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, -аморти­зируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляем ноги и встаем. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, ко­торое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фак­тически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты сво­их наблюдений полковник резюмировал одним словом:

- Идиот!

- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! -ответил Швейк».

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете предста­вить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда при­глашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали. когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для тако­го отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в ^УДУЩем.

Таким образом, амортизация - это немедленное со­гласие с доводами партнера. Амортизация бывает не­посредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «пси­хологического удара».

Приведу примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании» А: Вы сегодня великолепно выглядите. Б: Благодарю вас за комплимент! Ядействительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно. Некоторые делают ком­плименты неискренне, с осознаваемой шли неосознаваемой це­лью смутить партнера. На атом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно доба­вить следующее: «Мне особенно приятно слышать ато именно от вас, ибо в шатен искренности я не сомневаюсь».

При приглашении к сотрудничеству А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха. Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ). Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое при­глашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за бы­строе согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует де­лать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать - значит насиловать». Обычно специалист по психологическо­му айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)