Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вмес­те, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Сти­мул и ответ - это трансакция, которая является едини­цей общения. Таким образом, последнее можно рассмат­ривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начи­нает А., а Б. ему отвечает, дальнейшие действия А. зави­сят от ответа Б. И сейчас, дорогой читатель, мы нахо­димся с вами в системных отношениях. Ваши реакции зависят от того, что я написал, но и мои дальнейшие действия зависят от ваших реакций. Если книга вам по­нравится, вы будете ее рекомендовать другим, и тираж разойдется быстро, я начну писать новую книгу. Если то, что здесь написано, не вызовет у вас интереса, мои действия будут иными.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы вы­яснить, какое Я-состояние А. послало коммуникатив­ный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В - В=

А.: Который час? Б.: Без четверти восемь.

Р - Р:

А.: Ученики совсем не хотят заниматься. Б.: Да, раньше любознательность была выше.

д - а

А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет я никогда не будет. По линии В - В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д - Д любим, развлекаемся, по линии Р - Р сплет­ничаем. Данные трансакции протекают так, что в пси­хологическом отношении партнеры равны Друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р - Д) или беспо­мощности, каприза, восхищения (Д - Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда та кие отношения могут длиться достаточно долго. «•тец опекает сына, начальник тиранит подчиненных Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давле­ние родителей, подчиненный - сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения за­кончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетруд но догадаться, что удерживаются эти отношения суще­ствующими связями по линии В -В. Понятно, что и за­кончатся они тогда, когда отношения В - В себя исчер­пают, т. е разрыв произойдет тогда, когда дети переста нут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то не пременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет

стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р - Д - это рабско-тиранические отношения. Рассмот­рим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он ду­мает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания - это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране - раб. Можно быть формально рабом, но в душе оста­ваться свободным. Когда философа Диогена взяли в раб­ство и выставили на продажу, потенциальный покупа­тель его спросил:

- Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:

- Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:

- Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свобод­ным человеком и выйти из рабской зависимости от свое­го угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Ко мне Р. привели натянутые отношения со старшим сыном 12 лет, который в это время заканчивал шестой класс. О его успехах в учебе свидетельствовал такой факт:

на одной странице в тетради по русскому языку у него иногда бывало до 30 ошибок. Упреки и угрозы типа «Что из тебя выйдет?», «Кому ты будешь нужен?», «Дворни­ком станешь!», «Посмотри, как твои родители учились!» и т. п. эффекта уже не давали. Невозможно было его за­ставить хотя бы раз проверить написанное. Родителей вызывали в школу. После очередной «накачки» дома состояние дел только ухудшалось.

Анализ ситуации показывает, что здесь имела место параллельная трансакция второго типа в рабско-тира-ническом варианте. К моменту обращения отца в КРОСС эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны,

изжили себя. Правильно было бы сразу переводить эти отношения на линию В - В? Конечно, нет! Стратеги­чески верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое рабство, а сын стал бы более внимательным при выполнении уроков, т. е. отцу следует уйти вниз на позицию Дитяти, а сына поднять на позицию Родителя. А если сын станет на позицию Родителя, то он будет делать, как отец. После того, как была найдена стратегия, родился и тактичес­кий прием.

Я уже говорил о том, что чем больше человеку запре­щаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын Р. отказывался проверять свои работы. Ведь его заставляли это делать! Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом при воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения. Теперь послушайте рассказ Р.

«Когда я познакомился с теорией общения и техникой амор­тизации, то я подошел к сыну и с вызовом сказал ему:

- Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проек­ции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пой­дет наша беседа. Сын: Не может быть.