Поддержание самооценки и помощь членам семьи в самореализации.

       3.2. Искусство соблазнения

   

    Должность донжуана: главный пиротехник демографических взрывов.

Леонид С.Сухоруков

   

    Соблазнение — это пьеса в театре под названием «Жизнь», в которой сталкиваются иллюзия и реальность.

   

В этой главе я не ставлю целью рассказать тебе о техниках соблазнения — о них ты сможешь прочитать в других моих книгах или на сайте www.ardor.ru. Здесь мы с тобой поговорим о том, какое твое мышление, твое мировоззрение будет способствовать тому, что ты будешь гораздо чаще встречать на своем пути людей, которые будут хотеть близости с тобой. Как я говорил, тебе нужно иметь выбор, чтобы принять верное решение. Этот выбор появится у тебя, если ты начнешь мыслить, как соблазнитель, как человек, который смотрит на мир, как на сцену, на которой он играет в свою любимую, ни с чем не сравнимую игру.

В наши дни, когда эффективность силового воздействия заметно снизилась по сравнению с прошлыми временами, соблазнение является самым действенным способом влияния на других людей, вне зависимости от пола и возраста. Соблазнение — это инструмент, которым пользуются политики, учителя, актеры, продавцы, бизнесмены, а также множество других людей, с которыми мы регулярно встречаемся и нередко попадаем в их сети. Это тактика, которой издревле владеют женщины и которую более пяти веков назад стали осваивать мужчины. Все, что отличает соблазнителя — это взгляд на мир под другим углом, способность видеть каждую ситуацию, как возможность для соблазнения, восприятие любого места, как собственной спальни, любого встреченного человека, как игрока, а любой ситуации, как партии в игру под названием «Соблазнение». Каждый раз, когда соблазнитель встречает сопротивление логического мозга встретившегося на пути человека, он воспринимает это как вызов, как приглашение вступить в игру, в которой его главная задача — обойти логическое сопротивление, воздействуя на эмоциональную и инстинктивную составляющие мышления. Его излюбленная стратегия — при общем не слишком серьезном отношении к эмоциональным связям демонстрировать, что внутренний мир человека, с которым он общается, для него чрезвычайно важен и ценен.

Люди очень устали от того бремени ответственности, которое им приходится выдерживать во взрослой жизни, и в глубине души каждый человек мечтает хоть ненадолго окунуться в детство. Дети, находящиеся внутри них, с нетерпением ждут того момента, когда им удастся окунуться в мир удовольствий и приключений, который практически не достижим в повседневной жизни при решении привычных задач, работе на привычном рабочем месте, предсказуемом общении с близкими, однообразном проведении досуга. Внутри каждого человека теплятся угли, которые могут легко разжечь костер, если на них сильно подуть. Этому огню мешает разгореться собственная лень, страх риска, страх потери эмоциональной безопасности и практически полное отсутствие опыта реализации креативных, нестандартных решений.

Соблазнитель знает это и поэтому смотрит на мир, как на театр, где каждый человек — это актер. Он знает, что большинство людей устали от ограничений, навязываемыми своими социальными ролями, и готов предложить им творчество, выходящее за пределы привычных границ. Для него соблазнение — это пьеса в театре под названием «Жизнь», в которой сталкиваются иллюзия и реальность. Такие образы нередко можно встретить в истории, литературе, кино. Клеопатра, Наполеон, Казанова, Дон Жуан, Джеймс Бонд, Джон Кеннеди, Мерлин Монро, Григорий Печорин, Мата Хари… Этот список реальных и вымышленных персонажей можно продолжать и продолжать. Столь большое разнообразие образов порождает огромное разнообразие моделей соблазнителей, наиболее подходящие для нас элементы которых каждый из нас может отрабатывать и брать на вооружение в повседневной жизни. Кинематографические образы соблазнителей в таких фильмах, как, например, Иствикские ведьмы, Жестокие игры, Дикая орхидея или Невыносимая жестокость, являются бесценным подручным материалом при формировании собственного образа, даже для людей, не отличающихся богатым воображением.

Чего людям не хватает в жизни? Явно не реальности. Им нужна иллюзия, фантазия, игра. Когда в их жизни появляется соблазнитель, его одежда, его слова, его увлечения, места, куда он их приглашает, — на всем ощущается прикосновение чего-то нереального. Искренность и фальшь удивительно естественно сочетаются в одном образе, придавая ему ореол таинственности. Его слова любви, сказанные сквозь улыбку, его серьезность, чередующаяся с ребячеством, его синдикат мужественности и женственности неукротимо разжигают желание раскрыть его секрет.

Каждый человек обладает большим потенциалом соблазнять других. В отличие от большинства людей, соблазнители знают это. Безусловно, природные данные важны, но наибольших успехов на этом поприще добиваются те, кто уверен в собственной ценности и умеет дорого себя продать, кто внимательно изучил, какие качества привлекают людей, и активно их развивает, кто готов выйти за рамки обыденного поведения и мышления ради того, чтобы стать более значимой фигурой в мире социальных взаимодействий.

Успешность соблазнителя определяется таким довольно многогранным понятием, как харизма. Харизматичный человек имеет довольно четкую систему ценностей, умеет ставить цели и составлять планы по достижению результатов. Он превосходный актер и искусный оратор. Его отличает страсть и упорство по отношению к любому делу, за которое он берется. Он открыт для общения со всеми без исключения людьми. Виртуозный соблазнитель придает особое значение невербальному общению и постоянно развивает навыки флирта. Он с ног до головы пропитан духом авантюризма. Не стесняется обнажить ту часть себя, которую многие назовут детской и чрезмерно непосредственной. Он одержим своим желанием ассоциироваться у окружающих людей с тайной, загадочностью, диковинностью. Он потрясающе находит баланс между предсказуемостью и спонтанностью своего поведения. И самое главное — он тратит много сил и энергии на то, чтобы повысить свою ценность для других людей, чтобы создать соблазн, по силе во много раз превышающий все, что предлагает человеку повседневная рутина.

Люди — это очень эгоцентричные существа. Они тратят гораздо больше времени на обдумывание того, что хотят они, нежели того, что хотят другие. Соблазнители поступают иначе — они пытаются увидеть мир глазами другого человека, начать говорить с ним на одном языке, жить его ценностями, продемонстрировать соблазняемому, что именно ему не хватает, показать свою похожесть на него и свою способность восполнить тот недостаток эмоций, который образуется в ритме обыденной жизни.

Соблазнители — отличные собеседники и великолепные слушатели. Они знают, что слушанием можно вызвать гораздо больше доверия, нежели пламенными речами. Я очень люблю стихотворение Г. Медведовского «Знакомая», как раз, на эту тему:

   

      Она мне говорила очень долго,

За пуговицу нежно теребя,

   И о проблемах нравственного долга,

И о попытках выразить себя.

    

      О новых модах и судьбе поэта,

Которого читают все подряд

О том, что при такой зиме и лето

Уже не будет теплым, говорят.

    

      О вечерах для тех, кому за 30.

О том что видит жуликов насквозь,

А из того, что ей ночами сниться,

Процентов 40 все-таки сбылось…

    

      Куда еще влечет ее кривая,

Я угадать, естественно, не мог,

Но изредка, сочувственно кивая,

НИ СЛОВОМ НЕ ОТВЕТИЛ, видит бог.

    

      Потом узнал, что в чьем-то окруженье

Она, болтая вновь о том, о сем,

Меня упомянула с уваженьем:

— О как он здраво судит обо всем!!!..

    

   На основе собственного опыта мне удалось свести воедино несколько социальных закономерностей, которые при правильном использовании могут оказать тебе неоценимую помощь в развитии навыков соблазнения. Прочти их и внимательно вдумайся в каждый пункт. Постарайся вспомнить примеры из жизни, подтверждающие эти несложные правила. Слушай:

1) Главный социальный страх человека — быть отвергнутым. Главная социальная потребность человека — быть принятым.

2) Каждый человек подходит к каждой ситуации с позиции поиска собственной выгоды.

3) Каждый человек предпочитает разговаривать именно о тех вещах, которые являются предметами его мыслей и волнений.

4) Люди слышат и принимают только то, что им понятно.

5) Чем больше ты молчишь, а твой собеседник говорит, тем больше он проникается симпатией и доверием к тебе.

6) Чтобы взаимодействие с человеком было эффективным, тебе нужно поддерживать его самооценку в ходе этого взаимодействия.

7) Люди чаще проникаются симпатией и доверием к тем, кому они сами приятны и симпатичны.

8) Люди часто совершают поступки, в основе которых лежат иррациональные причины.

9) Влияние человека на других гораздо больше определяется его внутренними качествами, а не внешними социальными атрибутами.

10) Каждый человек носит социальную маску, за которой скрывается совсем другая личность, отличная от той, которая демонстрируется обществу.

   

Соблазнение — это не результат взмаха волшебной палочкой. Это постепенный процесс, максимальный эффект которого достигается при воздействии на все три составляющие человеческого мышления: логическую, эмоциональную и инстинктивную. На нашем тренинге ARDOR мы нередко знакомим участников с правилом «Трех «В», которое гласит: когда ты вступаешь в контакт с новым, интересным тебе человеком, постоянно задавай себе следующий вопрос: «Что я могу сделать, чтобы завладеть его/ее ВНИМАНИЕМ, ВЛЕЧЕНИЕМ и ВООБРАЖЕНИЕМ?». Прочти его еще раз. В нем есть все, что тебе необходимо, чтобы привлечь и соблазнить понравившегося тебе человека. Если человек не слишком заинтересован в общении с тобой, тебе нужно поступить необычным образом, сказать что-то интригующее, сделать что-то изумляющее и, тем самым, завладеть его вниманием. С одной стороны, в этом можно увидеть риск, а с другой — трудно рисковать тем, чем ты ты не обладаешь. Не правда ли?

В этой главе я не призываю тебя бросать привычный тебе образ жизни и отправляться на соблазнение всех вокруг — без меры и разбора такое увлечение может нанести вред твоей жизни и твоей способности быть счастливым(ой). Я лишь хочу, чтобы ты обратил(а) внимание на открывающиеся возможности. На то, как ты можешь, слегка изменив свое мышление, сильно повысить свою привлекательность, свою стоимость на сексуально-брачном рынке.

  

       3.3. Крышесносы

   

    — Это удивительно! Такой день нельзя спланировать!

— Ну, вообще-то можно, только для этого нужно ужасно много времени.

Из фильма «День сурка»

   

    Ты должен быть узнаваемым, но диковинным.

Из фильма «9,5 недель»

   

Крышеснос — понятие, родившееся в школе ARDOR. Это один из самых эффективных инструментов для реанимации отношений, хотя его не менее успешно можно применять и при знакомстве, и на первых свиданиях. Под крышесносом мы будем понимать неожиданный поступок, совершаемый одним партнером с целью стремительного сближения с другим. Крышеснос — это далеко не панацея от проблем в отношениях — зачастую крышеснос может служить лишь обезболивающим средством, а не лекарством. Однако в большинстве случаев такие сюрпризы способствуют сближению партнеров, улучшают микроклимат в их диалогах, способствуют более конструктивным обсуждениям и дальнейшим действиям.

Крышесносы бывают разными. Одни оказывают большее воздействие на эмоциональный мозг, другие — на инстинктивный, третьи — на логический. Например, к первому типу можно отнести совместный романтический ужин, ко второму — ролевую сексуальную игру, к третьему — подарок родителям партнера. Если ты затеял(а) крышеснос, тебе очень важно оценивать желаемый результат. К примеру, женщине, к которой мужчина потерял физический интерес, окажется совершенно бессмысленным посвятить ему трехтомный сонет, зато смена имиджа будет куда эффективнее. Другой пример. Если мужчина привлекает женщину, но она постоянно обвиняет его в том, что он не уделяет ей внимания, то неожиданно проведенное романтическое свидание сильно оживит их общение. Но важно не путать мягкое с теплым — не заниматься удовлетворением тех потребностей, которые партнер в данный момент не испытывает. Это является ошибкой большинства людей. Особенно распространен случай описанного выше смещения баланса контроля, когда один из партнеров испытывает потребность ощутить независимость другого, а другой, наоборот, тянется к первому еще сильнее и активнее.

   

Исходя из необходимости классифицировать крышесносы по удовлетворяемым ими потребностям, я разделил их на четыре вида:

1. Подарок.

2. Неожиданность.

3. Времяпрепровождение.

4. Вызов.

Прежде, чем мы перейдем к описанию каждого из типов и рассмотрению примеров, я внесу еще один комментарий. Эти четыре вида крышесносов представляют собой 4 уровня. На первом уровне (Подарок) ты максимально воздействуешь на эмоциональный мозг партнера, однако практически не оказываешь влияния на инстинктивный. Иными словами, твой партнер будет очень впечатлен(а) и вдохновлен(а) необычным подарком с твоей стороны, но этот подарок совсем не вызовет у него/нее влечения. На другом конце шкалы находится четвертый уровень (Вызов). Такой крышеснос может сильно завести партнера, сделать тебя сексуально более привлекательным. Однако в эмоциональном отношении партнер может почувствовать себя очень некомфортно, и, если до этого не была установлена атмосфера доверия, закрыться и занять оборонительную позицию. Второй и третий уровни (Неожиданность и Времяпрепровождение) занимают соответственные промежуточные места на шкале эмоционально-сексуального воздействия.

А теперь перейдем к рассмотрению всех четырех видов крышесносов. Для каждого из них я приведу три примера: первый больше подходит для женщин, второй — для мужчин и третий, универсальный, — для обоих полов.

   

1. Подарок

Для того, чтобы твой подарок можно было причислить к крышесносам, он должен быть приятным, экстраординарным, неожиданным и уникальным. Это должна быть бомба, то, что твой партнер никогда ни от кого не получал. Что я имею в виду? Давай, лучше на примерах:

Подарок женщине. Думаешь, что подарить девушке на день рождения, 8 марта, Новый Год, 100-й день со дня знакомства? Предлагаю следующий вариант. Вначале купи зеркальце-раскладушку небольшого размера, желательно, в металлической оправе. Далее, всего за четверть минимального оклада закажи у гравера надпись по зеркалу. В итоге ты получишь великолепный подарок, который будет представлять собой складное зеркальце. Кроме своего отражения, женщина найдет в нем следующую надпись: «Милая Даша (Наташа, Марина), я долго искал подарок тебе на день рождения, но не нашел ничего прекраснее тебя самой».

Подарок мужчине. Если у тебя есть любительская видеокамера, то ты можешь на собственном энтузиазме снять очень эффектный сюжет, который потом подаришь своему мужчине на диске. Какой это может быть сюжет? Это может быть поздравление с праздником, где ты поешь песню собственного производства. Это может быть проведенная тобой экскурсия по какому-нибудь живописному месту, в завершении которой следует приглашение посетить это место в определенный день. Это может быть веселый рассказ о том, как ты искала ему подарок и как, в конце концов, пришла к идее подарить этот диск. Это может быть коллаж из ваших семейных фотографий или эротическая фотосессия, сделанная специально для него. Главное — подключать фантазию.

Универсальный подарок. Ты обращал внимание на то, что в голливудских фильмах главные герои дарят друг другу подарки или делают сюрпризы, которые приходятся как нельзя кстати. Обычно это происходит в конце фильма. То есть, по ходу фильма, мы как бы знакомимся с героями, с их личностями. А сюрприз, которым один из них приятно удивляет другого, невероятно подходит личности последнего, отвечает его мечтам и напоминает о тех, событиях, которые произошли с ним по ходу фильма. Лучше всего такие вещи получаются в импровизации. Но, если воображение тебе ничего не подсказывает, то вот, что я тебе предложу. Попроси партнера описать место его/ее мечты, в котором он бывал или хотел бы побывать, воображаемое или реальное. Запиши каждое его слово. Если это место реально существует, то постарайся отыскать его описание и фотографии. Если у него/нее такого места нет, то подойдет любое памятное для вас место, где вы отлично проводили время. Возможно, придется съездить туда снова и сфотографировать его. Далее идет самое интересное. Закажи у художника рисунок этого места по описанию или по фотографии. Подарив партнеру этот рисунок, ты сделаешь как раз тот сюрприз, который так любим американскими режиссерами.

   

2. Неожиданность

Неожиданность — это кратковременное событие, изменение твоего поведения, которое рождается спонтанно или продумано тобой заранее с целью приятно удивить твоего партнера. Что же можно сюда отнести? Слушай:

Неожиданность для женщины. Когда ты сидишь рядом со знакомой или незнакомой женщиной в кафе, ей будет очень приятно, если ты сделаешь розу из салфетки и подаришь ей ее. На сайте www.ardor.ru ты сможешь отыскать пошаговый рецепт создания этого шедевра. Кроме того, там также находится технология создания букета роз из кленовых листьев.

Неожиданность для мужчины. Женщины любят красиво организованный романтический ужин. Однако сами мужчины гораздо меньше привыкли к тому, чтобы «случайно» попадать на такие мероприятии, поэтому эффект от красиво украшенной комнаты, особенных блюд собственного приготовления и тщательно подобранной музыки оказывается ничуть не слабее, чем от аналогичного события в жизни женщины. А, учитывая, что в отличие от женщин у мужчин эмоциональная чувственность открывается через сексуальную, а не наоборот, ты можешь усилить эффект эротичной одеждой и откровенным танцем.

Универсальная неожиданность. Простейшим крышесносом является встреча с твоим партнером в месте, где он/она совсем не ожидает тебя увидеть. Ты можешь в соответствии с его распорядком дня организовать неожиданную встречу там, где пролегает его/ее маршрут, навестить его/ее в институте, на работе, в спортивной секции или около дома.

   

3. Времяпрепровождение

Под времяпрепровождением будем подразумевать насыщенное впечатлениями совместное участие в каких-либо отличных от будничной жизни мероприятиях. Перечислим несколько времяпрепровождений, чтобы тебе все стало ясно:

Времяпрепровождение с женщиной. Одним из самых эффективных крышесносов в плане духовного и физического сближения является поездка за город. И неважно, с какой целью. Пусть это будет экскурсия в близлежащий город. Или поход. Или пикник. Или сбор грибов. Или рыбная ловля. Катание на лошадях, на лодках или на лыжах еще больше усиливают эффект. Если ты проведешь со своей женщиной целый день на открытом воздухе, где вы будете вместе заниматься каким-то делом, доставляющим вам множество положительных ощущений, то один этот день способен сблизить вас больше, чем что угодно другое в этом мире.

Времяпрепровождение с мужчиной. Для внесения свежей струи в отношения прекрасно подойдут игры. Детские, ролевые, сексуальные, интеллектуальные… Если игроки не ставят целью выигрыш любой ценой, любая игра способствует единению людей. В семейных отношениях примером такой игры может быть договоренность весь день общаться только записками, либо жестами, либо условными знаками. Или это может быть игра, в которую можно поиграть на кухне, договорившись не есть ничего из собственных рук, а только из рук партнера. Для отношений в кризисной стадии рекомендую игру, в которой каждый из партнеров пишет 10 маленьких записок на тему «Что мне в тебе нравятся» и столько же на тему «Что я хочу, чтобы ты сделал для меня», потом каждому нужно положить все эти записки в конверт, после чего обменяться конвертами. Для оживления сексуальных контактов подойдут ролевые игры, вроде начальник-подчиненный, врач-пациент, горничная-постоялец и т. д. Подключив воображение, ты сможешь придумать множество увлекательных игр, которые лучше подходят именно вашей паре.

Универсальное времяпрепровождение. Ты когда-нибудь присутствовал(а) при чайной церемонии по китайским традициям? Нет? Это совершенно не обязательно, чтобы устроить подобную церемонию собственными силами. Полет твоей фантазии по необходимым атрибутам этой церемонии не ограничен ничем. Наверняка в твоем городе есть магазин недорогих сувениров, среди которых немало китайских товаров (например, павильон «Китайские товары» в московском ВВЦ). Купи все, что, по твоему мнению, пригодится для совместного чаепития. Это могут быть: рис, мясо, экзотические виды чая, китайские палочки, благовония, чайники, ступки, свечи, декорированные на восточный мотив, спокойная восточная музыка и так далее. В стоимость всех этих товаров входят бесценные советы продавцов по их применению, о коих не забудь спросить.

   

4. Вызов

Вызов — это предложение партнеру сыграть в игру, которую ты с огромной вероятностью уже выиграл(а). Вызов — это откровенная провокация, не лишенная чувства юмора. Вызов — это прекрасный способ сместить баланс контроля в отношениях в свою сторону, повысить свою недоступность, ценность и привлекательность. Примеры:

Вызов женщине. Самое простое, что можно сделать знойным летом — это неожиданно облить женщину водой. А как облить? Можно из взболтанной бутылочки с газированной водой, а можно… хм… просто столкнуть ее в фонтан и прыгнуть следом. Какие эмоции обуревают ее в этот момент — не передать!

Вызов мужчине. Освежить отношения можно, возбудив любопытство твоего мужчины. Сфотографируй несколько частей твоего тела, по которым тебя очень сложно узнать, например: ухо, глаз, шею, палец и т. п. В течение нескольких дней присылай своему партнеру по электронной почте пылкие письма от таинственной поклонницы с приложенными к ним фотографиями. При этом сохраняй привычный стиль повседневного общения. Разумеется, потом нужно будет раскрыть карты. Можно как в домашней обстановке, так и на специально организованном свидании с «новой» знакомой. Главное — сохранять чувство юмора и находить в этом эпизоде повод для объединения, а не раздора.

Универсальный вызов. Когда ты сидишь с партнером в кафе, очень уместно предложить ему/ей поиграть в одну игру. Будет гораздо лучше, если ты сможешь вовлечь его/ее в эту игру невербально. Впрочем, вербально тоже можно. А суть игры проста, как две копейки: ты предлагаешь некоторое действие, а твой мужчина или твоя женщина его за тобой повторяет. Примеры таких действий могут быть очень разнообразными: смахнуть соринку, подвинуть ложку, поправить волосы, сменить позу, щелкнуть пальцами и т. д. В середине этой игры тебе нужно сделать вид, что ты пьешь из бокала (на самом деле, ты просто набираешь напиток в рот). Ближе к концу игры неплохо сделать одну затяжку сигареты (опять же, тебе несложно будет сделать это, сохраняя напиток во рту). В завершение игры ты делаешь то, что твой партнер будет не в силах повторить: выплевываешь жидкость, которую ты все это время держал(а) во рту.

   

Вот мы с тобой и рассмотрели основные виды крышесносов, которые способны оживить практически любые отношения, хотя и в краткосрочной перспективе. Для того, чтобы эффект от крышесноса был долговременным, он должен быть лишь одним из шагов на твоем пути улучшения отношений. Крышеснос должен приносить удовольствие как твоему партнеру, так и тебе. Если такого эффекта не получается, значит, ты что-то делаешь неправильно. Если точнее, то в твоем крышесносе не соблюдены один или более атрибутов успеха, а именно: искренности, уместности и креативности. Иными словами, если ты делаешь крышеснос не от чистого сердца, пользуясь нехарактерными для твоей личности шаблонами, и твой поступок не адекватен текущей ситуации в отношениях и/или не способствует решению возникших в них проблем, то, конечно, эффект от крышесноса будет ниже твоих ожиданий. Однако те крышесносы, которые ты сделаешь от души, на которые потратишь много сил, эмоций и трезвых мыслей подарят тебе не только мгновения приятного удивления близкого человека, но сделает ваше общение еще более интимным. Интимным совсем не в том смысле, в котором его используют глянцевые журналы, а в смысле духовной близости, октрытости и откровенности, которые бывают между самыми близкими друзьями и родственниками.

  

       3.4. Начальная стадия отношений

   

    К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…

Из форума www.pickupforum.com

   

    Кто полюбил козла — тому любовь и зла!

Николай Курдюмов

   

В этой главе я не буду останавливаться на аспектах семейной психологии, о которой мы поговорим ниже, а раскрою основные закономерности начальной стадии отношений, которые я извлек из собственного опыта.

Конечно, кощунственно — придумывать какие-либо правила в человеческих отношениях, но в ходе проведения семинаров «Advanced Russian Design Of Relationship» я убедился в том, что любой материал лучше усваивается, если он представлен в виде рисунков, списков, правил, формул и схем. Поэтому ниже я привожу те правила, которые, несмотря на некоторую спорность и категоричность, способны оказать тебе ощутимую помощь, если прежде большинство твоих попыток построить отношения заканчивались, не начавшись:

НЕ заводи роман с мужчиной/женщиной, у которого(ой) больше проблем, чем у тебя. Понимаешь, взрослый человек отличается тем, что его очень трудно изменить извне. По этой причине, если ты встретил человека, у которого проблемы с родственниками, склонность к депрессиям, психические отклонения и т. д. и т. п., несколько раз подумай прежде, чем привязываться к нему/ней. Его/ее проблемы — это то, что ты вряд ли сможешь изменить, а если и сможешь, то совершенно не обязательно, что этот человек останется с тобой.

НЕ звони часто. Это выдает твою зависимость и жажду внимания. Многие твои потенциальные избранники/избранницы будут склонять тебя к частым телефонным звонкам. Если твой опыт общения с противоположным полом невелик, то редкие звонки помогут тебе сохранить тайну, сохранить интригу, сохранить игру. Пусть каждое ваше общение будет неожиданностью. Разожги его/ее желание встретиться с тобой.

Встречайся с мужчиной/женшиной НЕ чаще, чем два раза в неделю. Подари мужчине/женщине возможность скучать по тебе! Ты замечал, насколько человек может быть одержим желанием получить что-либо, и насколько безразличен он может быть к объекту своих желаний, когда его получает. Не слишком частые встречи пробуждают в мужчине/женщине потребность бороться за тебя, завоевывать тебя. Кроме того, если вы будете видеться реже, тебе очень понравится его/ее поведение не только в быту, но и в постели.

Отношения НЕ должны развиваться слишком стремительно. Большинство отношений рушатся потому, что люди бросаются в них слишком быстро. Это происходит по нескольким причинам. Во-первых, они не успевают достаточно друг друга узнать. И только потом выясняется, что они не могут выносить друг друга, и это разрушает их союз изнутри. Во-вторых, внезапно вспыхнувшая страсть отнимает у человека много физических и моральных сил, и уже через несколько недель он не выдерживает такого бешеного ритма, устает, истощается. В-третьих, стремительные отношения заставляют людей броситься в омут с головой. Они забывают о своих родственниках, о своих друзьях, о трудностях на работе, о бытовых проблемах. Они попросту отключают логическое мышление и «запускают» все свои дела. Рано или поздно они сталкиваются со всем, что навалилось за время их романа, и тогда разум начинает активно протестовать.

НИКАКОЙ самоотдачи в начале отношений. Ни в коем случае. Это тот момент, когда твоя помощь и содействие могут напрочь уничтожить его/ее заинтересованность в тебе. Это время, когда тебе нужно думать о себе, заставить его/ее уважать тебя. А своим чрезмерным участием, спонсорством, психологической поддержкой и т. д. ты рискуешь получить вакансию на роль его/ее очередного друга/подружки или даже мусорной корзины для его/ее проблем.

Не оставляй без внимания неуважительное отношение к тебе. Этого стиля поведения тебе необходимо придерживаться с того момента, как ты впервые увидел(а) его/ее. Буквально с первого контакта тебе нужно постоянно быть готовым к его/ее «проверкам». ПОСТОЯННО! Иначе ты будешь выглядеть слишком нуждающимся(ейся), и он/она будет в лучшем случае придерживать тебя для коллекции. Если мужчина/женщина усвоил(а), что он/она может дурно обращаться с тобой, убедить его/ее в обратном очень трудно. ПРОФИЛАКТИКА ВСЕГДА ПРОЩЕ ЛЕЧЕНИЯ.

В здоровых отношениях — здоровая ревность. Не осуждай мужчину/женщину за то, что он/она строит глазки другим мужчинам/женщинам. Напротив — займись тем же. Расширь свой круг общения, флиртуй со всеми мужчинами/женщинами без исключения, делай им комплименты, оказывай знаки внимания. Имей в виду, что, если поводы для ревности не подтверждаются — отношения не разрушаются, а только крепнут.

Экспериментируй в сексе. Ничто так не отдаляет людей, как однообразная близость! Авантюрность характера бывает привлекательной не только в повседневной жизни, но и в сексуальной. Если ты привык(ла) быть нежным(ной) в постели, попробуй перейти на более страстную, активную, грубую модель и

наоборот. Взгляни на кровать, как на последнее место, где бы ты хотел(а) заниматься сексом. Пробуй новые места, новые возможности, новые техники, новые позы. Впрочем, об этом ты можешь прочитать в специализированных книгах. Благо сегодня на прилавках магазинов сексуальной литературы — хоть отбавляй.

НЕ придавай значения словам. Рано или поздно каждый человек приходит к выводу, что слова имеют второстепенное значение в этом мире. Суждения о людях и об отношениях по поступкам — это та подзорная труба, через которую тебе нужно наблюдать за мужчиной/женщиной, находящейся с тобой рядом. Подумай, действительно ли его/ее слова соответствуют тому, что он/она делает. И будь осторожней с объяснениями в любви. На первой стадии отношений подобные признания могут сильно ослабить интерес любого из партнеров, переведя его в ведущую роль.

Оба партнера должны вкладывать силы в отношения — иначе они рухнут. Пожалуй, это самое главное правило. Для того чтобы твои отношения с мужчиной или женщиной нашли свое развитие, вы оба должны уметь, как принимать, так и отдавать, вы оба должны проявлять активность, задаваясь вопросом: Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали еще лучше? Причина разрушения любого союза обычно кроется в том, что, как минимум, один из партнеров пустил отношения на самотек. Не повторяй этой столь распространенной ошибки. Найди мужчину/женщину, который(ая) также пойдет тебе навстречу.

   

В главе «Как работают отношения» я рассказал тебе про смещение эмоционального баланса в отношениях, являющееся одной из главных причин расставаний молодых пар. По сути, те правила, которые я привожу выше, нацелены на то, чтобы не упустить этот баланс контроля с первых же встреч. Подобные советы ты можешь встретить во всевозможных книгах по популярной психологии, пикапу, стервологии и т. д. Однако, очень редко в этой литературе преподносится глубинное понимание закономерностей в отношениях, поэтому бездумное копирование подобных советов может привести к плачевным последствиям. В связи с этим я призываю тебя внимательно думать над тем, почему и с какой целью ты совершаешь то или иное действие. Как я уже говорил выше, естественная реакция человека на повышенное внимание со стороны нового или хорошо знакомого партнера — это отдаление, а естественная реакция на охлаждение — попытка сближаться, ухаживать, признаваться в любви и т. д. Это заложенное природой поведение людей является далеко не всегда оправданным с точки зрения конечного результата и, чаще всего, ошибочным. Однако знания, полученные тобой в настоящей книге, помогут тебе действовать грамотнее и конструктивнее. Для того, чтобы отношения развивались более гармонично, тебе следует стремиться отвечать эмоциональным сближением на попытки сближения со стороны твоего партнера и отдалением на его охлаждение. Для начальной стадии отношений простая формула «ближе в ответ на ближе, дальше — на дальше» является гораздо более перспективной, нежели хаотичное, бездумное раскачивание маятника эмоций.

Прежде, чем перейти к следующей главе о построении крепкой семьи, я хочу познакомить тебя с притчей, которую много лет назад мне рассказал мой дед. Услышав ее, я впервые задумался о том, как важно не разбрасываться романами направо и налево, а относиться серьезно к каждому человеку и каждому союзу в нашей жизни. Итак:

«Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.

Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые — пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того — некоторые вращаются в разном направлении и под разными углами.

Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренке. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой, они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они трутся друг об друга, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать в начале… оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.

Через какое-то время их движения полностью идентичны друг другу, с точностью до зеркального отражения… Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль «притирки» друг к другу.

Некоторые шестеренки не выдерживают такого испытания и расстаются… Но рисунок уже изменен… Вкрапления и углубления от чужих зубцов останутся в их телах навечно, пока они крутятся… И, встретив на своем пути следующую шестеренку, им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете, может наступить момент когда это станет невозможным.»

  

       3.5. Семья твоей мечты

   

    Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Автор неизвестен

   

    Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

   

Создание полноценной счастливой семьи является одной из главных жизненных целей подавляющего большинства людей. Как мы уже неоднократно обсуждали выше, для достижения этой цели людям, как правило, не хватает ни знаний, ни ответственности. Наше представление о желаемой семье, как правило, базируется на социальных мифах, которые очень часто ни обосновываются, ни подвергаются сомнению. А что же из себя представляет семья, которую ты хотел(а) бы построить? Попробуй подумать и ответить на этот вопрос. Скорее всего, тебе на ум придут довольно общие и шаблонные понятия. В отсутствие четкой эталонной модели, это вполне закономерно. Я уже говорил, что семейные отношения невозможно подогнать под конкретные правила и схемы. Те немногие гармоничные семьи, которые я видел, во многих моментах решительно отличаются друг от друга. Во многих, но не во всех. Все же есть что-то общее, что я попытался выделить и сформулировать в виде списка семейных ценностей, имеющих целью помочь каждому члену семьи чувствовать себя ее неотъемлемой частью, частью единого организма, существование которого без отдельных элементов становится невозможным. К этим ценностям я отношу:

   

1. Отсутствие соревнования.

Отношения большинства семей похожи на соревнования по перетягиванию каната, в которых каждый член семьи изо всех сил тянет свой конец на себя. Гораздо реже люди воспринимают семью, как единый организм, у которого общие ценности и интересы и который тем сильнее, чем он сплоченнее. Реже потому, что инстинктивные и социальные модели поведения доминируют над обыкновенной дружбой людей. Безусловно, все эти встроенные в нас программы поведения во многом позитивны и помогают нам лучше распределять роли, выживать, рожать и воспитывать детей и т. д. Но с другой стороны, эти программы могут сильно мешать нашему собственному личностному развитию и развитию наших партнеров, мешать отзывчивости и пониманию потребностей другого.

Именно поэтому важно, чтобы в семье помимо традиционного распределения ролей и обязанностей, была также составляющая человеческого общения, благодаря которой каждый человек воспринимается не только, как отец или мать, сын или дочь, жена или муж, но и как полноценная личность, вносящая свой существенный вклад в жизнь большого организма под названием «Семья». Атмосфера эгоизма и состязания в семье не может внезапно возникнуть или исчезнуть. Каждый взрослый член семьи отвечает за те ценности, которые он привносит в нее и передает другим близким людям. Как выглядит модель общения в твоей семье — это твоя ответственность и твой выбор, который ты регулярно поддерживаешь своими действиями.

   

2. Атмосфера принятия.

Глядя на большинство ссорящихся пар, можно, не слушая их диалога, легко озвучить смысл того, о чем они говорят: «Ты не делаешь того, что я хочу! — Ты тоже!» Точно такой же смысл несет в себе и обвинение «Ты меня не понимаешь!» К сожалению, для большинства людей вставать на место другого, столь отличающегося от себя человека, является непосильной задачей.

Главная эмоциональная потребность человека — потребность быть принятым, потребность принадлежать чему-то или кому-то. Семья — это главное и, для многих, единственное место, где человек может реализовать это желание. Неудовлетворение этой потребности — основная причина, по которой наши дети пристращаются к вредным привычкам и не внушающим доверия компаниям. Эти компании дают им ощущение эмоциональной безопасности, самореализации и нужности. К неудовлетворению этой потребности можно отнести примерно половину случаев измены.

Атмосфера принятия подразумевает то, что все члены семьи слушают и слышат друг друга. Это главное условие — не пропускать мимо ушей то, что пытаются донести до тебя близкие. Уже совсем другой вопрос — когда нужно идти им навстречу, а когда — нет, но внимательно прислушиваться к внутренним переживаниям других членов нужно всегда. Я не говорю о создании семьи с искусственными улыбками и лицами из рекламы йогурта — я говорю о важности создания новой среды — среды, в которой любые темы открыты для обсуждения и любой вопрос, представляющий важность для одного, будет важным для другого.

   

3. Семья, как проект.

Под проектом я подразумеваю планирование и следование плану. Мы уже говорили о важности сознательного вложения сил в отношения. Популярная поговорка гласит: «Слушай сердце!» Но, к сожалению, именно «сердце», то есть, правое полушарие мозга, нацелено на удовлетворение личных потребностей здесь и сейчас, оно плохо справляется с тем, чтобы планировать будущее и брать ответственность за реализацию намеченных идей. К сожалению, если строить отношения лишь на эмоциях, сооружение получается весьма шаткое. Тебе нужно принять решение ежедневно активно и целенаправленно работать над улучшением взаимоотношений в твоей семье. А, если конкретнее, то:

— перестрой свою деловую деятельность таким образом, чтобы тебе удавалось больше времени проводить с семьей;

— перестрой свое свободное время так, чтобы оно включало в себя больше общения с близкими;

— назначай даты и организуй мероприятия, когда вся семья собирается вместе;

— помогай членам своей семьи достигать их целей;

— постепенно делай поддержание семейного микроклимата одним из главных своих приоритетов;

— и так далее на твое усмотрение.

   

Каждый член твоей семьи обладает индивидуальным набором уникальных навыков, умений, знаний, интересов и талантов, который составляет их индивидуальность. В каждом человеке скрывается ИСТИННАЯ личность, которая может существенно отличаться от того, кем ты хочешь его видеть. Но, только раскрывая свою внутреннюю сущность, человек может быть действительно счастливым и делать счастливыми окружающими. Только так он может быть застрахован от кризиса бесцельно прожитых лет. Но жизнь предлагает нам множество испытаний и поворотов, которые воспитывают в нас совсем другие, не свойственные нам качества, притупляя те, которые были даны нам с рождения. Обычно такая шлифовка положительно сказывается на способности человека выживать, но при этом нередко она находит негативное отражение на его способности быть счастливым. Именно поэтому крайне важно, чтобы в родной семье человек находил тот очаг, в котором он может раскрыть свои истинные чувства, переживания, потребности, интересы и таланты. Именно поэтому важно создавать и поддерживать ту атмосферу, в которой все члены семьи чувствуют себя защищенными и нужными.

Если ты хочешь, чтобы внутренние стремления близких тебе людей не оказались погребенными под пластом внешних и внутренних проблем, тебе просто необходимо тратить мысли и силы на то, чтобы поддерживать их самооценку. Особенно это касается твоих детей. Смотри с энтузиазмом на их новые увлечения, наблюдай и вычленяй то, что у них получается лучше всего, высказывай восхищение их достижениями, цени и одобряй их лучшие порывы, старайся никогда не загружать их так, чтобы у них совершенно не оставалось времени на самореализацию. Помни: у твоих близких непременно есть потребности, удовлетворение которых не входит в твои планы по организации их жизни. Если это не противоречит твоим моральным принципам, помоги им быть счастливыми, и ты сам станешь счастливее.