Что можно сделать прямо сейчас

   

    Используй любую возможность для развития,

даже если прогресс самый незначительный.

   

    Для большинства людей счастье — это либо предвкушение хорошего

будущего, либо избавление от плохого прошлого, и лишь для единиц счастье -

это ощущение полной личной ответственности за настоящее.

   

Выше было предложено немало рекомендаций по спасению отношений в долгосрочной перспективе. А что ты можешь сделать сегодня для того, чтобы твои отношения с партнером улучшились?

По мнению известного финансового консультанта, писателя и бизнесмена, Бодо Шефера, у нас есть 72 часа для начала реализации наших идей, если мы не хотим, чтобы эти идеи канули в лету. Иными словами, если ты не приступишь к реальным действиям в ближайшие 72 часа, то с вероятностью 99,9 % ты не начнешь движение к своей цели никогда. Поэтому не откладывай на сегодня то, что можно сделать сейчас.

   

Вот несколько рекомендаций по тем действиям, которые можно реализовать, не теряя ни минуты:

1. Сделай своему партнеру комплимент. Потребность быть высоко оцененными сильно притягивает нас к тем, кто делает нам комплименты в тех областях, которые важны для нас. Особенно сильный эффект, когда ты хвалишь своего партнера в присутствии других людей.

2. Отыщи что-то, над чем вы сможете вместе посмеяться. Смех помогает нам справиться со стрессом и передрягами наших суровых будней. Чувство юмора — один из главных инструментов в преодолении проблем в отношениях.

3. Пригласи своего партнера к совместному времяпрепровождению. В доме или за его пределами, активно или расслаблено, весело или интеллектуально — как бы вы не проводили время, если вы делаете что-либо вместе, вы вдыхаете дополнительную жизнь в свои отношения.

4. Улыбнись. Очень простой способ сделать ваше взаимодействие более позитивным — больше улыбаться. С настоящего момента старайся, как можно чаще, начинать общение с партнером с улыбки.

5. Прикоснись к своему партнеру. Для человека прикосновения имеют огромное значение. Если ты прикасаешься к близким тебе людям более 10 раз в день, это существенно оздаравливает твои отношения с ними.

6. Расскажи о том, что тебя беспокоит. Если ты будешь скрывать в себе волнующие тебя вещи, то твой гнев и раздражительность будет пагубно отражаться на отношениях. Вместо этого всегда лучше рассказать близким о причинах своих переживаний, но при этом не добавлять нотки обвинения в эти беседы.

7. Составь график спасения отношений. Со сроками и конкретными действиями. Если тебе удастся подключить партнера к работе над отношениями, то этот график можно даже будет привести в форму подписанного обеими сторонами контракта, в котором будут распределены роли, а также установлены промежуточные метки, помогающие оценить, насколько вы приближаетесь к поставленным целям.

8. Напиши список тех вещей, которые тебе нравятся в твоем партнере. Так ты сможешь вернуть многие из тех ощущений, которые ты испытывал(а) на начальной стадии ваших отношений. Ты снова обратишь внимание именно на те черты, которыми ты восхищался(лась), а не на те, которые вызывают у тебя раздражение. Идеальных людей не бывает и тебе нужно учиться видеть наполовину полную кружку, а не полупустую.

9. Придумай семейную традицию. О важности семейных традиций мы уже говорили. Не откладывая, придумай те объединяющие действия, которые ты и твой партнер можете повторять с определенной периодичностью. При первой же возможности сообщи ему/ей о своей идее. Предложи совместными усилиями внедрить новую традицию в ваши отношения. Иногда именно традиции играют решающую роль в спасении отношений, помогая людям выходить на открытое общение в наиболее трудных ситуациях.

10. Сделай то, что твой партнер давно ждет от тебя. Об этом знаете только вы двое. Есть что-то, к чему твой партнер давным-давно призывает тебя, открыто или намеками, но ты не следуешь его/ее желаниям либо из лени, либо из страха и неумения менять привычный для тебя ход мыслей и действий. Может, сейчас самое время произвести над собой усилие и сделать то, что прежде ты никогда не делал(а)?

Если ты применишь хотя бы несколько из этих рекомендаций в течение ближайших 72 часов, я обещаю тебе, что ты начнешь ощущать положительные изменения микроклимата в твоей семье. Ты заразишься энтузиазмом, который побудит тебя к новым свершениям. Но рано или поздно тебя снова одолеет лень, которая будет способна поставить крест на всех тех усилиях, которые ты приложишь сейчас. Поэтому помимо вдохновленного совершения действий, тебе нужно будет написать долгосрочный план. Предлагаю начать с понедельного плана на ближайший год, в котором ты отразишь те вещи, которые ты будешь реализовывать еженедельно для улучшения состояния твоих отношений.

  

 

    5. Вопрос-ответ

  

  Извечно русские вопросы: «Кто виноват?» и «Зачем ты это сделал?»

Автор неизвестен

  

  Есть только один правильный способ построить отношения, и мы все хотели бы его узнать.

Автор неизвестен

  

За долгое время проведения тренингов ARDOR, как для мужчин так и женщин, за долгое время существования наших интернет-форумов, за долгое время проведения индивидуальных консультаций, мне довелось давать ответы на тысячи вопросов, некоторые из которых звучат чрезвычайно часто. Именно ответы на последние я решил разместить в заключительной части книги. Весьма вероятно, что читая их, ты посчитаешь, что твоя ситуация уникальна, и тебе так и не удалось найти здесь решение. Но я не ставил целью дать готовые рецепты для решения конкретных задач. Все равно невозможно охватить все вопросы и ситуации — их бесконечное множество. Я лишь хотел показать, как все представленные на страницах книги выводы, советы, рекомендации могут послужить отличной почвой для поиска решений конкретных проблем и задач. Аналогичные решения ты можешь находить сам(а). Все, что мы рассмотрели выше, предлагает тебе базу для разрешения любой ситуации на всех стадиях отношений.

Вопрос: Где познакомиться с женщиной?

Ответ: Наиболее универсальным местом для знакомства является улица. На улице можно познакомиться совершенно с разными людьми всевозможных возрастов, сфер деятельности и интересов, социальных групп и статусов. Для тех же, кто хочет плавать в соленой воде, советую пойти в места массового скопления женщин: гуманитарные вузы, магазины одежды, шейпинг клубы, курсы йоги, танцев, конного спорта и т. д.

Вопрос: Где познакомиться с мужчиной?

Ответ: Интернет является довольно предпочтительным местом, поскольку мужская аудитория заметно превалирует среди пользователей глобальной сети. К основным рекомендациям следует отнести размещение выигрышного фото, избегание банальных клише в анкете и непременное общение с толикой вызова и заигрывания. Однако в виртуальной искусственной среде отбор также искуственен. Поэтому лучше увеличивать вероятность за счет посещения тех мест, где больше шанс встретить мужчину интересующего тебя типа. Разумеется, заранее планируя ход возможной беседы и темы, которые могут быть итересны этому человеку.

Вопрос: О чем разговаривать с женщиной?

Ответ: О чем угодно. Главное, КАК ты говоришь. Конечно, желательно предлагать темы, которые женщина сможет поддержать. Но, если нужно наиболее универсальное направление беседы, то обсуждение межличностных отношений подойдет лучше всего.

Вопрос: Я познакомилась с мужчиной существенно старше меня, как по возрасту, так и по статусу. Он не хочет жить вместе/жениться на мне и избегает разговоров о совместном будущем. Что делать?

Ответ: Данный мужчина не женится на тебе ни сейчас, ни в долгосрочной перспективе. Единственное разумное решение в данной ситуации — поставить вопрос ребром: либо он переходит к следующему этапу в отношениях, либо ты уходишь из его жизни. Главное — затевать этот разговор в тот момент, когда общение проходит в спокойном ключе, а также быть готовой идти до конца.

Вопрос: В соседней группе/на работе/в соседнем доме живет мужчина/женщина, с которым(ой) мы регулярно видимся, который(ая) мне нравится. Что делать?

Ответ: Просто подойти и предложить сходить в конкретное место в конкретное время. Например, так: «Привет, слушай, есть два билета в театр, один из которых пропадает. Хочу сходить с тобой. Спектакль будет во вторник вечером. Возражения не принимаются. Оставь свои контакты, чтобы нам было удобнее пересечься перед началом спектакля» После такой фразы пойдут возражения посланные специально для того, чтобы ты показал(а) свое умение их парировать. При этом держи в голове то, что произнесенное тобой предложение само по себе никак не может изменить отношение этого человека к тебе. Ни в лучшую сторону, ни в худшую.

Вопрос: Мой партнер совершенно не хочет со мной разговаривать. Он полностью отдалился от меня и не идет на сближение. Что делать в этом случае?

Ответ: Начни с изменения себя, с повышения любви и уважения к себе, с осознания собственной ответственности и собственных возможностей по улучшению отношений. Затем приступай к длительной работе по улучшению микроклимата в вашей паре. И только после того, как ты сделал(а) все, что можешь, подключай к этой непростой деятельности своего партнера.

Вопрос: У нас с моим партнером совершенно угасла сексуальная жизнь. От былой страсти не осталось и следа. Есть ли способ что-то исправить?

Ответ: Трудно точно установить причину, но, скорее всего, дело в общей атмосфере, бытующей в ваших отношениях. Если они в состоянии замерзания, нужно потратить силы на то, чтобы добавить в них теплоты. Если их поглотила рутина, стоит искать решения в нестандартных, даже экстраординарных, действиях. Если главная причина в снижении собственной физической привлекательности, самое время активно взяться за изменение своей внешности и своего поведения. Смена собственного образа, пожалуй, является даже более стимулирующим фактором, чем смена мест, поз, подручных средств или сексуальных техник. С этой целью тебе помогут специально инициированная или завуалированная ролевая игра, дополнительные костюмы и наряды, изменение имиджа, использование новых вербальных конструкций, индивидуальные танцы и т. п.

Вопрос: Мой муж — редкостный эгоист: живет в свое удовольствие, ищет любую возможность улизнуть из дома, совершенно не хочет вкладывать силы в отношения и помогать мне с ребенком. Как его исправить?

Ответ: На лицо заметное смещение баланса контроля отношений в его сторону. Поэтому начать необходимо с вложения сил в отвоевывание собственных позиций. Мой совет в этом случае совпадет с рекомендациями, приведенными в главе «Как работают отношения», которые отражают как глобальную работу над своей личностью, так и локальные модификации своего поведения с целью поднятия своего семейного статуса. В сложившейся ситуации, пожалуй, наиболее важной является рекомендация не бояться отстаивать свои решения и желания, несмотря на возникающие риски. Безусловно, смена прежних устоев и стереотипов всегда протекает довольно болезненно, и сопротивление твоего партнера неизбежно. Однако только так у тебя появляется возможность изменить тот образ жизни, который тебя не устраивает, и начать строить ту семью, которую ты действительно хочешь.

Вопрос: Муж/жена не пьет, работает, заботится обо мне, но при этом сильно треплет мне нервы. Уже сил и нервов не осталось, а чувства иссякли. Его/ее нытье и ворчливость регулярно выводит меня из себя. Что делать в такой ситуации?

Ответ: Безусловно, ситуация, в которой ты контролируешь отношения сильнее своего партнера, приносит тебе ничуть не меньше боли, чем ему/ей. Вот несколько рекомендаций по выходу из этой ситуации.

Во-первых, тебе нужно воспринимать факт смещения эмоционального баланса, а также свою ведущую роль как норму. Не подвергай сомнению свои морально-этические качества, так как точно в таком же положении рано или поздно оказывается практически каждый человек. Сопереживай самому(ой) себе не меньше, чем партнеру.

Во-воторых, снижай для себя значимость ответов на те вопросы, которые тебя так заботят. А именно: «Люблю ли я своего партнера?», «Хороши ли для меня наши взаимоотношения?», «Чего больше в моей жизни, счастья или несчастья?» и т. д. Вместо этого спрашивай себя, что можешь сделать ты и что может сделать твой партнер, чтобы эти вопросы меньше тебя беспокоили.

В-третьих, подвергай критике свою вину. Составь список всех пунктов, по которым ты можешь себя винить и подвергни сомнению каждый из них. Внимательно подумай, насколько обоснованным является твое самобичевание. Отношения строятся двумя партнерами с целью удовлетворения потребностей каждого, и если потребность одного или обоих не удовлетворяется, то нет ничего удивительного и противоестественного в возникновении серьезных трудностей, за которые ответственны оба.

В-четвертых, учись управлять собственным гневом. Как этого добиться? В раздраженном состоянии, абстрагируйся и посмотри на ситуацию со стороны. Спрашивай себя, действительно ли произошло что-то страшное или ты лишь ищешь повода для раздражения. Если не можешь себя контролировать, вежливо извиняйся и уходи от общения. Стремись вести общение без обвинений. Не вешай ответственность за твое внутреннее состояние на близких. Воспринимай возникшие трудности не как катастрофу, а как на отличную возможность показать свою способность их преодолевать.

В-пятых, трать больше времени на то, чтобы искать положительное в своем партнере, а не неотрицательное. Все отрицательные черты твоего партнера можно свести лишь к одной: подчиненное положение. Вместо этого, концентрируйся на тех качествах, которые привлекли тебя в нем/ней раньше. Скорее всего, человек не так сильно изменился, как тебе кажется.

В-шестых, убеди себя в том, что у тебя есть полное моральное право прекратить эти отношения, если твои потребности не удовлетворяются. Твой партнер — взрослый человек и ты не должен(на) заботиться о нем/ней, как о ребенке. А тебе совершенно необязательно делать свою жизнь несчастной, а также жизнь всех членов твоей семьи из-за преувеличенного чувства долга. Такой ход рассуждений поможет тебе легче выбраться из ловушки, создаваемой чувством вины или страха перед будущим.

В-седьмых, иди на сближение с партнером. Терпеливо старайся прислушиваться к его/ее ощущениям, потребностям и переживаниям. Мобилизуй себя на то, чтобы оказывать ему/ей знаки внимания, даже если у тебя нет вдохновения. Основу сближения составляет общение и время, проводимое вместе. Когда ты делишься чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — ты делаешь шаг навстречу своему партнеру. Весьма вероятно, что ни ты, ни твой спутник(ца) никогда не разговариваете друг с другом о том, что для вас действительно ценно, в чем вы испытываете потребность. Может, пора поменять это прямо сейчас?

Вопрос: Мы живём в разных городах, и безуспешно пытаемся сохранить наши отношения. Мы крайне редко видимся и постепенно наше общение становится все более холодным. К сожалению, в обозримом будущем возможности жить вместе не предвидится. Мне кажется, что и желания с его/ее стороны такого уже нет. Как можно спасти отношения?

Ответ: Единственный возможный выход из этой ситуации — это организация конструктивного, "взрослого" разговора, имеющего целью совместно определить, как и в какие сроки будет решаться задача совместного проживания. Скорее всего, твой партнер будет уходить от такого разговора и от принятия конкретного решения по вышеуказанным вопросам. Но тебе необходимо дойти до определения конкретных совместных действий и сроков со стороны КАЖДОГО из вас. Крайне важно, чтобы в работе над преодолением возникших трудностей работали оба и вкладывали все, что могут, как в поддержание отношений в тонусе, так и в решение жилищного вопроса. Только если оба договорятся серьезно вложить силы в совместное будущее, построят план конкретных действий и не оставят свои инициативы лишь на словах, данные отношения будут иметь смысл. В противном случае, их лучше завершить.

Вопрос: Спустя много лет совместной жизни мы оба ощутили, что былые чувства угасли. Мы не раз пробовали различные варианты совместного и раздельного отдыха, привносили романтику в отношения, но это не помогло. Что делать?

Ответ: Помнишь, я говорил тебе, что счастье — это процесс, а не результат. Поиск панацеи — это естественный алгоритм поведения человека, но он не приносит успеха в семейных отношениях. Быстрые решения, безусловно, способны внести свежую струю в ваше общение с партнером, но эффект от них очень кратковременен. Поддержание длительных отношений в тонусе чем-то похоже на процесс изучения иностранных языков — если постоянно вкладывать в них силы, они цветут, а если пускать все на самотек, то былые достижения непременно канут в лету. Это постепенный и трудоемкий процесс. И если он не принес тебе достаточных результатов, то ты либо приложил(а) мало усилий, либо направил(а) их в неправильное русло.

Вопрос: Наши отношения похожи на театр военных действий. Никто не хочет уступать другому. Конфликты случаются очень часто и нередко перерастают в битье тарелок с нецензурной бранью. Наши ссоры пугают нас, наших близких и знакомых. Сейчас мы дошли до той точки, когда продолжать эти отношения дальше стало невыносимо.

Ответ: Я уже неоднократно писал выше, что большинство людей необоснованно стремятся быть правыми вместо того, чтобы быть счастливыми. Подумай, что именно для тебя важнее. Если первое, то для этого явно не обязательно жить вместе с человеком. Если второе, то сейчас самое время начать нести ответственность за каждый свой шаг, обдумывать каждое свое движение с позиции: «Делает ли это меня счастливым(ой) или нет?» И с сегодняшнего дня начинать впитывать те семейные ценности, о которых мы с тобой говорили в главе «Семья твоей мечты».

Вопрос: Я узнал(а) об его/ее измене. Как мне поступить? Как преодолеть боль?

Ответ: Если ты узнаешь, об измене, подсознательно ты делаешь выбор о том, будешь ли ты прощать человека или нет. И крайне важно, чтобы этот выбор совпал с твоим сознательным выбором. В противном случае ты окажешься во власти деструктивных эмоций, способных нанести серьезный ущерб твоей жизни. Ненависть, гнев и чувство обиды деструктивны — они буквально съедают твою душу изнутри. Они абсолютно не совместимы с состояниями радости, умиротворения и расслабленности. Подобные эмоции изменяют твое поведение, причиняют боль тебе и твоему партнеру и неизбежно уничтожают твои отношения. Я уже не говорю о том, что они легко могут нанести вред физическому состоянию твоего организма. Именно поэтому тебе нужно прислушаться и к своим мыслям, и к своим эмоциям и помочь им договориться. Результатом этих переговоров должно либо стать окончательное решение о прощении, либо, если тебе не под силу его принять, решение о прекращении текущих отношений.

Прощение освобождает тебя от оков ненависти, гнева и разочарования. Единственный путь подняться над негативом в отношениях, которые принесли тебе боль, — взять на себя смелость простить того человека, который причинил тебе эту боль. Искренне прощая, ты делаешь шаг навстречу не своему партнеру — ТЫ ДЕЛАЕШЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ СЕБЕ. Прощение подразумевает приложение максимума усилий для сохранения твоих способностей управлять своим эмоциональным состоянием. Это подарок самому себе, который освобождает тебя. Сделай это не для своего партнера — сделай это для себя.

Вопрос: Когда мы встретили друг друга, он был преуспевающим, подтянутым, а теперь он обрюзг, никуда не стремиться. Как на него повлиять, как вернуть былого любимого? Или, если рассматривать аналогичную ситуацию глазами мужчины: жена располнела, не хочет работать, не развивается, погрязла в быте.

Ответ: После нескольких лет совместной жизни люди привыкают к тому, что их партнеры всегда доступны, вне зависимости от того, развиваются они или нет, следят они за собой или нет, оказывают ли они своим супругам знаки внимания или нет. В семейной жизни большинство из нас позволяют то, что не могли себе позволить на начальной стадии отношений, что не допускают при общении с друзьями, коллегами по работе, продавцами, парикмахерами, врачами и т. д. В то же время, это именно твоя задача — поднять планку требований как для себя, так и для твоего партнера. Прежде, чем донести до него, что ты не будешь мириться с нынешним положением вещей, тебе обязательно нужно отвечать тем требованиям, которые сам(а) выдвигаешь, быть достойным наглядным примером. Поэтому вначале спроси себя: «А не делаю ли я то же самое? Не стал(а) ли я сам(а) делать те вещи, которые не позволял(а) себе прежде?» Начни с работы над собой, своим поведением. Также обязательно проследи, насколько равны ваши с партнером возможности для саморазвития, к примеру, женщине, на которую взвалена забота о троих детях действительно трудно, а иногда и невозможно, отыскать время для личностного роста и поддержания красоты. И лишь в тот момент, когда ваши временные возможности уравновешены, а ты сам(а) стал(а) образцом для подражания, тебе следует четко и доходчиво объяснить партнеру, каких действий ты ждешь от него/нее и к каким последствиям могут привести его/ее бездействие и нежелание идти тебе на встречу. И разумеется, идти придется до конца.

Вопрос: Я встретил(а) на работе/отдыхе/где-то еще замечательного(ую) мужчину/женщину, который(ая) буквально свел(а) меня с ума. Я вновь испытал(а) те эмоции, которые испытывала много лет назад. С мужем/женой мы часто ссоримся, стали совсем чужими друг другу. У меня семья, дети. Что делать?

Ответ: Для начала важно понимать, что смещение эмоционального баланса в свою сторону вовсе не означает, что так будет всегда. С огромной долей вероятности можно утверждать, что в ближайшем будущем чувства как к новому мужчине/женщине, так и к мужу/жене будут видоизменяться. Эмоциональный фон всегда непостоянен. Данная ситуация могла быть диаметрально противоположной. Ты вполне мог(ла) бы жить долгие годы с твоей нынешней пассией, а потом встретить своего(ю) мужа/жену и сильно увлечься им/ей. Бурное проявление чувств — это наслаждение настоящим моментом, которое никогда не длится вечно. Именно поэтому нужно мыслить с позиции здравого смысла. Лишь в том случае, если ты убежден(а), что новые отношения выглядят более надежными, что ты не наносишь вред своим детям, тебе стоит подвергать сохранность своей семьи дальнейшему риску. В противном случае тебе следует задать себе вопрос: Стоят ли твои текущие эмоции того, чтобы продолжать негативно влиять на микроклимат в твоей семье?

Вопрос: У меня перед глазами есть пример счастливого брака. Почему моей подруге повезло, а мне — нет?

Ответ: Как рассказывают про одного великого игрока в гольф, Бернарда Лангера… Однажды мяч попал в дерево и застрял между ветвей. Все предлагали ему переиграть, но он залез на дерево и оттуда выбил мяч, причем очень удачно. Всех поразил этот удар и после игры к нему подошел корреспондент с вопросом:

— Господин Лангер, Вам так неимоверно повезло с этим ударом с дерева, правда?

— Да. — ответил игрок, — Я тоже заметил: чем больше я тренируюсь, тем больше мне везет.

Вопрос: Как научить женщину правильно заниматься оральным сексом?

Ответ: Во-первых, показать ей порнофильмы. Во-вторых, продемонстрировать ей, как надо, взяв в качестве примера ее указательный палец.

Вопрос: Мой партнер совершенно меня не понимает. Как ему сообщить о своих желаниях?

Ответ: Под фразой «Ты меня не понимаешь» большинство людей подразумевают «Ты не делаешь того, что я хочу». Для того, чтобы человек отвечал твоим желаниям, во-первых, нужно найти способ открыто донести их до него. Если в отношениях нет открытого диалога, это можно сделать посредством обмена записками со своими пожеланиями. Во-вторых, нужно совершить ответные действия, направленные на удовлетворение потребностей твоего партнера. Только так у него может появиться мотивация вложить силы в ваши отношения.

 

    Заключение

  

Если ты дочитал(а) до этих строк, то ты уже проделал(а) существенную часть сознательной работы по улучшению своей личной жизни, которую 98 % людей не проводят никогда. Теперь ты уже обладаешь такими колоссальными знаниями, с помощью которых ты можешь помочь не только себе, но и многим своим знакомым, друзьям, близким. Но начать нужно с себя. Со своей системы ценностей. Со своих жизненных целей и приоритетов. Со смены образа жизни. С внедрением в нее новых действий и привычек. Со стремления взять ответственность за свою жизнь и свои отношения.

Изменяя себя, ты непременно изменишь свои отношения. Изменяя свои отношения, ты непременно изменишься сам(а). Личная жизнь — одна из наиболее важных сфер жизни для каждого человека. Поэтому так важно вкладывать и силы, и разум, и душу в ее развитие. В природе все живет, пока оно растет. У кого-то уже есть неплохая фора и ему нужно сделать навстречу успеху всего несколько шагов, а кому-то предстоит пройти путь в десятки тысяч миль. Но как говорит бизнесмен Ричард Брэнсон, «это всего лишь вопрос масштаба, но сначала ты должен поверить, что ты можешь».

В заключение я хочу представить твоему вниманию притчу, придуманную моим другом, Михаилом Субочем. Называется она «Метафора про деревце».

«Отношения между мужчиной и женщиной похожи на дерево: семя нам даёт Матушка-Природа, что же дальше будет с ним, во многом зависит от человека.

Когда деревце только начинает расти, его хрупкие ручки-ветки очень ранимы, а ствол-позвоночник может быть сломлен даже небольшим ветерком… Именно поэтому нужно с большой любовью, заботой и терпением к нему относиться, постоянно уделять свое время и помогать.

Для того, чтобы правильно за деревцем ухаживать, важно понять, что ему нужно. Для этого можно собирать информацию о деревьях, разговаривать с ними вечерами и, когда оно убедится в вашей искренности, оно само будет помогать, стараться изо всех сил, чтобы не разочаровать вас, будет делиться своими успехами, радуя ваш слух.

Как и всё расцветает от любви и заботы, так и это деревце со временем станет радовать вас не только грацией своих форм, зеленью листочков, ароматом цветков, но и сочными, вкусными плодами. Вы сможете ощутить, как приятно их есть, наслаждение и гордость за себя теплой волной растекутся по телу, окутав его мягким и бурным журчанием ручейка…

Есть, однако, САДОводы, которые любят применять разные ядохимикаты в надежде ускорить процесс. Да, это получается, яблочки становятся красивыми… но горькими. Эти игры формул химических веществ портят естественный, неповторимый вкус спелых плодов; дерево вырастет, но плоды его вряд ли придутся вам по вкусу; да, это будет питательно и хорошо покушать, но это не тот сладостный взрыв вкуса, который вы ощутите, когда будете с любовью, умом и трудолюбием растить свое дерево. Поймите, когда дерево вырастет, оно сможет спрятать вас от дождя или бури, оно послужит материалом для новых вещей, вы сможете с большим удовольствием отдыхать и работать в тени его прекрасной густой кроны, наслаждаясь тишиной и счастьем, комфортом и уютом, любовью и заботой, которые будут дарить вам его крепкие, умелые, нежные руки-ветки…

Дерево это растет в вашем сердце, там находятся его корни…»