Важные решения (или критические выборы).

       1.5. Давай останемся друзьями

   

    Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: «Зачем же ты нужна, когда есть Я?», на что Дружба ей ответила: «Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы»…

Автор неизвестен

   

    Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения…

Хотя именно с этого их надо начинать!

Автор неизвестен

   

Люди находят детей особенно привлекательными, прежде всего, благодаря их открытости. Дети притягивают нас потому, что мы, взрослые, находим в них часть себя, скрытую глубоко внутри.

Когда человек рождается, он совершенно здоров эмоционально, у него не успели сформироваться никакие комплексы, его разум открыт и нацелен на активное знакомство с внешним миром. Первые эмоциональные раны могут начать появляться в возрасте трех-четырех лет. До этого внимание ребенка целиком и полностью обращено наружу, он с радостью общается со всеми людьми и животными, с интересом исследует все неодушевленные объекты на своем пути и не концентрирует внимание на болезненных моментах своего путешествия. Дети переживают гораздо больше счастливых моментов, чем взрослые, потому что живут настоящим, не стыдясь прошлого и не задумываясь о будущем. Но со временем такой взгляд на мир сильно меняется. Прежде всего, потому, что все взрослые вокруг мыслят совершенно иначе. Взрослые вынуждены заботиться о безопасности, планировать будущее, вписываться в рамки социальной адекватности. И именно взрослые обучают детей быть похожими на них. Так наши родители, наши учителя, наши старшие братья и сестры, все общество вокруг нас, передают нам в детстве свои модели поведения. И, с одной стороны, это обучение весьма полезно: оно помогает нам легче адаптироваться в обществе, быстрее принимать решения, поступать более ответственно и осознанно, что, безусловно, сильно помогает нам выживать в этом мире. С другой стороны, существуют две серьезные опасности.

Первая опасность — это становление не тем человеком, которым ты являешься. Как я уже сказал, взрослые, стремясь лучше подготовить детей ко внешнему миру, учат их быть похожими на себя. Встречая детское сопротивление, они последовательно через систему повторений, через систему поощрений и наказаний навязывают им свои модели поведения, которые по их мнению являются оптимальными для отвоевывания своего места под солнцем. Во многом, они правы. Во многом, но не во всем. У каждого человека есть дарованные ему природой внутренние стремления, желания, склонности, таланты и способности. И нередко родители полностью подавляют все душевные порывы своих детей, тем самым программируя их на выполнение совершенно чуждых им программ. И очень часто бывает так, что, следуя этим программам, люди неплохо устраиваются в этой жизни: получают образование, находят работу, обзаводятся семьей, но, при этом, чувствуют себя совершенно несчастными. Почему? Потому, что они оставляют нереализованной огромную часть своей сущности. Они слишком привыкли делать то, что хотели от них другие. Настолько привыкли, что практически полностью утратили ощущение и осознание того, что им действительно нужно. Они живут социальными штампами и шаблонами, практически не подвергая их сомнению. Они преуспели в том, чтобы делать, как нужно, но не имеют навыков делать то, что нужно. Моменты, когда они подвергают сомнению свою систему ценностей, свой опыт, свои цели и свои действия, крайне редки. Эти моменты обычно называют кризисами и придают им временный статус. Так живут большинство людей, в то время как лишь немногим удается наполнить свою жизнь теми делами, которые им действительно по душе, которые рождают неподдельную страсть. Безусловно, иногда очень сложно абстрагироваться и определить правильный вектор движения. Сложно снять с руки часы и одеть на них компас. Но наша жизнь слишком коротка, чтобы делать те вещи, которые мы не любим. Если ты хочешь сделать свою жизнь счастливой, то другого выхода, кроме как всерьез усомниться в правильности своего существования и изменить его, нет.

Вторая опасность, которую сулят первые шаги ребенка в мир взрослых, — это одержимость жаждой быть принятым. Во многом, воспитание детей похоже на дрессировку. Первым у ребенка проявляется страх наказания. Чуть позже ребенок начинает ощущать страх не получить поощрение, не выглядеть так же хорошо, как и его родители. В этот момент впервые появляется страх не быть принятым. Теперь мнения других людей о нас становится крайне важными. Мы прилагаем усилия по изменению себя навстречу ожиданиям взрослых. Мы впервые начинаем скрывать от окружающих некоторые свои мысли, чувства и действия. Мы обретаем первые навыки лицемерия, преувеличения собственных личных качеств и достижений. Мы становимся актерами, играющими множество ролей. В будущем эти навыки мы искустно используем при общении с людьми, как с едва знакомыми, так и с близкими.

В итоге, эти две опасности очень часто приводят к тому, что человек либо нечестен с самим собой, либо со своими близкими, либо и то, и другое. Как ты думаешь, можно ли быть счастливым, живя жизнь другого человека? А можно ли быть счастливым, выдавая себя за другого? Пожалуй, сейчас мы обсуждаем главную причину того, по которой в опыте большинства людей счастье представляется столь кратковременным. Многие из нас обманывают себя и других в своем стремлении соответствовать общепринятым критериям успешной жизни, но этим лишь делая себя еще несчастнее. Есть ли выход? Безусловно.

Для начала нужно определить для самого(ой) себя, кем ты являешься на самом деле, что по-настоящему важно для тебя, а что является ненужной мишурой, в чем твои таланты, твоя мудрость, твоя страсть. С этой целью придется разматывать клубок в обратную сторону. Придется покопаться в прошлом и абсолютно честно выявить те факторы, которые повлияли на твою личность. Какие это факторы? Сейчас мы подробно рассмотрим три наиболее значимые из них. Но для начала возьми листок бумаги. На нем для каждого приведенного ниже фактора запиши ответы на следующие три вопроса:

— Помог ли этот конкретный фактор проявиться внутренней сущности или, наоборот, подавил ее?

— Как изменились твои чувства после того, как этот фактор оказал на тебя влияние?

— Как изменилось твое мировоззрение после этого?

Ответов на эти вопросы может быть сколь угодно много. Написав ответы на них, тебе будет гораздо проще ответить на главный вопрос: «Насколько путь, по которому ты идешь сейчас, отличается от пути, который принес бы тебе максимальное удовлетворение от жизни?»

   

1. Влияющие люди.

Пожалуй, наиболее важным фактором являются люди, оказавшие на тебя максимальное влияние. Твои родители, твои старшие братья и сестры, твои учителя, твои наставники, твои друзья, твои враги. В среднем у каждого человека есть около пяти таких людей. Тебе нужно взглянуть в свое прошлое и подумать, в чем именно состоит влияние каждого человека в этом списке.

   

2. Определяющие моменты.

В жизни каждого человека есть те моменты, в которых его истинная природа ярко проявляется. Есть моменты, приводящие к серьезному переосмыслению ценностей и смене поведения. Есть болезненные травмы и радостные достижения. Есть неизбежные падения и неожиданные удачи. Есть подвиги и подлости. Есть новые знакомства и потеря старых друзей. Таких моментов можно вспомнить довольно много, но выделить следует примерно 10 штук.

   

По соседству с определяющими моментами находятся важные решения, которые ты принимаешь самостоятельно. Вся наша жизнь состоит из череды событий, в которых мы принимаем решения. Но лишь некоторые из них, примерно семь, непременно оказывают влияние на твою личность и твое поведение в будущем. Эти решения приводят либо к тому, что мы ощущаем себя лучше, либо, наоборот, более несчастными. Среди тех выборов, которые приводят к разочарованию наиболее распространенным является решение не принимать никакого решения. Среди тех, что приносят полноценное душевное удовлетворение обычно вспоминаются успешные решения нетривиальных проблем.

Для того, чтобы человек смог строить более счастливые отношения с близкими, ему нужно быть честным перед ними. Не выдавать себя за другого. Я опять говорю об открытости, которую мы уже обсуждали в главе «Что важно для отношений». Чрезвычайно сложно переступить через тот забор, который ты и твое близкое окружение так тщательно возводили вокруг тебя, но по-другому — никак. Ты никак не сможешь построить честные отношения, если будешь нечестен(на) сам(а). Тебе придется полностью открываться и призывать к этому партнеру. Безусловно, ты станешь намного более уязвимым(ой). Но, поверь, если ты будешь более целостным(ой), если ты будешь ощущать гармонию с самим(ой) собой, если ты будешь честен(ной) перед собой, тебе будет гораздо легче пережить любое потрясение, связанное с тем, что кто-либо из близких тебе людей злоупотребил твоей открытостью. Но прошу: не воспринимай мои слова, как призыв открыто гордиться своими недостатками. Создавая семью, ты берешь на себя ответственность за то, чтобы твои действия соответствовали ее интересам, и, говоря об открытости в отношениях, я совсем не имею в виду, что нужно открыто вредить им. Тебе нужно воспринять партнера и отношения, как часть себя, как свою вторую личность при ее раздвоении. Это то, что я называю родственной связью. Это единственный шанс к глубокому взаимопониманию. Только полностью открывшись, до последней нитки, до самого скрытого желания, до самого потаенного уголка души. Только так можно принять друг друга настоящими. Только так можно стать настоящей семьей, а не чужими людьми.

Конечно же, процесс взаимного вскрытия карт болезненный и постепенный. Но у тебя все получится, если ты всем нутром ощущаешь, к какой цели идешь, как именно будут выглядеть те чистые отношения, которые ты стремишься построить. «А как же личные секреты, которые у каждого свои?» — спросишь ты. Если нет секретов, все книги раскрыты и прочитаны, где же искать изюминку? А для этого, как раз и нужно развиваться, а не стоять на месте. И тянуть за собой партнера. Непременно тянуть и подтягивать, чтобы не оказаться в столь распространенной семейной яме, в которой оказываются миллионы пар: значительное опережение в развитии одним партнером другого. Чаще всего так происходит именно в тех случаях, когда каждый живет в своем мире, каждый сам по себе и никто из участников пары не прилагает каких-либо усилий, чтобы ухватить вторую половинку с собой или, наоборот, увидеть, чем именно его партнер живет, к чему стремится, в чем находит страсть.

Что такое открытые отношения? Это, прежде всего, отношения, основанные на дружбе. Это союз, в котором его участники ощущают себя единым целым и ставят интересы этого союза, этой системы, выше, чем свои собственные. В таких условиях они ощущают, что станут слабее, если каждый будет жить в своих собственных переживаниях, в своих собственных желаниях, в своем собственном мире. О том, как строить такие отношении, я расскажу тебе в последующих главах.