Каков ваш стиль? Опрос для родителей

 

Каждая пара ответов описывает два различных подхода к одной и той же ситуации. Отметьте галочкой ту сцену, в которой родитель наиболее похож на вас.

 

[_] Начало дня: вы заходите в комнату ребенка, встаете в дверях и громко произносите: «Подъем, пора в школу!» (А)

[_] Начало дня: вы присаживаетесь к ребенку на кровать, кладете свою руку ему на спину и мягко говорите: «Завтрак будет готов через пару минут». (Б)

 

[_] Когда ваш ребенок утром приходит к столу, вы быстренько варганите ему завтрак и тут же уноситесь в свою комнату переодеваться на работу. (А)

[_] Когда ваш ребенок утром приходит к столу, вы, собрав ему позавтракать, садитесь рядом, пусть даже ненадолго, чтобы выпить кофе, посмотреть ребенку в глаза и обсудить предстоящий день. (Б)

 

[_] Когда вы говорите со своим ребенком за столом, вы непринужденно протягиваете руку и касаетесь его щеки или взъерошиваете его волосы, ласково глядя ему в глаза. (Б)

[_] Когда вы говорите со своим ребенком за столом, ваше общение сдержанно, и вам неприятно устанавливать теплый зрительный контакт или протягивать руку и касаться его. (А)

 

[_] Когда вы обнимаете своего ребенка, вы замечаете, что напрягаетесь и сжимаете его плечи, а затем быстро отпускаете его. (А)

[_] Когда вы обнимаете своего ребенка, вы замечаете, что ваше тело становится мягким и податливым, как бы отливая его форму. Ребенок уютно устраивается в ваших объятьях, и вы отпускаете его буквально за секунду до того, как он сам захочет смыться, чтобы поиграть. (Б)

 

[_] Когда вы говорите со своим ребенком, ваш голос звучит так же, как если бы вы говорили с администратором в вашем офисе. (А)

[_] Когда вы говорите со своим ребенком, ваш голос звучит тепло и мягко, мелодично и игриво. (Б)

 

[_] Когда вы говорите со своим ребенком, слова выходят из вашего рта, маршируя, как маленькие солдатики, один за другим, отдавая честь. (А)

[_] Когда вы говорите со своим ребенком, слова мягко льются с ваших губ мелодичным ритмом. (Б)

 

[_] Вы ищете возможности прикоснуться к вашему ребенку, и когда вам это удается, вы пользуетесь открытой ладонью и стараетесь продлить время контакта. (Б)

[_] Вы касаетесь вашего ребенка только по мере необходимости (например, чтобы поменять подгузник или застегнуть пуговицу), и когда вы делаете это, вы пользуетесь кончиками пальцев и не позволяете контакту длиться долго. (А)

 

[_] Вы используете материальные подарки и вещи как возможность отослать ребенка от себя. (А)

[_] Вы используете материальные подарки и вещи как повод притянуть ребенка к себе поближе, чтобы поделиться и повзаимодействовать с ним. (Б)

 

[_] Вы бросаете быстрый взгляд на глаза вашего ребенка и не ищете длительного зрительного контакта. (А)

[_] Вы подолгу смотрите в глаза вашего ребенка, поддерживая теплый зрительный контакт. (Б)

 

В этом опросе буква Б обозначает заботливый вариант, а буква А — эмоционально холодный. Если вы насчитали от семи до девяти букв Б, вы на правильном пути обеспечения вашего ребенка насыщенной заботой. Продолжайте в том же духе! Если у вас примерно поровну А и Б, вы обеспечиваете некоторый уровень заботы, но вам определенно есть что улучшать. Если вы отметили больше вариантов А, чем Б, ваш стиль межличностных взаимоотношений проявляется как замкнутый и эмоционально сухой. Вы рискуете остаться отсоединенным от своего ребенка. Чтобы улучшить ваши семейные связи, активно работайте над тем, чтобы стать более заботливыми. Целенаправленно смягчайте ваши манеры и тон голоса, давайте больше теплого и признательного зрительного контакта, и предоставляйте больше терпеливого и интерактивного внимания вашему ребенку каждый день.

 

Ошибочное предположение: Родители, исповедующие холодность в отношении детей, иногда исходят из ошибочного предположения, что, сохраняя дистанцию, они обучают ребенка независимости. Однако, многим приемным детям уже довелось вытерпеть слишком большую дистанцию, и это потребовало от них стать независимыми раньше времени, что нанесло им сильный вред. Для этих детей постоянная близкая забота критически важна. Ваш ребенок только тогда сможет достичь здорового уровня независимости, когда он будет полностью привязан к вам и будет знать, что вы, его родители, служите для него безопасным тылом.

 

Ежедневная установка на заботливость. Проговаривайте про себя эту мысль каждое утро, чтобы помочь себе стать более заботливыми: Сегодня я хочу следить за своими манерами. Я хочу уважать чувства моего ребенка и давать ему насыщенную, теплую заботу посредством моего голоса, нежного зрительного контакта и безопасных прикосновений полной ладонью.

 

Затруднительные ситуации. Рабочий пример: туалетные страсти Уэйна

Дети с историей страданий могут демонстрировать экстремальные и неожиданные реакции. Виновником этого может быть воспоминание о травмирующем переживании в раннем возрасте, сенсорная дисфункция, сильный страх, или комбинация вышеперечисленного. Необычное поведение можно успешно вытеснить, если подойти к нему творчески, с терпением, уважая глубокую внутреннюю потребность, которая стоит за ним.

Дальнейший текст представляет собой пример того, как один из членов нашей команды — д-р Кэрин Первис — помогла в затруднительной ситуации маленькому приемному мальчику, которого мы назовем здесь Уэйном.

С тех пор, как Уэйн попал домой в любящую семью и был приучен к пользованию горшком, процесс опорожнения кишечника до смерти пугал его. Каждый день это заставляло его кричать от страданий. От одной только мысли о том, что надо идти в туалет, его глаза стекленели, а живот сводило судорогой. Несколько раз он в панике сбегал из школы, потому что ему требовалось облегчиться.

Родители Уэйна были озадачены таким экстравагантным поведение сына, но были не в состоянии помочь ему справиться с ним. Когда Кэрин взялась работать с ними, она решила для начала научить Уэйна, как точно определять свой уровень дискомфорта, и затем помочь ему отыскать стратегию для преодоления его страха.

 

Кэрин начала с обсуждения вопроса в несерьезном ключе. Она сказала: «Уэйн, твоя мама сказала мне, что у тебя проблема с тем, чтобы покакать. Хочешь, мы завтра устроим кукольный спектакль на эту тему?» (Обратите внимание, что она не поставила его в затруднительное положение, потребовав, чтобы он принял участие в кукольном спектакле здесь и сейчас. Она просто заронила в его голову идею на будущее и дала ему полномочия распорядиться временем.)

Уэйн не выразил желание заняться решением проблемы. Так что на следующий день, дождавшись спокойного периода, Кэрин начала перекалибровывать его реакцию на дискомфорт. Она хотела, чтобы Уэйн понял, что не надо вопить во всю мощь своих легких, когда идешь в туалет.

 

«Уэйн, сейчас мы поговорим о пяти уровнях боли», — она подняла вверх пять пальцев и начала объяснять. — «Боль уровня пять — самая ужасная. На уровне пять тебе так жутко больно, что мама должна немедленно доставить тебя в больницу. Крик на уровне пять звучит так…» — и она продемонстрировала крик.

Затем Кэрин подняла вверх три пальца и описала средний уровень. Она сказала: «На уровне три ты можешь сказать: "Мама, мне правда было больно, когда ты стукнула дверцей холодильника прямо мне по руке". Звучит это примерно так: "Ой! Больно, блин!"».

Наконец, она сказала: «Уровень один — это легкий щелчок или толчок вроде этого. Вот так мы различаем боль уровня пять, уровня три и уровня один.

Я заметила, что когда ты какаешь, ты кричишь так громко, как будто это уровень пять — твоя мама думает, что ей срочно нужно везти тебя в больницу! Но, вообще-то, покакать — не должно быть пять. Мы можем сыграть кукольный спектакль об этом», — сказала она ему. — «Скажешь мне, когда будешь готов».

 

На следующий день Уэйн попросил о кукольном спектакле. Кэрин дала ему выбрать по кукле для каждого из них. И вот какой разговор состоялся между их куклами.

 

«Уэйн, мама говорит мне, что у тебя проблема с тем, чтобы покакать. Что не так, приятель?»

«Не знаю. Ненавижу это дело. Всегда ненавидел».

«Расскажи мне, ты боишься чего-то?»

«Это больно. Я боюсь, что умру».

«Иногда я тоже себя так чувствую, правда! И знаешь, что? Я какаю уже пятьдесят шесть лет, и я до сих пор не умерла! Это больше двадцати тысяч походов на горшок! Тебе сколько лет?»

«Десять».

«Ну и сколько раз за свою жизнь ты какал, как ты думаешь?» (Они достают калькулятор и вместе ведут подсчеты.) «Значит, так. В следующий раз, когда ты захочешь в туалет и тебе станет страшно, ты сможешь сказать: "Эй! Я какал уже семь тысяч раз, и до сих пор не умер!" Ну что, приятель, ты еще чего-нибудь боишься?»

«Я боюсь, что это попадет мне на одежду».

«Когда я прыгаю на батуте, я тоже боюсь, что могу намочить свои трусы! Но знаешь, что? Мне доводилось мочить мои трусы раньше, и я не умерла. Я просто бежала домой и переодевалась. Сколько раз тебе случалось запачкать одежду, когда ты какал?»

«Дважды».

«Итак, ты какал семь тысяч раз, и не умер, и дважды это попадало тебе на штаны, правильно?»

«Правильно».

«Да это просто здорово! Чего еще ты боишься?»

«Я боюсь, что это попадет мне на руки».

«А знаешь, что? У меня в сумочке есть волшебные салфетки; ты можешь взять их и использовать, чтобы вытереть руки, когда закончишь свои дела!»

Глаза Уэйна расширились и лицо его замерло. «Мне нужно выйти!»

Кэрин протянула ему «волшебные салфетки», и его мама проводила своего сына в туалет. Ни единого хныканья не донеслось из-за закрытой двери. Это было первое опорожнение кишечника Уэйна за последние десять лет, которое прошло без криков и визгов.

С тех пор Уэйн мог облегчаться без особых тревог. Кроме того, проявилась и дополнительная польза. Теперь, когда он чувствует себя спокойнее и увереннее в течение дня, ему физически проще учиться и концентрировать внимание. Его поведение и собранность также улучшились.

Заметьте, что с самого начала Кэрин приняла точку зрения мальчика. Она не стала стыдить его, говоря: «Это безумие! Никто не умер от опорожнения кишечника!» Вместо этого, она не осуждала, а принимала его, и действовала синхронно, подстраиваясь под его откровения. Она транслировала ему понимание его страха, и дала ему сценарий, как справляться с ситуацией в будущем. (Он может напоминать себе, что до сих пор не умер от того, что ходил в туалет.) Наконец, эти гигиенические туалетные салфетки были чем-то вроде волшебного пера Дамбо, давая Уэйну уверенность, которая была нужна ему, чтобы летать!

Глава 9. Профилактические стратегии, облегчающие жизнь

 

Тина бежит по проходу между рядами в супермаркете впереди своей матери. Мгновение ока — и шестилетка растворяется в воздухе.

«Тина!» — кричит взволнованная мама. — «Вернись ко мне!» Женщина замечает дочь в конце следующего ряда.

«Дорогая, если ты не будешь убегать от меня, по дороге домой я куплю тебе мороженое», — уговаривает мать.

 

Маленькая девочка игнорирует ее, стаскивая с полки упаковку с хлопьями. Затем она бежит обратно к тележке, неся коробку в руках. «Давай возьмем это!» — кричит Тина.

Мать выхватывает коробку из рук девочки и запихивает ее обратно на полку. «Нет! Тебе нельзя это брать. У нас полно хлопьев дома. Нам это не нужно!»

«Да!» — вопит Тина. — «Я хочу их! Дай мне! Да-ай!» Ребенок бросается на пол и начинает истошно верещать.

Смирившись, и желая поскорее закончить покупки, мать смягчается. «Хорошо, но только одну вот эту пачку. Это всё, что тебе сегодня позволено». Она снимает хлопья с полки и кладет в тележку.

По мере того, как мать с дочерью прокладывают свой путь через торговый зал, эта сцена повторяется в каждом проходе. Тина хватает с полок, что ей вздумается, а мать пытается подкупить или запугать свою дочь, пытаясь добиться послушания, но в итоге сдается под угрозой истерики. К тому времени, когда приходит пора загружать машину, чтобы поехать домой, мама Тины измотана и раздражена, а ее тележка полна всякими излишествами, которые она изначально не собиралась покупать.

 

Затруднительные ситуации, такие как поход в супермаркет, пройдут гораздо легче, если их планировать и заранее готовиться. Как гласит старая поговорка, легче предупредить болезнь, чем потом её лечить. Ожидая проблемы и репетируя их решение с вашим ребенком, вы можете сократить количество неприятных сюрпризов. Эта техника работает во множестве случаев — от похода в супермаркет и укладывания в постель до социальных ситуаций. Объясняя ребенку заранее примерный план ваших действий и вместе проигрывая «сценарий» потенциально проблематичных сцен, вы сможете существенно облегчить свою жизнь во многих ситуациях.

 

Задавайте варианты выбора заранее. Вот как вы могли бы более эффективно организовать поход в супермаркет, если бы Тина была вашим ребенком.

Перед тем как прибыть в супермаркет, завладейте целиком вниманием Тины и поговорите с ней о том, какого поведения вы от нее ожидаете. Установите зрительный контакт (возможно, опустившись на ее уровень глаз и легко, как перышком, коснувшись ее подбородка) и скажите: «Мы собираемся в магазин за продуктами, мне нужно кое-что купить. У тебя есть два варианта на выбор. Ты можешь идти рядом с тележкой, или же можешь ехать в ней, сидя на сидении». Поднимите вверх один палец, когда будете излагать первый вариант, и затем два пальца — когда будете описывать второй. Сделайте варианты и последствия выбора предельно ясными. «Но тебе нельзя убегать. Если ты не будешь держаться рядом с тележкой, тебе придется сидеть в ней».

 

Убедитесь, что ваш ребенок всё понимает, спросив: «Итак, что тебе можно делать в магазине?»

Когда она будет говорить вам, что может идти рядом с тележкой, держите поднятым один палец. Когда она будет рассказывать про второй вариант — сидеть на сидении — поднимите два пальца. Эти жесты наглядно закрепят варианты. Продолжайте поддерживать полный зрительный контакт, чтобы убедиться, что она всё услышала и поняла.

«А что тебе нельзя делать?»

«Мне нельзя убегать».

Затем еще раз закрепите правила. «Всё верно! Ты можешь идти рядом с тележкой или ехать на сидении. Но убегать от тележки нельзя. Если ты убежишь, ты потеряешь шанс идти пешком».

Для углубления профилактического урока самоконтроля скажите Тине, что она может выбрать несколько конкретных предметов для покупки. Это игровое поручение даст ребенку ограниченное и подходящее возрасту количество ответственности за поход в магазин, увеличит ее стимул к сотрудничеству и поможет ей попрактиковаться в принятии решений.

Скажите: «Я дам тебе выбрать в магазине три вещи. Ты сможешь взять жевательную резинку, упаковку хлопьев и коробку печенья». (На месте этих вариантов может быть что угодно; главное, чтобы это были вещи, которые ребенок хочет, а вы можете купить.) Опять-таки, озвучивая эти три варианта, поднимите вверх один, два, и затем три пальца, ладонью к ребенку.

«Ну-ка, что ты можешь выбрать?» Подскажите ребенку, что надо повторить ваши слова, держа поднятыми сначала один, потом два, и наконец три пальца, соответствующие вариантам.

«Я могу выбрать жвачку, хлопья и печенье».

«Верно! Ты можешь выбрать жвачку, упаковку хлопьев и коробку печенья».

 

Допустим, что пока вы выкатываете тележку, чтобы приступить к покупкам, Тина срывается с места, чтобы убежать от вас. Не ждите, когда она окажется в двух рядах от вас — отреагируйте тотчас же (в течение трех секунд). Авторитетным голосом скажите: «Тина, вернись сюда. Немедленно».

 

Наклонитесь или присядьте, чтобы оказаться на одном уровне с ребенком, поднимите вверх два пальца, и уже нормальным голосом скажите: «Я давала тебе два варианта, как вести себя по отношению к тележке. Какой из них ты выбрала?»

«Не знаю».

«Ты можешь идти рядом с тележкой, или же можешь ехать на сидении. Что ты выбираешь?»

«Я хочу идти».

«Хорошо. Прекрасный выбор. Если ты еще раз отойдешь от края тележки, ты потеряешь возможность выбирать».

 

Тина идет рядом с тележкой. Сделав несколько шагов по первому же ряду, она хватает с полки какой-то случайный товар. Вы реагируете незамедлительно. Останавливаете тележку и снова наклоняетесь, чтобы удобно оказаться на уровне ее глаз. (Опускаться на уровень глаз ребенка полезно не только для установления хорошего зрительного контакта: это также облегчит вам задачу тихо говорить в магазине — вам не потребуется кричать.)

«Какие три вещи, я сказала, ты можешь выбрать?» — спрашивая это, поднимите вверх три пальца.

«Жвачку, печенье, хлопья».

«Это одна из тех вещей?»

«Нет».

«Ну и что ты должна с ней сделать?»

«Поставить на место?»

«Верно!»

 

Не надо вырывать упаковку из ее рук и ставить на место! Пусть девочка сама поставит ее туда, откуда взяла, своей маленькой ручонкой. Это ее ответственность — исправить то, что сделано не так. Ее ответственность — продумывать до конца план действий и помнить, о чем вы договорились, прежде чем войти в магазин. Только таким образом она разовьет преднамеренность своих действий. По мере того, как она будет отрабатывать этот навык, вам всё реже будет требоваться останавливать ее действия, потому что она научится останавливаться сама, делая намеренный, осознанный выбор.

 

После того, как она поставила упаковку на место, вы продолжаете свой путь вдоль ряда с полками. На этот раз, когда вы поворачиваете за угол, Тина снова отбегает от тележки.

Вы незамедлительно реагируете авторитетным голосом: «Тина, сейчас же остановись. Повернись и подойди ко мне». Когда она окажется рядом, скажите: «Какие у тебя были варианты? Ты могла идти рядом с тележкой или ехать на сидении. А раз ты убежала, ты потеряла шанс идти пешком». После чего поднимите ее и посадите на сиденье тележки.

«Нет! Нет! Я буду идти рядом с тележкой, обещаю!»

«Что я сказала? Как только ты убегаешь, ты теряешь возможность идти пешком». Время для переговоров вышло, так что вы оставляете ее сидеть. Она впадает в истерику, завывая в голос. Вы твердо говорите: «Прекрати. Сделай глубокий вдох. Это не нормально. Либо мы покупаем всё, что нужно, и ты сможешь выбрать свои три вещи, либо мы уезжаем домой сейчас же». Затем вы ждете несколько секунд, чтобы дать ей время взять себя в руки. Это важно, потому что чисто физиологически ей потребуется некоторое время на саморегуляцию. Поощряйте ее делать глубокие вдохи, чтобы поскорее прийти в себя.

 

На данном этапе она, возможно, еще подхныкивает, но в целом затихла. Скажите: «Милая, ты у меня такая умница! Я горжусь тобой! Ты такая умница; я думаю, что нам надо выбрать тебе жвачку сейчас же». Это поможет ей отвлечься и успокоиться.

 

На детей, подобных Тине, которые никогда не ели досыта, визит в продуктовый магазин оказывает ошеломляющее действие, и они склонны там слетать с катушек. (Чтобы получить хоть какое-то представление об их чувствах, подумайте о том, как вы себя чувствуете в те дни, когда вам случается пойти за продуктами голодными, не пообедав или не поужинав — всё кажется таким привлекательным, и вы оказываетесь у кассы, набрав куда как больше, чем планировалось.) Супермаркет — это нирвана для ребенка, которому доводилось постоянно голодать в ранние годы жизни; всё его нежелательное поведение в этом окружении увеличивается в разы. Кроме того, для детей с сенсорными и/или неврологическими проблемами продуктовый магазин сам по себе может быть невыносимым местом.

 

Вы поможете своему ребенку держать себя в руках, предоставляя конкретные варианты выбора и обеспечивая их. Это даст ему соответствующий уровень контроля над ситуацией, но главным по-прежнему будете вы. Позволяя выбрать определенные товары, вы ориентируете ребенка на ценности вашей семьи и прививаете бытовые навыки. Кроме того, он усваивает, что его потребности будут удовлетворены.

 

Важно помнить, что первые несколько раз, когда вы будете использовать подобный профилактический сценарий, это будет в новинку для вашего ребенка. Он не будет знать, насколько вы тверды в намерении следовать сценарию и держать свое слово. Ожидайте много проверок на прочность на первых порах применения сценария. Будьте даже готовы при случае бросить полную тележку посреди магазина, чтобы закрепить последствия выбора ребенка.

 

Со временем, когда ребенок увидит, что вы не ограничиваетесь словами и действуете решительно — выполняете обещанное, настаиваете на заранее оговоренных вариантах и не прогибаетесь под истериками — он станет слушаться быстрее, и вам будет это даваться всё легче и легче. С течением времени, если ребенок поймет по вашему голосу, что вы готовы уйти из магазина, по всей вероятности вам это уже не потребуется.

 

Репетируйте с ребенком предстоящее. Боязливые дети и дети с нарушениями мышления более склонны к неподобающим реакциям, когда сталкиваются с новой и затруднительной ситуацией. Подготовьте их к преодолению трудностей, предоставив точный сценарий действий, чтобы они знали, как себя вести.

Заранее пройдитесь по предстоящим ситуациям и обсудите с ребенком различные варианты. Например, если ребенок выражает расстройство оттого, что его отец уходит, успокойте его тем, что он сможет

поговорить с папой по телефону;

воспользоваться словами и рассказать вам о своих чувствах;

нарисовать картинку и подарить ее папе, когда он вернется;

испечь печенюшки и угостить папу, когда он вернется.

 

Таким образом ребенок получает конкретные механизмы для того, чтобы разобраться со своими чувствами, определенную меру контроля за ситуацией и надежду на будущее.

 

Сглаживайте расставания. Расставания могут быть трудной задачкой, особенно для детей с избыточным страхом или с историей оставления. Если вы собираетесь оставить своего ребенка с другими на короткое время, предупредите его заранее. Когда будете собираться к месту назначения, скажите сыну что-нибудь вроде «Мама пойдет позаниматься в спортзал, а они там не разрешают брать с собой маленьких мальчиков. Так что пока я занимаюсь, ты поиграешь тут с остальными детьми. Я вернусь и заберу тебя через час». Однако, даже будучи предупрежден, ваш ребенок может начать истерически рыдать перед лицом грядущего расставания — чрезвычайно острая проблема, особенно у приемных детей. Опять-таки, варианты и сценарии помогут сгладить неровности. Не ожидайте от ребенка, что он стойко всё перенесет — наоборот, будьте нежны и заботливы и давайте конкретные наставления.

 

Не говорите им…

Скажите это…

 

«Я хочу, чтобы ты был маленьким солдатом.»

«У тебя есть два варианта. Я могу поцеловать тебя на прощание и отпустить к детям, или же я могу посидеть с тобой пять минут, но затем мне будет нужно пойти на свои занятия.»

 

«Не понимаю, почему ты плачешь, я ведь вернусь через час.»

«Когда стрелочки на часах подойдут сюда (или когда цифры покажут столько и столько), я вернусь. Хочешь, я оставлю тебе свои наручные часы, чтобы ты мог проверять время, пока меня нет?»

 

Как оставить что-то (или кого-то), что доставляет им радость. Когда ребенок испытывает эмоциональный стресс и не знает, как справиться со своими чувствами или как выразить их, результатом зачастую может быть крик. Например, маленькая девочка начинает завывать каждый раз, когда ей приходится покидать дом ее бабушки. Движущей силой этого плача является грусть и страх разделения. Вместо того, чтобы сказать малышке «Не плачь», приготовьте ей заранее подходящую альтернативу, а затем закрепите ее на практике.

Вот как это могло бы выглядеть. Бабушка может начать встречу с девочкой, например, опустившись на колени, взяв ее руки в свои ладони, посмотрев ей в глаза и сказав: «Вот что мы с тобой будем делать сегодня. Мы с тобой будем готовить печенье у бабушки дома. Затем мы поведем щеночка гулять в парк и покатаемся на качелях. После парка мы вернемся к бабушке домой, а мамочка и папочка приедут и заберут тебя.

Мое тебе обещание: мы займемся всем этим и завтра тоже, но и ты кое-что пообещай — не плакать, когда будешь уходить. Так и договоримся. Если у тебя есть чувства, скажи словами. Используй слова и скажи мне, если тебе будет грустно или ты рассердишься, но только не плачь. Хорошо?»

Затем бабушка могла бы тут же попросить ребенка повторить договор, подсказав: «Какова моя часть договора? Какова твоя часть договора?»

Ближе к вечеру, после веселого дня, проведенного вместе, они слышат, как машина родителей подъезжает к дому, и тогда бабушка спрашивает: «Какова была твоя часть договора, милая?»

«Я должна сказать словами. Не плакать», — говорит она с жалким видом. — «Мне грустно. Я боюсь, что никогда больше тебя не увижу!» (Этот ребенок действительно очень боится расставаний, потому что потерял своих биологических родителей и других опекунов.)

«Умница! Ты прекрасно говоришь словами! Знаешь, милая, мы обязательно еще увидимся. Вот мой номер телефона, он записан на карточке; твоя мама сказала, что ты можешь позвонить мне в любое время».

Важно заметить, что бабушка или другое третье лицо никогда не должны что-либо делать или предлагать ребенку без согласия родителей. Ребенок всегда должен знать, что родители — его безопасная гавань и высочайший авторитет. В нашем случае, бабушка обсудила сценарий с родителями девочки, а ее родители помогли закрепить его.

 

Поддерживайте ребенка в равновесии на протяжении дня. Когда вы выбираете для ребенка обстановку или вид деятельности, учитывайте тот эффект, который они будут иметь. Определенные занятия, игрушки и ситуации будут действовать успокаивающе, тогда как другие будут возбуждать. Хорошей мыслью будет чередовать разные типы, чтобы поддерживать настроение ребенка в стабильном состоянии.

 

Это будет заводить вашего ребенка

· Упражнения с быстрыми и резкими движениями

· Резкие старты и остановки

· Меняющийся видимый горизонт

· Яркие, многоцветные, визуально насыщенные сцены

· Холод

· Грубые текстуры

· Неожиданные прикосновения

· Запахи

· Громкие, многосложные и неожиданные звуки

 

Это будет успокаивать вашего ребенка

· Медленные ритмичные потягивания

· Упражнения, в которых надо давить или тянуть

· Стабильный видимый горизонт

· Теплота

· Мягкие текстуры

· Предсказуемые прикосновения

· Знакомые запахи с приятными ассоциациями

· Тихие, простые и ритмические звуки

· Уютные объятия

· Давление на его тело, такое как при тугом заворачивании в жилет с отягощением или в одеяло (разработано для детей с сенсорными потребностями)

 

Как помочь возбужденному ребенку успокоиться. Когда ребенок раздухарится из-за того, что окажется целиком поглощен каким-то доставляющим удовольствие делом, не так-то просто будет переключить его с этого дела. Его мозг по края залит возбуждающими нейротрансмиттерами, и он не может просто взять и затормозить его. Есть два способа, как вы можете помочь своему ребенку в этой ситуации. Во-первых, как часть обеспечения ощутимой безопасности (см. Главу 4), уведомите о предстоящей смене деятельности заранее. Во-вторых, найдите творческий способ проделать с ребенком простые успокаивающие упражнения.

 

Вот пример того, как отец мог бы помочь своей дочери переключиться с веселого обучающего занятия.

Молли играет на батуте со своим отцом, который стоит поблизости. Она тренируется говорить словами и строить полные предложения, чтобы просить папу надувать шарики и пускать их в воздух, так чтобы они скакали по батуту вместе с ней. Она прекрасно проводит время, общаясь с отцом, и не хочет останавливаться. Однако, папа знает, что им уже пора начинать готовиться к тому, чтобы идти домой обедать.

Он предупреждает ее о смене деятельности, говоря: «Молли, через пять минут мы слезем с батута и пойдем домой обедать».

Четыре минуты спустя он говорит: «Молли, осталась одна минута, и мы слезаем с батута».

Когда истекает последняя минута, он говорит: «Молли, пора прекращать игру на батуте. Хочешь сделать три последних прыжка?»

Молли продолжает прыгать и хнычет: «Нет! Я хочу еще играть!»

Ее отец садится на край батута и жестом показывает дочери сесть рядом с ним. Он говорит: «Молли, подойди сюда. Мы полежим на спине и посмотрим на облака».

 

Он ложится на батут, глядя в небо, и призывает свою дочь сделать то же самое. Затем он проводит ее через расслабляющее упражнение: «Давай сделаем десять медленных глубоких вдохов через нос и выдохнем через рот, сложив губы буквой "О"… хорошо? Давай-ка посмотрим, насколько медленно мы сможем это сделать».

 

Они вместе повторяют это дыхательное упражнение несколько раз. Когда Молли становится спокойнее, отец говорит: «Хорошо, просто замечательно! Я помогу тебе слезть, и мы пойдем заморим червячка». После того, как Молли неоднократно проведут через дыхательные упражнения в разных случаях и различных ситуациях, они станут для нее ожидаемым сценарием.

 

Избегайте перегрузок. Многие дети из группы риска быстро становятся необузданными, особенно при неструктурированной активности. Ваш ребенок может замечательно веселиться, играя и бегая вокруг, но как только он доходит до порога утомления, он начинает ускоренными темпами двигаться в сторону эмоционального срыва и истерики. Это происходит по чисто физиологическим причинам: уровень сахара в крови падает, и химическая среда мозга истощается. На данном этапе ваш ребенок, выражаясь автомобильными терминами, едет на пустом баке, и просто не имеет резервов для самокоррекции. (Вспомните о том, как некомфортно вы себя чувствуете, когда садитесь на диету: вы ворчливы, брюзгливы и вечно недовольны, а всё из-за низкого уровня сахара в крови.) Другие дети настолько диссоциированы от своего собственного тела, что будут играть на солнцепеке, пока не свалятся. Идеальным примером служит одна маленькая девочка, которую мы хронометрировали на мини-батуте. Ей понадобилось 300 прыжков, прежде чем она осознала, что устала!

 

Как-то раз, в лагере Hope Connection, Джастин играл на улице под техасским солнцем; его лицо побагровело и покрылось потом. Один из членов нашей команды — д-р Кэрин Первис — озабоченная ухудшающимся состоянием мальчика, предложила: «Давай-ка пойдем в дом и попьем чего-нибудь». Но мальчик упорствовал: «Я в порядке, в порядке», — и продолжил носиться кругами. Тогда, выждав несколько минут, Кэрин позвала его: «Эй, Джастин, иди-ка сюда». Он примчался на полной скорости.

«Я хочу дать тебе поручение», — сказала она.

«О'кей».

«Видишь вон ту горку?»

«Ага».

«Пойди туда и сядь на эту горку. Тихонько подыши и спроси свое тело: "Что мне нужно?"»

Джастин рванул через всю площадку, взлетел на горку и сел, как было велено. Спустя целых восемь минут он вернулся, буквально ползя от истощения. Слабым, болезненным голосом произнес: «Мисс Кэрин, мое тело сказало, что мне нужна вода, и что мне нужно отдохнуть».

Джастин наконец-то заметил экстремальное состояние своего собственного тела! Потребовалось дать ему наставления остановиться и сфокусироваться на этом (в данном случае упражнение было замаскировано под важную, но веселую деятельность), чтобы Джастин сам пришел к правильному заключению. Как только мальчик прояснил для себя собственные потребности, они вдвоем прошли в дом, и Кэрин дала ему воды, легкую закуску и складную мозаику, чтобы он поиграл в помещении.

 

Высматривайте признаки перегрузки

· Перевозбужденное и взвинченное поведение

· Дикое выражение глаз

· Сжатые или расширенные зрачки

· Смена цвета кожи

· Головокружение

· Замкнутое поведение

· Тошнота

· Рвота

· Обильный пот

 

Всякий раз, когда вы видите признаки перегрузки или ваш ребенок начинает перегреваться, отведите его в тихое место, чтобы он успокоился. Это может быть угол комнаты или детской площадки, где ребенок будет меньше контактировать с другими людьми. Оказавшись там, призовите ребенка сделать глубокие вдохи и прислушаться к своему телу, чтобы понять, что оно чувствует (например, его тело может чувствовать себя усталым, голодным, жаждущим, печальным, и т. п.). Похвалите ребенка за слушание его тела и, если он выражает голод или жажду, дайте ему перекусить или примите немедленные меры к тому, чтобы обеспечить его питьем или удовлетворить другие его потребности, в которых он дает себе отчет.

 

Помогайте ребенку практиковаться в самоанализе. Отслеживайте вашего ребенка на предмет перегрузки и переутомления, а также обучайте его самому следить за собой.

Вы можете работать на упреждение и приучать ребенка критически оценивать свое состояние в течение дня, подсказывая ему «остановиться и подышать» или спрашивая его: «Что тебе нужно?» Это помогает обучиться самоанализу и самоконтролю. Другой подход — организовать тихое место, куда ребенок может пойти, чтобы «прислушаться к своему сердцу». (Замечание: Тихое место должно находиться в непосредственной близости от родителя, чтобы не получилось так, как будто ребенка отправили в угол.)

 

Также можно поощрять ребенка «проверять свой двигатель» — работает ли он слишком быстро? слишком медленно? в самый раз? Не нужно ли сделать несколько дополнительных вдохов и снизить скорость? Возможно, требуется пойти домой и чего-нибудь выпить, и так далее. Узнайте больше об этом подходе из программы Alert Program® (alertprogram.com), которая была разработана, чтобы помочь детям с особыми потребностями лучше осознавать свое физическое состояние.

 

Отрабатывайте со своим ребенком навыки самоанализа в спокойное время, когда его физические и эмоциональные баки полны и ему легче учиться. Позже, когда ребенок окажется в сложном положении, ему будет проще связаться со своим телом, с физическими ощущениями, и осознать, что происходит у него внутри.

 

Дети лучше обучаются самоанализу, когда родители…

· чувствительны к эмоциям ребенка

· признают значимость всего разнообразия типов чувств

· останавливаются и дают полное внимание нуждам ребенка

· держат слово и обеспечивают наступление последствий

· проявляют творчество и гибкость, помогая ребенку решить его проблемы

· действуют на опережение, разрабатывая профилактические стратегии

 

Избегайте сцен при укладывании в кровать. Время отхода ко сну может стать часом ужасов, если только вы заранее не спланируете работу с естественными ритмами и потребностями ребенка.

 

Что не работает: Подкуп вещами или деньгами («Если будешь лежать в кровати, я дам тебе четвертак»).

Долгосрочное наказание («Если не будешь лежать в кровати, не пойдешь в цирк на выходных»).

 

Что работает: Начать замедляться за час до отхода ко сну.

Завести позитивные ритуалы укладывания, такие как теплая ванна с пеной, чтение книг в постели, массаж спины или ступней, или пение колыбельной.

Создавать краткосрочные, основанные на отношениях меры поощрения («Если сейчас будешь лежать в кровати, завтра утром сможешь помочь мне напечь блинов на всю семью»).

Заранее готовить ребенка с помощью кукольных спектаклей или сценариев, как уважительно себя вести при укладывании в постель.

 

Веселое и непринужденное руководство, как сделать время отхода ко сну хорошим и приятным, можно найти в книге «Как динозавры говорят "Спокойной ночи"?» Джейн Йолен и Марка Тига (Jane Yolen and Mark Teague, How Do Dinosaurs Say Goodnight?). Мы рекомендуем вам прочитать эту книгу вместе со своим ребенком.