Уличную смекалку шестнадцатилетнего,

…и всё это упаковано в тело восьмилетнего ребенка!

 

Да, такие дети могут быть сущим наказанием — но они при этом хрупки, отчаянно нуждаются во внимании и заслуживают нашего сочувствия и заботы.

 

Важность самооценки. Пострадавшие и приемные дети часто попадают к вам с глубоко укоренившимся негативным представлением о самом себе и ощущением неудачи.

 

Яркий пример дает необычный автопортрет.. Он был создан маленьким мальчиком, которого попросили нарисовать картину себя на начальном этапе нашего лагеря для детей с особыми потребностями. Вы сбиты с толку увиденным? Вглядитесь внимательно в мелкую крапину на втором этаже огромного здания — это он! Этот маленький мальчик чувствует, что его настолько затмил мир взрослых, что когда его попросили нарисовать себя, его представление о себе оказалось не больше маленького пятнышка. У солнца и то улыбка больше чем у него. На рис. 8.2 изображен еще один необычный автопортрет. Этот маленький собрат нарисовал себя в замкнутом пространстве. Как правило, это сигнализирует о том, что ребенок страстно жаждет защиты; он чувствует себя испуганно и неуверенно в этом мире.

Низкая самооценка связана с множеством проблем поведения и здоровья, а также с повышенным риском употребления алкоголя и наркотиков в подростковом возрасте. Чем более эффективным, успешным и ценным чувствует себя ребенок, тем выше его самооценка. Здоровое представление о самом себе — важный элемент хорошего душевного здоровья.

Самооценка, отчасти, растет от осознания ребенком своего мастерства и эффективности — от успешного достижения целей. Вот почему важно ставить перед ребенком реалистичные цели, которые могут потребовать от него небольшого напряжения, но которые он всё-таки сможет достичь. Вам нужно выступать в роли тренера и болельщика одновременно, предлагая ребенку поддержку и свободу в том, чтобы рискнуть и преуспеть.

 

Даже количество времени, которое вы желаете тратить (или не тратить) на своего ребенка — играя, наставляя, слушая, говоря, смеясь и дисциплинируя его — посылает тонкий сигнал о том, насколько вы в действительности цените вашего ребенка.

 

Игровое вовлечение: сила веселья. Какой ребенок может противиться веселью? Мы таких не знаем. Игра — это надежный путь к сердцу пострадавшего ребенка и мощный двигатель исцеления. Когда родители, не осуждая, не навязывая свои моральные принципы, играют со своими детьми, они говорят на универсальном языке «безбоязненного» взаимодействия.

 

Дайте ребенку порулить: заботливое упражнение. Мы предлагаем веселое, радостное и заботливое семейное упражнение.

Установите таймер на пятнадцать минут. В течение этого времени:

Выключите ваши телефоны. Не принимайте никаких звонков.

Не занимайтесь посудой, уборкой и прочими домашними делами.

Сфокусируйте безраздельно всё ваше внимание на ребенке.

Позвольте вашему ребенку управлять вами в игре.

 

Позвольте ребенку «рулить» вами, какую бы игру или игровую деятельность он ни выбрал. Участвуя в этом, практикуйте нежность и ласку. Делайте множество позитивных комментариев, не скупитесь на похвалу и мягкий зрительный контакт, чтобы показать ребенку, как высоко вы цените его. Настройтесь на руководство вашего ребенка и его восторг. Позвольте ребенку лидировать в игре, и деликатно соответствуйте его движениям и манере речи. Например, если ребенок сидит на полу и играет правой рукой, сделайте то же самое. Расслабьтесь и наслаждайтесь моментом, следуя за потоком игры, ублажающим душу вашего ребенка.

Упражнение «Дайте ребенку порулить» специально разработано, чтобы формировать привязанность через совместную игру, укреплять у ребенка чувство собственной значимости и вновь зажечь в родителях радость родительства. Вы заметите, что многие воспитательные техники, изложенные в этой главе, включают в себя игровой подход.

Игра позволяет вам безопасно прикоснуться к сердцу уязвимого ребенка. Совместное дурачество, смех и игры — всё это демонстрирует ребенку, что вы не желаете ему зла. Вот почему мы призываем вас вовлекать ребенка в игру на протяжении всего дня. Используйте беззаботную позу и тон голоса, и вставляйте небольшие игры и шутки где только можно.

Когда вы используете игровое вовлечение, ваше взаимодействие с ребенком становится позитивным и восхитительным, и открываются пути для доверия и обучения. «Чтобы выпить лекарство, ложку сахара добавь» — так же, как в этом эпизоде фильма «Мэри Поппинс», игровое взаимодействие помогает вам исправлять поведение и при этом строить радостные отношения.

 

На протяжении каждого дня у вас есть тысячи возможностей, чтобы завлечь вашего ребенка веселыми и забавными штуками. Вы можете спросить: «Хочешь нажать на кнопку в лифте?» или «Хочешь вот эту цветную жвачку?» Вот еще несколько примеров игрового взаимодействия, которые вы можете встроить в свой день:

Сделайте игру из того, чтобы идти в ногу, подгоняя длину ваших шагов.

Пойте самодельную песенку в качестве аккомпанемента к играм в ванной.

Когда ребенок что-то делает, вместе считайте и хлопайте в ладоши: раз… два… три… четыре… в такт с действиями вашего ребенка.

В некоторых играх вы можете быть ведущим; в других дайте поводить вашему ребенку (в установленных вами рамках). Возможностей море, и ограничены они лишь вашим воображением. Всегда, когда это возможно, делайте ваше взаимодействие интерактивным и демонстрируйте, как высоко вы цените вклад ребенка.

 

Игривость даже помогает дисциплине. Игровое взаимодействие также можно использовать как первый уровень дисциплинирования. Например, если ребенок говорит вам что-то явно для вас неприемлемое, отзовитесь шутливым тоном: «Эгей! Ушам своим поверить не могу! Попробуй-ка еще раз… на этот раз уважительно!» Или, если ребенок рычит, вместо лобовой атаки на неподобающее поведение вы можете спросить игриво: «Ты у нас лев?»

Едва ребенок начинает хихикать и улыбаться, вы начинаете обретать послушание и доверие.

Когда вы похвалите ребенка за его усилия (не важно, сколь скромными могут показаться эти усилия вам как состоявшемуся взрослому), его лицо засияет от восторга. Его уверенность возрастет, и он будет жаждать повторения.

 

Важно так организовать свое ежедневное расписание, чтобы не только таскать ребенка туда-сюда весь день, не оставив времени на вовлечение в игровое обучение и воспитание. Если у вас нет времени воспитывать и учить вашего ребенка в течение дня, вы взяли на себя слишком много. Сбавьте обороты и пользуйтесь каждой возможностью, чтобы взаимодействовать игриво.

 

Замечание по поводу терапевтической игры. Не все модели профессиональных терапевтических игр идентичны. В некоторых терапиях применяется пассивный, неструктурированный подход, и они оказываются не эффективными для детей из группы риска, имеющих за плечами историю ненадлежащего обращения или детдомовское воспитание. Более подходящим для них является более структурированное окружение, такое как в системе Тераплэй®. (Подробности см. в Главе 5.) Особенность системы Тераплэй заключается в управляемых, интерактивных играх, которые создают безопасное окружение для травмированных детей. Их деятельность закрепляет жизненные ценности, которые стимулируют положительные изменения в поведении. Упражнения Тераплэй разработаны с явной целью формирования привязанности через взаимную заботу и безошибочное обучение. Наш подход к работе с пострадавшими детьми во многом совпадает с подходом Института Тераплэй, и мы советуем вам ознакомиться с их принципами и ресурсами (theraplay.org).

 

Связываемся через зрительный контакт и соответствие. Если в прошлом вашего ребенка — история страданий, если у него расстройство сенсорной интеграции или интенсивная реакция страха, длительный зрительный контакт может быть поначалу для него невыносим. Работайте, чтобы со временем заслужить его доверие, и однажды вы и ваш ребенок сможете делиться теплым, нежным и эмоционально насыщенным зрительным контактом.

Один из способов для начала — сесть бок о бок со своим сыном и соответствовать его жестам, играя вместе с ним в параллельной позиции. Когда он начнет смотреть на вас и говорить с вами, можно быстро переместиться и сесть перед ним, продолжая играть уже в позиции лицом к лицу и осуществляя легкий зрительный контакт. Дождитесь молчаливого согласия, прежде чем переходить к соответствию лицом к лицу.

Давая ребенку зрительный контакт, вы сообщаете ему, как сильно вы его цените, а запрашивая зрительный контакт, вы добиваетесь внимания ребенка, когда вам нужно передать ему важное сообщение. Никогда не используйте зрительный контакт как повод для недоброжелательного и злого взгляда; напротив, пользуйтесь глазами, чтобы общаться любящим и заботливым образом. Ваша цель здесь — быть целителем. Дайте вашему ребенку тот опыт, который он бы получил, если бы был с вами с самого рождения, когда вы могли баюкать его у себя на руках и смотреть на него с любовью.

 

Соответствуйте своему ребенку. Соответствие — это зеркалирование и физическое подражание, которое инстинктивно возникает между двумя тесно связанными людьми. Вы можете наблюдать это, когда мать и младенец гулят и улыбаются друг другу. Ребенок может делать это, принимая ту же позу, в которой сидит его родитель. Это та синхронность, с которой двое детей играют вместе, подсознательно перенимая идентичные жесты и вокализацию.

 

Соответствие ориентировано на то, чтобы настроиться на другое человеческое существо, и это по сути очень заботливая деятельность. Уровень соответствия, разделяемый родителем и ребенком, отражает их близость и привязанность. Вы можете целенаправленно соответствовать своему ребенку и укреплять вашу связь с ним. Например, опускаясь на колени на уровень глаз ребенка, когда вы смотрите ему в глаза, или садясь на пол в той же позе, которую он выбрал для игры, вы посылаете важное, не выраженное словами сообщение, что вы отзывчивы по отношению к нему, что вы «видите» и цените вашего ребенка.

 

Сонастроенность сигнализирует о психологической ориентированности на другого человека. Наблюдая за реакциями вашего ребенка, когда вы пытаетесь соответствовать, вы получите тонкие уроки о боязни и готовности вашего ребенка разделить с вами близость. Например, если вы целенаправленно выбрали закуску того же вида, что и ваш малыш, а он, заметив ваш выбор, решил поменять свой на что-то другое, то вы, возможно, столкнулись с травмированным ребенком, чувствующим сильную потребность в границах самозащиты. Будьте терпеливы и уважайте его уровень комфорта и потребность в безопасности и дистанции.

 

По мере того, как дети будут становиться более настроенными на свои семьи, они будут соответствовать осанке, голосу и жестам родителей. Так что помните, что ваше поведение является образцом для подражания для вашего ребенка. Если вы, например, пытаетесь помочь своему ребенку успокоиться, вам самим необходимо будет действовать спокойно. Если вы будете суетливо двигаться и громко говорить, ваш ребенок уловит это и начнет подражать вам. Следите за своей мимикой и голосом, и даже за тем, как вы устанавливаете зрительный контакт.

 

Сила позитивности. Наиболее эффективно достучаться до детей можно, используя позитивный подход. Чем более искренние, ободряющие высказывания и оптимистичные комментарии вы будете давать, тем спокойнее и безопаснее будет чувствовать себя ваш ребенок и тем больше будет его мотивация. Исследования показывают, что дети подражают людям, которых они воспринимают как сильных и которым они нравятся.

 

При любой возможности щедро одаряйте вашего ребенка искренним воодушевлением и похвалой. Поначалу вам может потребоваться проявлять креативность, чтобы изыскивать, за что собственно хвалить. Но, будучи ободряем, ваш ребенок научится верить, что вы не будете с ним излишне критичны, и что это безопасно — рискнуть и попробовать себя в новом деле. Ободрение поддерживает стресс вашего ребенка — и, соответственно, кортизол — на низком уровне и создает окружение ощутимой безопасности и исцеления. Когда вы учите чему-либо вашего ребенка, обеспечивайте ему как техническую, так и мотивационную тренировку — в равных долях.

 

Мотивационная тренировка формирует эмоциональные связи с вашим ребенком и демонстрирует вашу уверенность в его способностях к обучению.

Примеры

· «У тебя почти получилось!»

· «Это было гораздо лучше!»

· «Отличная попытка!»

· «Ты уже так близко, я просто уверена, что ты попадешь по мячу!»

 

Техническая тренировка корректирует и инструктирует ребенка в технических аспектах деятельности.

Примеры

· «Следи за мячом!»

· «Держи руки ровно».

· «Вложи всё свое тело во вращение!»

· «Если ты поставишь руки ближе друг к другу и повернешь их на четверть оборота, тебе будет проще управлять битой».

 

Создайте условия, при которых ваш ребенок сможет добиться успеха в осмысленных заданиях.

 

Мягко перенаправляйте ребенка. Вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который, возможно, витает где-то в своем мире, попробуйте побудить его собраться и сфокусироваться на задании. Если вы попросили свою дочь заправить кровать, не так уж нетипична ситуация, когда вы обнаруживаете кровать нетронутой, а дочь — играющей на полу с подвернувшейся под руку игрушкой. Вот эффективный обмен репликами.

 

Мама (мягким, нейтральным голосом): «А какое такое дело я попросила тебя сделать?»

Лариса: «Заправить кровать».

Мама: «Правильно. Дорогая, соберись и закончи дело».

 

Лучший способ для вас не стать крикуном или ворчливым нытиком — сфокусироваться на переделываниях, которые записывают правильное поведение в моторную память вашего ребенка.

 

Сосредоточьтесь на настоящем ребенке, который внутри. Улучшайте представление вашего ребенка о самом себе, сосредоточившись на «настоящем ребенке» внутри него. Другими словами, когда ребенок демонстрирует позитивное и правильное поведение (например, выказывает уважение, проявляет подлинную доброту, использует слова для выражения чувств и т. д.), мы говорим, что это поведение «настоящего мальчика» или «настоящей девочки». Когда ваша ранее мрачная и сердитая дочь вдруг выдаст искреннюю счастливую улыбку или проявит нежность, похвалите ее и укажите на ее положительные изменения высказыванием вроде «Обожаю видеть эту улыбку настоящей девочки!». Отмечая это словом «настоящий», вы помогаете своему ребенку осознать его подлинный потенциал и ценность. Вы прославляете то самое лучшее, что, как вы знаете, есть в вашем ребенке, и устанавливаете его на этот фундамент. Такие выражения как «найти настоящую девочку» и «найти настоящего мальчика» помогают выявлять это прекрасное внутреннее ядро ребенка, пережившего депривацию и раннюю травму.

 

Избегайте отрицательных ярлыков. Остерегайтесь привычки, в которую обманчиво легко соскользнуть, но которая будет иметь серьезные последствия для всей семьи: использование негативных описаний для навешивания ярлыков на вашего ребенка, особенно вслух. Брошенные на скорую руку другим взрослым комментарии вроде «О, Шейла всегда такой манипулятор» или «Пол — это наш маленький монстр», разрушительны для самооценки вашего ребенка и контрпродуктивны с точки зрения исцеления. Слова обладают силой, и ваши негативные высказывания могут стать самосбывающимся пророчеством для вас и вашего ребенка. Ярлыки любого рода могут навесить клеймо на вашего ребенка, а отрицательные ярлыки в особенности: они приклеятся у вас в мозгу и будут окрашивать то, как вы видите его.

Один из наиболее важных подарков, которые вы можете сделать вашему ребенку из группы риска — это новый, улучшенный взгляд на мир и на него самого. Чрезвычайно важно при этом аккуратно подбирать слова. Как гласит старая пословица, не можешь сказать хорошо — не говори никак, особенно когда это касается твоего ребенка!

 

Принятие роста ребенка. По мере того как ребенок исцеляется и расцветает, ваши воспоминания о прошлом поведении могут войти в противоречие со свежеобретенной подлинной сущностью ребенка. Мы видели родителей, поистине ошеломленных тем, как их ранее неисправимый ребенок добивается потрясающих положительных успехов, особенно за короткое время. Контраст между прошлой дикостью ребенка и его сотрудничеством и любовью в настоящем может быть умопомрачительным.

 

У вас может быть соблазн, не подумав, бросить комментарий вроде «Это не мой ребенок!» или пошутить: «Где мои дети? Что вы сделали с ними?» Однако, не произносите подобных высказываний или шуток, не важно, может их услышать ребенок или нет. Детей легко можно отдалить от себя и ранить бездумными замечаниями или сомнительными комплиментами. Они не поймут шутку, иронию или сарказм за вашими комментариями, а впитают послание отвержения. Если вы считаете нужным отметить огромный прогресс ребенка, мы советуем вам вместо этого высказать добрый комментарий непосредственно самому ребенку, такой как «Обожаю видеть настоящую Синди. Давай пойдем посмотримся в зеркало, чтобы ты тоже могла увидеть те прекрасные глаза, что вижу я. Ты так дорога мне!»

Таким образом вы пестуете и закрепляете положительные перемены, усиливаете вашу семейную связь и прославляете внутреннее ядро добродетели в вашем ребенке.

 

Мне нужно начать привязывать себя к настоящей Лили, а не к этому опыту прошлого. Мне нужно измениться и осознать, что Лили — это вот эта маленькая девочка, любящая, добрая и сочувствующая; она может достичь своих целей. Я никогда не видел этого раньше. Мои ячейки памяти полны мусора… Мне нужно начать формировать свою память вокруг этих хороших вещей и запомнить, что прошлое не равно будущему.