Отец девочки, удочеренной в возрасте девяти лет из окружения, в котором Она была жертвой сексуальных домогательств

 

Заполните банк доверия. Когда вы и ваш ребенок смеетесь и веселитесь, делая что-нибудь вместе, протяните к нему руку, нежно коснитесь его плеча, руки или подбородка и скажите: «Мне так весело с тобой! Обожаю заниматься этим. Ты для меня такая радость!» Эта разновидность спонтанного жеста окунет его маленькую душу в океан радости, пополнив счет в его банке доверия.

Мы используем концепцию «банка доверия», чтобы описать постоянные постепенно нарастающие усилия, необходимые, чтобы достучаться до ребенка из группы риска. Когда речь идет о пострадавшем ребенке, потребуется внести много, очень много вкладов в банк доверия, чтобы проложить дорогу к его сердцу и помочь ему чувствовать себя по-настоящему безопасно. Искренняя нежность, похвала и ощутимая безопасность — всё это вносит вклады в банк доверия вашего ребенка. Поначалу будет казаться, что вашему ребенку некомфортно от щедрого внимания, но со временем он начнет принимать на веру свою собственную ценность.

Родители должны вложить много безусловных высказываний типа «Ты так ценен для меня!» и «Какая прекрасная попытка!», чтобы сформировать положительный баланс на счету в банке доверия. Вы также можете пополнять свой вклад, с радостью удовлетворяя потребности ребенка, а не делая это нехотя.

 

Есть разница между безусловной заботливой похвалой, пополняющей банк доверия, и похвалой, которая дается строго на основании достижений. Похвала, основанная на достижениях, привязанная к навыку или поведению ребенка, может быть отозвана. Когда все комплименты, которые получает от вас ребенок, условны и основаны на достижениях, банк доверия страдает — особенно в случае детей с тяжелым прошлым. Эти дети и так чувствуют себя шатко и ненадежно. Для них существенна именно безусловная высокая оценка.

Высказывания о ценности ребенка отражают нечто внутренне присущее ему, что никто не сможет отобрать, и он об этом знает. Комментарии вроде «Я так счастлива быть с тобой!» и «Ты для меня такая радость!» отражают его неотъемлемую ценность и пополняют его счет доверия.

 

Разбираемся с чувствами. Неблагополучные дети часто оторваны от своих эмоций и испытывают трудности с артикуляцией своих чувств. Приемные дети, страдающие от неразрешившегося горя, имеют тенденцию перенаправлять свою печаль в гнев, агрессию или летаргию. У других детей могут быть проблемы с распознаванием выражений лица, отражающих эмоции. Если одноклассник падает и разбивает коленку, а ваш сын смеется, это не значит, что он злой. Скорее всего, у него неврологическое нарушение, вызванное жестоким или ненадлежащим обращением, и он не может правильно распознать состояния чувств и испытывает трудности с определением подходящих эмоциональных реакций. Задержки развития речи также ограничивают способность ребенка вербализовать чувства. Не имея навыков выражения чувств словами, дети зачастую сообщают о них вызывающим поведением.

 

Внимательно наблюдайте за своим ребенком, и если он ищет у вас утешения и успокоения, уважьте его запрос. Поощряйте его идентифицировать и озвучивать свои желания. Дайте ему разрешение на переработку чувств. Например, скажите: «Злиться — это нормально. Я сама иногда тоже злюсь! А как можно по-хорошему разобраться со злостью?»

Вы можете составить с ребенком ваш собственный список способов, как справляться с гневом, или можете воспользоваться нашим. В любом случае этот список можно повесить на видное место и обращаться к нему по мере надобности. Вот наш пример.

 

Множество вещей, которые я могу сделать, когда злюсь:

· Глубоко подышать.

· Прогуляться.

· Сообщить другу или родителю.

· Сказать словами.

· Побить мою подушку.

· Поколотить боксерскую грушу.

· Сжимать упругий мячик.

· Пожевать жевательную резинку.

· Сделать запись в моем дневнике.

· Нарисовать картину моих чувств.

 

Помогите своему ребенку идентифицировать его эмоции и выразить их подобающим образом. Начните с того, что раздобудьте плакат или наглядное пособие, на которых нарисованы лица, выражающие разнообразные эмоции (удивление, счастье, гнев, печаль и т. д.). Подобные плакаты с изображением чувств можно недорого купить в магазине учебных пособий; также подойдут художественные фотографии и схематические рисунки. Еще есть магнитики на холодильник, демонстрирующие различные эмоции, что тоже может быть удобно. Некоторые родители сами вместе с детьми составляют дома специализированную таблицу чувств, о чем мы скажем чуть ниже.

Периодически в течение дня подходите к плакату или карте чувств и просите ребенка показать на изображение лица, которое соответствует тому, что он сейчас чувствует. Вы тоже, в свою очередь, идентифицируйте ваши чувства, чтобы дать ему образец того, как это делается. И будьте честны со своими эмоциями — дети тонко чувствуют фальшь, они сразу распознают ваш обман!

 

Заверьте вашего ребенка, что у каждого есть чувства, и выражать их — хорошо, но при условии, что это делается уважительно. Вы можете сказать своему ребенку: «Это всегда нормально — уважительно сообщить о том, что ты чувствуешь. Так что ты можешь сказать: "Я недоволен этим правилом" или "Мне грустно, когда к брату приходят гости, а ко мне нет", и у тебя никогда не будет проблем с тем, чтобы сказать это — но только если ты будешь говорить уважительно».

 

А вот пример таблицы, о которой мы говорили ранее.

Плохие слова	Хорошие слова
«Ты дурак!»	«Я расстроен, я сержусь, я злюсь.»
«Так не честно!»	«Я завидую моему брату.»
«Убирайся!»	«Мне грустно, и я хочу немного побыть один.»
«Отстой!»	«Я сердит или расстроен.»

 

Обращайтесь к этой таблице вместе с вашим ребенком каждый раз, когда вам потребуется перенаправить его на более приемлемую речь. Например, предположим, вы только что сказали вашему сыну, что пора идти спать, а он отвечает: «Ты дура!»

 

Вы говорите: «Это не нормально. Мы не говорим таких слов в нашем доме. Давай-ка глянем на таблицу и посмотрим, что ты мог сказать вместо этого». (Подведите ребенка к таблице и укажите, какими словами, выражающими чувства, он мог заменить свою грубость.) «Попробуй-ка еще раз. Ты можешь сказать: "Я расстроен" или "Я злюсь, потому что не хочу идти спать", или ты можешь сказать: "Жаль, что мне нельзя ложиться позднее", а говорить плохие и грубые слова — не нормально».

 

Игра в чувства. В этой игре один человек называет чувство, а другой должен описать, когда он испытывал такое чувство. Итак, родитель говорит: «Я хочу, чтобы ты сказал название чувства, а я скажу тебе, когда я чувствовал себя так». Допустим, ребенок выбрал счастье. В этом случае мама может рассказать, какой счастливой она себя чувствовала, когда ей в шесть лет подарили щенка.

Когда вы выбираете для ребенка эмоцию, о которой надо рассказать, начинайте с простых. Не переходите сразу к страху. Начните с удивления, или восхищения, или счастья, чтобы ваш ребенок мог рассказать историю именно об этом.

 

Эта игра в чувства использует истории для исцеления и способствует ведению милого диалога между родителем и ребенком. Первые несколько раз, когда вы будете играть в эту игру, делайте это возле наглядного пособия с лицами, изображающими эмоции, чтобы вы могли показать на выбранное чувство. После того, как ребенок лучше освоится с концепцией игры, вы сможете играть в нее и в машине.

Идем на поправку. Когда ваш ребенок начнет чувствовать себя в безопасности и эмоциональные барьеры станут ослабевать, наружу могут выплыть шокирующие откровения. Одна маленькая приемная девочка, Кэмми, разрыдалась на плече у матери: «Моя мать в России продала меня. Она меня не хотела. В детском доме меня накрывали подушкой и пытались задушить». Это были первые подлинные слезы горя у малышки, которая до этого выражала только лишь ярость.

Спустя несколько дней после этого эпизода, Кэмми ни с того ни с сего начала прижиматься к своей приемной матери, заглядывать ей в глаза, просить, чтобы ее подержали на ручках, и по-доброму относиться к маленькой сестренке, которую она до этого колотила.

 

Призывайте ребенка слушать свое сердце. Многие приемные дети так сильно хотят понравиться другим, что боятся иметь собственные мнения и чувства. Они неохотно принимают решения и признают свои собственные потребности. Если у вас такой ребенок, поощряйте его прислушиваться к своему сердцу. Вот пример.

 

«Дженни, какого цвета карандаши ты хочешь взять для своего рисунка?»

«Не знаю. А ты считаешь, какие надо?»

«У тебя есть любимый цвет?»

«А какой твой любимый, мамочка?»

«Хорошо, дорогая, я хочу, чтобы ты сделала небольшой перерыв, просто подышала, прислушалась к своему сердцу и сказала мне, какой цвет нравится ТЕБЕ».

Ребенок затихает на минуту. Затем говорит: «Мамочка, я хочу взять лиловый. Это мой любимый цвет».

«Ах, какая ты умница, что послушала свое сердце, милая! Вот тебе лиловый карандаш».

 

Еще несколько творческих способов идентификации и обработки чувств. На родителе или опекуне лежит бремя быть в курсе того, что происходит с ребенком и удовлетворены ли его потребности. Будут времена, когда ваш ребенок будет испытывать трудности и его поведение будет ухудшаться — возможно, он начнет замыкаться или наоборот, выходить из себя — но он не сможет высказать, что он чувствует. Вот несколько способов, что с этим делать.

 

Сделайте из этого простую игру, сказав: «Давай я начну предложение, а ты его закончишь». Начните с «Я чувствую себя…», и пусть ребенок подставит окончание фразы. Он может, например, ответить, «…голодным» или «…недовольным». Если у ребенка трудности с самостоятельным формулированием ответов, вы можете поначалу помогать ему с вариантами, пока он не набьет руку. Вы также можете подбодрить его, сказав: «Дай мне посмотреть в эти милые глазки, дорогой. Скажи словами, расскажи мне, что тебе нужно».

· Предложите ребенку описать «цвет» его чувств.

· Предложите ребенку «нарисовать» чувство на бумаге с помощью множества цветных карандашей.

· Работайте с ним над составлением «книги жизни», в которой будет вестись летопись его собственной истории. Процесс изготовления этой книги и последующее просматривание ее помогут ребенку избавиться от мрачного ощущения прошлого.

· Попросите ребенка заполнить следующую ведомость:

 

В прошлом, когда я был СЕРДИТ, я делал:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

СЕЙЧАС, если я буду СЕРДИТ, я буду:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

 

В прошлом, когда мне было ГРУСТНО, я делал:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

СЕЙЧАС, если мне будет ГРУСТНО, я буду:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

 

В прошлом, когда я был ИСПУГАН, я делал:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

СЕЙЧАС, если я буду ИСПУГАН, я буду:

 

1. __________________________________________________ _____________________

 

2. __________________________________________________ _____________________

 

3. __________________________________________________ _____________________

 

 

Важно: Какое бы чувство ребенок ни выражал, принимайте его нейтрально. Предоставьте ему свободу быть тем, кто он есть. Не пытайтесь направлять чувства ребенка или диктовать их ему; просто дайте ему выпустить всё, что было заперто внутри. Только так приемный ребенок начнет отпускать свое прошлое и станет более восприимчивым к доставляющим удовольствие отношениям в его семье в настоящем.

 

Горе. Детское горе может принимать множество форм. Оно может выглядеть как протест, тревожное возбуждение, агрессивность, уход в себя или явная печаль. До тех пор, пока приемные дети не смогут подлинно выразить свою потерю, грусть и связанные с этим эмоции, они не смогут полноценно привязаться к вам или другим людям.

Не редактируйте и не пересматривайте то, чем с вами делится ваш ребенок; дайте ему самому рассказать свою историю так, как он ее чувствует и ощущает. Даже если вы уверены, что его рассказ не вполне правдив, этот рассказ сам по себе уже является двигателем исцеления. Полезным источником упражнений по работе с горем является книга «Привязанность в усыновлении» Деборы Д. Грэй (Deborah D. Gray, Attaching in Adoption).

 

Всему свое время. Сделайте так, чтобы ребенок мог делиться своими чувствами безопасно. Не выпытывайте, не подталкивайте, не давите. Это не тот случай, когда вам нужны вожжи!

Когда ребенок по-настоящему взвинчен, возмущен и готов взорваться, это явно не самое лучшее время спрашивать его о чувствах. (В такие критические моменты, однако, вам вероятно следует спросить, что ему нужно.) Когда же лучше спрашивать о чувствах? Когда вы со своим ребенком спокойно и расслабленно проводите время вместе в безопасной обстановке. Тогда ребенок знает, что вы здесь, потому что он доставляет вам радость, и что вы искренне наслаждаетесь этим совместным времяпрепровождением. В этой безопасной атмосфере вы сможете задавать наводящие вопросы, и ребенок может раскрыться. Например, вы можете сказать: «Зайка, этим утром, когда мы уходили с детской площадки, мне показалось, что ты была грустная. Тебе правда было грустно?» — и это может стать началом катарсиса.

 

Делаем акцент на отношениях. Приемным детям, страдающим от недостатка привязанности и проблем с доверием, не так-то просто наладить близкие отношения. Им нужно ваше руководство, чтобы научиться строить отношения с другими людьми. Помогите им сделать открытие, что близость с другими людьми может доставлять удовольствие. Один из способов — перенести акцент с материальных поощрений, сфокусировавшись вместо этого на деятельности, которую вы можете осуществлять вместе с ребенком. Если вы хотите преподнести в качестве подарка игрушку, выберите ту, которой вы сможете (и будете) играть вместе на регулярной основе. Не отсылайте ребенка поиграть одного, а разделите радость игры вместе с ним. Превратите время укладывания в кровать в возможность для привязывания с помощью таких ритуалов взаимодействия, как совместное чтение книжки и ежедневный массаж спины.

 

Другой пример: дайте ребенку помочь вам помыть машину вместо того, чтобы заплатить ему за то, что он помоет машину один. Давая ребенку деньги и отправляя его от себя, вы фокусируете его на материальном и подпитываете его ощущение изолированности. В то же время совместное мытье машины может быть веселым и доставляющим удовольствие делом, которое формирует дух товарищества и обучает ценностям работы в команде. К сожалению, в нашем обществе распространена привычка откупаться материальными ценностями для затыкания дыр в наших сердцах, которые должны бы заполнять отношения. Мы призываем вас перенести акцент с вещей и вернуть его на человеческое взаимодействие.

 

Сделайте поощрения осязаемыми. Когда вы задумываетесь о том, чтобы поощрить вашего ребенка особенным образом, помните, что лучше работает та награда, которая имеет осязаемые последствия. Событие в ближайшей перспективе (или обещание события в ближайшей перспективе) более реально для ребенка, чем то же самое в отдаленном будущем. Когда ты ребенок, неделя может ощущаться как целая жизнь. Если вы хотите работать с вашим малышом в направлении более долгосрочных целей, найдите способ разбить большую цель на меньшие, достижимые задачи. Поощряйте ребенка за продвижение в каждом маленьком задании и используйте наглядные средства напоминания, такие как наклеивание стикеров или отмечание ежедневного прогресса на календаре.

 

Прикосновения — критическое питательное вещество.У каждого известного биологического вида осязание является чувством, которое развивается в первую очередь. Человеческая кожа — самый большой орган чувств, что подчеркивает важность прикосновений. Самой природой мы устроены так, что нуждаемся в регулярных нежных и ласковых прикосновениях на протяжении всей жизни, начиная с момента рождения.

Исследования показывают, что дети, которых часто и безопасно ласкают раскрытыми ладонями, преуспевают в жизни лучше, чем дети, которых касаются нечасто или делают это только кончиками пальцев. Подумайте о том, как вам встроить больше нежных полноценных прикосновений в ежедневные взаимодействия с вашими детьми. Прикосновения важны для душевного здоровья каждого человека; они являются выражением любви, признательности и ценности между двумя людьми. Прикосновения формируют межличностные связи и на самом деле улучшают биохимию головного мозга.

 

При работе с детьми из группы риска будьте чрезвычайно внимательны к их страху и потребности в границах. Например, не бросайтесь и не хватайте не подготовленного ребенка в медвежьи объятья. Это может запустить реакцию страха и спровоцировать истерику. Тем не мене, имеется множество способов, как включить нежную и заботливую ласку в повседневность. Можно положить свою ладонь на руку ребенка, разговаривая с ним. Можно погладить плечи ребенка, помогая ему надеть пальто. Если он захочет обнять вас, отзовитесь чувственными объятьями. Убедитесь, что ребенок видит ваше намерение прикоснуться к нему, понимает, что вы делаете это с любовью, и не чувствует себя в ловушке (например, при захвате двумя руками).

 

Исцеляющая сила прикосновений. Д-р Тиффани Филд, директор Исследовательского института осязания при медицинском факультете университета Майами, говорила с нами об исцеляющей силе прикосновений для детей. И вот что она рассказала.

 

«Нормальная равномерная диета из здоровых прикосновений критична для здорового развития. Мы знаем это из экстремальных натурных примеров, таких как случай институционализированных сирот в Румынии, которые имели половину полагающегося по возрасту веса и роста потому, что были лишены прикосновений. Еще есть примеры из страноведческой литературы, вроде исследований, которые мы проводили в Париже и Майами, где сравнивалось количество прикосновений, которые обычно получают дети на игровых площадках и в школах. Мы обнаружили, что дети в Париже получают значительно больше физической ласки, чем дети в США, и что французские дети, в свою очередь, значительно менее агрессивны, чем их американские ровесники. Исследования с обезьянами также показывают связь между агрессией и осязательной депривацией.

 

На протяжении многих лет мы провели более сотни исследований с детьми с различными медицинскими и психиатрическими проблемами. Результаты показывают, что здоровые прикосновения обеспечивают не только положительные сдвиги в поведении, но и улучшают стоящую за этим биохимию. Это относится к детям с астмой, аутизмом, раком, диабетом, дерматитом, аутоиммунными и иммунными заболеваниями, болевыми синдромами, депрессией, расстройствами внимания — всем им это идет на пользу.

 

Наши исследования показывают, что большинство детей просто не получают адекватного количества прикосновений в течение дня. Им нужны и объятия, и таскание на ручках, и поцелуи, и похлопывания по спинке. Для здоровья ребенка было бы очень полезно, если бы он получал нормальную дозу прикосновений, плюс массаж один раз в день.

Я рекомендую каждому родителю следующий способ вернуть прикосновения в вашу жизнь: каждый вечер перед сном делайте вашему ребенку десяти-пятнадцатиминутный массаж, включив его в ежевечерний ритуал отхода ко сну. Наиболее полезный и расслабляющий вид массажа включает сильное давление на кожу.

Покажите ребенку, что вы собираетесь делать, на большой кукле, или на себе, или на ком-нибудь еще. Таким образом ребенок узнает, что вы будете делать одно и то же раз за разом, и это станет для него предсказуемым действием. Это поможет ему преодолеть неприязнь к прикосновениям. Мы считаем, что массаж, который родители делают своим детям, лучше, чем массаж, который делают терапевты. Обычно после того, как массаж становится частью распорядка дня, родители начинают прикасаться к детям еще больше, потому что они обнаруживают, какие вознаграждающие результаты это дает.»

 

Простые и полезные прикосновения. Начните практиковать массаж кистей, ступней или поглаживание спины. Делая массаж, используйте сильное — но не болезненное — нажатие. Часто сверяйтесь с ребенком, насколько сила вашего нажатия комфортна для него, и в соответствии с этим регулируйте ваши прикосновения. Избегайте легких, похожих на перышко прикосновений, когда речь идет о детях с проблемами сенсорной интеграции, потому что это скорее будет их возбуждать и нервировать.

 

Как насчет объятий? Объятия — это очень, очень хорошо, говорит д-р Филд. Когда вас крепко и с любовью обнимают, это стимулирует подкожные рецепторы давления, что, в свою очередь, посылает сигнал в блуждающий нерв у вас в мозгу. Блуждающий нерв воспринимает это как команду уменьшить частоту сердцебиений и понизить кровяное давление, приводя вас в расслабленное состояние. Более того, объятия усмиряют гормоны стресса, такие как кортизол, способствуют процессу переваривания и усвоения пищи и стимулируют выработку серотонина, что противодействует боли. То, что доктор прописал!

 

Однако, у пострадавших детей могут быть трудности с объятиями, потому что объятия кажутся им непредсказуемыми и посягающими на их неприкосновенность. Если в прошлом ребенка имели место жестокое обращение или травма, его реакции зачастую базируются на страхе и управляются примитивной частью его мозга. Для малыша взрослый — очень большое существо, и приближение к нему взрослого может восприниматься как атака. Вы можете минимизировать эту проблему, приближаясь к ребенку медленно, опускаясь на колени, чтобы оказаться с ним на одном уровне, и заглянув для начала ему в глаза. Это посылает сигнал: «Я твой друг. Я тебя понимаю. Я хочу прийти туда, где ты». На начальном этапе хорошей идеей будет спросить: «Можно, я тебя обниму?» или «Можешь меня обнять?» Позволяйте ребенку обнимать вас, когда он этого захочет; это особенно важно при учреждении прочного счета доверия.

 

Самое подходящее время для обмена объятиями — совместная радость, когда вы похвалили своего ребенка словами или отметили общую победу хлопком ваших с ним ладоней (салют «Дай пять!»). В этот момент вы можете спонтанно сказать: «Милый, дай я тебя обниму». Такой тип объятий становится искренним выражением любви и восторга.

 

Пробудите разум вашего ребенка с помощью сенсорных занятий. Вашему ребенку нужна частая и разнообразная физическая активность для того, чтобы преодолеть сенсорные нарушения, полученные на ранних этапах жизни, сформировать оптимальное функционирование мозга и нормализовать его капризы. Подберите веселые игры, которые включают в себя тренировку равновесия и зрительно-моторной координации, перемещение в пространстве, висение на перекладине, съезжание с горки, повторяющиеся движения и сильное давление на мышцы и суставы. Время от времени заполняйте промежутки видами деятельности, которые работают с внутренним ухом и вестибулярным аппаратом, такими как кувыркание, качание и даже простые наклоны за предметами, разбросанными на полу. (Замечание: В упражнениях на вестибулярный аппарат важна умеренность — у некоторых детей избыток подобной активности может вызвать плохое поведение.)

В нашем дневном лагере для детей с особыми потребностями Hope Connection® каждое утро начинается с полосы препятствий «трах-бабах», где дети проводят от пятнадцати до двадцати минут, проползая через тоннели, прыгая на батутах, и так далее. Этот сеанс веселой и разнообразной физической активности чрезвычайно полезен для детей с сенсорными нарушениями. Вы можете обеспечить своему ребенку похожее начало дня у себя дома, дав ему попрыгать на старой кровати, проползти по тоннелю, сделанному из картонных коробок, побегать вокруг дорожных конусов, покопаться в песочнице и т. д.

 

Вот еще несколько идей:

· Заполните детский бассейн сухой фасолью или рисом и спрячьте под поверхностью пластиковые фигурки сказочных героев или животных. Дайте ребенку поиграть в этой «песочнице» и найти все призы.

· Положите ребенка на доску от скейтборда, и пусть он, отталкиваясь руками от пола, наворачивает круги между строительными конусами или другими небьющимися и мягкими препятствиями. Подбадривайте ребенка и считайте вслух каждый его проход между препятствиями.

· Составьте на скамейке пирамиду из пластмассовых чашек, и пусть ребенок бросает мячик и пытается сбить чашки. Если есть возможность, используйте мячик, привязанный на веревочке, чтобы ребенок мог просто подтягивать его к себе после каждого броска.

 

· Натяните кусок бечевки или шпагата поперек комнаты на высоте одного-полутора метров от пола. Используйте его как волейбольную сетку. Пусть ребенок подбивает вверх воздушный шарик и пытается перебросить его через веревочную «сетку».

 

· Предложите ребенку поползать «крабом». В этом упражнении ребенок сидит на полу с вытянутыми вперед ногами. Он помещает свои ладони на пол по бокам от туловища и затем сгибает ноги в коленях, так что его ступни тоже стоят на полу. Опираясь на руки и отрывая свою пятую точку от пола, он может быстро бегать вокруг.

 

Повторяющиеся движения мышц и умеренная физическая нагрузка полезны тем, что снижают уровень возбуждающих и стрессовых нейрохимических реагентов в мозгу и увеличивают содержание успокаивающих нейрохимических реагентов. Правильно подобранная интенсивность физических упражнений оптимизирует химические процессы в головном мозге, позволяя ребенку более эффективно учиться и упорядочивать информацию. В течение всего дня, с примерно двухчасовыми интервалами, давайте вашему ребенку больше физической деятельности.

 

Например:

· Пусть ребенок двадцать минут покатается на велосипеде.

· Пойдите на баскетбольную площадку или к одиночному щиту, и пусть ребенок потренируется бросать мяч в кольцо.

· Пусть ребенок прыгнет двадцать пять раз на маленьком батуте, а вы хлопайте в ладоши и считайте в такт. Делая так, вы зеркалите действия вашего ребенка, улучшая ваши отношения и дополняя это упражнение сенсорной составляющей.

· Пусть ребенок поиграет на свежем воздухе, покачается на качелях или полазает по детскому игровому комплексу в парке, под вашим присмотром. Хлопайте в ладоши каждый раз, когда ребенок закончит определенное упражнение, или попросите ребенка подождать, пока вы не хлопните, прежде чем приступать к очередному, например, съезжанию с горки в песочницу.

 

Внимание! Не позволяйте ребенку слишком долго играть или упражняться, чтобы он не изнурил себя. Если он перестарается, аэробная нагрузка превратится в анаэробную и нейротрансмиттеры ребенка исчерпаются, что послужит причиной ухудшения поведения. Когда дети получают подходящий уровень физической нагрузки, их память и познавательные способности улучшаются; но если с нагрузкой переборщить, вас ждет эмоциональный взрыв и истерика. Будьте внимательны к индивидуальным сигналам ребенка и работайте над тем, чтобы оставаться в оптимальном диапазоне.

 

Обучитесь щеточному массажу Уилбаргер. Детям с проблемами сенсорной интеграции реабилитационные терапевты часто рекомендуют технику ухода, которая называется «щеточный массаж Уилбаргер» (Wilbarger Brushing Protocol). В этой процедуре щеткой с мягкой щетиной быстро и решительно наносят определенные штриховые узоры на конечности ребенка, перемежая их особыми видами сжатия суставов. Комбинация сильного давления и сенсорной стимуляции промывает мозг ребенка чувственными ощущениями, и для многих это имеет терапевтический эффект.

 

Важно: Ищите квалифицированного реабилитационного терапевта, который научил бы вас правильно делать эти упражнения (будучи использована неправильно, эта техника может перевозбудить вашего ребенка). После того, как вы овладеете этой техникой, практикуйте ее по нескольку раз на дню, или так часто, как посоветует профессионал. Эта заботливая деятельность, так же как и другие, станет особым временем установления связи между родителем и ребенком.

 

Узнайте больше о расстройстве сенсорной интеграции. Поскольку столь много детей с ранней историей депривации или страданий имеют проблемы в чувственной сфере, мы настоятельно рекомендуем вам раздобыть больше информации о симптомах и лечении расстройства сенсорной интеграции (иногда называется дисфункцией сенсорной интеграции). Две прекрасные книги, с которых вы можете начать — это «Рассинхронизированный ребенок» Кэрол Сток Крановиц (Carol Stock Kranowitz, The Out-of-Sync Child) и «Как вырастить сенсорно развитого ребенка» Линдси Биль и Нэнси Пески (Lindsey Biel and Nancy Peske, Raising a Sensory Smart Child).

Цити

 

Еще немного воспитательных стратегий. Заботьтесь о своем ребенке множеством способов каждый день. Вот еще несколько идей.

Кормление с ложечки. Кормление вашего ребенка с ложечки — исключительно заботливое действие. В свою очередь, позвольте ему кормить с ложечки вас. Пища говорит с примитивной частью мозга. Это действие убеждает детей в том, что о них позаботятся и защитят их. Кормление с ложечки посылает сообщение: «Я не причиню тебе вреда». Это предложение мира, вырабатывающее доверие.

 

Кормление друг др уга — это связывающий опыт; оно может быть использовано как часть упражнений по формированию привязанности. Расширьте сенсорную составляющую, сочинив шутливые песенки и напевая их, закладывая очередную порцию в ротик ребенка.

 

Создайте книгу памяти. Уважайте уникальный жизненный путь вашего приемного ребенка и прославляйте его ценность, сделав вместе с ним книгу памяти. Книга памяти — это что-то вроде самодельного альбома для наклеивания вырезок, предназначенного для ведения летописи полной истории жизни ребенка с его точки зрения. Создайте ее с помощью вашего ребенка, используя множество листов плотной цветной бумаги и скоросшиватель.

Книга памяти — это инструмент для разговора о прошлом, и в то же время это конкретный символ того, насколько этот ребенок особенный и насколько он дорог вашему сердцу. Включите в нее временной отрезок ранней жизни ребенка, когда он еще был не с вами, с фотографиями и памятными записями (если это вообще возможно). По мере того, как время жизнеописания будет приближаться к настоящему, включайте фотографии, рисунки и записи, относящиеся ко времени, проведенному им в вашей семье. Очень важно поощрять ребенка рассказывать историю своими словами; боритесь с соблазном исправить или подчистить его прошлое. Эта книга памяти помогает ребенку принять и переработать свою собственную историю, с тем чтобы он мог спокойно идти вперед в будущее.

 

Сглаживаем углы. Нежеланное поведение, такое как недержание мочи во сне или расплескивание напитков, редко продиктовано враждебностью. Как правило, причина совсем в другом. Например, мокрая постель может случиться из-за того, что ребенок перепутал состояния сна и бодрствования. У ребенка с сенсорной дисфункцией могут быть трудности с соизмерением силы, с которой надо поднять стакан с молоком, чтобы поднести его к губам, или проблемы со зрительно-моторной координацией. Ваша конструктивная реакция на потенциально затруднительные ситуации поможет сохранить ваш счет доверия у ребенка на высоком уровне и поможет заботиться о его исцелении. Продолжайте относиться к вашему малышу с уважением, и разбирайтесь с проблемами по факту, как ни в чем не бывало.

Например, допустим, вы только что разбудили вашего маленького сына и почувствовали запах мочи у него в постели. Не останавливайтесь, крепко обнимите его, как вы обычно это делаете по утрам, и только потом скажите: «Кажется, сегодня ночью у нас произошла маленькая авария. Давай-ка мы с тобой вместе снимем простыни и отнесем их в стиральную машину». Затем дайте ему помочь вам собрать белье и вместе перестелите постель.

 

Если проблема с недержанием мочи хроническая, вам нужно будет обратиться к педиатру, чтобы выяснить, нет ли у нее медицинских причин. Также исследуйте, нет ли у нее эмоционального компонента. Возможно, что ребенок страдает от ночных кошмаров и не может до конца проснуться. Была ситуация, когда родители вспомнили, что они купили большие напольные часы, и их звон на протяжении всей ночи заставлял вздрагивать их шестилетнего сына, не будя его при этом окончательно. Как только они отключили ночные мелодии на часах, ночное недержание прекратилось.

 

 

Помните, что мокрая постель и неуклюжесть не являются личным оскорблением вас как родителей! Их причиной является травматическая история ребенка или текущая ситуация со здоровьем. Каждый раз, когда у вас от разочарования возникает соблазн разразиться гневной тирадой, сделайте глубокий вдох и представьте себя в его неловком положении. Подумайте о том случае, когда вы зацепили соседнюю машину на парковке у торгового центра, и о том, что последнее, чего бы вам тогда хотелось — это быть пристыженной вашим супругом, в то время как вы и так уже чувствовали себя ниже некуда. Проводите вашего ребенка через потенциально неловкие ситуации изящно, и ваш счет в банке доверия будет расти.

 

Спонтанные откаты. Настоящее воспитание — постепенный, непрерывно длящийся процесс, идущий по нарастанию. В некотором смысле, подход родителей к своему пострадавшему ребенку заключается в том, что они воспринимают его как младенца, чтобы обеспечить ему весь необходимый уход и всю заботу, которых он был лишен перед тем, как попасть в их семью. Мы всегда должны глядеть сквозь паспортный возраст ребенка на барахтающегося запутавшегося малыша внутри и помогать ему прогрессировать шаг за шагом — обучая его ползать, прежде чем пойти, и ходить, прежде чем побежать.

Находясь в чрезвычайно заботливом, сенсорно богатом окружении ощутимой безопасности, дети могут спонтанно откатываться на более ранние стадии развития. Например, большой уже ребенок может начать вести себя, как существенно более младший по возрасту. Он может липнуть к своей матери и хотеть, чтобы он посадила его к себе на колени и укачивала, даром что он уже, мягко говоря, великоват для этого. Подобный откат в действительности может быть терапевтичен, потому что он заполняет пробелы в развитии.

 

Удовлетворяйте потребности вашего ребенка в период отката, и не подавляйте этот процесс. В нашем дневном лагере мы видели, как спонтанный откат запускал новые ростки привязанности, и даже давал резкий скачок в речевых навыках. Возвращаясь на более раннюю, незаконченную стадию развития, ребенок воссоздает необходимые шаги для того, чтобы расчистить путь для дальнейшего роста. Будьте внимательны, чтобы не пустить процесс под откос, непреднамеренно подтолкнув ребенка на более позднюю стадию развития (такую как присвоение материальных ценностей, подростковая стадия).