Глава 5. Учим жизненным ценностям

«Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты плохая мать!» — кричал маленький мальчик.

«Постой», — твердо сказала его мама, подняв свою ладонь вверх в жесте, означающем «стоп». — «Марко, это НЕ нормально — говорить со мной такими словами». — Она присела рядом с ним, опустившись до его роста, и нежно взяла его за руку.

«Скажи мне, что тебе нужно, и скажи это уважительно», — произнесла она.

Мальчик смотрел вниз и в сторону, его лицо покраснело. Мама поискала глазами его лицо, пытаясь установить зрительный контакт. «Марко, дай-ка мне заглянуть в эти глазки». — Она мягко коснулась его подбородка, легко, как перышком, и продолжила терпеливо уговаривать. — «Дай мне посмотреть в эти глазки».

Мальчик нерешительно бросил на нее быстрый взгляд. «Обожаю видеть эти глаза», — похвалила его мама. — «Милый, ты можешь сказать мне всё, что считаешь нужным. Если ты думаешь, что я нехорошая, ты можешь сказать это. Если ты сердишься на меня, ты тоже можешь об этом сказать. Только говори это уважительно. Ну а теперь расскажи мне, что тебе нужно».

«Я еще не хочу идти спать», — признал Марко.

 

Дети, начавшие жизнь без посвященного им заботящегося взрослого, усвоили одну простую ценность: выживание. Эти дети справлялись с различными обстоятельствами на одних только чистых инстинктах — возможно, становясь при этом физически доминирующими, или скрыто манипулятивными, или намеренно замкнутыми. Они никогда не учились адекватным социальным взаимодействиям и не приобрели уверенность в себе и в других. Когда такие дети попадают домой в семью, которая заботится о них, они сталкиваются с новым миром с радикально смещенными ожиданиями и приоритетами. Это перестройка, требующая большого напряжения сил. И одна из задач, с которой сталкиваются приемные родители, — обучить своих детей адекватным жизненным ценностям.

 

Лучший способ научить ценностям детей с дефицитом внимания и недоразвитием речи — использовать простой и краткий язык, говоря короткими и ласковыми фразами. Мы предлагаем набор дежурных фраз или сценариев, которые разработаны для простой передачи жизненных ценностей. Их следует регулярно использовать и повторять с вашим ребенком.

 

В описанной выше сцене мама Марко использует сценарий «покажи уважение» наряду со сценарием зрительного контакта, чтобы сосредоточить внимание ее сына на подходящих жизненных ценностях. Во время их общения она подлавливает его на правильных действиях и хвалит за них. Она усиливает свои слова простыми жестами рук. Она использует эти стандартизованные шаблоны взаимодействия, чтобы наставлять, исправлять и хвалить Марко. Возможно, наиболее важный урок, который вы хотели бы преподать своему ребенку, — это то, что он всегда может сказать, что он чувствует, и всегда может попросить о том, что ему нужно или чего ему хочется, но всё это должно быть сказано подобающе и уважительно.

По мере того, как ваш ребенок будет становиться всё более успешным в вербальной коммуникации, его социальные навыки будут расти, и он всё меньше будет нуждаться в выражении своих чувств с помощью поведения. Вы можете пользоваться приведенными ниже сценариями, чтобы направлять вашего ребенка навстречу улучшенной вербальной коммуникации и правильным жизненным ценностям.

Уважение. Вашему ребенку необходимо пользоваться вежливыми словами и действиями, а также выказывать уважение невербальными знаками, такими как мягкий зрительный контакт, уместные выражения лица и приемлемый голос. Когда мы работаем с детьми, мы проявляем категорическую нетерпимость к неуважению любого вида, будь то неуважение к имуществу, чувствам, собственности, телу или личному пространству. Мы учим детей относиться к себе и к окружающим с уважением. Это уважение включает в себя установку не трогать людей и их вещи без разрешения.

Если пятилетка швыряет игрушку в товарища по детской площадке вместо того, чтобы передать ее ему в руки, его мама может сказать: «Эгей! Мы относимся к игрушкам с уважением! Давай-ка сделаем заново, но на этот раз ты покажешь уважение к Джонни и его игрушке». Затем она дает ребенку шанс самому попрактиковаться в правильном действии. Когда он спокойно передаст игрушку, она похвалит его, говоря: «Молодец, что показал уважение!»

 

Когда маленькая девочка нарочно толкает другую, мы можем спросить: «Разве это было уважительно по отношению к Мэйлин?» — и подсказываем ответ «Нет». Затем мы делаем следующий шаг, говоря: «Давай потренируемся показывать уважение, когда идем рядом с Мэйлин». Мы проводим ребенка через приемлемое поведение. Когда она всё сделает правильно, мы поздравим ее, говоря: «Умница, что показала уважение!» — и отсалютуем — «Дай пять!».

 

Поскольку дети учатся на примере взрослых, наблюдая, как те ведут себя в разных ситуациях, им нужно видеть, что мы относимся к людям и вещам с уважением. На родителях лежит бремя подтверждения слов делом. Даже тогда, когда родителям нужно быть жесткими, они по-прежнему могут оставаться уважительными по отношению к тем, с кем имеют дело, — и особенно к своим детям!

Родители тоже должны использовать слова (но только не много!). Чтобы сэкономить время, вы можете поддаться импульсу подбежать и оттащить маленькие ручонки от того места, куда им лезть не следует. Но вам нужно обуздать этот инстинкт. Для перенаправления вашего ребенка вам нужно использовать слова, а не действия, за исключением ситуаций экстренной физической опасности.

Вместо того, чтобы броситься хватать маленького ребенка и физически убирать его от места проказы, остановите его словами. Используйте короткие, простые фразы и направляйте его в сторону хороших альтернатив. Обратитесь к намерениям ребенка в устной форме. Говорите твердо. Если он делает что-то, что должно быть «отменено» (например, возвращением игрушки на полку, где она стояла), попросите ребенка самого вернуть всё на место и терпеливо ждите, пока он не исполнит сказанное. Мы более подробно объясняем этот подход в Главе 6.

Помните: из-за потенциальных ограничений в обработке речи у вашего ребенка вы добьетесь большего успеха, если ваши указания будут краткими. Пользуясь словами для руководства вашим ребенком, вы даете ему прекрасную ролевую модель для подражания. Кроме того, ставя ребенка перед лицом последствий его поступков, вы обучаете его саморегуляции — еще одному полезному навыку

Последствия. В рамках обучения умению делать правильный выбор детям необходимо дать понятие о последствиях. Это можно сделать просто, в контексте обучения другим жизненным ценностям. Например, вы можете рассказать ребенку об отрицательных последствиях грубого обращения со щенком. Предложите вашему малышу поразмыслить над этим вместе с вами. Некоторые их возможных последствий: «ты ему не понравишься», «он к тебе больше не пойдет», «он убежит от тебя», «он может тебя укусить». Или же вы можете обсудить положительные последствия ласкового и уважительного обращения с котенком. «Котенок будет мурлыкать», «ты ему понравишься» или «он будет тебе доверять», как одни из вариантов.

Зрительный контакт. Зрительный контакт — отличный способ связаться с вашим ребенком. Прививая детям привычку смотреть нам в глаза, мы улучшаем их внимание и обучаемость, укрепляем межличностную связь. Дети из группы риска имеют склонность избегать контакта глазами по ряду причин: это может быть синдром сенсорной защиты, глубокая депрессия, культурные табу или предыдущие травмы, которые до сих пор порождают страх. Не будьте излишне поспешны и не толкайте испуганного ребенка к этой цели, а постепенно помогайте ему преодолеть его страхи.

Вот несколько простых способов воодушевить ребенка на зрительный контакт:

Ø Поместите свою голову в поле зрения ребенка.

Ø Ненадолго прервите свою речь. Пауза возбудит его любопытство или озабоченность, и он скорее всего поднимет на вас глаза.

Ø Скажите что-нибудь, используя его имя в в контексте предложения.

Ø Непосредственно попросите о зрительном контакте фразами вроде «Дай мне посмотреть в эти замечательные глазки» или «Давай-ка заглянем в эти прекрасные зеленые глаза».

Ø Если ребенок отворачивается, в шутливой или игровой форме вернитесь обратно в его поле зрения.

Ø

Слушать и слушаться. Родители представляют власть в семье, и ожидается, что дети будут следовать их указаниям. Не стоит орать и вопить, чтобы добиться сотрудничества от ребенка; напротив, вам следует спокойно напоминать ему, что он должен «слушать и слушаться». Когда ребенок пойдет вам навстречу, похвалите его и уточните, что именно он сделал правильно. Скажите: «Молодец! Ты слушал и послушался!»

Вы можете помочь своему ребенку попрактиковаться в послушании, когда он спокоен, играя в игры вроде «Саймон говорит». В этой игре все инструкции, которые начинаются словами «Саймон говорит...», должны выполняться, а все остальные — игнорироваться. Игру можно варьировать, включая в нее мимическое поведение ребенка (например, «Саймон говорит: сделай большой шаг назад!» или «Саймон говорит: хлопни в ладоши!»), речь («Саймон говорит: сосчитай до пяти!») и выражения лица («Саймон говорит: повтори мамину веселую гримасу!»). Ребенку тоже дайте очередь поводить и подавать команды.

Другой способ в игровой форме закрепить этот навык — игра «Замри-отомри». Ваш ребенок бегает, ходит кругами или ездит на трехколесном (или обычном) велосипеде, пока вы не крикнете «Замри!». При этом звуке ребенок должен прекратить движение и оставаться неподвижным до тех пор, пока вы не скажете «Отомри!». Эта игра учит вашего маленького мальчика или девочку реагировать на голосовую команду даже в состоянии физического буйства. Хвалите вашего ребенка за быструю реакцию.

 

Авторитет, или «Кто тут главный?» Чем более непредсказуемым и неуправляемым был мир вашего ребенка в первые месяцы или годы его жизни, тем более контролирующим, как правило, бывает его поведение, когда он становится старше. Нам часто приходится видеть детей с тяжелым прошлым, которые пытаются захватить власть в своей новой семье. Когда ребенок начинает подавать начальственные нотки или пытаться установить контроль над ситуацией, самое время напомнить ему о его роли. Вам не нужно вступать в долгие переговоры или дискуссии; просто скажите: «Взрослые тут главные».

Или же, вы можете спросить: «Кто тут у нас главный? Ты, что ли, здесь начальник?» Когда ребенок признает, что главный — не он, вы можете сказать: «Вот именно. Родители здесь главные. Это не твоя работа — говорить другим детям, что им делать».

 

По большому счету, понимание того, что всё здесь решает родитель, может быть очень успокаивающим фактором для детей, с которыми раньше неподобающе или жестоко обращались и которым слишком рано пришлось стать самостоятельными, потому что их первые опекуны не справлялись со своей работой.

С разрешения и под присмотром. Очевидно, что ребенок не должен выбегать на дорогу без сопровождения, или пользоваться кухонным оборудованием без присмотра, или делать самостоятельно много других не положенных детям вещей. Для закрепления установки, что ребенку необходимо обратиться за помощью и руководством к надежным взрослым, используйте фразу «С разрешения и под присмотром».

Например, вы могли бы позволить своей маленькой девочке помочь вам сделать молочный коктейль и дать ей в этом поучаствовать. Вы могли бы дать ей такие указания: «Стой здесь и жди, пока я не выключу прибор. Потом, когда я скажу "Готово!", нажми вот эту зеленую кнопку и считай до десяти, пока блендер будет взбивать твой коктейль. Досчитав до десяти, нажми вот эту красную кнопку и выключи его». После чего вы бы вместе с ней считали до десяти и подсказывали бы ей, как следовать вашим указаниям.

Умение услышать «Нет». Хотя мы стараемся последовательно удовлетворять потребности ребенка и говорим «да» на большинство его запросов, иногда нам приходится его разочаровывать. У многих детей от одного только слова «нет» начинаются спазмы плохого поведения. Отличный способ прервать эту нисходящую спираль, пока она не превратилась в эмоциональный взрыв — быстро, не давая даже шанса скатиться в истерику, похвалить ребенка: «Ух ты, как здорово ты перенес слово "Нет"!» Используйте эту технику экономно, потому что она требует большого напряжения от ребенка. Вашему ребенку будет легче смириться с необходимостью услышать «нет», если в большинстве других случаев он получает от вас искренний положительный отклик. Лучше всего применять коррекционные подходы вроде «умение услышать нет» не часто, и только после того, как баланс на вашем счете доверия у ребенка будет достаточно высок.

Требуем полные предложения. Ваша задача — обучить ребенка навыкам общения, которые все понимают. Так что по мере того, как ваш ребенок становится более продвинутым в использовании слов, вы можете повышать ставки, требуя от него полные предложения. Каждый раз, когда это кажется уместным, вы можете подбодрить его, говоря: «Скажи полным предложением, милый».

Например, если ваша маленькая девочка приходит домой из садика и говорит: «Вкусняшку!» — вы можете уточнить, переспросив: «Ты хочешь вкусняшку?»

«Ага», — отвечает ребенок.

«А ты можешь попросить меня, сказав полным предложением?»

«Мама, можно мне вкусняшку?»

«Умница! У тебя отлично получилось сказать полным предложением! Да, тебе можно вкусняшку. У меня для тебя есть бананы с арахисовым маслом или батончик мюсли. Что ты выбираешь?»

Предлагаем выбор. Дети больше вдохновляются и чувствуют больший контроль над своим окружением, когда у них есть выбор. Хорошей идеей является ограничить их выбор двумя или тремя конкретными вариантами, чтобы не подвергать слишком сильному испытанию их способности к рассуждению и принятию решений. Этот скромный выбор позволит детям поупражняться в подобающем уровне контроля, даже при том, что вы остаетесь безусловно главным.

Например, допустим, что ваш шестилетний мальчик отказался убирать свои игрушки перед сном. Вы можете поднять ладонь возле его лица и выставить вверх два пальца, обозначая два варианта на выбор. Далее вы объясняете (подняв сейчас только один палец): «Ты можешь сначала убрать свои игрушки и потом пойти купаться в ванну, или (теперь вы поднимаете два пальца) сначала пойти в ванну и потом убрать игрушки. Что ты выбираешь?»

Соберись и закончи дело. Ранняя депривация и жестокое обращение могут сделать ребенка тревожным и оставить ему в наследство дефицит внимания; эти факторы мешают ему сосредотачиваться. По мере того, как ребенок всё больше будет чувствовать себя в безопасности (см. Главу 4), он будет всё более способен к концентрации внимания.

Вы можете помочь своему ребенку быть более собранным, используя мягкие напоминания, которые будут возвращать его внимание к данным ему заданиям. Например, некоторое время назад вы попросили маленького Гарри надеть ботинки, однако вместо этого вы обнаруживаете его сидящим на полу и играющим со своими игрушками. Вы можете спокойно сказать: «Гарри, сынок, какое у тебя было дело?»

 

Если он не может вспомнить, вам придется подсказать ему: «Тебе нужно было надеть ботинки. (пауза) Гарри, соберись и закончи дело». Вам может потребоваться терпеливо повторить «Соберись и закончи дело» несколько раз, прежде чем задание окажется выполненным. Цель этого указания — помочь ребенку усвоить навык сосредотачиваться на задании и доводить дело до конца.

Жизненные ценности из системы Тераплэй®. Нам очень нравятся три жизненные ценности, которые пропагандирует Институт Тераплэй® — базирующаяся в Чикаго международная некоммерческая организация. Эта группа энтузиастов обучает специалистов по душевному здоровью интерактивной методике воспитания, разработанной для помощи детям из группы риска. Краеугольный камень их подхода отражен во фразах «Не делаем больно», «Держимся вместе» и «Веселимся».

 

Не делаем больно Эта короткая фраза проста для понимания даже маленькими детьми; она вторит другим жизненным ценностям, таким как показывать уважение и быть добрым и ласковым. Например, если маленькая девочка дергает свою сестренку за волосы, вы можете физически пресечь это действие и твердо сказать: «Мы не делаем больно!» Эта фраза относится в равной степени как к внутренней (говорить грубые и оскорбительные слова), так и внешней (бить или повреждать вещи или людей) боли. Этот урок особенно важен для детей с историей обид и страданий.

Держимся вместе. Концепция совместной работы в команде или в семье незнакома многим детям, выросшим с чувством, что они должны сами заботиться о себе в этом недружественном мире. Озвучивание и демонстрация того, что «семьи держатся вместе», являются важным напоминанием о связанности и помогают противостоять отчужденности.

Эту фразу также можно использовать, чтобы бороться с неразборчивым дружелюбием. Если ваша малышка убежала через всю детскую площадку и стоит, схватившись за ногу незнакомой женщины, вы должны быстро подойти к ребенку, может даже приобнять, и ласково сказать: «Держись мамочки». Позднее вы сможете вместе потренироваться, как вести себя с незнакомыми людьми, как описано в Гл, 9.

Веселимся. Нет лучшего способа для закрепления уроков радостных семейных отношений, чем совместное приятное времяпрепровождение. В Главе 8 мы объясним схожую стратегию, которую мы называем «игровое вовлечение». По существу, она включает в себя создание ситуаций, которые позволяют вам и вашему ребенку весело и продуктивно взаимодействовать в игровой форме. Веселье — это сладость в построении отношений.

 

Мы стараемся обратить особое внимание детей, что в первую очередь нам нужны ценности «Не делаем больно» и «Держимся вместе», чтобы хорошо веселиться. Невозможно иметь третью ценность — веселье — без первых двух.

Ценности для родителей. Сценарии, описанные в этой главе, предлагают стандартный словарь для воспитания детей из группы риска; они являются чем-то вроде краткого руководства по передаче важных жизненных уроков. Вы, родители, не можете просто декламировать эти фразы, вы должны, следуя образцу, последовательно воплощать их в жизнь. Хороший пример для подражания — лучший учитель.

Будьте непоколебимым лидером. вы можете быть сильными и решительными, и при этом всё же позволять своему ребенку иметь некоторую власть над его жизнью, такую как возможность выбирать между предложенными вами вариантами.

Помните, что когда ребенок начинает отвратительно себя вести, это симптом его собственной истории, включающей внутреннюю нейрохимию и неврологические нарушения. Дети из группы риска просто пытаются добиться удовлетворения своих потребностей и пока еще не понимают, как это правильно делать. Чтобы преуспеть, им нужно много тренироваться под вашим руководством.

Оставаясь спокойными, держа себя в руках, вам будет проще справляться с выходками ребенка и направлять его к лучшему поведению. Контролируя себя и давая ребенку попрактиковаться в соответствующем навыке под вашим присмотром, вы в конечном итоге вдохновляете его на самоконтроль.

Активно слушайте и укрепляйте связи. Демонстрируйте ребенку, что его мысли и чувства важны для вас, глядя ему в глаза и обращая на него внимание, когда он говорит. Внимательное, активное слушание помогает ребенку почувствовать себя в безопасности и моделирует правильное поведение. Оно показывает ребенку, как он сам должен слушать и смотреть на вас, когда говорите вы. Может оказаться полезным мягко взять ребенка за руку и/или опуститься на его уровень глаз, когда вы говорите. Установите стабильный зрительный контакт, чтобы показать свою доступность и отзывчивость.

 

Давайте столько поддержки, сколько требуется ребенку. В психологии есть понятие «строительных лесов», которое описывает идеальный способ, как помочь ребенку обучиться новому заданию или роду деятельности. Сначала ребенку требуется от нас очень много поддержки, так что мы помогаем и тренируем и воодушевляем всеми возможными способами. По мере того как ребенок обучается и начинает овладевать новым навыком, мы потихоньку уменьшаем нашу поддержку до соответствующего уровня. Когда ребенок достаточно продвинется, мы вводим более сложные задания, повторяя тот же шаблон «строительных лесов» — давая интенсивную поддержку и вдохновение, которые будут постепенно уменьшаться в соответствии с уровнем мастерства ребенка и его потребностью.

 

Знакомый всем пример этой техники — обучение ходьбе. Малышу, который еще не умеет ходить, нужна помощь двух взрослых рук, чтобы встать на ноги в первый раз. Будучи поддержанным таким образом, он начинает ощущать чувство равновесия и может попытаться сделать пробный шажок. Вскоре ему нужна уже только одна рука. Мало-помалу, ребенок уже может стоять без поддержки и пытается сделать неуверенный шаг. Через шаг-другой он падает и ползет обратно к родителям, которые аплодируют его стараниям. Со временем, натренировавшись, ребенок будет ходить, а потом и бегать, без чьей-либо помощи.

 

В случае с вашим ребенком, определенные задания могут потребовать более длительной поддержки. Это нормально. Постепенно, по мере его прогресса, вы сможете отойти в сторону и дать ему достичь большей самостоятельности. Ваша роль — помочь вашему ребенку преуспевать и двигаться вперед на пути к независимому функционированию.

Соответствуйте поведению ребенка. Как мы отмечали ранее, одним из кирпичиков привязанности является «соответствие» между родителем и ребенком. Соответствие возникает, когда поведение пары синхронно, когда каждый зеркалирует действия, звуки и выражение глаз другого. Соответствие может оказаться эффективным средством установления отношений с вашим ребенком, отчасти потому, что предлагает товарищество и чувство безопасности. Соответствие помогает взрослому войти в мир ребенка, что в конечном итоге вдохновляет ребенка войти в мир взрослого.

Ищите возможности соответствовать своему ребенку. Вы можете делать это, опустившись на его уровень глаз, даже сев на пол. Например, если ребенок откинулся назад, опершись на руки, вы можете сделать то же самое. Если ребенок сидит, скрестя ноги, вы можете сесть так же. Опуститесь на его уровень и копируйте его позу. Если ваш ребенок рассматривает картинку, книгу или пазл, сделайте то же самое. Со временем вы сможете устанавливать прямой зрительный контакт, мягко глядя друг другу в глаза.

 

Вы также можете соответствовать фразами, звуками и интонациями. Если ваш ребенок шепчет, попробуйте шептать в ответ. Если он использует нарочито дурашливые фразы, вы можете строить свой ответ в такой же дурашливой форме. Ребенок начнет выражать восторг от того, что его зеркалируют, и спонтанно вступит в танец соответствия с вами. Соответствие — это начало прочной связи, которая может стать движущей силой исцеления.

 

Поощряйте положительное. Будьте щедры на похвалу и поощрение вашего ребенка при любой возможности. Если вы заметите хотя бы подобие хорошего поведения, прокомментируйте это с энтузиазмом. Подкрепляйте каждое положительное обращение к нему теплым, искренним голосом и соответствующей мимикой. Поднятие самооценки вашего ребенка путем признания его заслуг, когда он что-то делает правильно, чрезвычайно важно для его исцеления и обучения.

Дарите свое время, внимание и ценность. Когда у ребенка имеются проблемы с привязанностью, он не осознает ключевую важность отношений. Но когда ребенок знает, что он ценен для нас как личность, он может начать расцветать и становиться привязанным. Лучший способ показать ребенку, что мы ценим его — играть вместе с ним и давать ему наше безраздельное внимание. Мы можем также выражать свое хорошее отношение фразами вроде «Какой ты замечательный ребенок!»

Прежде чем говорить со своим ребенком и давать ему указания, прекратите делать то, чем вы занимались, и подойдите к малышу на расстояние не более метра — и только тогда говорите, что вы хотели. Не бросайтесь в него словами из другого конца комнаты, носясь взад и вперед. Вы не построите глубокие межличностные связи, находясь на расстоянии или пролетая мимо, как несущийся поезд.

После того как физические потребности в одежде, еде и крыше над головой удовлетворены, гораздо более полезным будет осуществлять совместную деятельность, а не давать материальные подарки и быть скупым на свое время. Давая детям наше внимание и время, мы демонстрируем им их ценность и закладываем семена заботливых отношений.

Глава 6. Вы тут главный

«Перестань!» — хнычет Рейна. — «Мне больно!»

Джейсон, сидящий на полу, ничуть не скрываясь швыряет очередной деревянный кубик в свою кузину. Тот стукает маленькую девочку по челюсти и падает на пол.

«А-а-а! Ну пожалуйста, не бей меня!» — жалобно воет она.

Мама, услышав это из кухни, бросается в детскую.

«Что здесь происходит?» — требовательно обращается она к обоим детям.

«Он всё время бьет меня этими кубиками», — говорит Рейна.

Мама приседает так, что ее глаза оказываются на одном уровне с глазами сына, и говорит с нажимом. «Это НЕ нормально — бить людей кубиками», — говорит она. — «Дай мне посмотреть в твои глаза».

Маленький мальчик отводит глаза, но мама настойчива. Она опускается на колени, помещает свое лицо на линию его взгляда и повторяет: «Дай мне посмотреть в твои глаза».

Мальчик продолжает ерзать и уклоняться, но мама не сдается. Она слегка касается его подбородка снизу двумя нежными пальцами и повторяет указание «Дай мне посмотреть в твои глаза» до тех пор, пока мальчик не поднимает на нее свой взгляд.

Она говорит еще раз, с нажимом: «Это НЕ нормально — бить людей кубиками. Людям нельзя делать больно». Она некоторое время ждет его ответа и, не получив его, подсказывает: «Да, мама».

Мальчик по-прежнему ничего не говорит, и тогда она повторяет: «Я сказала: "Да, мама"?»

«Да, мама», — тихонько говорит Джейсон.

«Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими. Ты меня понял?»

«Да, мама».

«Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму».

Мальчик начинает складывать из кубиков башенку, больше не кидаясь ими в кузину.

«Молодец, что играешь по-доброму, Джейсон», — хвалит его мама. — «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть».

Примерно десять минут спустя мама заглядывает в детскую снова, просто чтобы убедиться, что всё идет гладко. Когда она видит, что всё в порядке, она вновь повторяет похвалу, говоря: «Молодец, что играешь по-доброму!»

Дети могут удивлять нас способностью брать в свои руки руководство почти любой ситуацией. Они будут проверять границы и противодействовать взрослым. Несмотря на трудности, вы должны оставаться главным и незамедлительно реагировать на неподобающее поведение.

 

Мама Джейсона провела отличную работу по реагированию на его жестокое обращение со своей кузиной.

· Она незамедлительно оказалась на сцене событий.

· Она проверила обстоятельства происшествия. («Что здесь происходит?»)

· Она ясно и твердо озвучила свои ожидания, используя простой язык. («Это НЕ нормально — бить людей кубиками». «Людям нельзя делать больно».)

· Она убедилась, что линии коммуникаций открыты. (Потребовала зрительный контакт.)

· Она озвучила последствия. («Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими».)

· Она дождалась, когда ребенок обозначит свое понимание. («Да, мама».)

· Она перенаправила ребенка на позитивную деятельность, без затаенной обиды, и похвалила за хорошее поведение. («Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму». «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть».)

· Она была полностью готова обеспечить последствия, если бы плохое поведение продолжилось.

Во имя безопасности и по уйме других причин вам нужно задать правила, установить и поддерживать границы и принимать решения, касающиеся семейной жизни. Мир ребенка становится более предсказуемым и менее стрессовым, когда родители последовательно обеспечивают структуру и авторитет.

Старые методы не работают. Дисциплинарные техники в стиле «дать ремня» не эффективны для детей с особыми потребностями; более того, они только усугубляют проблемы. Эти дети живут с задержками развития, различными недомоганиями, глубоким стыдом и не проходящей душевной травмой. Суровые наказания и проповеди не помогут добиться их послушания. Дети из группы риска гораздо лучше отзываются на конструктивный подход к воспитанию, который не стыдит, а направляет их к более осознанному осмыслению выборов и последствий.

 

Старомодные стили воспитания не работают с этими детьми. Забудьте о

· гневе и суровых наказаниях,

· лекциях, проповедях и длинных тирадах,

· подкупе,

· угрозах,

· нытье и жалобах,

· дебатах и спорах,

· криках и воплях,

· стыде.

Ни одна из этих тактик не достигает долго длящихся положительных результатов. Исследования показывают, что дети у авторитарных, жестких и излишне контролирующих родителей в действительности демонстрируют более плохое поведение, чем дети у родителей ласковых и заботливых. Наказание может на время заставить ребенка подчиниться, но оно не формирует здоровые привычки и не программирует продуктивные жизненные навыки.

 

Чтение нотаций также передает неправильное послание: что родители всегда хорошие, а ребенок всегда плохой. Нотации подпитывают внутреннее ядро безнадежности у ребенка — а многие приемные дети приходят к нам с уже смонтированным ядром большого стыда. У них есть безмолвная вера в то, что «Если бы я представлял хоть какую-то ценность, люди любили бы меня и не сделали бы мне больно или не бросили меня». Это болезненная убежденность может толкать ребенка на неадаптивное поведение.

Даже такие популярные дисциплинарные стратегии как «поставить в угол» ил

и «отправить остывать в свою комнату» контрпродуктивны. Изоляция подталкивает ребенка к тому, чтобы уйти в свой мир и замкнуться, обостряя тип эмоциональной разобщенности, характерный для расстройств привязанности. Гораздо более эффективным при реагировании на плохое поведение будет притянуть ребенка ближе к себе. Одним из примеров этого могло бы быть совместное выполнение домашних дел.

Еще одна традиционная техника воспитания, которую следует избегать — забивание ребенка вопросами вроде «О чем ты думал?!» или «Зачем ты это сделал?!». Агрессивный перекрестный допрос поставит ребенка в позицию обороняющегося, как если бы он попал под артиллерийский обстрел, и он начнет строить бункер. Он еще не достаточно развит — познавательно и эмоционально — чтобы отвечать на ваши вопросы, и поэтому он замкнется или начнет увиливать.

Также вы потеряете свое время, вступив в дебаты. Даже с ребенком, имеющим достаточные речевые навыки, чтобы дискутировать с вами, это плохая стратегия. Споры дают возможность ребенку слишком много говорить вместо того, чтобы делать. Позволяя ребенку вовлечь себя в словесную перепалку, вы наделяете его равным статусом, а это недопустимо. Ваши слова должны иметь больший вес; вы должны представлять власть — уважаемую, заботливую власть.

 

Пристыдить ребенка и просто надеяться, что в следующий раз он будет вести себя лучше, — тоже не реалистичный метод. Эти дети имеют неустойчивую эмоциональную сферу и могут потерять контроль над собой с пол-оборота. Многие из них страдают неврологическими нарушениями и отсутствием социальных навыков. Без вашего руководство у них просто не будет необходимых средств для того, чтобы добиться большего в следующий раз. Не способный сделать всё как надо, ребенок думает о себе всё хуже и хуже каждый раз, когда у него что-то не получается и его отчитывают, и эта нисходящая спираль превращается в самосбывающееся пророчество.

 

Новый взгляд на дисциплину. Вместо того, чтобы полагаться на традиционные дисциплинарные техники, вам нужен подход, который сочетает твердость, доброту и переобучение.

Начните с сопоставления уровня своей реакции с уровнем непослушания ребенка. Со слегка нахальным ребенком можно обойтись шутливым напоминанием, но агрессивный ребенок должен получить полное осуждение от взрослого — мимикой, голосом и словами, всем этим вы должны донести до него, что его поведение неприемлемо. Чем с большим непослушанием со стороны ребенка вы сталкиваетесь, тем более жестким должен быть ваш ответ — но вам никогда не следует быть карающими.

 

Вообще говоря, дисциплинарный подход, который наилучшим образом работает с детьми из группы риска, — это когда вы

· реагируете быстро;

· озвучиваете ожидания;

· предлагаете простые варианты выбора;

· предупреждаете о последствиях;

· незамедлительно осуществляете переобучение и даете возможность «переделать»;

· упражняетесь, упражняетесь, упражняетесь;

· держите ребенка поблизости от себя;

· хвалите за успехи.

Поведенческое «переделывание» и физические упражнения являются критическими компонентами этого процесса, потому что они получают доступ и используют память ребенка, связанную с мышцами (психологи называют это «моторной памятью»). Исследования показывают, что у маленьких детей моторная преобладает над когнитивной, связанной с мышлением, памятью. У более старших детей и у взрослых использование моторной памяти также улучшает понимание и запоминание. Вот почему педагоги часто пропагандируют техники «активного обучения». Говорить, слушать, трогать и проигрывать новые навыки — вот замечательные способы для детей закрепить изучение нового урока.

Плохое поведение как потенциальная возможность. Переключите свой привычный образ мыслей, чтобы видеть плохое поведение не как головную боль, а как возможность обучить вашего ребенка новым навыкам. Когда вы заметите плохое поведение, немедленно отреагируйте, перенаправив ребенка на более приемлемые действия. Взаимодействуйте с ребенком настолько игриво, насколько это возможно, и обостряйте свою реакцию только в соответствии с оказываемым вам сопротивлением. Быстро дайте своему ребенку возможность переделать, переиграть сцену должным образом, и похвалите его за его достижения. С таких подходом к дисциплине отпадает нужда в дебатах, криках, наказаниях и допросах. Вы учите своего ребенка выбирать между приемлемыми альтернативами.

 

Даже когда вам приходится проявлять твердость и настаивать на соблюдении правил, жизненно необходимо оставаться уважительным к ребенку как к личности и помнить о его недомоганиях. Во любом случае, стремитесь закончить каждое корректирующее взаимодействие на положительной ноте. Радостно празднуйте все маленькие успехи. И тогда, после того как конфликт разрешен, вы оба сможете вернуться к играм и веселью, не тая в душе обид за то, что было раньше.

Помните: Вместо того, чтобы злиться, проясните свои ожидания, сформируйте подходящие пути коммуникации и мягко продемонстрируйте трудному ребенку: «Я хочу помочь тебе всё сделать правильно». Через повторение ваш ребенок усвоит верные жизненные ценности и закрепит необходимые ему для правильного поведения навыки.

Оставайтесь спокойными, последовательными и уверенными в себе. Демонстрируйте своему ребенку: «Я хочу помочь тебе всё сделать правильно».

 

Не принимайте на свой счет. Разбираться с проблемами поведения будет проще (и гораздо продуктивнее), если сформировать у себя деловой образ мыслей. Это значит не принимать плохое поведение ребенка на свой счет. Осознайте, что за истериками и взрывами чувств стоят глубоко укоренившийся инстинкт выживания и психические процессы, находящиеся вне сознательного контроля вашего ребенка. Вспомните те тяжелые обстоятельства, из которы