Глава 7. Что делать с непослушанием

Восьмилетний мальчик, вернувшись из школы, бросает в кольцо баскетбольный мяч у себя во дворе, когда в дверь выглядывает его мать и говорит: «Александр, через пять минут будет пора идти домой и делать домашнее задание». Четыре минуты спустя она объявляет: «Осталась одна минута, сынок. Давай-ка, заканчивай тут. Домашняя работа ждет». Он ворчит что-то себе под нос и швыряет мяч в кольцо.

Через минуту мать напоминает: «Александр, пора идти домой и делать домашнюю работу». Мальчик начинает кричать на нее: «Нет, я не буду ее делать! Ты дура, я тебя ненавижу! Никуда я не пойду, ты мне не начальник!»

Если бы вы были родителем Александра, как бы вы отреагировали на его ответ? Это серьезный вызов, который требует незамедлительного реагирования. Вам нужно подойти ближе к ребенку и утвердить свой авторитет, дав ему при этом шанс на исправление.

Сделайте глубокий вдох. Поставьте ноги слегка врозь, чтобы твердо ощущать землю под собой. Сделайте еще один глубокий вдох, понизьте свой голос и говорите жестко. Ощутите свою собственную силу и говорите с этой позиции представителя власти. Ребенок услышит исходящую от вас силу, когда вы скажете: «Это НЕ нормально — говорить со мной подобным образом. У тебя могут быть свои чувства, но ты должен всегда говорить со мной с уважением. Попробуй сказать еще раз».

Вы не хнычете, не умоляете и не угрожаете. Вы просто даете указание на переделывание.

На этот раз ваш сын может сказать: «Я не хочу идти домой. Ненавижу делать домашку!» (Если он испытывает трудности с озвучиванием своих чувств, задайте наводящие вопросы вроде «Ты сердишься или тебе грустно?»)

Подтвердите его право выражать свои чувства, но напомните ему, что он должен общаться уважительно.

На протяжении данной главы мы рассмотрим, что делать с различными уровнями непослушания.

Что это — упрямство или все-таки нервное расстройство? Дети с не диагностированными расстройствами обучаемости могут становиться воинственными и безрассудными, когда их просят сделать домашнее задание. Это плохое поведение вызвано фрустрацией и страхом и отражает тревогу ребенка, связанную с его ограниченными способностями. К сожалению, многие родители ошибочно полагают, что нежелание их ребенка делать домашнюю работу есть ни что иное как простое упрямство.

Правда в том, что ребенок может быть очень развит в одной области и при этом быть недостаточно подготовлен для овладения другой. Например, ваш ребенок может приносить пятерки по математике, но иметь очень большие трудности с чтением. Ребенок не выбирал себе этот набор навыков — природа сделала его таким. И ничего хорошего не выйдет, если вы будете долбить его комментариями вроде «Ты же такой умный, ну чего ты упрямишься?»

Если ваш ребенок постоянно становится агрессивным, когда дело доходит до домашней работы или определенной области школьной программы, имеет смысл посетить специалиста и провести тестирование, чтобы исключить специфические отклонения или расстройства обучаемости. Если выявятся проблемы, это поможет вам обрести сочувствие к трудностям ребенка, и вы сможете организовать для него специальную подготовку.

Соответствуйте их реакции. Согласитесь, нет смысла стрелять из пушки по воробьям. Вот почему вы всегда должны соизмерять свою реакцию с тем уровнем неправильного поведения, с которым вы столкнулись. Для разрешения ситуации используйте наименьшее необходимое количество жесткости и корректирующих усилий.

Разбирайтесь с легкими случаями в игровом ключе. Как правило, самый легкий вызов родительскому авторитету — когда ребенок дерзит, контролирует или отказывается от сотрудничества. В этом случае (предполагается, что ребенок не находится в состоянии физического недомогания, с чем вам следует разобраться в первую очередь), чтобы вернуть его в рамки, используйте шутливое напоминание. Беззаботным тоном голоса задайте простой добродушный вопрос, который напомнит ребенку, кто тут главный. Затем дайте ребенку шанс исправиться. Рассмотрим, для примера, как реагировать, если ребенок командует вам: «Отнеси меня в машину!»

 

Первый вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ты меня просишь или ты мне указываешь?»

Ребенок отвечает: «Я прошу».

Вы говорите: «Ну тогда попробуй-ка еще раз!»

«Мама, не могла бы ты отнести меня в машину?»

Вы отвечаете: «Ну, раз уж ты просишь меня, я с удовольствием тебя отнесу! Как ты хочешь поехать: у меня на закорках или на плечах?»

Второй вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ну-ка, кто это у нас тут главный?»

Услышав правильный ответ («Родители»), отвечайте: «Верно! Родители здесь главные!»

 

Третий вариант. Можно воскликнуть игривым голосом: «Эгей! А как насчет попробовать еще раз, но на этот раз вежливо?» Затем, когда ребенок попросит как положено, его можно похвалить: «Молодец, что попросил вежливо! Раз уж ты такой вежливый мальчик, я с удовольствием тебя отнесу! Выбирай, как поехать: у меня на закорках или на плечах?»

Они нажимают — вы не отстаете. Иногда ребенок отказывается исправиться, когда вы обращаетесь к нему в игровой форме. В этом случае он может ответить на ваш шутливый вопрос вызывающе, например: «Я тебе указываю!» Тогда мяч опять на вашей стороне корта.

Включите авторитетность и завладейте вниманием ребенка. Прежде чем делать что-либо еще, встаньте твердо и прямо на обе ноги. Понизьте свою тональность и используйте «авторитетный голос». Установите длительный (но не пугающий) зрительный контакт.

Озвучьте ожидания и последствия. Например, вы можете просто ответить: «Если ты мне указываешь, ответом всегда будет "нет"! А теперь, не хочешь попробовать попросить меня вежливо?»

Предложите две приемлемые альтернативы. Другой альтернативой является сразу перейти к предложению выбора из двух вариантов. Вы можете сказать: «У тебя есть два варианта. Ты можешь просто пойти рядом со мной, или пойти рядом со мной, держа меня за руку. Что ты выбираешь?»

Когда ребенок уступит, похвалите его за демонстрацию требуемого поведения. Например, «Молодец, что попросил вежливо!» или «Молодец, отличный выбор!». После чего вернитесь к своему обычному дню с его дружественным взаимодействием.

Выводим тяжелую артиллерию. Если ваш ребенок становится вызывающе и открыто неповинующимся после того, как вы попробовали более мягкие подходы, вам придется закрутить гайки. Например, рассмотрим более серьезный вызов ребенка, который реагирует на ваши предыдущие корректирующие действия такими словами: «Да кто ты такая, чтобы мной тут командовать?!»

Почувствуйте свою убежденность. Еще раз, сделайте глубокий вдох и вспомните, что не надо принимать плохое поведение на свой счет. Встаньте твердо на обе ноги, в устойчивую и уверенную позу. Не сутулиться! Вместо чувства, что этот ребенок превзошел вас, почувствуйте всю силу того, кто вы есть. Осознайте ценность, которую вы представляете для этого ребенка, обеспечивая его безопасность и давая ему полезные указания.

 

Дайте один шанс исправиться. Сначала вам нужно убедиться, что перед вами действительно открытое неповиновение, дав ребенку возможность исправиться. Твердым, ясным и строгим голосом спросите: «Не хочешь попробовать еще раз, на этот раз с уважением?» Если ваш ребенок осознает свою ошибку на этом уровне и повторит свои действия с уважением, он получит ценный урок саморегулирования, а вы сможете просто похвалить его поведение и вернуться к обычной жизни.

 

Отведите ребенка в место для обдумывания. Если ребенок не дрогнет, направьте его в место, где он сможет посидеть и подумать над своим поведением, в то время как вы будете оставаться поблизости. (Помните: НЕ оставляйте ребенка совсем одного!) Скажите: «Я буду рядом. Когда ты будешь готов говорить словами и рассказать мне, что ты сделал не так и как это можно было сделать правильно, скажи мне». Затем ждите, сколько потребуется, пока ребенок не скажет, что он готов. После чего молча выслушайте, что он вам скажет.

Обучите ребенка, как правильно всё переделать. После того, как ребенок объяснит, что он сделал не так, спросите: «Как надо было лучше (или правильно) сделать?» Кратко обсудите это и затем заставьте ребенка переиграть свое поведение правильно. Когда ребенок успешно справится с переделыванием, похвалите специфичное поведение, которое он только что продемонстрировал: «Ух ты! Как хорошо ты умеешь спрашивать вежливо!»

Сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь и почувствуйте всю силу того, кто вы есть. Осознайте, какую ценность вы несете этому ребенку, направляя его и обеспечивая его безопасность.

 

 

Распознайте состояние вашего ребенка. Поскольку у травмированных детей может быть неустойчивая нейрохимия и запускающаяся по малейшему поводу реакция страха, они могут легко впадать в цикл из стрессов и истерик. Будьте в курсе текущего физиологического состояния ребенка или, другими словами, его готовности сорваться в крутое пике.

Наблюдайте за физическим состоянием вашего ребенка, чтобы понять: он относительно спокоен — в этом случае вы можете смело трогать ребенка и использовать игровые подходы для коррекции поведения — или же он взведен и находится на грани ядерного взрыва — в этом случае вам нужно ограничить физическое взаимодействие и не заводить его более, чем абсолютно необходимо, чтобы обеспечить его безопасность и безопасность окружающих. В этом более экстремальном случае ваш ребенок не находится в режиме обучения, и лучше всего будет оперативно озаботиться его голодом, усталостью или страхом, прежде чем пытаться заниматься каким-либо перевоспитанием.

 

Пример обеспечения наступления последствий. Ваша четырехлетняя дочь забралась на расшатанный столик для пикника в парке и подпрыгивает на нем, пытаясь схватить висящую над ней ветку дерева. Она может пораниться, так что вам нужно немедленно это остановить.

 

Ваша первая реакция — сказать твердым голосом: «Синди, слезай со столика». Затем выдержать паузу и посмотреть, послушается ли она. Если она продолжает прыгать и явно находится в опасности, быстро подойдите к ней и сделайте глубокий вдох. Поставьте свои ноги твердо на землю и ощутите свое равновесие и устойчивость. Сделав свой голос тверже, громче и глубже, повторитесь — но только один раз.

«Синди, СЛЕЗАЙ со столика».

Опять-таки, мысленно медленно сосчитайте «раз... два... три... четыре...пять...», пока ждете ответной реакции. Если после этого ответа так и не последует, сделайте шаг ближе, поищите ее глаза своими глазами и убедитесь, что вы получили ее внимание. В зависимости от того, насколько близко вы смогли подойти к ребенку, вы можете протянуть свою руку, ладонью вверх, чтобы привлечь ее внимание к своим глазам, и сказать: «Синди, посмотри на меня». (Заметим, что если ваш ребенок уже очень возбужден или открыто непослушен, вам следует быть осторожным с физическим контактом, потому что это может усилить ее реакцию страха «дерись или убегай».)

 

Если ваша дочь отворачивается и смотрит в сторону, подождите еще пять секунд и повторите свои слова, используя авторитетный голос. После того, как она поднимет на вас свои глаза, поднимите вверх два пальца. «У тебя есть два варианта». (Поднимите один палец, ладонью к ребенку.) «Ты можешь сейчас слезть сама». (Поднимите второй палец.) «Или я сниму тебя. Что ты выбираешь?»

Внутренне отсчитайте интервал в пять секунд, чтобы дать ребенку шанс самой отрегулировать ситуацию. Если она не справляется, немного более глубоким голосом скажите: «Что ты выбираешь? Если ты сейчас не примешь решение сама, я сделаю это за тебя». Далее могут разворачиваться разные сценарии.

 

Капитуляция. Один из выходов — ваш ребенок капитулирует, и вы говорите подтверждающим, но всё еще авторитетным голосом: «Хороший выбор, ты хорошо выбираешь. А теперь пойдем покачаемся на качелях...»

 

Колебания и нытье. Ребенок выбирает, чтобы его сняли, но затем начинает хныкать: «Нет, не надо, я сама». Не позволяйте ей изменить свое решение после того, как оно принято. Просто доведите до конца ее первоначальный выбор. Она должна знать, что вы отвечаете за свои слова. Вы не угрожаете и не подкупаете, вы просто осуществили свои намерения. Ваше слово — ваше обещание, и вы выполняете его.

Саботаж. Если девочка продолжает c каменным лицом оставаться безответной, но по-прежнему находится в физической опасности, вы можете схватить ее и спустить вниз. Если она находится в режиме самозащиты, а вы схватили ее, она ожидаемо может стать взрывоопасной. Возьмите ее и поставьте на землю, зная, что она может стать физически агрессивной. В этом случае вы должны быть готовы крепко обхватить ее надежными руками, пока она не успокоится и не оставит попытки нанести вред вам или себе.

Когда ваш ребенок залип. Иногда ваш ребенок может казаться «залипшим» в своем неправильном поведении, продолжая противостоять родительскому авторитету. В таких случаях бывает полезно понаблюдать, не проявляются ли у ребенка физические признаки дистресса, такие как раскрасневшееся лицо, расширенные либо суженные зрачки, напряженные мускулы, темные мешки под глазами и характерные гримасы на лице.

 

Если вы видите что-то подобное, спросите себя:

· Не проявляется ли у ребенка реакция страха?

· Нет ли у ребенка неудовлетворенных физиологических потребностей (в пище, воде, отдыхе и т. п.)?

· Не являются ли, положа руку на сердце, ваши требования к ребенку необоснованными?

Отклониться в сторону заботы — это нормально. Если у вашего ребенка проявляется реакция страха, сделайте всё возможное, чтобы вывести его из этой ситуации. (За дополнительными советами по преодолению страха обратитесь к Главе 4.)

Бывает время, когда ребенок просто слишком голоден, слишком устал или слишком изможден, чтобы быстро собраться. Это нормально — на время проигнорировать его вызов вашему авторитету и позаботиться о нем. Например, вы можете сказать: «Пойдем со мной на кухню. Я хочу, чтобы ты отдохнул несколько минут, попил прохладного морса и немного перекусил, а потом мы поговорим с тобой об этом».

В редких случаях родители сами настолько измотаны, что не способны мыслить так ясно, как им хотелось бы, и они предъявляют необоснованные требования к ребенку. Вот экстремальный пример неразумных требований, свидетелями которого мы были. Во время ночного визита в гипермаркет накануне Рождества мы видели мать, которая наказывала своего ребенка за плач в покупательской тележке — в два часа ночи! Этот ребенок был переутомлен и давно уже должен был быть дома в своей кроватке. Это было несправедливо — ожидать от него образцового поведения в таких невыносимых обстоятельствах.

После того, как вы убедились, что ваш ребенок больше не находится в состоянии физического истощения и что ваши требования к нему обоснованны, твердо и чутко продолжайте доводить до конца свою воспитательную работу.

Будьте гибкими и договаривайтесь. Не стоит механистично придерживаться стратегии выбора из двух вариантов при условии, что ваш ребенок продолжает видеть в вас авторитет. Иногда может потребоваться отложить предоставление выбора, чтобы привести в норму уровень сахара в крови ребенка или снять его утомление. Когда вы всё-таки даете два варианта на выбор, можно не зацикливаться на них в пользу третьего, в равной степени приемлемого и подходящего для вас варианта. Например, предположим, что ваш сын, вернувшись с детской площадки и будучи физически вымотанным, не внемлет голосу разума и заявляет: «Я хочу играть в футбол!»

 

Прежде чем делать что-либо еще, позаботьтесь о его физических потребностях. Вы можете сказать: «Милый, ты закончил играть в футбол всего лишь десять минут назад. Давай пройдем на кухню и перекусим, чтобы ты мог отдышаться. А потом мы поговорим о твоих вариантах».

 

После того, как мальчик что-нибудь съест и выпьет, он будет в более подходящем состоянии для предоставления ему выбора. Вы говорите: «Теперь, когда ты перекусил, ты можешь сделать свою домашнюю работу или позаниматься на пианино».

«Но я не хочу делать домашку, и на пианино играть не хочу!» — настаивает он.

«Хочешь о чем-то со мной договориться?»

«Ага! Можно мне посмотреть телик?»

«Хорошо, можешь тридцать минут посмотреть телевизор, но потом тебе нужно будет сделать домашнюю работу».

Когда родитель показывает готовность к компромиссу, ребенок, как правило, без труда отвечает взаимностью. Опять-таки, важно проговорить его часть договора. («Когда мои тридцать минут закончатся, я выключу телевизор и сделаю домашнюю работу, без препирательств».)

Как гибко реагировать на неожиданное. Часто за непослушанием и плохим поведением ребенка стоит чистый инстинкт, активированный сильным страхом или потребностью, связанной с выживанием. Это именно так в случае с Владимиром в следующем примере.

Маленький мальчик со своей мамой подходят к парку. Она держит его за руку, направляясь к качелям. «Будь со мной рядом, милый», — говорит она.

Полдюжины детей, смеясь и визжа от восторга, играют на площадке. Их родители сидят на скамейке и беседуют. За рощицей неподалеку огромный бульдозер собирается копать котлован для новой площадки парка. Машина, заводясь, извергает клуб черного дыма и с треском приступает к работе. Владимир вырывается из рук своей матери и несется в противоположную сторону так быстро, как позволяют его маленькие ножки.

«Владимир!» — кричит его мать. — «Стой! Вернись сюда!»

 

Но малыш уже завернул за угол и скрылся из виду. Каждый раз, когда ему становится страшно, Владимир не может не бежать со всей скоростью, на какую способны его маленькие ножки, чтобы унести его от опасности. У этого мальчика есть весомая причина для побега. Прежде чем он еще научился говорить, Владимир стал свидетелем того, как его маленькую сестренку задавило насмерть. Хотя он тогда был едва ли еще в ясельном возрасте, этот опыт оставил ему срабатывающую по малейшему поводу реакцию страха, которая в данном случае была запущена большой и шумной строительной техникой в парке. Бегство Владимира — это реакция страха типа «убегай», а также что-то вроде самотерапии, потому что повторяющиеся физические действия снижают уровень гормона стресса кортизола и повышают количество нейротрансмиттеров, обеспечивающих хорошее настроение, в том числе серотонина.

Мать Владимира понимает стоящий за его поведением порыв к самозащите, и она сочувственно перенаправит своего сына в сторону более безопасного, более адаптивного использования его импульса к бегу. Она введет его поведение в рамки, обеспечивая при этом ощутимую безопасность, сказав ему позднее: «Милый, тебе нельзя убегать от меня. Ты можешь пораниться, если будешь вот так убегать, а я не смогу догнать тебя».

 

Вместо того, чтобы наказать его или запретить ему бегать, она предписывает ему поведение, говоря: «Давай договоримся. Я знаю, что иногда тебе страшно и хочется бежать. Я боюсь, что когда ты бегаешь один, ты можешь попасть под машину, поэтому когда тебе в следующий раз понадобится бежать, скажи мне, и мы побежим вместе. Хорошо?» Мальчик кивает, и мама обнимает его. «Отлично», — говорит она. — «Я беспокоюсь за тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности».

В следующий раз, когда Владимира накрывает позыв к бегу, он говорит об этом маме, и она отводит его на большое поле, на котором растет трава, где они бегают вместе большими кругами. Когда его мама устает и не может больше с ним тягаться, она встает неподалеку и смотрит за ним. На каждом круге она выкрикивает что-нибудь ободряющее, вроде «Класс! Как ты здорово бегаешь, Владимир!» Вам не потребуется бегать со своим напуганным ребенком следующие двадцать лет: совместный бег — всего лишь отправная точка для обучения более приемлемым профилактическим стратегиям, таким как глубокое дыхание, использование слов для выражения чувства «Мне страшно» и так далее.

 

Мать Владимира знает, что ей не следует быть склонной к конфронтации, разбираясь с неподобающим поведением ее сына. Вместо этого она вбирает его в себя управляемым образом, держа в голове позитивную цель. Предлагая своему сыну побегать вместе, она показывает ему, что он не остается один на один со своим страхом — она всегда будет рядом, чтобы помочь защитить его. Она позволяет ему спокойно говорить о своем страхе и своих нуждах, увеличивая тем самым его ощутимую безопасность. Подбадривая его, она подкрепляет его сотрудничество и посылает ему сообщение, что она эмоционально присутствует рядом с ним. И очевидно, что Владимиру будет безопаснее бегать в выделенном для этого месте, а не носиться безумно по улице, где он действительно может пострадать. «Входя» в мир Владимира и действуя по его правилам, эта мать прокладывает дорогу, по которой ее сын в конце концов войдет в ее мир. Она выводит его на новый безопасный маршрут, тот, который включает использование его слов, с тем чтобы ему было не так необходимо физически убегать, чтобы чувствовать себя спокойнее.

Родительский авторитет этой матери не был подорван, когда она пошла на компромисс таким образом; напротив, она укрепила свой авторитет в качестве заботящегося взрослого, помогая Владимиру чувствовать себя защищенным и показывая ему, как безопасно переключить его инстинктивные реакции.

 

Цель не в том, чтобы создать дитя Степфорда, которое подчиняется, подобно роботу, каждой инструкции. Наша цель, как родителей, — научить нашего ребенка преуспевать в обществе. Уважение к авторитетам — это лишь один из навыков, который нужен ребенку, чтобы вызреть в полномасштабную личность — личность, которая может идентифицировать собственные чувства, добиваться удовлетворения своих нужд приемлемыми способами, осознавать последствия своих действий и успешно ориентироваться в мире.

Вы, родитель, должны руководить спектаклем, но вы можете делать это сочувственно и творчески.

 

Что делать с ребенком без тормозов. Каждый раз, когда у ребенка отказывают тормоза, как можно скорее окажитесь рядом, чтобы дать оценку его потребностям. Общая стратегия заключается в том, чтобы прервать нежелательное поведение, завладеть целиком вниманием ребенка, дать ему приемлемым образом высказать свои нужды, перенаправить поведение и изыскать подобающий способ удовлетворить его потребности. Звучит вроде несложно, но это требует гибкости и чуткости к каждой индивидуальной ситуации.

 

Рассмотрим следующий пример. Шестилетний Джоуи, находясь к большом торговом комплексе, стрелой бросается от вас, подбегает к незнакомому маленькому мальчику с бутылкой лимонада и выхватывает ее у него из рук. Тот другой мальчик выхватывает ее обратно, и вскоре уже они оба верещат как резаные. Как эффективно отреагировать на такую ситуацию?

 

Прежде всего, догоните своего ребенка, без промедления. (И вспомните, что у него, возможно, были проблемы с жаждой, голодом или борьбой за еду на ранних этапах жизни.) Быстро решите, достаточно ли еще спокоен ваш ребенок, чтобы можно было прервать его поведение словами. Если это так, немедленно скажите: «Так! Что это у нас здесь? Это не твое, Джоуи. Отдай это ему». Затем подождите и посмотрите, как ваш сын возвращает (возможно, ворча при этом) лимонад незнакомцу.

Но если он слишком расстроен и всё еще кричит, вам не следует провоцировать его на швыряние бутылкой. Вам может понадобиться физически разделить мальчиков и передать лимонад хозяину.

 

Теперь опуститесь на уровень глаз ребенка и произнесите его имя: «Джоуи». Отсчитайте паузу, понизьте голос и повторите его имя. Затем потребуйте: «Дай мне посмотреть в твои глаза». Инициируйте ласковый, но твердый физический контакт одной рукой, чтобы установить связь и помочь мальчику сфокусироваться на вас. Можно (легонько) положить свою ладонь на его руку, или коснуться кончиками двух пальцев его подбородка. После того, как вы получили его внимание, помогите ему успокоиться фразой вроде «Остановись и подыши». Дав ему минутку на то, чтобы собраться, продолжите: «Скажи словами. Расскажи мне, что тебе нужно».

Ваш сын может сказать: «Я хочу пить».

Спросите: «Разве это твое?»

«Нет».

«Правильно, это не твое. Верни это мальчику, и мы пойдем и купим тебе другой напиток».

Если ваш сын продолжает бунтовать, скажите: «Это НЕ нормально — брать вещи других людей. У тебя есть два варианта. Ты вернешь лимонад сам или это сделаю я». Будьте прямолинейны и держитесь своей позиции. Если необходимо, повторите варианты, добавив: «Ты должен выбрать, или я выберу за тебя». В случае успеха скажите: «Теперь извинись перед мальчиком, что взял его бутылку, и скажи до свидания».

«Извини».

Продолжайте: «А теперь скажи словами, что тебе нужно».

«Я хочу пить! Можно мне чего-нибудь попить?»

«Молодец! Хорошо говоришь словами! Это здорово, что ты сказал мне, что тебе нужно. Пойдем и купим тебе попить, сейчас же».

С таким подходом вы даете ребенку надежду и демонстрируете ему, что вместе вы можете разрешить эту проблему как можно скорее. Вы также ясно даете ему понять, что не обязательно визжать и хватать, чтобы получить то, что ему нужно. В ситуациях подобного рода ребенку кажется, что он должен сам идти и решать вопросы по удовлетворению своих потребностей. После того, как он узнает, что может просто попросить вас о том, что ему нужно, и поймет, что вы заслуживаете доверия и готовы помогать ему, этот тип поведения постепенно отомрет сам по себе.

Инвестиционная модель родительства. В самом начале, когда вы приступаете к переформатированию поведения, мудрым шагом будет не появляться в общественных местах, где вы не можете в полной мере озаботиться родительскими делами. Вам понадобится иметь возможность работать с вашим ребенком столь долго, сколько потребуется для удовлетворительной коррекции неправильного поведения. Если же вы все-таки оказались на публике, вы должны быть готовы немедленно бросить всё, чем бы вы ни занимались, и направить свое внимание на непослушание или потребность в поведенческом переобучении.

 

Когда вы что-то высказываете ребенку, на вас лежит обязанность приводить в жизнь эти слова. Если вы всё же идете с ребенком в общественное место, вы должны принять как данность, что может сложиться так, что вам придется бросить полную тележку продуктов посреди гастронома. Да, это будет хлопотно, но ребенок должен усвоить, что он не держит вас мушке и не может управлять вами с помощью публичных истерик.

 

Это инвестиционная модель родительства; основы, которые вы закладываете, когда ребенок мал, будут приносить плоды по мере его взросления. Последовательная тренировка — это инвестиция в будущее вашего ребенка. Это высокодоходное, правильно инвестирующее родительство. Если вы не заплатите сейчас, вам придется заплатить позже, и процент по кредиту будет крут. Чем раньше вы наставите их на верный путь, тем лучше будет конечный результат. Дети с тяжелым прошлым по достоинству оценят ваше деятельное участие в их росте и развитии. Это очень живучие дети, но сами по себе они не исправятся, и им нужна помощь стабильного и ободряющего взрослого.

Поработав с д-ром Первис, я осознала, как важно быть последовательной и жесткой — что когда я говорю «нет», это значит «нет». Мне становится худо, когда я понимаю, через что приходилось проходить Кертису, когда я не настаивала на этом дома. Опекун ребенка, ранее подвергавшегося жестокому обращению

Ищите правильный баланс. Мы столкнулись с двумя проблемами в семьях, испытывающих трудности с воспитанием детей: родители там либо слишком строги и контролирующи, либо слишком мягки и снисходительны. Оба подхода не эффективны.

Если вы слишком строги и авторитарны, вы становитесь чересчур контролирующими и подавляете личность ребенка. Это сужает жизненный путь вашего ребенка до тоненькой тропинки, настолько, что у него не остается возможности для роста. Со временем его начинает терзать недовольство и возмущение. Он остается отчужденным, замкнутым и раздраженным. Идя по жизни как по натянутому канату, он не имеет возможности практиковаться в принятии решений. Как результат, он будет бороться с импульсивностью и искать возможности для бунта всю свою жизнь.

С другой стороны, если вы избегаете конфронтации любой ценой и не можете настоять на своих решениях, ваш ребенок выйдет из-под контроля. Он не обучится социальным навыкам, необходимым для эффективного функционирования в школе или во внешнем мире. Он не будет способен справляться с малейшими жизненными неприятностями и, не имея границ, не поверит в то, что вы достаточно сильны, чтобы защитить и направить его. Импульсивность будет вести его, и на протяжении своей жизни он будет не готов делать правильный выбор.

Найти правильный баланс между строгостью и вседозволенностью жизненно необходимо. Как вам понять, придерживаетесь ли вы правильного баланса? Мы предлагаем вам проверить себя с помощью небольшого теста.

Вы слишком мягки и снисходительны, если...

· Вы устанавливаете правила и даете обещания, но не следите за их выполнением.

· Вы ворчите, ворчите, ворчите, но дальше этого не идет.

· Вы слишком долго ждете, не настаивая на своем, а затем взрываетесь от гнева.

· Вы упрашиваете ребенка пойти вам навстречу.

· Ваш ребенок — вот кто решает, будет ли что-то сделано или нет, и когда именно.

· Вы спрашиваете у ребенка «Что ты хочешь?» чаще, чем говорите ему, что должно произойти.

· Вы позволяете ребенку наносить физический вред вам или окружающим.

· Вы часто делаете вид, что не замечаете плохое поведение или неуважение.

· Ваш ребенок не сталкивается с отрицательными последствиями, когда злословит или матерится на вас.

· Ваш ребенок не воспринимает ваши слова всерьез.

· Ваш ребенок разговаривает с вами неуважительно.

Вы слишком строги и контролирующи, если...

· Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем хвалите его.

· Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем показываете ему любовь и нежность.

· Вы постоянно говорите ребенку, что ему делать и не даете ему возможности выбирать и договариваться.

· Вы не позволяете ребенку выражать грусть и разочарование.

· Вы игнорируете или принижаете точку зрения вашего ребенка.

· Вы наказываете, стыдите и оскорбляете ребенка, чтобы подчинить его.

· И часа не проходит без того, чтобы вы не нашли вины за вашим ребенком

Вы достигли правильного баланса, если...

· Однажды установив правило или дав обещание, вы следите за их выполнением.

· Вы по минимуму используете «огневую мощь» для коррекции неправильного поведения. Всегда, когда это возможно, вы используете доброту и игривость, чтобы добиться своего.

· Вы используете похвалу и позитивные высказывания о вашем ребенке в пять раз чаще, чем корректирующие высказывания.

· Вы подмечаете, когда ваш ребенок делает правильные вещи.

· По много раз на дню вы говорите своему ребенку, какой он замечательный и как он дорог для вас.

· Вы даете своему ребенку возможность выбирать.

· Вы договариваетесь со своим ребенком.

· Вы принимаете и уважаете выражения грусти или разочарования у вашего ребенка.

· Ваш ребенок понимает, что вы тут главный и что последнее слово за вами, но не боится вас.

Вот еще один способ определить, придерживаетесь ли вы правильного баланса: что вам доставляет большее удовольствие — когда ребенок подчиняется вам и делает то, что вы говорите, или когда он добивается успеха и хорошо справляется с заданием? Что является истинным воздаянием для вас?

Если вы за тотальный контроль, вы получите ребенка, который капитулирует в вашем присутствии, но не ведет себя хорошо в прочих ситуациях. Если вы предпочитаете контроль душевной теплоте, взаимодействие в рамках совместных (но беспорядочных) отношений, ваш ребенок не получит необходимой ему практики для усвоения жизненных ценностей и развития внутреннего мастерства.

Сделайте акцент на привязывании. Несмотря на то, что вам иногда приходится корректировать ребенка, вы хотите, чтобы в целом его опыт был положительным.

Вот почему на каждый сделанный вами корректирующий комментарий, такой как

· «Прекрати это немедленно!»

· «Пора собирать свои игрушки!»

· «Людям нельзя делать больно!»

· «Пожалуйста, потише!»

вы должны сделать пять привязывающих комментариев, таких как

· «Ты это сможешь!»

· «Ты такой замечательный ребенок!»

· «Спасибо, что дал мне посмотреть в свои чудесные глазки!»

· «Как ты хорошо слушаешь!»

· «Какой молодец, что поделился с братом!»

· «Я так рада проводить время с тобой!»

Ваша цель — дать возможность вашему ребенку преуспевать в жизни, независимо от того, находитесь вы рядом с ним или нет. Честно и последовательно устанавливая границы и допуская самостоятельность, соответствующую уровню развития и возможностям вашего ребенка, вы обретете золотую середину и правильный баланс для оптимального исцеления.

 

И последнее замечание. Всякий раз, когда вы вынуждены выставить больше ограничений и структуры для ребенка, увеличивайте предлагаемую вами нежность и заботу о нем. Когда вы поддерживаете хороший баланс между структурой и заботой, привязанностью и коррекцией, душа ребенка остается доверчивой и открытой к вашим наставлениям.

Правила крепких семей. Ребенок не может занимать главную роль в семье путем истерик, агрессии, дерзости, нытья и любой другой тактики.

 

· Родители добры, честны и последовательны; они всегда остаются спокойными и уверенными в себе. Они устанавливают структуру и границы, но они также предоставляют большой объем нежности, заботы и похвалы.

· Ребенка поощряют использовать слова для прямого и уважительного выражения своих потребностей.

· Родители уважают границы ребенка и внимательно прислушиваются к его нуждам и просьбам. Они никогда не стыдят и не высмеивают его точку зрения.

· Родители удовлетворяют все разумные потребности и запросы ребенка. Они говорят «Да» всегда, когда только могут. Временами они идут на компромисс, и изредка говорят «Нет» и отказывают.

· Родители реагируют на неправильное поведение незамедлительно. Они перенаправляют ребенка к лучшим альтернативам, позволяют ему потренироваться делать всё как надо, и затем хвалят ребенка за улучшения. После того, как конфликт разрешен, они возвращаются к веселому и сердечному общению с их ребенком.