Ресторан – «обман зрения» (кэзэ)

За столиком сидит пьяный мужчина.

 

МУЖЧИНА: Официант!

 

Подбегает официант.

 

ОФИЦИАНТ: Да да.

МУЖЧИНА: Две бутылки шампанского и два ваших лучших десерта вон за тот столик.

ОФИЦИАНТ: Будет сделано.

 

СКЛЕЙКА

 

Официант подходит к столику, где сидит одна девушка. Ставит перед ней две бутылки шампанского, и два десерта.

 

ДЕВУШКА: Это что?

ОФИЦИАНТ: Девушка, это вам вон от того мужчины, у которого двоится в глазах.

 

План на мужчину.

 

МУЖЧИНА: Девчонки! Привет, красавицы! (МАШЕТ РУКОЙ)

 

Девушка - оценка.

РЕСТОРАН – «УДИВИТЬ ЖЕНУ».(ДА)

Мужчина за столиком. Официант накрывает. Ставит на стол водку, вино, закуски.

МУЖЧИНА: Вы знаете… У нас с женой сегодня такая дата… Сегодня у нас десять лет…

ОФИЦИАНТ: Ум… поздравляю.

МУЖЧИНА: Я бы очень хотел её сегодня удивить чем-нибудь этаким. Чтобы это было для нее сюрпризом… Может вы что-то посоветуете?

ОФИЦИАНТ: Да. Без проблем…

Официант убирает со стола водку.

МУЖЧИНА: А что это вы делаете?

ОФИЦИАНТ: Заменим водку на зеленый чай. Поверьте, вашу супругу это приятно, и очень сильно удивит!

МУЖЧИНА (С СОМНЕНИЕМ): Вы думаете?

ОФИЦИАНТ: Поверьте! На моей памяти, сколько тут супруг не было, все удивлялись!

Мужчина - оценка.

РЕСТОРАН – «САМА С НИМИ РАЗБЕРУСЬ» (ВТБ)

За столом мужчина и женщина с бокалами с шампанским.

 

МУЖЧИНА: Дорогая, я предлагаю выпить за нас!

 

Женщина начинает пить, замечает в бокале золотое кольцо, достает его.

 

ЖЕНЩИНА: Дорогой, что это… (МУЖЧИНА ДОВОЛЬНО УЛЫБАЕТСЯ) официант!

ОФИЦИАНТ (ПОДБЕГАЯ): Слушаю.

ЖЕНЩИНА: Только что в своем бокале я нашла вот это кольцо! Это как понимать?!

МУЖЧИНА: Дорогая…

ЖЕНЩИНА: Не лезь, Сергей! Я с ними сейчас сама разберусь! Ну, чего молчите?! Безобразие! Думаете, на вас управы не найдется! Я вам сейчас устрою! Немедленно принесите мне жалобную книгу и позовите администратора! (УДИВЛЕННЫЙ ОФИЦИАНТ УХОДИТ) Ты только подумай! Кольцо в бокале! Это еще повезло, что не какой-нибудь таракан или мышь! Фу! Это не ресторан, а забегаловка!

Мужчина – оценка

7296 РЕСТОРАН – «ПОТАНЦЕВАЛ…» (ШКУРКО)

Мужчина с Женщиной танцуют, танец заканчивается. Мужчина подводит Женщину к столику, где сидит Мужчина2

МУЖЧИНА (ЖЕНЩИНЕ): Спасибо за танец! (ПЫТАЕТСЯ УСАДИТЬ ЕЕ ЗА СТОЛИК)

МУЖЧИНА2: Э, мужик, я не понял! В чем дело?!

МУЖЧИНА: Что значит «в чем дело»? Возвращаю вашу даму…

МУЖЧИНА2: Какую мою даму?! У меня не было никакой дамы!

МУЖЧИНА: Не было?! Извините…

Мужчина ведет Женщину к другому столику с Мужчиной3

МУЖЧИНА (МУЖЧИНЕ3): Вот, возвращаю вашу даму…

МУЖЧИНА3: Еще чего! Моя дама ушла привести себя в порядок, сейчас подойдет!

МУЖЧИНА: Извините… (В НЕДОУМЕНИИ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ) Что ж такое, а?! Из-за какого же столика я вас пригласил?!

ЖЕНЩИНА (СЛЕГКА ПОДШОФЕ): А какая разница? Пойдем еще потанцуем, дорогой…

Женщина крепко берет Мужчину под руку; Мужчина – оценка «попал!»

7297 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "ХОЧУ ОКНО" (СПС)

Пустая оштукатуренная комната. В центре стоят мастер и женщина.

МАСТЕР: Ну вот, хозяйка, со штукатркой мы закончили. Завтра начнем клеить обои.

ЖЕНЩИНА: Подождите! Вот здесь (ПОКАЗЫВАЕТ НА СТЕНУ) я хочу окно!

МАСТЕР: Вообще то это стена несущая... Тут вряд ли получится...

ЖЕНЩИНА (С ГОНОРОМ): Или сделайте мне тут окно, или я найму других строителей!

МАСТЕР: Хорошо, сделаем.

СКЛЕЙКА. Мастер показывает женщине за кадр.

МАСТЕР: Ну вот, как вы и хотели. Теперь у вас на этой стене есть окно.

Камера - отъезд. Прямо на стене висит профиль со стеклопакетом.

МАСТЕР: Вид, конечно, из него не очень, но про вид и разговора же не было! А так окно как окно, даже с форточкой!

Открывает форточку. Женщина - оценка.

7298 МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР - "НЕУДОБНЫЙ ДИВАН" (СПС)

Муж и жена выбирают диван. Муж лежит на диване, жена стоит рядом.

ЖЕНА: Коль, ну как тебе диван?

МУЖ: Ну ниче! Мягкий такой!

ЖЕНА: Давай еще вот этот попробуем!

Муж переходит к соседнему дивану, ложится на него.

ЖЕНА: Ну как?

МУЖ: Да тоже ниче. Тот помягче, но у зтого обивка приятная.

ЖЕНА: А ляг вот на тот еще!

Муж встает и ложится на еще один диван.

ЖЕНА: Ну?

МУЖ: Не, этот не вариант. Жесткий гад! И пружины еще в спину давят!

ЖЕНА: Вот, значит, его и берем! Жесткий, неудобный и с пружинами - это то, что нам нужно! Зато будешь по выходным с женой и дочкой общаться, а не с диваном и телевизором!

Муж - оценка.

РЕСТОРАН – «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ».(ДА)

Женщина за столиком. Официант приносит шампанское.

ОФИЦИАНТ: Девушка, это вам бутылочка шампанского от мужчины вон за тем столиком. (УКАЗЫВАЕТ НА МУЖЧИНУ)

ДЕВУШКА: Ой… спасибо. (СМ. НА ШАМПАНСКОЕ) Ой, так оно же безалкогольное. (ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ОФИЦИАНТА)

ОФИЦИАНТ: Ну, так и он с вами только потанцевать хочет.

Официант уходит. Женщина – оценка.

РЕСТОРАН – «УЗНАЛ».(ДА)

За столиком 1 мужик 1, к нему подходит мужик с бэйджем «АДМИНИСТРАТОР».

МУЖИК: Добрый вечер! Вам все понравилось?

МУЖИК 1: Ну, курица не очень… суховата… а салат «Мясной» хорошо получился.

МУЖИК: Угу, хорошо.

Мужик подходит к столику 2, там мужик с девушкой.

МУЖИК: Добрый вечер! Вам все понравилось?

МУЖИК 2: Уха вкусная. А вот мясо слишком острое.

ДЕВУШКА: Греческий салат вкусный. А пирожное не очень что-то у вас.

МУЖИК: Извините, постараемся исправиться… приходите к нам еще.

Мужик подходит к столику 3, там сидит девушка 2. Мужик снимает бэйдж, садится за столик.

МУЖИК (ДЕВУШКЕ): Кать, короче я справки навел, мясной салат тут вкусный, и греческий. И уху возьмем. А вот пирожное, мясо или курицу брать не стоит.

7301 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА - "ВЗВОД" (СПС)

В кадре солдат стучит в дверь и кричит.

СОЛДАТ: Зина! Открой! Открой, пожалуйста! Я тебя очень прошу! Я тебя умоляю! Зиночка, любимая, ну открой!

Обессилено выдыхает, поворачивается, говорит за кадр.

СОЛДАТ: Товарищ капитан, я больше не могу!

Смена плана. Рядом на ступеньках сидит пьяный капитан в форме (китель расстегнут, фуражка набекрень).

КАПИТАН: Ладно, Сидорчук! Отдыхай! Все равно откроет! Она ж там одна! А у меня тут целый взвод! (ЗА КАДР) Рядовой Герасимов! Приступить к стучанию в дверь с целью моего попадания домой!

Камера - отъезд. По лестнице к двери шеренгой стоят солдаты. Следующий солдат 2 подходит к двери.

СОЛДАТ 2: Есть приступить к стучанию!

КАПИТАН: И давай поагрессивнее, раз у Сидорчука жалостью взять не получилось!

СОЛДАТ 2 (НАЧИНАЕТ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ И КРИЧАТЬ): Зинка, открой! Открой, зараза! Открой, кому говорю!

КАПИТАН (ПОДСКАЗЫВАЕТ): А то дверь сломаю..

СОЛДАТ 2: А то дверь сломаю!

Солдат 2 продолжает стучать. Капитан - оценка "нормально!".

РЕСТОРАН – «РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ» (ГГ)

За столиком сидит девушка белом платье, пьет кофе, есть пирожное. К ней подходит официант.

ОФИЦИАНТ (НАРОЧИТО ГРОМКО): Вы ж на нее посмотрите, мало того что пришла в платье, которое ее жутко полнит, так еще и пирожное трескает!

ДЕВУШКА: Что вы себе позволяете?!

ОФИЦИАНТ: Я ей глаза на правду открываю, а она еще и возмущается! Подруги то такого не скажут!

ДЕВУШКА: Отойдите от меня!

ОФИЦИАНТ: Я-то уйду, а вот ваши килограммы под этим жутким балахоном никуда не денутся!

ДЕВУШКА: Идиот!

Девушка вскакивает и уходит.

ОФИЦИАНТ(ВСЛЕД): Вот правильно! И прямиком отсюда в спортзал!

Официант подходит к другому столику. За ним сидит женщина в точно таком же платье.

ОФИЦИАНТ: Девушка в платье как у вас ушла!

Женщина дает официанту тысячу рублей.

ЖЕНЩИНА: Спасибо! Вы умеете угодить даме. В конце концов, я первая сюда пришла…

Официант – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПУТЬ ДОМОЙ» (ГГ)

По лестнице снизу на лестничную площадку задом поднимается женщина, аккуратно поливая ступеньки водкой из бутылки. На встречу спускается женщина 2.

ЖЕНЩИНА1: Танька, ты чего это творишь? Полы в подъезде продезинфицировать решила?

ЖЕНЩИНА2: Да, нет… Это я, чтоб Васька мой домой попал...

ЖЕНЩИНА 1: Не поняла...

ЖЕНЩИНА 2: Ну че не поняла?! У моего сегодня зарплата на работе, сто процентов будут обмывать и домой явно на четвереньках ползти будет. Так точно не заблудится! По запаху дом найдет, гад!

Поливает струйкой площадку от лестницы до двери своей квартиры. Женщина1 – оценка.

7304 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «2+9» (ВТБ)

В кадре стоит и что-то прибивает или привинчивает к двери.

МУЖЧИНА: От и всё. Люба! Иди посмотри, приделал я номер квартиры, чтоб ты не ворчала.

Дверь открывается выходит женщина и смотрит.

ЖЕНЩИНА: Это что такое?

МУЖЧИНА: Что? Это номер нашей квартиры. А шо, шо-то не так?

Показывают дверь, там «2+9». (ПРИБИТЫ ЦИФРЫ 2 И 9, А МЕЖДУ НИМИ МЕЛОМ НАРИСОВАН ПЛЮС)

ЖЕНЩИНА: Это что за арифметика, а?

МУЖЧИНА: Как что? Два плюс девять, получается одиннадцать. Ну, не было в магазине единиц, что я их рожу, что ли? И так понятно, одиннадцатая квартира. Ай, на тебя не угодишь (УХОДИТ)

Женщина тяжело вздыхает и заходит в квартиру.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ВСЕ ОСТАВИЛ».(ДА)

Из квартиры выходит мужик ставит к себе под дверь несколько табуреток.

МУЖИК: Так, табуретки… соль (СТАВИТ НА ТАБУРЕТКУ СОЛЬ) спички… (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ СПИЧКИ) сахар… (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ САХАР) деньги на косметику и на развитие церкви (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ ДЕНЬГИ) вроде все…

Мимо проходит мужик 2.

МУЖИК 2: Здорово, сосед! Это ты чего тут нагромоздил?

МУЖИК: Да, мне после дежурства отоспаться нужно. Хочу, чтобы меня никто не беспокоил. Кому что понадобится, пусть сами берут! Я им все, что они могут спросить, оставил!

Уходит к себе. Мужик 2 – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «КОНСЬЕРЖКА».(ДА)

В квартиру звонит немолодая женщина в пуховом платке (одета, как консьержка). Ей открывает мужик.

КОНСЬЕРЖКА: Здрасьте. К Вам, в сорок пятую, вот этот мужчина пришел. Вот его фотография. (ПОКАЗЫВАЕТ ФОТО НА МОБИЛЬНОМ ТЕЛЕФОНЕ) Пускать?

МУЖИК (ПОСМОТРЕВ ФОТО): Да, это Серега. Друг мой. Пускайте!

КОНСЬЕРЖКА: Ага, хорошо! Сейчас пущу!

МУЖИК: А зачем Вы вот, это, ходите и спрашиваете?

КОНСЬЕРЖКА: Да, у нас видеодомофон сломался в подъезде. А вы ж все за него платите. Вот, приходится так выкручиваться.

Уходит вниз по лестнице. Мужик – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «НАЖМИТЕ ДВА РАЗА» (ВТБ)

В кадре стоит мужчина и звонит в дверь.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Спасибо, что позвонили нам, ваш звонок очень важен для нас. Если вы муж, нажмите на звонок один раз, если нет - два раза.

Мужчина жмет один раз.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Если вы трезвый муж, нажмите один раз, если нет - два раза.

Мужчина вздыхает и нажимает один раз.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Мы рады вас видеть у нас дома, входите.

Открывается дверь, стоит женщина.

ЖЕНЩИНА: Здравствуй, дорогой!

МУЖЧИНА: Блин, Ира, давай мы этот звонок поменяем, ну надоело, уже пол часа домой попасть не могу. Нажмите один раз, нажмите два раза.

Входит в квартиру.

7308 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ» (ВДНХ)
На лестничной площадке мужчина в форме санэпидемстанции (БЕЛОМ ХАЛАТЕ ПОВЕРХ ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЫ С ЧЕМОДАНЧИКОМ). Звонит в дверь. Дверь открывает мужчина, бандитской внешности, в верхней одежде (кож.куртка).

МУЖЧИНА: Чего тебе?
РАБОТНИК СЭС: Добрый день, санэпидемстанция! Плановый обход, есть жалобы?
МУЖЧИНА: Что?
РАБОТНИК СЭС: Тараканы, муравьи, крысы есть?
МУЖЧИНА (задумывается): Крысы…?

Мужчина заглядывает в квартиру.

МУЖЧИНА: Это мы сейчас как раз выясняем.

Мужчина закрывает за собой дверь, тут же открывает. Обращается к работнику СЭС.

МУЖЧИНА: Побудь тут малеха, если что я тебя позову.

Мужчина закрывает дверь, из за двери слышится его голос.

МУЖЧИНА: Так, последний раз спрашиваю, падла, это ты бабки взял?!

Работник СЭС - оценка.

РЕСТОРАН – «БУБНИСТ» (ВТБ)

В кадре за столиком мужчина и женщина.

ЖЕНЩИНА: Здесь очень приятное место и хорошая кухня.

МУЖЧИНА: Да, мне тоже очень нравится (В СТОРОНУ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА НЕ ЗАМЕТИЛА, ДЕЛАЕТ ЖЕСТ) Здесь очень романтично.

Подходит музыкант и начинает играть на бубне. Женщина и мужчина удивление.

МУЖЧИНА: Пардон, а что собственно происходит.

МУЗЫКАНТ (НАКЛОНЯСЬ К МУЖЧИНЕ): ВЫ же сами заказали скрипача для дамы.

МУЖЧИНА: Скрипача! А вы тут танец шамана устроили с вашей штуковиной. Где скрипач?

СКРИПАЧ: Видите ли, какое дело! Скрипач заболел! Я вместо него! Но не переживайте бубен тоже может быть романтичным. Расслабьтесь и наслаждайтесь. (НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ СТАРАЯСЬ РОМАНТИЧНО)

Мужчина – оценка.

7310 РЕСТОРАН - "ВЕТЕРИНАР" (СПС)

За столом мужчина смотрит меню. Подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Добрый вечер! Определились?

МУЖЧИНА: Да! Я буду водочку и овощную нарезку.

ОФИЦИАНТ: А на горячее? Может, что-то мясное? Говядина, свинина, баранина?

МУЖЧИНА: Ни в коем случае!

ОФИЦИАНТ: Что-нибудь из рыбы?

МУЖЧИНА: Тоже исключено!

ОФИЦИАНТ: У нас есть экзотика - змеи, черепахи!

МУЖЧИНА: Категорически нет!

ОФИЦИАНТ: Простите, вы что вегетарианец?

МУЖЧИНА: Я - ветеринар! Вы вот своих клиентов едите?

ОФИЦИАНТ: Нет...

МУЖЧИНА: Вот я и пациентами не закусываю! Давайте картошки жареной с грибами!

Официант - оценка.