Мебельный центр – «удобно. » (люкс)

Майор (армии РФ) рассматривает кровать. К нему подходит консультант.

КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день, присмотрели кровать?

ОФИЦЕР: Так точно… Вот только, хотелось бы понять насколько она удобна!

КОНСУЛЬТАНТ: Не проблема, лягте, попробуйте.

Офицер ложится на спину, располагается по удобнее.

ОФИЦЕР: Ну, вроде мягко… Смирнов, ко мне!

В кадр входит солдат.

ОФИЦЕР: Лечь рядом.

Солдат ложится рядом.

ОФИЦЕР: Удобно, Смирнов?

СОЛДАТ: Так точно, товарищ майор!

ОФИЦЕР: Я тебе не мешаю?

СОЛДАТ: Никак нет, товарищ, майор.

КОНСУЛЬТАНТ: А?

ОФИЦЕР: Понимаете, я хочу эту кровать жене, как бы сюрпризом сделать! А как без нее размеры проверишь. Хорошо боец по комплекции один в один моя Валюха.

Консультант – оценка.

ОФИЦЕР: Так Смирнов, осталось на прочность проверить. По команде начинаем подпрыгивать. Раз-два, начали.

Офицер и солдат начинают лежа (или полусидя) подпрыгивать на кровати.

Консультант – оценка.

КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «ПОЦЕЛУЙ СО ЗВЕЗДОЙ» (ЛЮКС)

Брежнев стоит посредине кабинета, рядом с ним помощник. Напротив генсека стоит София Ротару (ИРА МЕДВЕДЕВА, ПОСЛЕ ДОЛЖНОЙ СТИЛИЗАЦИИ). Помощник передает Брежневу папку. Он открывает ее и читает.

БРЕЖНЕВ: Звание народной артистки СССР вручается Софии Михайловне Ротару. София Михайловна, поздравляю.

Брежнев отдает папку помощнику, берет у него нагрудный знак и прикрепляет певице на платье (блузу).

РОТАРУ: Спасибо, Леонид Ильич.

Брежнев трижды целует Ротару.

РОТАРУ: До свидания, Леонид Ильич.

БРЕЖНЕВ: Всего хорошего.

Ротару уходит. Брежнев садится за стол, откидывается к кресле.

БРЕЖНЕВ(ДОВОЛЬНО): Та-а-ак! С Ротару целовался! (задумывается) А пригласи-ка, Коля, ко мне завтра Пугачеву, пора ей тоже народную вручать!

Помощник – оценка.

7325 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "БИГУДИ" (ЛЮКС)

Пушкин стоит в окружении дам.

ДАМЫ: Просим! Просим! Александр Сергеевич, голубчик! Не откажите! Просим!

ПУШКИН: Ну, ладно, ладно! Только для вас, милые сударыни!

Достает из кармана бигуди.

ПУШКИН: Значит, смотрите! Это последний писк французской моды! Бигуди, называются! На ночь (ПОКАЗЫВАЕТ НА СВОИХ ВОЛОСАХ) накручиваете их, сверху полотенчиком обмотаете и спать! А с утра снимаете и вуа ля! У вас вот такие шикарные кудри, как у меня!

Дамы восторженно охают и ахают, аплодируют.

ПУШКИН: Приобрести сию дивную технологию можно у меня по цене рупь за штуку!

ДАМА: Александр Сергеевич, дороговато как то!

ПУШКИН: Графиня! На поэзии и красоте не экономят! (ДАМАМ) Барышни, поторопитесь! Каждой купившей от пяти бигудей стихотворение в подарок!

Барышни суетливо становятся в очередь.

7326 МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР - "НЕСТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ" (ЛЮКС)

Отдел шкафов. К консультанту-женщине подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Девушка! Помогите шкаф выбрать! Нужен большой и просторный!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот! Очень вместительная модель! Поверьте, в него влезет все!

Показывает на шкаф.

ЖЕНЩИНА: Это мы сейчас посмотрим. (ЗА КАДР) Коля! Сюда иди!

Подходит застенчивый, субтильный мужчина в очках.

ЖЕНЩИНА: Ну-ка, залезь, примерься!

Мужчина послушно залезает в шкаф, закрывает за собой дверь.

ЖЕНЩИНА: Ну как? Нормально? Места хватает?

МУЖЧИНА (ИЗ ШКАФА): Вроде да...

ЖЕНЩИНА: Что значит вроде? Тебе там не пять минут сидеть! Смотри, чтоб удобно было!

КОНСУЛЬТАНТ (ПОНИМАЮЩЕ): Любовник?

ЖЕНЩИНА (ВЗДЫХАЯ): Если бы! Муж! Любовник то у меня здоровый и ревнивый, как черт! Поэтому, он как приходит, я Колю в шкаф прячу! От греха подальше! (В ШКАФ) Коль, а воздуха тебе там хватает? Не задохнешься?

Консультант - оценка.

7327 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "ТЕРМОБЕЛЬЕ" (ЛЮКС)

Отдел термобелья. Стоит консультант. Подходит женщина - типичная продавщица чебуреков (в теплой верхней одежде, поверх которой надет цветной фартук)с большой сумкой.

ЖЕНЩИНА: Молодой человек, а у вас термобелье есть? А то я уже задубела с этими чебуреками (Кивает на сумку) на улице!

КОНСУЛЬТАНТ: Да, кончено! Вот (ПОКАЗЫВАЕТ НАБОР) отличный комплект! Надеваете и никакой мороз вам не страшен!

ЖЕНЩИНА: То, что надо! Давайте мне два комплекта!

КОНСУЛЬТАНТ: Женщина, поверьте! Это очень качественное терморбелье! Хватит и одного!

ЖЕНЩИНА: Мне то хватит! Второй для товара! (ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ ПАКЕТ С ЧЕБУРЕКАМИ) Футболка, значит, будет для чебуреков! (КЛАДЕТ ВНУТРЬ ФУТБОЛКИ И СВЕРХУ ЗАВЯЗЫВАЕТ РУКАВАМИ), а в подштанники беляши положу! (ДОСТАЕТ ПАКЕТ С БЕЛЯШАМИ, КЛАДЕТ В ПОДШТАННИКИ И ЗАВЯЗЫВАЕТ ШТАНИНЫ). Ну вот, теперь и я не замерзну, и они не остынут!

Консультант - оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН «ДАЙТЕ ОДНУ ЛЫЖНУЮ ПАЛКУ» (ЛЕБ)

Продавец стоит у полок с лыжами, к нему подходит Мужик с сумкой.

МУЖИК: Здравствуйте, будьте добры, мне одну лыжную палку…

Продавец-оценка «не понял»

ПРОДАВЕЦ (УДИВЛЯЯСЬ): Одну?

МУЖИК: Ну да, вот эту… (БЕРЕТ С ПОЛКИ ОДНУ ЛЫЖНУЮ ПАЛКУ) Щас только я проверю, подходит ли она мне…

Мужик достает из сумки пустую жестяную банку из-под пива, кидает ее на пол, затем протыкает банку лыжной палкой, снимает банку с острия, кладет обратно в сумку.

МУЖИК (ДОВОЛЬНО НА ЛЫЖНУЮ ПАЛКУ): О! Как раз беру! Где у вас касса!

Продавец растерянно показывает в сторону, Мужик с лыжной палкой и сумкой уходит.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СУПЕР ТРЕНАЖЕР».(ДА)

Мужчина с трудом вносит в магазин велотренажер, подходит к продавцу.

МУЖЧИНА: Здрасьте! Это опять я!

ПРОДАВЕЦ: Добрый день! А это опять я.

МУЖЧИНА: Это уже не в какие ворота не лезет! Я пятый раз за неделю приношу вам этот велотренажер на ремонт по гарантии! Это что за развалюха такая?! Он постоянно ломается!

ПРОДАВЕЦ: Это, молодой человек, не развалюха. А наш самый эффективный тренажер! Вы посмотрите, у вас живот исчез и все мышцы в тонусе от того, что вы его туда-сюда таскаете! Так что сейчас починим его… и дальше занимайтесь! Вон у вас бицепс какой стал… Вы где-нибудь еще видели велотренажер для бицепса? уникальная вещь…

 

Мужчина – оценка.

7330 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "ВЕЛОТРЕНАЖЕР". (СПС)

Отдел тренажеров. К консультанту (мужчина в брюках, белой рубашке, с бейджем) подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Здравствуйте! Я хочу купить велотренажер! Хороший! Вы не могли бы мне помочь?

КОНСУЛЬТАНТ: Даже не знаю. Минутку.

Достает из кармана портмоне, открывает, смотрит. Достает сто рублей.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот держите. Больше не могу. Зарплата только на следующей неделе! Но вы тут походите, поспрашивайте. Может, кто еще поможет! Велотренажер штука недешевая!

Отдает мужчине деньги. Мужчина - оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «ТЕСТ».(ДА)

Мужчина хулиганского вида обращается к продавцу возле бейсбольных бит.

МУЖЧИНА: Слышь че, мужик, ты мне вон ту бейсбольную биту подгони!

ПРОДАВЕЦ: Вы знаете, у нас новые правила! Вы можете приобрести у нас биту только после того, как пройдете вот этот тест! (ДАЕТ ЛИСТ)

МУЖЧИНА: Че еще за тесты-шмэсты? Типа проверить нормальный я или нет?

ПРОДАВЕЦ: Нет. Это и так видно. А это тест на знание правил бейсбола. Чтобы мы были уверены, что вы биту в спортивных целях покупаете!

МУЖЧИНА (ЧИТАЯ): Вопрос первый… Подающий в бейсболе… че за хрень… Ладно. А клюшки без тестов продаешь?

Продавец - оценка

7332 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – "ПРИМЕРКА" (ЛЮКС)

Примерочная кабинка в спортивном магазине. Рядом нервно ходит мужчина.

МУЖЧИНА: Лена, ты уже час меряешь! Сколько можно?

ЗК ЖЕНЩИНА: Сережа, не нуди! Тут застежка сложная…

Женщина отдергивает шторку. У нее на лице белая маска для подводного плавания.

ЖЕНЩИНА: Вот эта вроде ничего, но мне кажется, что белая меня полнит…

МУЖЧИНА: Возьми желтую!

ЖЕНЩИНА: Сережа, ты нормальный? Желтую маску к черным ластам?

Открываемся. На ногах у женщины черные ласты. Мужчина обреченно машет рукой. (АКТРИСА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ В ЮБКЕ, ТАК ЛУЧШЕ БУДУТ ВИДНЫ ЛАСТЫ).

ЖЕНЩИНА: И не маши руками. Лучше трубку подай!

Мужчина подает красную трубку.

ЖЕНЩИНА: Сережа! Ну, куда ты мне красную даешь! Я же там всех рыб этой безвкусицей распугаю!

Мужчина – оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СУПЕР КОНЬКИ».(ДА)

Мужчина стоит в одном роликовом и одном обычном коньке. Рядом продавец.

МУЖЧИНА: О! Вот коньки, то что надо! Беру!

ПРОДАВЕЦ: Мужчина, ну как вы кататься-то будете?

МУЖЧИНА: Очень даже нормально кататься буду! Вы видели как у нас во дворе каток залили? Очень хреново залили! Местами лед, а местами асфальт. Поэтому вот так – самое то! Короче! Я на кассу покатил!

Уходит, неуклюже двигаясь. Продавец - оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «ОСОБАЯ ГРУША».(ДА)

Отдел для бокса. Висит боксерская груша. Ее азартно бьет мужик, рядом стоит продавец. Мужик заканчивает бить грушу.

ПРОДАВЕЦ: Если хотите, можете еще ударить.

МУЖИК: Да? Спасибо!

Мужик делает еще несколько ударов по груше.

МУЖИК: Фух! Классно вы придумали, в своем спортивном магазине сделать грушу жалоб и предложений!

ПРОДАВЕЦ: Лучше, чем книга?

МУЖИК: Намного. Книга это пфф… фигня. Написал там чего-то, и ушел злой. А тут реально всю злость вымещаешь! Красота! А можно я еще отзыв о работе кассира оставлю?

ПРОДАВЕЦ: Пожалуйста!

Мужик начинает азартно колотить грушу. Продавец оценка.