Поликлиника – кабинет - «находчивый командировочный» (люкс)

Доктор заканчивает бинтовать пациенту безымянный палец правой руки.

ДОКТОР: Ну, вот готово!

МУЖИК: Спасибо, доктор! А это вам за понимание (ДОСТАЕТ КУПЮРУ 1000 РУБЛЕЙ, ДАЕТ ДОКТОРУ). На курорт еду, без жены, а снять кольцо никак! Она ж специально мне его на размер меньше купила!

ДОКТОР: Если в повязке будет неудобно, можно палец вообще ампутировать. Будет уважительная причина вообще кольцо не носить...

МУЖИК: Не… мне вообще не надо! Я ж на курорт, буквально на недельку.

Доктор – оценка.

7362 ПОЛИКЛИНИКА - "ГЛАЗНОЕ ДАВЛЕНИЕ" (ЛЮКС)

Кабинет. Врач меряет давление пациенту.

ВРАЧ: Сто двадцать на восемьдесят! Нормальное у вас давление! (ЗАПИСЫВАЕТ ЧТО-ТО В КАРТУ, ОТДАЕТ ПАЦИЕНТУ)

ПАЦИЕНТ: Доктор, а мне еще глазное давление проверить надо. Это тоже к вам?

ВРАЧ: Ну, в принципе, можно и ко мне. Давайте померяем ваше глазное давление.

Надевает манжету тонометра пациенту на голову, закрывая глаза, как повязкой.

ВРАЧ: Так, посмотрим!

Начинает нажимать нагнетатель воздуха, смотрит на прибор.

ВРАЧ: А вот глазное давление у вас повышенное! (СНИМАЕТ МАНЖЕТУ)

ПАЦИЕНТ: И что делать?

ВРАЧ: Ну что-что? К офтальмологу вам идти надо! Я в глазах то ни фига не понимаю! Я давление меряю!

Пациент - оценка.

ПОЛИКЛИНИКА – «ХОРОШЕЕ МЕСТО».(ДА)

Регистратура. В окошке медсестра, подходит мужик.

МУЖИК: Девушка, будьте добры, дайте пожалуйста карту на имя Носова Павла Юрьевича.

МЕДСЕСТРА: Минутку…

Медсестра уходит, приносит карту, отдает мужику.

МЕДСЕСТРА: Вот, возьмите!

МУЖИК: Ага, спасибо!

Мужик листает карту, находит в ней несколько купюр, достает их, кладет в карман, возвращает медсестре карту.

МУЖИК: Возьмите обратно!

МЕДСЕСТРА: Как? Вы разве к врачу не пойдете?

МУЖИК: Нет. Я в пивную с мужиками пойду. (КИВАЯ НА КАРТУ) Идеальное место для заначки! Хрен моя когда догадается, что я здесь деньги прячу!

Медсестра – оценка.

ПОЛИКЛИНИКА – «ОН ЖЕ ОТ МЕНЯ НИ НА ШАГ» (ВТБ)

Кабинет. За столом врач. Стук в дверь.

ВРАЧ: Входите!

В кабинет входит мужчина в черном (охранник 1) – осматривает помещение. Затем входит мужчина в черном (охранник 2) с мужчиной 3 (босс).

ВРАЧ: Я принимаю по одному!

БОСС: Доктор, поймите, это мои охранники! Они от меня ни на шаг…

ВРАЧ: Что ж, ладно… На что жалуетесь?

БОСС: Ой, доктор! Меня ужас как замучили кашель и насморк!

ВРАЧ: Присаживайтесь – сейчас я вас осмотрю…

БОСС: Да нет, со мной все в порядке – я здоров. У этих двух насморк и кашель! Один всю ночь кашляет, второй сморкается! Вылечите вы их, пожалуйста! Они ж от меня ни на шаг! Помогите мне! Я уже третью ночь не могу нормально поспать!

Охранник 1 кашляет, охранник 2 – сморкается в платок. Врач – оценка.

ПОЛИКЛИНИКА – «ВЫБОР ПЛАТЬЯ» (ВТБ)

Кабинет. В кадре врач – перед ним женщина в платье.

ВРАЧ: Так, ну, что… Проходим за ширмочку, раздеваемся.

Женщина уходит за ширму. Врач сидит за столом, пишет. Из-за ширмы выходит женщина, но уже в другом платье.

ЖЕНЩИНА: Ну, а это как?

ВРАЧ: Тоже что-то не то… (БЕРЕТ ПЛАТЬЕ) Давай еще и это платье посмотрим! Я хочу, чтобы на дне рождении нашего главврача моя жена была самой красивой! Давай, давай! Проходим за ширмочку и раздеваемся!

Женщина забирает платье и уходит за ширму

ПОЛИКЛИНИКА – «РАЗМЕН» (RU)

Кабинет. В кадре сидит врач 1, что-то пишет. В кабинет заходит врач 2.

 

ВРАЧ 2: Леш, привет.

ВРАЧ 1: Доброе утро.

ВРАЧ 2: Леш, слушай, ко мне тут пациент пришел с благодарностю.

 

Достает бутылку коньяка объем 0.7.

 

ВРАЧ 2: В общем (ПРОТЯГИВАЕТ БУТЫЛКУ) ты не разменяешь? А то сам понимаешь, с главврачом поделиться надо…

 

Врач 1 достает из-под стола две бутылочки по 0.33 коньяка.

 

ВРАЧ 1: На.

ВРАЧ 2: Спасибо Леха…

Забирает бутылки, уходит.

ПОЛИКЛИНИКА - «ВСЕ УСПЕТЬ» (ГОГА)

В кабинет доктора входит девушка. Ярко накрашена и слегка вызывающе одета (НО НЕ НАРОЧИТО ПО ПРОСТИТУТСКИ). Доктор что-то ест из пластикового контейнера.

ДЕВУШКА: Здравствуйте доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте, проходите.

ДЕВУШКА: Мне раздеваться?

Доктор поднимает на нее глаза.

ДОКТОР: Милочка! Ну, конечно раздеваться! Я вас вызвал всего на час! А мне надо успеть и пообедать и развлечься! Обед-то у меня не резиновый!

Девушка начинает медленно раздеваться.

ДОКТОР: Только раздевайтесь за ширмой, я хочу доесть спокойно!

Девушка – оценка.

ПОЛИКЛИНИКА – «НЕ ГОВОРИТ».(ДА)

Кабинет. За столом сидит врач. На столе сидит мент. Напротив них сидит мужик криминального вида (типичный зек).

ВРАЧ (НЕУВЕРЕННО): Ну, рассказывай, Кирпич, что у тебя болит?

МУЖИК: Ниче я тебе не скажу, врач позорный! Ты меня за руку не ловил, что у меня что-то болит, поэтому ничего ты не докажешь!

МЕНТ (ВРАЧУ): Жестче надо спрашивать, доктор. И лампой ему вот так в лицо можно посветить. Он тогда сразу заговорит.

Мент направляет в лицо мужику настольную лампу, мужик щурится.

МЕНТ (ВРАЧУ): Понятно?

ВРАЧ: Ага…

МЕНТ: Давайте попробуем еще раз. И лучше тем текстом, который я дал.

ВРАЧ (ПОДГЛЯДЫВАЯ В БУМАЖКУ НА СТОЛЕ, СТРОГО): Давай, колись, Кирпич, че тебя беспокоит? Ты думаешь, я не знаю ничего? Мне Андрюха Длинный все слил уже давно про твою простуду. Колись давай, а то вовек из больничек не вылезешь.

МУЖИК: Складно трезвонишь, начальник. Ладно. Кашляю я сильно, и температура к вечеру поднимается. И насморк у меня.

ВРАЧ: Ну, вот! Так бы сразу! (МЕНТУ) Спасибо Вам, что помогли. А то я спрашиваю его, что болит, а он сидит, молчит.

МЕНТ: Ничего-ничего. Они всегда первое время молчат, что ты их не спроси. Да, Кирпич?!

Мужик - оценка.

ПОЛИКЛИНИКА – «ОТ БЕШЕНСТВА» (ШКУРКО)

В кабинет врывается взбешённый Мужик, размахивает бумажкой

 

МУЖИК: Э, ну вы видали, а?! Вы это видали, что они мне выписали?! 40 уколов в живот от бешенства! Мне! Мне – и 40 уколов от бешенства, а! Как это понимать, а?!

ВРАЧ: Ну, успокойтесь, Шпыняев, успокойтесь. Сделаем мы вам не 40, а 50 уколов от бешенства.

МУЖИК (РЕЗКО УСПОКАИВАЯСЬ): Да? Ну, вот, совсем другое дело. А то они 40, мне… мне – и 40… а 50 – это ж… спасибо, доктор. Когда начнём?

ВРАЧ: Да хоть сейчас. Раздевайтесь.

МУЖИК: Ага. (НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ, ПСИХУЕТ) Дурацкая рубашка, не снимается! Понашьют фигни какой-то, а ты мучайся! (РЕЗКО ДЕРГАЕТ РУБАШКУ, ПУГОВИЦЫ ОБРЫВАЮТСЯ)

ВРАЧ: Можно, наверное, даже 60 уколов сделать...

 

ОФИС – «КОНСПИРАЦИЯ» (ГОГА)

Кабинет директора. Он работает за столом. Слышен стук в дверь.

ДИРЕКТОР: Да-да…

В кабинет заглядывает женщина-уборщица (СИНИЙ ХАЛАТ, НА ГОЛОВЕ ПЛАТОК)

УБОРЩИЦА: Максим Сергеевич, я у вас тут быстренько протру?

ДИРЕКТОР: Протрите, протрите.

Уборщица входит в кабинет. Ставит у двери ведро и швабр. Быстро идет к директору и забирается ему на колени.

УБОРЩИЦА: Привет, мой котик! (ЦЕЛУЕТ ДИРЕКТОРА)

ДИРЕКТОР: Привет, зая!

УБОРЩИЦА: Котик, ну, почему ты меня на работу уборщицей взял, а не секретаршей! Я уже устала это ведро по офису таскать!

ДИРЕКТОР: Зая… Секретарша - это сразу ясно, что любовница! А вот, что у меня роман с уборщицей, точно никто не догадается! Ни коллеги, ни жена!

УБОРЩИЦА: Какой ты все-таки у меня умный, сразу видно директор!

Целует директора. Директор – оценка.

КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «ПОЛЬСТИЛ» (ГГ)

Брежнев в парадном костюме, со всеми наградами, позирует художнику, сидя за столом. Художник стоит за мольбертом.

БРЕЖНЕВ: Товарищ художник, вы ж не с восковой фигуры срисовывайте, а с живого генерального секретаря! Можно побыстрее!

ХУДОЖНИК: Простите, Леонид Ильич, уже заканчиваю! Пара штрихов ( РИСУЕТ ) и готово. Прошу.

Брежнев подходит к портрету. Рассматривает.

БРЕЖНЕВ: А вы мне польстили, товарищ художник!

ХУДОЖНИК: Я… нет… в смысле, как?

БРЕЖНЕВ: Вы ж меня на десять лет моложе нарисовали!

ХУДОЖНИК: Ну, что вы, Леонид Ильич, я каждую морщинку запечатлел…

БРЕЖНЕВ: Не знаю насчет морщинок, но здесь (ПОКАЗЫВАЕТ НА ПОРТРЕТ) я дважды герой Советского Союза, а здесь (ПОКАЗЫВАЕТ НА ПИДЖАК) четырежды! А дважды я как раз десять лет назад был! Так что дорисовывайте две зведы! Я не баба, мне возраст скрывать нечего!

Художник – оценка.

ОФИС – «КАК ОН?» (СПС)

Приемная директора. За столом сидит девушка-секретарь. Входит мужчина.

МУЖЧИНА: Как он сегодня (КИВАЕТ НА КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА)?

СЕКРЕТАРЬ: По-моему, немного не в духе…

Мужчина сглатывает слюну.

МУЖЧИНА: А что делать… вызывал… придется идти…

Мужчина входит в кабинет. Из кабинета слышны рыки настоящего льва, звуки падающей мебели, крики «А-а!».

Крупно лицо секретаря – оценка.

Из кабинета вылетает мужчина, закрывает за собой дверь и наваливается на нее. На мужчине разорван пиджак и рубашка(НА ПЛЕЧЕ ДО РУКИ,БОЛТАЕТСЯ ПОЧТИ ОТОРВАННАЯ ПОЛА). На лице три царапины (КК ОТ ЛАПЫ ХИЩНИКА). Мужчина переводит дух.

СЕКРЕТАРЬ: Как вы?

МУЖЧИНА(В ШОКЕ): Все хорошо… так пожурил немного за плохие продажи…

СЕКРЕТАРЬ: По своему опыту скажу. Уколы от бешенства делать не придется, а зеленку возьмите, так царапины быстрее заживут!

Ставит на стол бутылек зеленки. Мужчина берет его.

МУЖЧИНА: Спасибо!

Уходит. Секретарь смотри ему вслед. У мужчины на попе разорваны брюки.

ОФИС/ПРИЁМНАЯ – «ТРАНЗИТ» (ВТБ).

В приёмной секретарша что-то активно печатает. Вокруг куча бумаг. Рядом с ней стоит поднос с чашкой кофе. В приёмную заходит человек.

ЧЕЛОВЕК: Добрый день!

СЕКРЕТАРША: О, слава богу, вы к директору?

ЧЕЛОВЕК: Да.

СЕКРЕТАРША: За одно кофе ему занесите, вам всё равно по пути. А то мне некогда!

 

Человек удивленно берёт поднос и уходит в кабинет директора. Секретарша продолжает печатать.

СКЛЕЙКА.

 

Человек выходит из кабинета директора, хлопает по попе секретаршу, секретарша возмущённо смотрит на человека.

 

СЕКРЕТАРША: Вы что себе позволяете?

ЧЕЛОВЕК: Это не я, это ваш директор вам передал! Ему тоже некогда, а мне ж всё равно по пути.

Секретарша - оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «ПОЩЕЧИНА» (ВТБ)

В кадре мужчина, смотрит по сторонам, видит женщину, обращается к ней.

 

МУЖЧИНА: Извините, вы мне не поможете?

ЖЕНЩИНА: ДА, а в чем проблема?

МУЖЧИНА: Я сейчас вам кое-что скажу, а вы меня сразу по физиономии ударьте, хорошо? Вы мне прям очень поможете.

ЖЕНЩИНА: Очень странное предложение, но давайте.

МУЖЧИНА: Отлично, итак... Знаешь дорогая. Я, пожалуй, возьму себе бутылочку водочки на вечер… (ЖЕНЩИНА БЬЕТ ПО ЛИЦУ) Ох, спасибо! То, что надо! Просто жена на месяц уехала, и некому меня контролировать. Ухх, хорошо шандарахнули прям как моя. Ну, все сегодня без водочки, лучше посуду помою. До свиданья. Еще раз спасибо!

Женщина – оценка.

7375 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА" (ГГ)

Типичная учительница с указкой стоит возле школьной доски, пишет мелом.

УЧИТЕЛЬНИЦА (ЗА КАДР): Пишем! Обои (ПИШЕТ СЛОВО НА ДОСКЕ, ДИКТУЕТ). Обои клеят на стены. На стены... Дальше. Ламинат. (ПИШЕТ СЛОВО НА ДОСКЕ) Ламинат кладут на пол. На пол... Фатхулаев в свою тетрадь смотри, нечего у Мамаджанова списывать!

Раскрываемся. Комната в стадии строительства. На полу сидят таджики с тетрадями и ручками. Учительница стоит около доски, повешенной прямо на оштукатуренную стену.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Пока русский не выучим, дальше вы мне ремонт делать не будете!

ТАДЖИК (с акцентом): Учитель-ака, моя выйти надо!

УЧИТЕЛЬНИЦА: Фатхулаев, куда выйти?! У тебя регистрации нет! Сиди и учись! Продолжаем урок. Натяжные потолки крепятся на потолок!

7376 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "ЗЕЛЕНЫЕ ОБОИ" (СПС)

В квартире две женщины в строительных комбинезонах и хозяин квартиры. Он показывает женщинам обои.

ХОЗЯИН: Галя, Ира! Значит, красные обои в спальне клеите, а зеленые в зале! Все ясно?

ЖЕНЩИНА 1 (ИГРИВО): Да, ясно, ясно, Сергей Сергеевич! Вы не волнуйтесь!

ХОЗЯИН: Ну, все, девочки! Я побежал, а вы тут работайте!

ЖЕНЩИНА 1: До свидания, Сергей Сергеевич!

Хозяин уходит.

ЖЕНЩИНА 1: Так, Галка! Значит, ты бери зеленые и иди спальню клей, а я залом займусь!

ЖЕНЩИНА 2: Ир, хозяин же сказал в спальню красные...

ЖЕНЩИНА 1: Мало ли, что он сказал! Ты видела, как он мне глазки строил?! Это, значит, что скоро на свидание позовет! А там уже и до ЗАГСа недалеко! То есть скоро я тут хозяйкой буду! А зачем мне в спальне красные обои?! Я зеленые люблю! Так что иди и клей! Только нормально, а не как обычно!

ЖЕНЩИНА 2: Ну. ладно...

Берет обои, собирается уходить.

ЖЕНЩИНА 1: Хотя, стой! Лучше я в спальне сама поклею! Мне ж, в конце концов там спать!

Забирает обои, уходит. Женщин 2 - оценка.

7377 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "КЛЕЙ ЗАКОНЧИЛСЯ" (INM88) - M

Квартира. Идет ремонт. В квартиру входит бригадир. Один из рабочих держит развернутые обои, прислонив их к стене. Другой рабочий дрелью сверлит в обоях дырку.

БРИГАДИР: Вы что делаете? Вы на хрена обои сверлите?!

РАБОЧИЙ С ДРЕЛЬЮ: Михалыч! У нас клей для обоев закончился, а шурупов и дюбелей полный ящик. А на шурупах обои еще лучше чем на клее держаться будут!

Рабочий откладывает дрель в сторону и начинает вкручивать шуруп в дырку в обоях. Бригадир – оценка.

7378 ОФИС - "ПОМИНКИ" (ГОГА)

В офисе накрыт стол. Вокруг стоят сотрудники. Мужчины - мрачны, женщины - всхлипывают. Атмосфера поминок. Все стоят с рюмками (пластиковыми стаканами). Мужчина грустно говорит тост.

МУЖЧИНА: Коллеги, от нас ушел друг! Не просто друг! Он был нашим учителем, нашим братом, нашим... нашим всем! Мы вместе проработали много лет! И вот его не стало! Офис опустел без него! Вместе с ним ушла жизнь! Давайте помянем, не чокаясь!

Все собираются выпить. Из-под стола вылезает сис-админ.

СИСАДМИН: Ну, хватит уже причитать! Пара дней и я починю вам интернет!

МУЖЧИНА: Это не пара дней! Это целых два бесконечных дня тоски и отчаяния! Коллеги, держитесь!

Женщины начинаю подвывать, все грустно выпивают.

7379 ОФИС - "МНЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО!"(ЛЮКС)

Рабочая зона. Сотрудники работают на своих рабочих местах. Входит мужчина, снимает галстук, бросает его вверх.

МУЖЧИНА: Все! Я поговорил с директором, теперь мне все можно! (ЖЕНЩИНЕ) Аллочка, я давно вам хотел сказать, что мечтаю затащить вас в кровать! (ВТОРОЙ ЖЕНЩИНЕ) А вы, Анна Сергеевна, грымза! Так и останетесь в старых девах, если очки свои дурацкие не снимите! (МУЖЧИНЕ) А вас, Петр Иванович, я вообще на дух не переношу! Вы - зануда и сплетник! (ВТОРОМУ МУЖЧИНЕ ДАЕТ ЩЕЛБАН) Ну, просто давно хотел это сделать, Виталий Петрович! А то вы с таким умным видом сидите, аж тошно!

ЖЕНЩИНА: Эдуард Владимирович, вас что повысили?

МУЖЧИНА: Повысили! Берите выше, УВОЛИЛИ! Так что мне теперь все можно!

Все - оценка.

7380 ОФИС - "ДИРЕКТОР ТЕАТРА" (ГОГА)

Кабинет директора. Директор сидит за столом. Стук в дверь.

ДИРЕКТОР: Да, войдите.

Входит мужчина во фраке, начинает петь на оперный манер.

МУЖЧИНА: Уважаемый Степан Ильич! Где же премия моя?! Обещали вы ее мне за месяц заплатить! А бухгалтер говорит, премию тебе не дам!

ДИРЕКТОР: Не будет в этом месяце премии! Не заработали!

МУЖЧИНА (ПРОДОЛЖАЯ ПЕТЬ): Но как же так? Ведь у меня долги!

ДИРЕКТОР: А у меня баланс... отрицательный! Идите, Карл Вольдемарович, не мешайте работать!

Мужчина обиженно уходит, громко стукнув дверью.

ДИРЕКТОР (В СЕРДЦАХ): Вот дернул же меня черт в этот театр оперы и балета директором устроиться!

В кабинет влетает мужчина в костюме балеруна. Делает несколько балетных па с возмущенным выражением лица.

ДИРЕКТОР: Я же сказал, премии в этом месяце не будет!

Мужчина делает пару па в резкой манере.

ДИРЕКТОР: И не надо на меня тут орать! Будет театр деньги зарабатывать, будут и премии!

Мужчина делает резкое па, уходит, хлопая дверью.

ДИРЕКТОР: Ненавижу артистов!