![]() ТОП 10:
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
ПОЛИКЛИНИКА – КАБИНЕТ - «НАХОДЧИВЫЙ КОМАНДИРОВОЧНЫЙ» (ЛЮКС)
Доктор заканчивает бинтовать пациенту безымянный палец правой руки. ДОКТОР: Ну, вот готово! МУЖИК: Спасибо, доктор! А это вам за понимание(ДОСТАЕТ КУПЮРУ 1000 РУБЛЕЙ, ДАЕТ ДОКТОРУ).На курорт еду, без жены, а снять кольцо никак! Она ж специально мне его на размер меньше купила! ДОКТОР: Если в повязке будет неудобно, можно палец вообще ампутировать. Будет уважительная причина вообще кольцо не носить... МУЖИК: Не… мне вообще не надо! Я ж на курорт, буквально на недельку. Доктор – оценка. 7362 ПОЛИКЛИНИКА - "ГЛАЗНОЕ ДАВЛЕНИЕ" (ЛЮКС) Кабинет. Врач меряет давление пациенту. ВРАЧ: Сто двадцать на восемьдесят! Нормальное у вас давление! (ЗАПИСЫВАЕТ ЧТО-ТО В КАРТУ, ОТДАЕТ ПАЦИЕНТУ) ПАЦИЕНТ: Доктор, а мне еще глазное давление проверить надо. Это тоже к вам? ВРАЧ: Ну, в принципе, можно и ко мне. Давайте померяем ваше глазное давление. Надевает манжету тонометра пациенту на голову, закрывая глаза, как повязкой. ВРАЧ: Так, посмотрим! Начинает нажимать нагнетатель воздуха, смотрит на прибор. ВРАЧ: А вот глазное давление у вас повышенное!(СНИМАЕТ МАНЖЕТУ) ПАЦИЕНТ: И что делать? ВРАЧ: Ну что-что? К офтальмологу вам идти надо! Я в глазах то ни фига не понимаю! Я давление меряю! Пациент - оценка. ПОЛИКЛИНИКА – «ХОРОШЕЕ МЕСТО».(ДА) Регистратура. В окошке медсестра, подходит мужик. МУЖИК: Девушка, будьте добры, дайте пожалуйста карту на имя Носова Павла Юрьевича. МЕДСЕСТРА: Минутку… Медсестра уходит, приносит карту, отдает мужику. МЕДСЕСТРА: Вот, возьмите! МУЖИК: Ага, спасибо! Мужик листает карту, находит в ней несколько купюр, достает их, кладет в карман, возвращает медсестре карту. МУЖИК: Возьмите обратно! МЕДСЕСТРА: Как? Вы разве к врачу не пойдете? МУЖИК: Нет. Я в пивную с мужиками пойду.(КИВАЯ НА КАРТУ) Идеальное место для заначки! Хрен моя когда догадается, что я здесь деньги прячу! Медсестра – оценка. ПОЛИКЛИНИКА – «ОН ЖЕ ОТ МЕНЯ НИ НА ШАГ» (ВТБ) Кабинет. За столом врач. Стук в дверь. ВРАЧ: Входите! В кабинет входит мужчина в черном (охранник 1) – осматривает помещение. Затем входит мужчина в черном (охранник 2) с мужчиной 3 (босс). ВРАЧ: Я принимаю по одному! БОСС: Доктор, поймите, это мои охранники! Они от меня ни на шаг… ВРАЧ: Что ж, ладно… На что жалуетесь? БОСС: Ой, доктор! Меня ужас как замучили кашель и насморк! ВРАЧ: Присаживайтесь – сейчас я вас осмотрю… БОСС: Да нет, со мной все в порядке – я здоров. У этих двух насморк и кашель! Один всю ночь кашляет, второй сморкается! Вылечите вы их, пожалуйста! Они ж от меня ни на шаг! Помогите мне! Я уже третью ночь не могу нормально поспать! Охранник 1 кашляет, охранник 2 – сморкается в платок. Врач – оценка. ПОЛИКЛИНИКА – «ВЫБОР ПЛАТЬЯ» (ВТБ) Кабинет. В кадре врач – перед ним женщина в платье. ВРАЧ: Так, ну, что… Проходим за ширмочку, раздеваемся. Женщина уходит за ширму. Врач сидит за столом, пишет. Из-за ширмы выходит женщина, но уже в другом платье. ЖЕНЩИНА: Ну, а это как? ВРАЧ: Тоже что-то не то…(БЕРЕТ ПЛАТЬЕ) Давай еще и это платье посмотрим! Я хочу, чтобы на дне рождении нашего главврача моя жена была самой красивой! Давай, давай! Проходим за ширмочку и раздеваемся! Женщина забирает платье и уходит за ширму ПОЛИКЛИНИКА – «РАЗМЕН» (RU) Кабинет. В кадре сидит врач 1, что-то пишет. В кабинет заходит врач 2.
ВРАЧ 2: Леш, привет. ВРАЧ 1: Доброе утро. ВРАЧ 2: Леш, слушай, ко мне тут пациент пришел с благодарностю.
Достает бутылку коньяка объем 0.7.
ВРАЧ 2: В общем(ПРОТЯГИВАЕТ БУТЫЛКУ)ты не разменяешь? А то сам понимаешь, с главврачом поделиться надо…
Врач 1 достает из-под стола две бутылочки по 0.33 коньяка.
ВРАЧ 1: На. ВРАЧ 2: Спасибо Леха… Забирает бутылки, уходит. ПОЛИКЛИНИКА - «ВСЕ УСПЕТЬ» (ГОГА) В кабинет доктора входит девушка. Ярко накрашена и слегка вызывающе одета (НО НЕ НАРОЧИТО ПО ПРОСТИТУТСКИ). Доктор что-то ест из пластикового контейнера. ДЕВУШКА: Здравствуйте доктор. ДОКТОР: Здравствуйте, проходите. ДЕВУШКА: Мне раздеваться? Доктор поднимает на нее глаза. ДОКТОР: Милочка! Ну, конечно раздеваться! Я вас вызвал всего на час! А мне надо успеть и пообедать и развлечься! Обед-то у меня не резиновый! Девушка начинает медленно раздеваться. ДОКТОР: Только раздевайтесь за ширмой, я хочу доесть спокойно! Девушка – оценка. ПОЛИКЛИНИКА – «НЕ ГОВОРИТ».(ДА) Кабинет. За столом сидит врач. На столе сидит мент. Напротив них сидит мужик криминального вида (типичный зек). ВРАЧ (НЕУВЕРЕННО): Ну, рассказывай, Кирпич, что у тебя болит? МУЖИК: Ниче я тебе не скажу, врач позорный! Ты меня за руку не ловил, что у меня что-то болит, поэтому ничего ты не докажешь! МЕНТ (ВРАЧУ): Жестче надо спрашивать, доктор. И лампой ему вот так в лицо можно посветить. Он тогда сразу заговорит. Мент направляет в лицо мужику настольную лампу, мужик щурится. МЕНТ (ВРАЧУ): Понятно? ВРАЧ: Ага… МЕНТ: Давайте попробуем еще раз. И лучше тем текстом, который я дал. ВРАЧ (ПОДГЛЯДЫВАЯ В БУМАЖКУ НА СТОЛЕ, СТРОГО): Давай, колись, Кирпич, че тебя беспокоит? Ты думаешь, я не знаю ничего? Мне Андрюха Длинный все слил уже давно про твою простуду. Колись давай, а то вовек из больничек не вылезешь. МУЖИК: Складно трезвонишь, начальник. Ладно. Кашляю я сильно, и температура к вечеру поднимается. И насморк у меня. ВРАЧ: Ну, вот! Так бы сразу!(МЕНТУ) Спасибо Вам, что помогли. А то я спрашиваю его, что болит, а он сидит, молчит. МЕНТ: Ничего-ничего. Они всегда первое время молчат, что ты их не спроси. Да, Кирпич?! Мужик - оценка. ПОЛИКЛИНИКА – «ОТ БЕШЕНСТВА» (ШКУРКО) В кабинет врывается взбешённый Мужик, размахивает бумажкой
МУЖИК: Э, ну вы видали, а?! Вы это видали, что они мне выписали?! 40 уколов в живот от бешенства! Мне! Мне – и 40 уколов от бешенства, а! Как это понимать, а?! ВРАЧ: Ну, успокойтесь, Шпыняев, успокойтесь. Сделаем мы вам не 40, а 50 уколов от бешенства. МУЖИК (РЕЗКО УСПОКАИВАЯСЬ): Да? Ну, вот, совсем другое дело. А то они 40, мне… мне – и 40… а 50 – это ж… спасибо, доктор. Когда начнём? ВРАЧ: Да хоть сейчас. Раздевайтесь. МУЖИК: Ага. (НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ, ПСИХУЕТ) Дурацкая рубашка, не снимается! Понашьют фигни какой-то, а ты мучайся! (РЕЗКО ДЕРГАЕТ РУБАШКУ, ПУГОВИЦЫ ОБРЫВАЮТСЯ) ВРАЧ: Можно, наверное, даже 60 уколов сделать...
ОФИС – «КОНСПИРАЦИЯ» (ГОГА) Кабинет директора. Он работает за столом. Слышен стук в дверь. ДИРЕКТОР: Да-да… В кабинет заглядывает женщина-уборщица (СИНИЙ ХАЛАТ, НА ГОЛОВЕ ПЛАТОК) УБОРЩИЦА: Максим Сергеевич, я у вас тут быстренько протру? ДИРЕКТОР: Протрите, протрите. Уборщица входит в кабинет. Ставит у двери ведро и швабр. Быстро идет к директору и забирается ему на колени. УБОРЩИЦА: Привет, мой котик!(ЦЕЛУЕТ ДИРЕКТОРА) ДИРЕКТОР: Привет, зая! УБОРЩИЦА: Котик, ну, почему ты меня на работу уборщицей взял, а не секретаршей! Я уже устала это ведро по офису таскать! ДИРЕКТОР: Зая… Секретарша - это сразу ясно, что любовница! А вот, что у меня роман с уборщицей, точно никто не догадается! Ни коллеги, ни жена! УБОРЩИЦА: Какой ты все-таки у меня умный, сразу видно директор! Целует директора. Директор – оценка. КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «ПОЛЬСТИЛ» (ГГ) Брежнев в парадном костюме, со всеми наградами, позирует художнику, сидя за столом. Художник стоит за мольбертом. БРЕЖНЕВ: Товарищ художник, вы ж не с восковой фигуры срисовывайте, а с живого генерального секретаря! Можно побыстрее! ХУДОЖНИК: Простите, Леонид Ильич, уже заканчиваю! Пара штрихов (РИСУЕТ) и готово. Прошу. Брежнев подходит к портрету. Рассматривает. БРЕЖНЕВ: А вы мне польстили, товарищ художник! ХУДОЖНИК: Я… нет… в смысле, как? БРЕЖНЕВ: Вы ж меня на десять лет моложе нарисовали! ХУДОЖНИК: Ну, что вы, Леонид Ильич, я каждую морщинку запечатлел… БРЕЖНЕВ: Не знаю насчет морщинок, но здесь(ПОКАЗЫВАЕТ НА ПОРТРЕТ)я дважды герой Советского Союза, а здесь(ПОКАЗЫВАЕТ НА ПИДЖАК)четырежды! А дважды я как раз десять лет назад был! Так что дорисовывайте две зведы! Я не баба, мне возраст скрывать нечего! Художник – оценка. ОФИС – «КАК ОН?» (СПС) Приемная директора. За столом сидит девушка-секретарь. Входит мужчина. МУЖЧИНА: Как он сегодня(КИВАЕТ НА КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА)? СЕКРЕТАРЬ: По-моему, немного не в духе… Мужчина сглатывает слюну. МУЖЧИНА: А что делать… вызывал… придется идти… Мужчина входит в кабинет. Из кабинета слышны рыки настоящего льва, звуки падающей мебели, крики «А-а!». Крупно лицо секретаря – оценка. Из кабинета вылетает мужчина, закрывает за собой дверь и наваливается на нее. На мужчине разорван пиджак и рубашка(НА ПЛЕЧЕ ДО РУКИ,БОЛТАЕТСЯ ПОЧТИ ОТОРВАННАЯ ПОЛА). На лице три царапины (КК ОТ ЛАПЫ ХИЩНИКА). Мужчина переводит дух. СЕКРЕТАРЬ: Как вы? МУЖЧИНА(В ШОКЕ): Все хорошо… так пожурил немного за плохие продажи… СЕКРЕТАРЬ: По своему опыту скажу. Уколы от бешенства делать не придется, а зеленку возьмите, так царапины быстрее заживут! Ставит на стол бутылек зеленки. Мужчина берет его. МУЖЧИНА: Спасибо! Уходит. Секретарь смотри ему вслед. У мужчины на попе разорваны брюки. ОФИС/ПРИЁМНАЯ – «ТРАНЗИТ» (ВТБ). В приёмной секретарша что-то активно печатает. Вокруг куча бумаг. Рядом с ней стоит поднос с чашкой кофе. В приёмную заходит человек. ЧЕЛОВЕК: Добрый день! СЕКРЕТАРША: О, слава богу, вы к директору? ЧЕЛОВЕК: Да. СЕКРЕТАРША: За одно кофе ему занесите, вам всё равно по пути. А то мне некогда!
Человек удивленно берёт поднос и уходит в кабинет директора. Секретарша продолжает печатать. СКЛЕЙКА.
Человек выходит из кабинета директора, хлопает по попе секретаршу, секретарша возмущённо смотрит на человека.
СЕКРЕТАРША: Вы что себе позволяете? ЧЕЛОВЕК: Это не я, это ваш директор вам передал! Ему тоже некогда, а мне ж всё равно по пути. Секретарша - оценка. СУПЕРМАРКЕТ – «ПОЩЕЧИНА» (ВТБ) В кадре мужчина, смотрит по сторонам, видит женщину, обращается к ней.
МУЖЧИНА: Извините, вы мне не поможете? ЖЕНЩИНА: ДА, а в чем проблема? МУЖЧИНА: Я сейчас вам кое-что скажу, а вы меня сразу по физиономии ударьте, хорошо? Вы мне прям очень поможете. ЖЕНЩИНА: Очень странное предложение, но давайте. МУЖЧИНА: Отлично, итак... Знаешь дорогая. Я, пожалуй, возьму себе бутылочку водочки на вечер…(ЖЕНЩИНА БЬЕТ ПО ЛИЦУ) Ох, спасибо! То, что надо! Просто жена на месяц уехала, и некому меня контролировать. Ухх, хорошо шандарахнули прям как моя. Ну, все сегодня без водочки, лучше посуду помою. До свиданья. Еще раз спасибо! Женщина – оценка. 7375 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА" (ГГ) Типичная учительница с указкой стоит возле школьной доски, пишет мелом. УЧИТЕЛЬНИЦА (ЗА КАДР): Пишем! Обои(ПИШЕТ СЛОВО НА ДОСКЕ, ДИКТУЕТ).Обои клеят на стены. На стены... Дальше. Ламинат.(ПИШЕТ СЛОВО НА ДОСКЕ) Ламинат кладут на пол. На пол... Фатхулаев в свою тетрадь смотри, нечего у Мамаджанова списывать! Раскрываемся. Комната в стадии строительства. На полу сидят таджики с тетрадями и ручками. Учительница стоит около доски, повешенной прямо на оштукатуренную стену. УЧИТЕЛЬНИЦА: Пока русский не выучим, дальше вы мне ремонт делать не будете! ТАДЖИК (с акцентом): Учитель-ака, моя выйти надо! УЧИТЕЛЬНИЦА: Фатхулаев, куда выйти?! У тебя регистрации нет! Сиди и учись! Продолжаем урок. Натяжные потолки крепятся на потолок! 7376 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "ЗЕЛЕНЫЕ ОБОИ" (СПС) В квартире две женщины в строительных комбинезонах и хозяин квартиры. Он показывает женщинам обои. ХОЗЯИН: Галя, Ира! Значит, красные обои в спальне клеите, а зеленые в зале! Все ясно? ЖЕНЩИНА 1 (ИГРИВО):Да, ясно, ясно, Сергей Сергеевич! Вы не волнуйтесь! ХОЗЯИН: Ну, все, девочки! Я побежал, а вы тут работайте! ЖЕНЩИНА1: До свидания, Сергей Сергеевич! Хозяин уходит. ЖЕНЩИНА1: Так, Галка! Значит, ты бери зеленые и иди спальню клей, а я залом займусь! ЖЕНЩИНА2: Ир, хозяин же сказал в спальню красные... ЖЕНЩИНА1: Мало ли, что он сказал! Ты видела, как он мне глазки строил?! Это, значит, что скоро на свидание позовет! А там уже и до ЗАГСа недалеко! То есть скоро я тут хозяйкой буду! А зачем мне в спальне красные обои?! Я зеленые люблю! Так что иди и клей! Только нормально, а не как обычно! ЖЕНЩИНА2: Ну. ладно... Берет обои, собирается уходить. ЖЕНЩИНА1: Хотя, стой! Лучше я в спальне сама поклею! Мне ж, в конце концов там спать! Забирает обои, уходит. Женщин 2 - оценка. 7377 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "КЛЕЙ ЗАКОНЧИЛСЯ" (INM88) - M Квартира. Идет ремонт. В квартиру входит бригадир. Один из рабочих держит развернутые обои, прислонив их к стене. Другой рабочий дрелью сверлит в обоях дырку. БРИГАДИР: Вы что делаете? Вы на хрена обои сверлите?! РАБОЧИЙ С ДРЕЛЬЮ: Михалыч! У нас клей для обоев закончился, а шурупов и дюбелей полный ящик. А на шурупах обои еще лучше чем на клее держаться будут! Рабочий откладывает дрель в сторону и начинает вкручивать шуруп в дырку в обоях. Бригадир – оценка. 7378 ОФИС - "ПОМИНКИ" (ГОГА) В офисе накрыт стол. Вокруг стоят сотрудники. Мужчины - мрачны, женщины - всхлипывают. Атмосфера поминок. Все стоят с рюмками (пластиковыми стаканами). Мужчина грустно говорит тост. МУЖЧИНА: Коллеги, от нас ушел друг! Не просто друг! Он был нашим учителем, нашим братом, нашим... нашим всем! Мы вместе проработали много лет! И вот его не стало! Офис опустел без него! Вместе с ним ушла жизнь! Давайте помянем, не чокаясь! Все собираются выпить. Из-под стола вылезает сис-админ. СИСАДМИН: Ну, хватит уже причитать! Пара дней и я починю вам интернет! МУЖЧИНА: Это не пара дней! Это целых два бесконечных дня тоски и отчаяния! Коллеги, держитесь! Женщины начинаю подвывать, все грустно выпивают. 7379 ОФИС - "МНЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО!"(ЛЮКС) Рабочая зона. Сотрудники работают на своих рабочих местах. Входит мужчина, снимает галстук, бросает его вверх. МУЖЧИНА: Все! Я поговорил с директором, теперь мне все можно!(ЖЕНЩИНЕ)Аллочка, я давно вам хотел сказать, что мечтаю затащить вас в кровать!(ВТОРОЙ ЖЕНЩИНЕ) А вы, Анна Сергеевна, грымза! Так и останетесь в старых девах, если очки свои дурацкие не снимите!(МУЖЧИНЕ)А вас, Петр Иванович, я вообще на дух не переношу! Вы - зануда и сплетник! (ВТОРОМУ МУЖЧИНЕ ДАЕТ ЩЕЛБАН) Ну, просто давно хотел это сделать, Виталий Петрович! А то вы с таким умным видом сидите, аж тошно! ЖЕНЩИНА: Эдуард Владимирович, вас что повысили? МУЖЧИНА: Повысили! Берите выше, УВОЛИЛИ! Так что мне теперь все можно! Все - оценка. 7380 ОФИС - "ДИРЕКТОР ТЕАТРА" (ГОГА) Кабинет директора. Директор сидит за столом. Стук в дверь. ДИРЕКТОР: Да, войдите. Входит мужчина во фраке, начинает петь на оперный манер. МУЖЧИНА: Уважаемый Степан Ильич! Где же премия моя?! Обещали вы ее мне за месяц заплатить! А бухгалтер говорит, премию тебе не дам! ДИРЕКТОР: Не будет в этом месяце премии! Не заработали! МУЖЧИНА (ПРОДОЛЖАЯ ПЕТЬ):Но как же так? Ведь у меня долги! ДИРЕКТОР: А у меня баланс... отрицательный! Идите, Карл Вольдемарович, не мешайте работать! Мужчина обиженно уходит, громко стукнув дверью. ДИРЕКТОР (В СЕРДЦАХ): Вот дернул же меня черт в этот театр оперы и балета директором устроиться! В кабинет влетает мужчина в костюме балеруна. Делает несколько балетных па с возмущенным выражением лица. ДИРЕКТОР: Я же сказал, премии в этом месяце не будет! Мужчина делает пару па в резкой манере. ДИРЕКТОР: И не надо на меня тут орать! Будет театр деньги зарабатывать, будут и премии! Мужчина делает резкое па, уходит, хлопая дверью. ДИРЕКТОР: Ненавижу артистов! |
||
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-15; Нарушение авторского права страницы infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.231.229.89 (0.026 с.) |