ТОП 10:

МАРШРУТКА – «ДРУГ УГОСТИЛ» (INM88) - M



Маршрутка. Заходит пьяный пассажир.

ВОДИТЕЛЬ: За проезд передаем!?

ПЬЯНЫЙ ПАССАЖИР: Шеф, нету денег.

ВОДИТЕЛЬ: На водку то нашел.

ПЬЯНЫЙ ПАССАЖИР:Меня друг угостил.

ВОДИТЕЛЬ:А почему на дорогу не дал?

ПЬЯНЫЙ ПАССАЖИР:Почему не дал? И на дорогу дал.

Пьяный пассажир вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Водитель – оценка.

МАРШРУТКА – «УГОВОРИЛ» (ВТБ)

В кадре – полная маршрутка людей, все сидячие места заняты. Входит мужчина.

 

ВОДИТЕЛЬ (МУЖЧИНЕ): Извините, мест нет!

МУЖЧИНА:Пожалуйста, мне очень надо на вокзал – я опаздываю.

ВОДИТЕЛЬ:Все опаздывают – но мест нет!

МУЖЧИНА:Ну, будь ты человеком! Мне на вокзале тещу надо встретить, если я опаздаю – сам понимаешь(ПРОВОДИТ ПАЛЬЦЕМ ПО ГОРЛУ) мне кирдык! Войди в положение.

ВОДИТЕЛЬ:Ладно, раз такое дело, так и быть – езжай!(ВОДИТЕЛЬ ВЫХОДИТ ИЗ МАШИНЫ, УСТУПАЯ МУЖЧИНЕ СВОЕ МЕСТО ЗА РУЛЕМ) Я тебя тут на перекрестке буду ждать. Только сильно не газуй – движок барахлит.

МУЖЧИНА (САДЯСЬ НА МЕСТО ВОДИТЕЛЯ):Спасибо, земляк, выручил. Во век не забуду.

Общий план – маршрутка отъезжает, водитель машет ей рукой вслед.

МАРШРУТКА – «КОСМОНАВТЫ» (ВТБ)

В маршрутку заходит несколько космонавтов в скафандрах (ИЛИ В УЗНАВАЕМЫХ ТРЕНИРОВОЧНЫХ КОСТЮМАХ! Главное, чтобы было понятно, что это космонавты!). Садятся на сидения. В маршрутку заглядывает офицер.

 

ОФИЦЕР (ВОДИТЕЛЮ): Вот, Михалыч, принимай моих бойцов! И давай, как договаривались!

ВОДИТЕЛЬ: Без проблем. Только сначала за проезд оплатите.

ОФИЦЕР:Ешь твою медь, совсем забыл. Вот держи деньги...(ДАЕТ ВОДИТЕЛЮ ДЕНЬГИ)

ВОДИТЕЛЬ:Вот теперь другой разговор! Сейчас прокатимся.

ОФИЦЕР:Давай, покатай их как следует! Чтоб и по кочкам и по пробкам... А то у нас в части центрифуга сломалась – а нормативы сдавать надо.

ВОДИТЕЛЬ:Не боись! Я их так прокачу – что они на центрифугу молится будут! Сейчас по Ленинградке поедем, а так такие перегрузки, мама не горюй! Гарантирую.

ОФИЦЕР:Ну, с Богом!

КОСМОНАВТЫ:Поехали!

ВОДИТЕЛЬ:Поехали!

Закрывают дверь – маршрутка начинает движение.

МАРШРУТКА – «ПЕЧКА» (ВТБ).

В салоне сидят пассажиры, за рулем водитель.

ПАССАЖИР: Водитель, вы не могли бы обогреть салон, я уже рук не чувствую, очень холодно.

ПАССАЖИР2: Да, пожалуйста, очень холодно.

ВОДИТЕЛЬ: Ну я же пять минут назад, обогревал салон, что опять?

ПАССАЖИР: Да, очень холодно.

ВОДИТЕЛЬ: Ладно, грейтесь(ДОСТАЕТ ВОДКУИ ДАЕТ В САЛОН) только не сильно там обогревайтесь, мне еще до вечера работать, чтоб обогревателя осталось немного.

ПАССАЖИР (ОТПИВАЯ ИЗ ГОРЛА И ПЕРЕДАВАЯ ПО САЛОНУ): Не боись, останется!

Передает бутылку сидящим рядом пассажирам.

МАРШРУТКА – «ЕЛОЧКА» 2С

Кабина водителя. ВОДИТЕЛЬ и ПРОВЕРЯЮЩИЙ.

 

ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Ну, что, Семенов, вроде все у тебя нормально - салон чистый, сиденья не поломаны, только я же тебя просил в прошлый раз, чтобы ты елочку повесил, ну для запаха, и где она?

ВОДИТЕЛЬ: Петрович, обижаешь, я все седлал как ты просил! Только как же я ее повешу, такую огромную. Я ее вон в салоне поставил.

 

Салон маршрутки, посреди, стоит елка, украшенная.

 

ВОДИТЕЛЬ: Вон, даже гирлянду повесил! Чтобы настроение пассажирам поднимала!

 

ПРОВЕРЯЮЩИЙ оценка.

МАРШРУТКА – «НАРУЧНИКИ» (ВТБ)

В маршрутке едут несколько человек. На переднем сидении рядом с водителем, сидит полицейский. Водитель очень невнимательно ведет автомобиль, постоянно отвлекается, убирает от руля руки, курит, разговаривает по телефону. Машина несколько раз резко тормозит – постоянно подскакивает. Полицейский смотрит, что водитель постоянно убирает от руля руку. Потом смотрит на свои наручники.

СКЛЕЙКА. Водитель очень аккуратно ведет машину, она едет плавно. Крупно – руки водителя наручниками пристегнуты к рулю. Полицейский сидит довольный.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вот, другое дело!

ВОДИТЕЛЬ:Начальник, отстегни, голова чешется.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ:До конечной доедем – отстегну. А пока следи за дорогой, не отвлекайся.

Водитель - оценка.

МАРШРУТКА – «БЕСПЛАТНО».(ДА)

Женщина садится вперед рядом с водителем. Достает деньги.

ЖЕНЩИНА: Вот за проезд, пожалуйста.

ВОДИТЕЛЬ: Нет. Не надо денег. Это место у нас бесплатное.

ЖЕНЩИНА: Правда? Ну, спасибо.

ВОДИТЕЛЬ: Не за что.

Водитель достает боковое зеркало, дает женщине.

ВОДИТЕЛЬ: Вот, только руку высуньте и зеркало боковое подержите! А то мне его обломали, а сделать некогда… Только не убирайте его… А то за проезд платить заставлю…

 

Женщина берет зеркало.

МАРШРУТКА – «ПРАВА» (ВТБ)

Крупно – за рулем маршрутки сидит водитель. Маршрутка едет. Водитель держит обеими руками руль.

 

ГЗК (МУЖСКОЙ ГОЛОС): Так, нормально! Теперь одной рукой возьмите телефон и ответьте на звонок…

Крупно – водитель убирает одну руку с руля, берет ей мобильник и начинает по нему разговаривать.

ГЗК (МУЖСКОЙ ГОЛОС): Хорошо, теперь другой закурите сигарету…

Крупно – водитель убирает и вторую руку с руля, закуривает сигарету. Рулит ногами.

ГЗК (МУЖСКОЙ ГОЛОС): Ничего, ничего! Теперь возьмите деньги за проезд…

Крупно – водителю суют деньги за проезд, он держит мобильник плечом возле уха, освободивщейся рукой берет деньги и пересчитывает.

ГЗК (МУЖСКОЙ ГОЛОС): Неплохо! И последнее – попейте воды!

Крупно – водитель зажимает сигарету в зубах, как-то берет стакан воды, пьет. Общий план – рядом с водителем мужчина в деловом костюме.

ИНСПЕКТОР: Поздравляю! Вы сдали экзамен на вождение маршрутки! Все упражнения выполнены без малейших ошибок! С этого момента вы полноправный водитель нашего маршрутного такси.

Водитель – оценка.

МАРШРУТКА – «ЕДА» 2С

Салон маршрутки. Заходит ПАССАЖИР. ПАССАЖИР вынимает из сумки яйца, огурцы, курицу.

ПАССАЖИР (СОСЕДУ): Угощайтесь, ехать долго еще.

СОСЕД: Нет спасибо, я на следующей выхожу.

ПАССАЖИР: Так до следующей же метров триста будет! Это, значит, мы часа дав по московским пробкам ехать будем, поэтому угощайтесь.

Начинает есть. Сосед – оценка.

7390 МАРШРУТКА – «ОПЛАЧИВАЕМ!».(ДА)

В движущейся маршрутке люди. За рулем водитель.

ВОДИТЕЛЬ: Так проезд оплачиваем!

Все передают деньги.

ВОДИТЕЛЬ: Так… а теперь проезд на красный свет оплачиваем…

Все вздыхают, передают еще деньги.

ВОДИТЕЛЬ: А теперь превышение скорости оплачиваем…

Все снова нехотя передают деньги.

ВОДИТЕЛЬ: А что вы хотели. Камер везде понаставили. Теперь на маршрутках ездить дорого стало… А вы же все, небось, домой побыстрее хотите? Так что оплачиваем, не стесняемся! О! Две сплошные! Готовим денежки!

Пассажиры - оценка.

КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «ДЖИНСЫ» (ГГ)

В кабинет Брежнева входит Громыко.

ГРОМЫКО: Вызывали, Леонид Ильич?

БРЕЖНЕВ: Товарищ Громыко, поговаривают, что вы джинсы из США привезли и тайно ими приторговываете?

ГРОМЫКО (ИСПУГАННО): Я, я, я ничего не продаю…

БРЕЖНЕВ: Короче! Мне нужен пятьдесят второй!

СКЛЕЙКА.

В кабинете стоит переносное напольное зеркало. Брежнев в джинсах-клёш красуется перед ним. Он поворачивается задом и приподнимает пиджак.

ГРОМЫКО: Леонид Ильич, как на вас пошиты!

БРЕЖНЕВ: Блин, сейчас на политбюро все увидят и тоже захотят… Значит так, товарищ Громыко, никому из политбюро джинсы не продавать! Генеральный секретарь у нас один и джинсы на нем тоже должны быть одни! Не на нем… У него… в общем ты меня понял!

Брежнев делает несколько неуклюжих танцевальных движений (рок-н- ролл), глядя на свое отражение.

БРЕЖНЕВ: Би-боп-боп-пу-лу-ла… Генсек из май бейби!

Громыко – оценка.

КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «ПИЦЦА И РОЛЛЫ» (СПС)

Брежнев сидит за столом. В кабинет входит мужчина в штатском. У него в руках сумка доставщика пиццы (ЧТОБЫ НЕ ОСТЫВАЛА). Он ставит ее на стол и достает из нее коробку с пиццей. На коробке надпись «AMERICAN PIZZA»

МУЖЧИНА: Леонид Ильич, ваша пицца.

Брежнев берет кусок. Пробует.

БРЕЖНЕВ: А почему такая холодная?!

МУЖЧИНА: Понимаете, ее от пиццерии до нашего посольства в Вашингтоне полчаса везли, потом восемь часов спец рейсом до Москвы и сорок минут из аэропорта до Кремля…

Брежнев кладет кусок обратно в коробку.

БРЕЖНЕВ: Такую есть невозможно! (ЗАДУМЫВАЕТСЯ) Может роллы заказать?! Они и холодные нормально идут!(СНИМАЕТ ТРУБКУ) Але, соедините меня с Японией! Аригато, Япония! Хочу роллы заказать! Будьте добры, мне одну калифорнию и две филадельфии!

Мужчина – оценка.







Последнее изменение этой страницы: 2016-08-15; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.234.214.113 (0.012 с.)