Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь FAQ Написать работу КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Ресторан – «не то меню» (шкурко)Содержание книги
Поиск на нашем сайте
Клиент с меню, рядом Официант
КЛИЕНТ: Ага… вот. Давайте мне суп-пюре «кроманьон» с устрицами и артишоками, трюфеля по-венски и двойной коктейль «барбадос колибри» с лаймом и кориандром. ОФИЦИАНТ: Уважаемый, ну сколько раз вам повторять: не ходите к нам со своим меню. Возьмите наше… (ПРОТЯГИВАЕТ) КЛИЕНТ (ГРУСТНО ЗАКРЫВАЕТ СВОЕ МЕНЮ, ДРУГОЕ НЕ БЕРЕТ): Котлету, соленый огурец и двести водки. ОФИЦИАНТ: Ну, вот, совсем другое дело!
Официант уходит; Клиент – оценка «делать нечего» (или умильно смотрит свое меню) РЕСТОРАН – «КТО ПЕРВЫЙ?» (КЭЗЭ) Две официантки стоят в стороне от столиков и обсуждают посетителей. ОФИЦИАНТКА 1: Я тебе говорю, вон тот, с дипломатом! (ПЛАН НА МУЖЧИНУ с ДИПЛОМАТОМ) ОФИЦИАНТКА 2: Не-а. Вон та фифа рыжая. (ПЛАН НА РЫЖУЮ ДЕВУШКУ) ОФИЦИАНТКА 1: Вот увидишь, я права окажусь! Вон тот, кучерявый с дипломатом! ОФИЦИАНТКА 2: Нет, не верю, что он… Мужчина с дипломатом начинает громко кричать. МУЖЧИНА: Да в конце концов! Кто-нибудь подойдёт ко мне сегодня или проще пойти на кухню и самому всё приготовить? Это беспредел! ОФИЦИАНТКА 1: Я же тебе говорила, он!
Официантка 2 вздыхает, достаёт 500 рублей, отдаёт официантке 1. ОФИЦИАНТКА 2: Держи, ты выиграла. (МУЖЧИНЕ) Да иду я, иду, чего так орать-то?! РЕСТОРАН – «ЗАБЫЛИ» (ММ) Сидят мужчина и женщина. Официант приносит большое блюдо, на котором штук двадцать пирожных. Ставит на стол. ОФИЦИАНТ: Пожалуйста, ваш десерт! Сейчас остальные пирожные принесу! МУЖЧИНА: Погодите, я заказывал своей даме одно пирожное! ОФИЦИАНТ(НАКЛОНЯЯСЬ, НА УХО МУЖЧИНЕ, ШЕПОТОМ): Дело в том, что вы попросили положить в пирожное кольцо, а наш повар забыл, в какое именно он его положил, поэтому мы и принесли все пирожные, которые он приготовил. Вы уж извините, с нас скидка, само собой. Мужчина – оценка. МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ГРУЗЧИКИ» (ШКУРКО) К дивану Покупатель подводит двоих Грузчиков
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот, этот диван надо вынести и погрузить. Сколько это будет стоить? ГРУЗЧИК1: Этот диван? Ну, по 500 на человека. ПОКУПАТЕЛЬ: Хорошо. ГРУЗЧИК1: (В СТОРОНУ) Мужики, давай сюда, работаем!
Подходят еще трое Грузчиков
ПОКУПАТЕЛЬ: Эй, я не понял?! Мы договорились по 500 на человека, но я думал, это можно сделать вдвоём! Диван-то совсем не тяжелый! ГРУЗЧИК1: Ну, ты даешь! Не тяжелый, говоришь? А ну, смотри… Мужики, а ну, взяли!
Трое Грузчиков садятся на диван, а двое с трудом его приподнимают
ГРУЗЧИК1 (НАТУЖНО): Ну, чё, не тяжелый, а?! Даже впятером еле того! Иди попробуй! ПОКУПАТЕЛЬ: Да, но… ГРУЗЧИК1: Вот тебе и «но». Так что готовь 2500, а мы пошли…
Грузчики тащат. Мимо проходят еще два грузчика: они несут легкое кресло, в котором сидит третий грузчик; за ними идет ошарашенный Покупатель2; Покупатели смотрят друг на друга; вместе - оценка 7315 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "БЕГАТЬ". (СПС) Отдел тренажеров. К консультанту подходит мужчина. МУЖЧИНА: Здравствуйте! Вы не могли бы мне помочь выбрать беговую дорожку? Хочется, знаете ли, побегать для здоровья! КОНСУЛЬТАНТ: Вот отличный вариант! Система амортизации, измерение пульса! Шестьдесят тысяч рублей! МУЖЧИНА: Честно говоря, я рассчитывал на другую сумму... Меньше... КОНСУЛЬТАНТ: На сколько меньше? МУЖЧИНА: На сильно меньше... Я бы даже сказал на очень сильно меньше... Консультант - оценка "Понятно!". КОНСУЛЬТАНТ: Кажется, я могу вам помочь! Уходит из-за кадра, возвращается с фирменным шарфом "СПАРТАКА". КОНСУЛЬТАНТ: Вот! Отличное средство для бега! Надеваете, приезжаете в Питер, выходите в центре города и громко кричите "Спартак - чемпион!". МУЖЧИНА: А потом? КОНСУЛЬТАНТ: А потом бежите на вокзал! Причем быстро бежите! Да, кстати! Вот вам бонус от магазина! Достает боксерский шлем и перчатки. МУЖЧИНА: А это зачем? КОНСУЛЬТАНТ: Ну, вдруг вы с первого раза до вокзала добежать не успеете! Мужчина - оценка. МАРШРУТКА – «КОМПЛИМЕНТЫ».(ДА) В маршрутке несколько пассажиров. Среди них женщина в возрасте. ВОДИТЕЛЬ: Передаем за проезд! ЖЕНЩИНА: А я по пенсионному. ВОДИТЕЛЬ: Что правда? Гы. Никогда бы не подумал, что вы по пенсионному. Я бы вам на вид больше сорока и не дал. Такая приятная молодая женщина и по пенсионному… ЖЕНЩИНА: Ой… (КОКЕТЛИВО) ну перестаньте! ВОДИТЕЛЬ: Да что перестаньте! Вам даже на вид не сорок, а тридцать пять и то с натяжкой! Женщина убирает пенсионный, достает деньги. ЖЕНЩИНА: Ну… если так, тогда возьмите за проезд… ВОДИТЕЛЬ: Я бы на вашем месте вообще этот пенсионный выкинул… ЖЕНЩИНА (ДОВОЛЬНО): Ой… ну спасибо… Достает из сумочки зеркальце, начинает кокетливо поправлять прическу. МАРШРУТКА – «СДАЧА С 5000».(ДА) Полная маршрутка. За рулем водитель. ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): За проезд передаем! Все передают деньги, пассажир 1 сует пятитысячную купюру. ВОДИТЕЛЬ: Ну, коцанная шина! Куда ж ты мне с утра пятерку-то суешь?! Где ж я тебе сдачу-то нарою? ПАССАЖИР 1: У меня мельче нету. ВОДИТЕЛЬ: Ладно, ща, че-нибудь найду… Водитель ищет по салону, по карманам, потом выдирает магнитолу, отдает ее пассажиру 1. (НУЖНО ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ИМЕННО ВЫДЕРАЕТ ЕЕ, А НЕ ЛОСТАЕТ ОТКУДА-ТО!) ВОДИТЕЛЬ: Вот, держи! Она почти пять тыщ стоит. Я тебе как раз столько сдачи и должен! Пассажир 1 – оценка, забирает магнитолу. ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): Все! Сдачи с пяти тысяч больше нету! (СЕБЕ ПОД НОС) Блин… третья магнитола за неделю ушла…
КВАРТИРА/РЕМОНТ – «НА СТЕНКУ» (ВТБ). Стоит женщина и осматривает комнату, рядом стоит строитель. СТРОИТЕЛЬ: Какие будут замечания по ремонту? ЖЕНЩИНА: Пока мне все нравится. Только что вот это? Объясните, пожалуйста. Указывает на стену, к которой прибита деревянная лестница. СТРОИТЕЛЬ: Это так сказать, наш подарок для вас. Вы же сами говорили, что ваш муж моряк и по полгода в плаванье, а вам так одиноко, что на хоть на стену лезь. Вот мы подумали и решили вам подарочек сделать, чтоб удобней было, мужа ждать...
Женщина – оценка. МАРШРУТКА – «ПОСЛЕДНЯЯ РЕПЕТИЦИЯ» (ЛЮКС) В маршрутку входит девушка в форме стюардессы. Становиться лицом к пассажирам. СТЮАРДЕССА: Уважаемые пассажиры, наше маршрутное такси выполняет рейс «Москва – аэропорт Домодедово», время в пути сорок минут. Запасные выходы находятся в конце салона (ПОКАЗЫВАЕТ) и слева от меня. В машину садиться водитель. ВОДИТЕЛЬ: Девушка, что тут происходит? СТЮАРДЕССА: Ой, извините! У меня сегодня первый рейс, вот хотела последний раз прорепетировать! ВОДИТЕЛЬ: Садитесь, поехали! Стюардесса кивает водителю и поворачивается к пассажирам. СТЮАРДЕССА: Желаю всем приятной поездки и спасибо, что выбрали нашу маршрутку. Водитель – оценка. Девушка быстро садится на место. БАЛЬНАЯ ЗАЛА – ПУШКИН - «НОВОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ» (ГГ) Бал. В уголке сидит Пушкин и что-то пишет на небольшом клочке бумаги. Подзывает лакея и отдает ему бумажку. Лакей относит ее девушке сидящей чуть поодаль. Девушка читает записочку и прыскает от смеха. Начинает писать ответ. К Пушкину подходит гусар. ГУСАР: Алескандр Сергеевич, голубчик, что вы там все пишите и пишите? ПУШКИН: Это, поручик - СМС! Секретное милое сообщение! Дамы в восторге. ГУСАР: И что вы им пишите? Стихи? ПУШКИН: Боже упаси… тут все должно быть коротко и пошленько, например: А Вы такая симпомпулька! Чмок! Подходит лакей, приносит Пушкину записку. ПУШКИН: Вот ответ прислала! ( ЧИТАЕТ ) Спасибо за симпомпульку, симпотяжка! Чмок! ГУСАР: Право, Александр Сергеевич, какой удобный способ волочится за дамами! ПУШКИН: Жаль за каждую СМС платить приходиться (ДАЕТ ЛАКЕЮ МОНЕТКИ) Подождите милейший, я напишу ответ! Гусар – оценка. 7321 МАРШРУТКА - "ОГРАБЛЕНИЕ" (ЛЮКС) Маршрутка почти полная. Осталось одно место у входа. ВОДИТЕЛЬ: Все сели? ПАССАЖИР: Еще одно место. В маршрутку входит мужчина в шапке грабителя с пистолетом. Закрывает за собой дверь. МУЖЧИНА: Никому не двигаться! Это ограбление! Быстро деньги сюда! Передаем, передаем! Ты, очкастый, там сзади тоже давай! Пассажиры испуганно передают грабителю деньги. Тот довольно смотрит на кипу бумажных денег. МУЖЧИНА (ВИДИТЕЛЮ): Сколько проезд? ВОДИТЕЛЬ: Пятьдесят рублей. Мужчина протягивает водителю деньги. МУЖЧИНА: Держи. (САДИТСЯ НА ПУСТОЕ МЕСТО) И поехали уже, командир. Маршрутка полная! СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «НЕПРОМОКАЕМЫЕ ШТАНЫ».(ДА) Отдел лыжной одежды. Стоит продавец. Подходит мужик. МУЖИК: Здрасьте! Скажите, а есть у Вас теплые штаны? Только чтобы они были непромокаемые. ПРОДАВЕЦ: Есть. МУЖИК: А они совсем непромокаемые? ПРОДАВЕЦ: Совсем. А Вам для чего? На лыжах кататься? Или на охоту пойдете? МУЖИК: Мне с парашютом прыгнуть. Боюсь очень… Продавец – оценка.
|
||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-15; просмотров: 477; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.12.34.253 (0.007 с.) |