Мебельный центр – «дорогой шкаф» 2с

Стоит ПРОДАВЕЦ возле шкафа. Подходит ЖЕНЩИНА с большой сумкой. Открывает шкаф, начинает вынимать из сумки зимние вещи и развешивать в шкафу.

 

ПРОДАВЕЦ: Подождите, женщина, что вы делаете? Вообще-то этот шкаф еще не продан.

ЖЕНЩИНА: Конечно, не продан. Ты посмотри на цену! 250 тысяч! У вас его еще пару лет никто не купит, а мне вещи зимние вешать некуда дома. Пусть у вас тут повисят до зимы, а я потом заберу.

ПРОДАВЕЦ: Но…

ЖЕНЩИНА: Ну, ладно вам. Все равно шкаф без дела стоит. Ну, я зайду через пару месяцев. О! Чуть не забыла! ( ПРОТЯГИВАЕТ БУМАЖКУ) Это мой номер. Если моль заведется, вы мне сразу звоните! Я приду, потравлю!

 

ЖЕНЩИНА уходит, ПРОДАВЕЦ оценка.

 

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «С ЭТИМ Я МОГУ ПОТЯГАТЬСЯ» (ВТБ)

В кадре крупно граф.

ГРАФ: Да как вы смеете приставать к моей даме! Негодяй! (СНИМАЯ ПЕРЧАТКУ И КИДАЯ ЗА КАДР)

К графу подходит дама.

ДАМА: Дорогой, ты ошибся. Меня обидел совершенно другой человек – вон тот!

Камера показывает здорового поручика 1, пьющего шампанское.

ГРАФ: Да я знаю! Просто у меня с ним абсолютно нет никаких шансов! Он меня пристрелит и глазом не моргнет! А фехтовать с ним вообще без вариантов! А с этим (КИВАЕТ ЗА КАДР) я еще могу потягаться!

Камера показывает поручика 2 в огромных очках с видом, как у ботаника. На его плече белая перчатка.

ГРАФ: Ну, чего смотришь!? Хам! Пошли стреляться!

Граф берет под руку поручика 2 и уходит

ПОЛИКЛИНИКА – РЕГИСТРАТУРА – «НАШЕЛ» (ЛЮКС)

Холл поликлиники. К окошку регистратуры стоит очередь. Врываются бойцы ОМОН (В МАСКАХ).

КОМАНДИР ОМОН: Все на пол, руки за голову! Работает ОМОН.

Народ ложиться на пол, кладет руки за голову. Командир ОМОН подходит к окну, заглядывает в него. В регистратуре, за столом с поднятыми руками сидит медсестра.

КОМАНДИР ОМОН: Будем проводить выемку документов!

Медсестра испуганно кивает.

СКЛЕЙКА.

Люди лежат аккуратно вдоль стен. Посреди холла сидит командир ОМОН на стуле, перед ним груда карточек больных. Командир (УЖЕ БЕЗ МАСКИ) их перебирает. Берет одну и трясет ею над головой.

КОМАНДИР ОМОН: Ну, что я говорил! Вот она моя карточка!!! Потеряли, не сдали! Искать, надо уметь! ( БОЙЦАМ ) Все операция закончена, все свободны, а я к терапевту.

Массовка и медсестра - оценка.

ПОЛИКЛИНИКА - «РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН» (ЛЮКС)

Кабинет За столом доктор (ПАЦИАЕНТ ЗА КАДРОМ). Он что-то дописывает и ставит печать и расписывается.

ДОКТОР: Так печать и подпись.

Раскрываемся. Напротив доктора сидит пациент в форме инспектора ГИБДД.

ДОКТОР: Вот (ЧИТАЕТ С БУМАГИ) Игорь Владимирович, ваш больничный!

Инспектор достает из внутреннего кармана водительское удостоверение.

ИНСПЕКТОР: А вот (ЧИТАЕТ С ПРАВ) Степан Аркадьевич, ваши права!

Доктор отдает лист инспектору, тот отдает доктору права.

ИНСПЕКТОР: До свидания…

ДОКТОР: Нет-нет… Лучше… прощайте! В смысле, не болейте!

Инспектор – оценка.

7339 ПОЛИКЛИНИКА - "ЛИКБЕЗ" (ЛЮКС)

Кабинет окулиста. Мужчина, закрывая один глаз, смотрит, как окулист показывает ему буквы на таблице.

ОКУЛИСТ: Это какая буква?

МУЖЧИНА (НЕУВЕРЕННО): ...Мэ?

ОКУЛИСТ: Правильно! А это какая буква?

МУЖЧИНА :...А?

ОКУЛИСТ: Умница! А вместе, что получается?

МУЖЧИНА: Ма...

ОКУЛИСТ (ПОДХВАТЫВАЯ): Ма-ма... Повторите!

МУЖЧИНА (ТУПО ГЛЯДЯ НА ТАБЛИЦУ): Ма-ма...

ОКУЛИСТ: Отлично! Сейчас мы с вами быстренько читать научимся, а потом будем со зрением разбираться! А то, как же я у вас зрение проверю, если вы букв не знаете! Продолжаем! Это какая буква?

Мужчина тяжело вздыхает, пристально всматривается в таблицу.

МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ» (ВТБ)

Крупно: за столом сидят мужчины – играют в домино, сильно ударяя камнями по столу.

 

МУЖЧИНА (УДАРЯЯ ПО СТОЛУ КАМНЕМ): А мы вот так! Хорошо! Тогда (УДАРЯЯ КАМНЕМ) вот так! И… вот так! Все, рыба!

 

Общий план: возле игроков стоит консультант.

 

МУЖЧИНА (КОНСУЛЬТАНТУ): Ну, что я могу сказать… Вы были правы – стол очень надежный! Беру! Спасибо, мужики, что помогли проверить стол! Так, теперь давайте посмотрим кровать!

КОНСУЛЬТАНТ (ПОДВОДЯ МУЖЧИНУ К КРОВАТИ): Пожалуйста! Эта кровать просто отличная и по цене и по качеству!

МУЖЧИНА: Это мы сейчас проверим! (ЗА КАДР) Тамара! А ну иди сюда! Тут кровать надо проверить!

Консультант - оценка.

7341 КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА - "СЕКРЕТАРЬ" (ЛЮКС)

За столом сидит Брежнев, нажимает кнопку селектора.

БРЕЖНЕВ: Ирочка, принесите-ка мне чайку с лимончиком!

ЗК ЖЕНСКИЙ: Хорошо, Леонид Ильич!

В кабинет входит девушка в блузке и классической юбке. В руках поднос с чаем.

ДЕВУШКА: Ваш чай, Леонид Ильич!

Брежнев смотрит на девушку, недовольно качая головой.

БРЕЖНЕВ: Ира! Я же просил соблюдать на работе дресс код!

ДЕВУШКА: Извините, Леонид Ильич! Я сейчас!

Уходит. Склейка. Брежнев сиди за столом.

ЗК ЖЕНСКИЙ: Леонид Ильич! Ваш чай!

Смена плана. Девушка стоит в пиджаке поверх блузы. На пиджаке большое количество медалей и орденов. В руках у нее поднос с чаем, она ставит его на стол.

БРЕЖНЕВ: Вот! Другое дело! Теперь видно, что вы - секретарь генерального секретаря и четырежды героя Советского Союза! Свободны!

Девушка уходит.

БРЕЖНЕВ: Ира!

ДЕВУШКА: Леонид Ильич, я все ордена надела! Больше нет!

БРЕЖНЕВ: С орденами понятно! Лимон где?

Девушка - оценка "блин!".

МАРШРУТКА – «НОВЫЙ БИЗНЕС».(ДА)

Мужчина на месте ближе к водителю (через которое обычно все передают деньги за проезд). Мужчине женщина дает деньги.

ЖЕНЩИНА: Передайте за проезд пожалуйста!

МУЖЧИНА (СМОТРИТ НА МЕЛОЧЬ): Тут рубля не хватает.

ЖЕНЩИНА: Как? Там вроде ровно.

МУЖЧИНА: Ну да. А комиссия за денежный перевод? Вот видите!

Мужчина указывает на рекламную наклейку у него над головой «ДЕНЕЖНЫЕ ПЕРЕВОДЫ – КОМИССИЯ 1%. МАРШРУТ-БАНК».

МУЖЧИНА: Думаете, я тут просто так сижу… Я тут работаю… Наш банк новое направление бизнеса открыл… Очень прибыльное, кстати… Так что, граждане, передаем за проезд с учетом банковской комиссии!

Пассажиры - оценка.

ПОЛИКЛИНИКА/РЕГИСТРАТУРА – «ВАМ ТАЛОНЧИК К ЛОРУ» (ВТБ)

Мужчина стоит у окошка напротив медсестры, которая, оттопырив ухо, внимательно слушает.

 

МУЖЧИНА: Здрасьте! Дайте мне, пожалуйста, талончик к лопу!

МЕДСЕСТРА: Что?

МУЖЧИНА (ГРОМКО): Дайте мне талончик к лору!

МЕДСЕСТРА: К кому?!

МУЖЧИНА (КРИЧА): К лору! К ЛО-РУ! Мне талончик дайте!

МЕДСЕСТРА: Еще раз, к кому талончик?

МУЖЧИНА: К ЛОРУ!

МЕДСЕСТРА: А-а-а… к лору! Держите! (ПРОТЯГИВАЕТ ТАЛОНЧИК)

МУЖЧИНА (ПРОТЯГИВАЯ ТАЛОНЧИК МЕДСЕСТРЕ): Нет! Это вы держите! Это вам надо к лору! А мне нужен талончик на ЭКГ!

МЕДСЕСТРА: Что?

МУЖЧИНА: Я говорю, тебе талончик к лору нужнее! Тетеря глухая! А мне дай талон на ЭКГ!

МЕДСЕСТРА: Мужчина! Я вам дала талончик к лору! Что вы от меня еще хотите!

МУЖЧИНА (МАХАЯ РУКОЙ): Тьфу на тебя!

 

Мужчина уходит. Медсестра с непониманием смотрит на талончик.

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА» (ГОГА)

На входе в бальную залу стоит лакей, к нему подходит поручик Ржевский.

РЖЕВСКИЙ: Милейший, а почему в уборной абсолютнейше нет туалетной бумаги?

Лакей многозначительно кивает в сторону. Ржевский смотрит в сторону кивка. В зале стоит Пушкин. Его окружают дамы. На указательном пальце левой руки Пушкина надет рулон туалетной бумаги. Пушкин читает с него, разматывая по мере прочтения.

ПУШКИН(ЧИТАЕТ): Мороз и солнце, День чудесный, еще ты дремлешь друг прелестный…

К Пушкину подходит Ржевский, ни говоря, ни слова, забирает у него рулон. Отматывает все исписанное и отрывает.

ПУШКИН: Ржевский, что вы себе позволяете?!

ГУСАР: Александр Сергеевич не вся бумага на этом свете предназначена для ваших поэтических излияний!

Ржевский отдает Пушкину исписанный кусок и уходит с остальным рулоном. Останавливается на выходе.

РЖЕВСКИЙ: Если вам будет угодна сатисфакция, буду к вашим услугам через несколько минут!

Пушкин – оценка.

МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН – «ПРЯМЫЕ ПРОДАЖИ» (ГОГА)

Крупно кровать. На ней пара под одеялом занимается любовью. Через секунду оба устало откидываются на подушки.

МУЖЧИНА: Это было великолепно!

ДЕВУШКА: А я вам что говорила! Это самая удобная кровать в нашем магазине!

Раскрываемся. Становится видно, что это мебельный магазин. По нему ходят покупатели.

ДЕВУШКА: Лучшая кровать нашей коллекции! Широкая, прочная, с отличным ортопедическим матрасом! Ну, что будете брать?

МУЖЧИНА: Ну… не знаю… дороговато… а можно я еще немного подумаю?

ДЕВУШКА: Знаете, что, мужчина! Вы и так полчаса думали! У меня кроме вас и другие покупатели есть!

Неподалеку от кровати стоят еще несколько мужчин. Мужчина – оценка.

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «ТРЕНИРОВКА» (ГОГА)

В углу бальной залы Пушкин. У него в руках перчатка. Он несмело машет ей за кадром (ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО У КОГО-ТО ПЕРЕД ЛИЦОМ).

ПУШКИН(ВЯЛО И НЕУБЕДИТЕЛЬНО): Сударь… вы… вы подлец… хотя, так пожалуй грубовато… Вы… негодяй! Можно я вызову вас на дуэль? Завтра в семь, если вы не заняты, конечно!

Раскрываемся. Напротив Пушкина няня Арина Родиновна. Она разочаровано кивает головой!

НЯНЯ: Сашенька, ну, кто так вызывает на дуэль? Или ты его хочешь так словами заморить? Смелее надо, настойчивее!

Няня берет у Пушкина перчатку и хлещет его по лицу.

НЯНЯ(ОЧЕНЬ ЭКСПРЕСССИВНО): Сударь, Вы волочились за моей женой, а после того, как я убью вас, за вами будет волочиться смерть! Стреляться! Немедленно! (СПОКОЙНО) Ну, вот примерно так… А не научишься никакие приличные мальчики с тобой стреляться не станут!

Пушкин – оценка.

7347 МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР - "ВЫБОР КРОВАТИ" (ЛЮКС)

Отдел кроватей. На кровати лежит мужчина. Рядом стоит женщина.

ЖЕНЩИНА: Коль, как тебе кровать?

МУЖЧИНА: Ну ниче такая. Удобная. И не очень жесткая.

ЖЕНЩИНА: Степа, а тебе как?

Из-под кровати выглядывает мужчина 2.

МУЖЧИНА 2: А мне не очень! Места мало, душно, еще и головой постоянно стукаюсь! Давайте еще поищем!

МУЖЧИНА (МУЖЧИНЕ 2, СВЕРХУ ВНИЗ): Степан Аркадьевич, вы уже утомили! Третий мебельный магазин! Сколько можно?! Нормальная кровать!

МУЖЧИНА 2 (МУЖЧИНЕ, СНИЗУ ВВЕРХ): Знаете что, Николай Сергеевич! Вам там наверху, может, и нормально! А мне неудобно! Я, между прочим, тут от вас прятаться буду!

МУЖЧИНА: Так вы в шкафу прячьтесь!

МУЖЧИНА 2: Ага! В шкафу вы меня сразу найдете!

ЖЕНЩИНА: Мальчики, не сорьтесь! Степа прав! Надо найти кровать, чтобы все было удобно! Поехали в другой магазин!

Уходит. Мужчины, надувшись, встают, идут за женщиной.

7348 МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР - "ОРТОПЕДИЧЕСКАЯ КРОВАТЬ". (СПС)

Отдел кроватей. Мужчина рассматривает кровати. Подходит консультант.

КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день. Кровати интересуют?

МУЖЧИНА: Да. Только вот никак не могу определиться.

КОНСУЛЬТАНТ: Есть отличный вариант. Ортопедическая кровать. (ПОДВОДИТ МУЖЧИНУ К ОДНОЙ КРОВАТИ) Вот! Идеальный вариант для правильного и здорового сна! Хотите попробовать?

МУЖЧИНА: Ну... можно...

КОНСУЛЬТАНТ: Тогда ложитесь!

Мужчина ложится на кровать (кровать застелена постельным бельем, есть подушка).

КОНСУЛЬТАНТ: Представьте, что вы спите.

Мужчина поворачивается на бок, кладет руки под голову.

 

ЗК ЖЕНСКИЙ: Ну и как ты лег? Как ты лег, спрашиваю!

Камера - отъезд. У кровати стоит женщина-врач (в белом халате).

ЖЕНЩИНА (СТРОГО): На боку спать вредно! Ляг на спину! (МУЖЧИНА УДИВЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕТСЯ НА СПИНУ) Руки вдоль тела! И голову сильно не запрокидывай! Вот! Так спать нужно!

МУЖЧИНА (КОНСУЛЬТАНТУ): Простите, а кто это?

КОНСУЛЬТАНТ: Галина Сергеевна! Ортопед с двадцатилетним стажем! Я же вам сказал, что это - ортопедическая кровать! С Галиной Сергеевной вы всегда будете спать правильно! Только сразу хочу вас предупредить. За кровать вы платите сразу, а за ортопеда помесячно!

Мужчина - оценка.

МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ДВУХЪЯРУСНАЯ КРОВАТЬ».(ДА)

Отдел кроватей. Стоит продавец. Подходят парень и девушка.

ПАРЕНЬ: Здрасьте. У нас с женой второй ребенок родился, можете нам порекомендовать какую-нибудь недорогую двухъярусную кровать?

ПРОДАВЕЦ: Возьмите вот эту (УКАЗЫВАЕТ НА ДЕТСКУЮ ДВУХЪЯРУСНУЮ КРОВАТЬ). Очень удобная. И недорогая.

ПАРЕНЬ: Да, нет. Нам детскую не надо. Нам бы взрослую.

ПРОДАВЕЦ: А зачем взрослую ДВУХЯРУСНУЮ кровать?

ПАРЕНЬ: Ну, чтобы у нас с женой третий ребенок не родился… Нам пока двух за глаза!

Продавец – оценка.

7350 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "ЖЕНА КУТУЗОВА" (ЛЮКС)

Легким фоном играет полька. Кутузов на диванчике любезничает с парой барышень. В руках у него фужер с шампанским, он уже изрядно подшофе.

КУТУЗОВ (НЕТРЕЗВО): И вот я говорю, гусары вперед! Вынимаю саблю и лично возглавляю атаку на неприятеля!

БАРЫШНЯ 1: Михайло Илларионович, кажется, ваша жена пришла!

К ним подходит сердитая женщина. Одета в стиле 19-го века, но не празднично.

ЖЕНЩИНА: Так! Вот он, красавчик! Я его по всей Москве ищу, а он тут шар заливает! Ну чего ты на меня глаз свой бесстыжий вытаращил?! Тебе, между прочим, завтра с утра на войну! Или француза я за тебя побеждать буду!

КУТУЗОВ: Дорогая, я же чуть-чуть..

ЖЕНЩИНА: У тебя уже мешок под глазом от твоего чуть-чуть! Ну-ка быстро домой!

КУТУЗОВ: Все, иду, иду! (БАРЫШНЯМ) Дамы, я вам потом про войну расскажу... (ОСЕКАЕТСЯ ПОД ВЗГЛЯДОМ ЖЕНЫ)... если выживу, конечно...

Уходит.

ЖЕНЩИНА (ВЗДЫХАЯ): А ведь потом скажут, что войну с Наполеоном он выиграл!

7351 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "СМЕНА ПОЛА" (ЛЮКС)

Кружком стоят несколько женщин.

ЖЕНЩИНА 1: Дамы, вы слышали последнюю новость? Пушкин, ну поэто который, пол поменял!

ЗКЖЕНЩИНА 2: Добрый вечер, сударыни!

Камера - отъезд. Рядом стоит женщина в вечернем платье (но в кучерявом парике и с бакенбардами, как у Пушкина). Все - оценка.

ЖЕНЩИНА 1 (НЕУВЕРЕННО): Александр Сергеевич?

ЖЕНЩИНА 2 (МАНЕРА ГОВОРИТЬ И ПОВЕДЕНИЯ - МУЖСКАЯ): Он самый, княгиня! Вернее, она самая!

ЖЕНЩИНА 1: Александр Сергеевич, голубчик, а вы это зачем... ну, того...

ЖЕНЩИНА 2: Пол менял? Так меня ж Дантес на дуэль вызвал, паразит! А он лучший стрелок Петербурга! Ну, вот я и решил, так сказать, видоизмениться! С женщиной же он стреляться не будет!