Как определить плохих парней?

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Мои сыновья любят по субботам смотреть утренние мультфильмы, и особенно им нравится борь- ба супергероя со злодеем. Они стараются сразу же угадать, кто из персонажей хороший, а кто плохой. Конечно, создатели мультфильмов облегчают им задачу, наделяя «хороших» персонажей героической внешностью и уверенным голосом, в то время как «плохие парни» некрасивы, плохо одеты и говорят хриплыми угрожающими голосами.

Разумеется, в реальной жизни угадать плохих парней не так просто, в особенности же трудно опо- знать ненадежных людей, которые часто кажутся привлекательными, многообещающими, а свои внут- ренние проблемы скрывают в глубине души. Как же нам выяснить заранее, кому следует доверять?

Хотя разновидностей ненадежных людей существует достаточно много, все они распадаются на три типа: бросающие, критикующие и безответственные.

 

Бросающие

 

Бросающие — это люди, всегда готовые вступить в новые отношения, но не умеющие поддержи- вать их.

Рон обнаружил, что к тридцати девяти годам он ни разу не сумел вступить в дружеские отноше- ния, которые продлились бы больше года.

— Мне скоро сорок лет, — жаловался он, — и я всегда рассчитывал, что к этому поворотному мо- менту жизни у меня будут «якоря»: люди, с которыми я знаком по меньшей мере лет десять, с которыми я мог бы вместе молиться, играть в гольф, спорить, поверять им свои самые глубокие чувства. До сих пор этого не произошло. Я знакомлюсь с человеком, мы начинаем вместе обедать, встречаемся семьями,

 

но проходит три месяца, и они забывают номер моего телефона. Это называется: «Куда девались слав- ные парни?»

Рона неизменно привлекают «бросающие» люди, те, кто любит вступать в новые отношения, но не умеет их поддерживать. Они чуть ли не с первой встречи спешат заверить нас в вечной дружбе, но сто- ит привязаться к ним, как они нас бросают.

Нередко это происходит потому, что такие люди сами испытали подобное разочарование и теперь боятся настоящей близости, предпочитая поверхностное знакомство. Бывают и другие ситуации: чело- век ищет в друзьях совершенства, если же обнаруживаются какие-то изъяны, то он спешит положить конец этим отношениям.

«Бросающие» разрушают в нас доверие, в финале своих отношений они оставляют людей, с от- чаянием твердящих: «У меня никогда не будет надежного друга». Как далеко это от Божьего идеала, от призыва «укорениться и утвердиться в любви» (Ефесянам 3:17). У людей, постоянно выбирающих себе в друзей тех, кто склонен бросать, часто возникают депрессии, синдром навязчивого поведения или еще худшие расстройства.

 

Критикующие

 

Критики — это люди, принимающие роль родителей по отношению ко всем своим знакомым. Они позволяют себе осуждать, высказывать истину без любви и милосердия, отказывают в прощении.

Марта вышла из церкви, покачивая головой. Снова одно и то же! Она искала подходящую христи- анскую общину, где могла бы расти духовно, служа другим. За последний год она проводила по не- скольку недель в различных церквях, пытаясь понять, какие ценности признают их прихожане.

И все напрасно. Последние три церкви оказались фарисейскими, жестко законническими, склон- ными к критике и осуждению. Все их учение сводилось к догме: «Раз ты христианин, веди себя, как все». Марта пыталась вновь и вновь, и опять и опять ей приходилось выслушивать проповеди насчет добрых христиан, которые не знают греха, и безбожных, которые всегда впадают в грех.

Марта прекрасно понимала, что грешны все: и христиане, и нехристиане. Это не избавляло ее от основной проблемы: почему она постоянно сталкивается с одним и тем же типом людей? Что «не так» в ней самой?

Критиков гораздо больше интересует обличение чужих ошибок, нежели сами отношения. Они бу- дут рассуждать о догме и этических принципах (что тоже, несомненно, очень важно), забывая, однако, о любви, сочувствии и способности прощать. Критики путают слабость и грех, осуждают своих братьев в тот самый момент, когда те нуждаются в их помощи.

Критики направляют обвиняющий перст на других, а не на самих себя. Их возмущают чужие про- блемы, и в качестве панацеи они советуют: «Думайте, чувствуйте, верьте и действуйте так, как моя об- щина».

Критики обычно искренне любят истину и справедливость. Они обладают ясным мышлением, и к ним можно обратиться за информацией. Но не следует искать постоянных отношений с ними, посколь- ку их истина отравлена предосуждением.

Если вы склонны привязываться к критикам, вполне вероятно, что вас привлекает их четкий ум и ничем не замутненное зрение. Однако со временем вы обнаружите, что у вас развивается комплекс ви- ны и что любая ошибка сопровождается излишней, подавляющей тревожностью.

 

Безответственные

 

Безответственные люди не способны позаботиться ни о себе, ни о других. Им трудно отложить удовольствие или осуществление своего желания, они не умеют оценивать последствия своих поступ- ков, не исполняют своих обязательств. Это большие дети.

Рассказывает Джон Таунсенд

Мой приятель Джереми постоянно испытывал финансовые затруднения. Он все время оставался без гроша и переживал очередной кризис. Тогда он являлся ко мне с просьбой одолжить ему ту или иную сумму, обещая: «Я все верну через пару недель, когда обстоятельства будут получше».

Мне нравился Джереми, и я чувствовал себя польщенным его доверием. Я охотно одолжил ему деньги в первый раз; прошло какое-то время, но он долг не отдавал и даже не упоминал о нем. Спустя несколько месяцев он снова попал в беду и опять попросил меня помочь. Я согласился, но уже не столь охотно. Джереми клялся вернуть мне обе ссуды, и вновь я ничего не получил.

Наконец я сообразил, как мне следует действовать, и сказал ему:

 

— Послушай, Джереми, отныне мы не будем прибегать к слову «ссуда», мы будем говорить: «по- дарок». Я знаю, что ты хочешь вернуть мне деньги, однако не в состоянии справиться со своим расто- чительством, а потому ты никогда не сможешь их возвратить. В следующий раз, когда ты попросишь о помощи, я либо сделаю тебе подарок, совершенно не рассчитывая получить эти деньги обратно, либо откажу тебе в этой просьбе.

Джереми решил, что я свихнулся, но меня это сильно выручило. Только так и следует строить от- ношения с безответственными людьми. Если же вы будете верить их посулам, они приведут вас к краху

— финансовому, эмоциональному или карьерному.

Привязавшись к безответственному человеку, вы начинаете:

• прибирать за ним;

• извиняться за него перед другими людьми;

• находить ему оправдание в собственных глазах;

• предоставлять ему «еще один шанс», и еще один... и еще...

• расплачиваться за его грехи и забывчивость;

• придираться к нему;

• возмущаться им.

Многие безответственные люди очень ласковы и веселы, полны душевного тепла. Мне они нра- вятся, с ними я начинаю жить сегодняшним днем, не тревожась о завтрашнем, — они ведь о будущем вовсе не думают. Безответственные часто бывают полны понимания и сочувствия. Однако, хотя они мне нравятся, я им не доверяю: стоит положиться на безответственного человека — и начнутся непри- ятности: от двухчасового ожидания «ее» в ресторане до сорванной сделки, потому что коллега не соиз- волил вовремя подготовить документы. Как сказано в Притчах: «Лучше встретить человеку медведицу, лишенную детей, нежели глупца с его глупостью» (17:12).

Поскольку безответственные люди не могут отказать себе в немедленном удовлетворении, они часто становятся алкоголиками, впадают в зависимость от сексуальных отношений, увязают в долгах.

Вы же занимаетесь тем, что постоянно подстраховываете своих безответственных друзей, по той или иной причине вы расплачиваетесь за их ошибки. Это может быть ваш друг, давно выросший ребе- нок, супруг или деловой партнер — каждый безответственный человек умеет находить себе помощника и покровителя.

Мы рассмотрели лишь три случая из множества типов ненадежных людей. А теперь сами проана- лизируйте свое окружение. Нет ли среди ваших близких человека, склонного бросать, критика или без- ответственного?

В следующих главах мы более подробно рассмотрим специфические черты характера, присущие ненадежным людям, и сопоставим их с теми благими свойствами, которыми обладают надежные люди. В результате вы научитесь различать сигналы опасности в своих отношениях, а затем и выбирать вер- ный способ обращения с ненадежными людьми в своей жизни.

 

 

Глава 2