Научитесь принимать прощение

 

Получая внутри своих отношений прощение, мы поистине узнаем, что такое «дом». Получая про- щение за грехи, слабости, несовершенства, дурные качества, мы обретаем примирение — кто-то знает нас и не осуждает.

Получив прощение, мы можем интегрировать осужденные части своей души. Мы ощущаем при- сутствие кого-то «снаружи», кто принимает нас такими, какие мы есть, и это позволяет нам самим при- нять себя такими, какие мы есть. Иными словами, различные части нашей души перестают насмерть сражаться друг с другом, они начинают сотрудничать, словно детали большого отлаженного механизма.

Вот навыки принятия прощения:

• Умение извиняться.

• Способность сострадать боли, которую вы нанесли, — это более продуктивно, чем вина.

• Признание своих ошибок без оправданий и рациональных объяснений.

• Умение задавать вопрос: «Простишь ли ты мне эту обиду?»

• Принятие прощения без попытки загладить свою вину или возместить нанесенный ущерб.

• Способность принимать любовь тех, кто знает, как мы слабы, и все же любит нас.

 

Научитесь давать прощение

 

Люди, получившие прощение, в свою очередь, учатся прощать. Когда надежный человек, глядя вам в глаза, зная, как вы подвели его, советует: «Ложись спокойно спать», испытанное облегчение, лю- бовь, благодарность переполняют вас, и вы сами становитесь проповедником и сеятелем прощения.

И вот что особенно хорошо в прощении: оно в первую очередь предназначено не для обидевшего вас человека. Прощение освобождает виноватого, даже если он не раскаивается в своем проступке, если он отрицает его, если он умер. Но на более глубоком уровне прощение освобождает вас самого.

Научившись с помощью надежных людей списывать эмоциональные долги, мы ощущаем себя свободными от прошлого, травмирующих воспоминаний и опыта, необходимости получить извинения от обидчика, прежде чем мы сможем вернуться к нормальной жизни. Мы теперь в состоянии любить совсем других людей, более добрых и заботливых, чем человек, нанесший нам обиду.

Предупреждая: «Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам со- грешений ваших» (Матфея 6:15), Иисус говорил не столько о спасении, сколько о духовной реальности нашей жизни. Пока мы цепляемся за обиды, полученные от людей, и жаждем справедливости, мы не можем воспринять освобождающее нас спасение. Спасение — «улица» с двусторонним движением. Нам нужны оба навыка.

 

Вот некоторые советы, последовав которым, вы с помощью надежных людей сможете продви- нуться в решении этой насущной душевной проблемы:

• Исповедуйте обиды, нанесенные вами.

• Исповедуйте обиды, нанесенные вам.

• Используйте надежные отношения, чтобы пережить негативные эмоции, связанные с обидами: горечь, грусть, гнев и стыд.

• Постарайтесь воспринять те элементы характера ваших надежных людей, которых вам недоста- вало в ваших обидчиках. Помните: если вы перерастете свою потребность в человеке, этот человек уже не сможет ранить вас.

• Проработайте свое желание отомстить и немедленно установить справедливость.

• Научитесь оплакивать это желание и принимать реальность.

 

Ваши надежные люди пройдут вместе с вами трудный, но крайне необходимый путь роста. Может быть, вам придется периодически меняться местами. В тот момент, когда вы должны расстаться с кем- то или с чем-то, они подставят плечо, а потом, возможно, наступит их черед, и тогда уже вы станете их убежищем.

 

Давайте что-то взамен

 

Рассказывает Джон Таунсенд

Недавно мне позвонили из церкви и попросили помочь в работе воскресного класса для двухлет- них детишек: там не хватало людей, требовались добровольцы. Я согласился и утром явился на дежур- ство.

И вот что я увидел. Помещений не хватало, три группы ребят собрались в одном классе. Сосредо- точиться детишки могли лишь на несколько секунд, и нам, добровольцам, приходилось крутиться, как белке в колесе. Мы катали с малышами машинки, играли в куклы, рассматривали картинки в книжках, пели, читали Библию, боролись, меняли подгузники и утирали слезы. Выбились из сил даже опытные воспитатели.

Кроме меня там был только один мужчина, тоже вызванный на подмогу. Я спросил Брайана, зачем он пришел. Он ответил:

— Школа делает для меня очень много. Она дает первые уроки духовности моей дочке Бриттани, а я в это время могу пойти вместе с женой в церковь. Я знаю, что эти люди меня не подведут. У дочки здесь появились друзья. Я решил: когда бы они ни позвали меня помочь, я обязательно постараюсь быть им полезным. Я благодарен этим людям за все, что они делают для меня.

Брайан знает, что он получил, и с радостью готов отдать что-нибудь взамен. Об этом мы и собира- емся поговорить в последнем разделе книги.

До сих пор мы обсуждали пять эмоциональных и духовных аспектов роста, которые закладывают- ся в надежных отношениях. Это задачи, поставленные нам от века, ибо мы «созданы во Христе Иисусе на добрые дела, которые Бог предназначил нам исполнять» (Ефесянам 2:10). Отношения с надежными людьми воспитывают нас, ведут к зрелости, исцеляют и, самое главное, помогают нам восстановить в себе образ Божий. Однако наша жизнь предназначена не только для того, чтобы нам помогали.

Когда мы получаем все эти блага, наступает черед благодарности. Получив прощение, мы сами испытываем потребность прощать, так как теперь мы чувствуем ответственность: мы должны передать другим то, что получили сами. Это тоже духовная задача, в которую вы постараетесь вовлечь своих на- дежных людей.

Попытайтесь подавить в себе нетерпеливое желание сообразить, что же вы можете дать другим. Это как раз просто: дать мы можем только то, что сами получили. Такова наша ограниченность. При- помните притчу о лепте вдовы. У надежных людей могут оказаться и такие потребности, которых вы не сможете удовлетворить. Они могут отправиться на поиски таких мест на духовной карте, куда еще не ступала ваша нога. Значит, Бог пошлет им в помощь кого-то другого, а не вас.

Далее мы перечисляем некоторые правила, которыми вы сможете руководствоваться на пути бла- годарности. Кстати, если вы не испытываете благодарности, вам следует разобраться в себе. Быть мо- жет, процесс еще не зашел достаточно далеко, и вы, точно новорожденный младенец, еще находитесь на стадии «принятия» (1 Петра 2:2) или же вы не позволили любви проникнуть в глубь вашей души. Возможно, вы каким-то образом обесцениваете любовь. Вам непременно надо проанализировать эту проблему.

 

Осознайте, что вам дано

 

Духовная и эмоциональная динамика поддается словесному выражению. Это отнюдь не бессо- держательный эмоциональный или мистический опыт. Надежные люди могли научить вас доверию, по- казать, что нет ничего дурного в ваших потребностях, дать вам пример честности и откровенности, вы- явить, когда вы замыкаетесь в себе. Сформулируйте все это словами, и кое-что поразит вас — вы ока- жетесь вполне подготовленными к тому, чтобы в свою очередь давать. «Так да скажут избавленные Господом» (Псалом 106:2).

 

 

Научитесь распознавать «сигналы тревоги», исходящие от ваших друзей

 

Чем теснее вы связаны с другими людьми, тем более вы способны подмечать их потребности. Они становятся то слишком озабоченными, то чересчур погруженными в себя. Может быть, их что-то тре- вожит, они переживают какие-то неприятные эмоции? Научитесь следить, присутствуют ли они «здесь» эмоционально. Все время спрашивайте себя: «Он здесь или что-то отвлекает его?»

 

Просите помочь вам

 

Надежные люди хотят понимать свое духовное состояние и потребности. Вы можете просто ска- зать: «Ты много значишь для меня. Помоги мне понять, в чем ты нуждаешься и какую роль отводишь в этом мне». Для надежного человека это будет достаточным поощрением, чтобы предоставить вам всю необходимую информацию.

 

Будьте рядом

 

Подавите соблазн любить исключительно «делом». Нет ничего плохого в том, чтобы посидеть с детьми ваших друзей или помочь им с субботними делами (такую помощь всякий высоко оценит), но надо еще научиться слушать, когда они делятся своими горестями и переживаниями. Научитесь пони- мать, что глубоко задевает их, говорите им, как вы им сочувствуете, сделайте так, чтобы они могли на вас положиться. Принимайте их слабости и недостатки. Станьте для них «Иисусом во плоти», ибо все мы — Его представители, и Церковь «есть тело Его, полнота Наполняющего все во всем» (Ефесянам 1:23).

 

Говорите правду

 

У ваших надежных людей есть свои «слепые пятна». Говорите им откровенно, если они наносят ущерб вам, самим себе или другим людям. Противостойте им в смирении, раскрывайте им глаза на одно

«слепое пятно» за другим. Не принимайте покровительственный тон, но говорите откровенно, уберегая их от зла.

 

Выходите в мир

 

И, наконец, покиньте «зону безопасности». Ищите возможность помогать одиноким, угнетенным, менее счастливым, чем вы. Находите людей, которые ничем не могут вам отплатить, становитесь на- дежным человеком для них. Я со всех сторон слышу о людях, обретающих надежность и в свою оче- редь находящих способы помогать другим, в том числе:

• нехристианам,

• бедным,

• представителям каких-либо меньшинств,

• неполным семьям,

• выздоравливающим наркоманам,

• людям, переживающим сложный эмоциональный период,

• жертвам СПИДа,

• миссионерским организациям,

• соседям.

 

Чтобы помогать другим, необязательно становиться священником или душепопечителем. Вы сможете сыграть важную роль в паломничестве другого человека, который даже не догадывается о том, что он нуждается в надежном человеке. Принимайте любовь и передавайте ее дальше.

 

Заключение

 

Чтобы стать надежным человеком, надо вновь и вновь проходить эти шесть шагов: просить о по- мощи, учиться нуждаться, прорабатывать сопротивление, принимать правду о самом себе, входить в прощение и давать что-то взамен. Они потребуют очень много времени от каждого из нас, но эта работа имеет цель и смысл, она приносит прекрасные духовные и эмоциональные плоды для нас и всех окру- жающих.

Последняя глава нашей книги посвящена каверзному вопросу: «Как различить, когда ненадежные отношения следует исправлять, а когда нужно полностью отказаться от них?»

 

Глава 13

 

Чинить или менять?

 

Зa годы наших занятий мы много раз наталкивались на одну и ту же реакцию: люди, осознав не- обходимость отличать надежных друзей от ненадежных, применяют полученное знание для того, чтобы на законном основании обвинить во всем других и прекратить какие-то надоевшие им отношения. Более того, они часто еще и благодарят нас за то, что мы дали им повод разорвать отношения и даже брак.

Эта ситуация огорчает нас не только потому, что таким образом полностью искажается все то, че- му мы учим, но и потому, что подобная реакция столь же решительно противоречит Библии. Все Писа- ние постоянно наставляет нас исцелять ненадежные отношения. Нельзя выходить из отношений, не по- пытавшись обсудить и решить проблему, даже если речь идет о самых ужасных грехах. Вот этому учит Библия, а не простому выходу: «Я убедился, что он ненадежен, и порвал с ним».

В последней главе мы покажем, что Бог не так решал проблему ненадежных отношений. Он не выходил из них, Он придвигался еще ближе и исцелял их. Постараемся и мы научиться на Его примере.

Бог создал человечество в расчете на многовековые любовные отношения. В идеале люди должны были навсегда сохранить ничем не омраченные отношения с Ним. Бог желал, чтобы они питались пло- дами со всех деревьев райского сада, наслаждались жизнью и общением с Ним. Он хотел, чтобы эти от- ношения продолжались всегда, и Он дал людям древо жизни — вечной, постоянно поддерживаемой. Все это было предназначено для них навсегда.

Однако дела пошли по-другому. Люди сосредоточились на себе, отвернувшись от Бога и Его пу- тей. Бог столкнулся с той проблемой, с какой и мы каждый день сталкиваемся в падшем мире: мы не знаем, сохранить эти отношения или выйти из них.

Мы постоянно обнаруживаем, что отношения развиваются не так, как мы бы того хотели. Они не соответствуют тем ожиданиям, тем надеждам, которые мы питали вначале. Мы повсюду слышим тот самый крик, который вырвался у Бога, когда Его народ отклонился от своего пути: «Ты обидел меня!» (ср. Иезекииль 6:9). Мы разрываемся между обидой, желанием мстить, прощением, состраданием и скорбью, мы жалеем, что вообще завязали эти отношения.

Что же нам делать? В каких случаях надо попытаться примириться и все уладить, а когда считать отношения безнадежной потерей и искать другие? Обдумывая этот вопрос, очень полезно посмотреть, как решал проблему осложнившихся отношений Господь. Пусть Он будет для нас образцом. Мы видим, что Он:

1) начинает с любви;

2) поступает справедливо;

3) использует общину, чтобы перевоспитать человека;

4) принимает реальность и прощает нас;

5) дает шанс измениться;

6) долго терпит.

 

Применим эти шесть принципов к собственным трудным отношениям.

 

Начинать с любви

 

В тот момент, когда Бог обдумывает Свои отношения с нами, Он уже любим. В Троице Бог нахо- дится внутри постоянных отношений любви. В Иоанна 17:24 Иисус говорит, что Отец всегда, даже до создания мира, любил Его. Бог не нуждается в нас. Следует помнить этот важный принцип, устанавли- вая и прорабатывая свои отношения. Если какой-то человек необходим нам для выживания, мы не суме- ем проработать эти отношения. Зависимость мешает человеку быть самим собой и делать то, что нужно. Чтобы проработать трудные отношения, необходимо быть уверенным в других, надежных от- ношениях, нужно иметь систему поддержки.

Дебби убедилась в этом, разбираясь в своих отношениях с «трудным» мужем. Она компенсирова- ла его привычку гневаться и безответственность, позволяя супругу следовать своим деструктивным схемам. Когда он был не в настроении, Дебби не пыталась противостоять его приступам гнева и угрю- мости, а старалась смягчить его; когда дети изнемогали от постоянной критики и язвительных реплик отца, Дебби прилагала еще больше усилий, чтобы муж ничего не заметил. Прикрывая его безответст- венность, Дебби набирала все больше работы, но ей не удавалось «повысить его самооценку», как она мечтала. Напротив, укрывая мужа от естественных последствий его поведения, она позволяла ему и впредь избегать взросления.

Друзья Дебби уговаривали ее перейти к конфронтации с мужем, но каждый раз, когда она уже со- биралась попробовать это сделать, она пугалась и возвращалась к привычному для нее поведению.

Наконец Дебби присоединилась к группе поддержки для таких, как она, «компенсаторов». Она пе- рестала скрывать от себя тот факт, что ее брак подвергается серьезной опасности, и открыла свою боль другим. Обретая контакт с другими членами группы, Дебби поняла, что не одинока в этой борьбе. По- степенно полученная от членов группы поддержка позволила Дебби укрепиться в ее убеждениях. Те- перь она знала, что не могла противостоять гневу и безответственности мужа потому, что ее преследо- вал страх перед эмоциональным одиночеством.

Дебби обнаружила, что всякий раз трусила не из-за недостатка убеждения или мужества, а из-за глубоко залегающего страха занять собственную позицию и оказаться в эмоциональном одиночестве, утратив связь с мужем. На каком-то уровне она понимала, что это глупо, ведь она и не имела этой связи. Поведение супруга нарушало желанную для Дебби близость, и в глубине души она и так уже была оди- нока. И тем не менее конфликт пугал ее больше, чем подспудный недостаток близости. Она предпочи- тала видимость сохранения связи, а не одиночество, ожидавшее ее при попытке противостоять мужу.

По мере того как Дебби обретала все большее понимание и поддержку в группе, она находила в себе силы для конфронтации с мужем — ведь при этом она по-прежнему могла рассчитывать на под- держку группы. Если муж рассердится и перестанет с ней разговаривать, у нее останутся любящие, го- товые прийти на помощь друзья. Их поддержка дала наконец Дебби мужество решительно противосто- ять мужу. И тут ее супруг тоже обратился за советом. Он признал, что мотивацией для него послужило ощущение, что жена становится слишком сильной и он не может далее ее контролировать. Обретя сильные убеждения, Дебби и мужа вынудила к росту. Но она не смогла бы достичь этого, если бы не опиралась на надежные отношения.

Отношения с другими людьми входят в число наших первичных потребностей. Мы часто готовы идти на компромисс и пренебрегать другими ценностями, другими аспектами жизни, чтобы удовле- творить эту главную потребность. Вот почему хорошая система поддержки необходима для улажива- ния любых трудных отношений.

 

Поступать справедливо

 

Разбираясь с проблемами Своего народа, Бог всегда действует справедливо. Он верен Своим цен- ностям, Он поступает в соответствии со Своей проповедью. Бог всегда делает как надо. Ему это легко, нам — труднее. Даже когда мы сами создаем проблему, мы предпочитаем не меняться. Но Иисус учил нас вытащить бревно из своего глаза прежде, чем мы возьмемся извлекать соломинку из глаза ближне- го.

Дебби — пример тому. Конечно, у нее хватало проблем с мужем, но на самом деле и у нее были слабости, и, чтобы изменить сложившиеся отношения, ей сначала следовало преодолеть собственные недостатки. Дебби обязана была справиться со страхом одиночества и страхом перед конфликтами, она должна была противостоять своей склонности поддерживать видимость благополучного семейства, прятать «семейные тайны», не обращаясь к друзьям за помощью и поддержкой. Дебби нужно было про- работать навыки коммуникации и научиться говорить с мужем так, чтобы достичь какого-то решения. Ей необходимо было преодолеть схемы, заложенные в ее прошлом и мешавшие благополучным отно-

 

шениям.

Дебби было бы проще и впредь избегать трудных и болезненных изменений характера, возлагая всю вину на мужа, однако духовная лень никогда не позволит нам утолить потребность в хороших от- ношениях. Сперва мы должны осознать, в какой мере мы сами составляем часть своей проблемы, и только тогда мы сможем начать искупительный труд в жизни другого человека. Пока мы ограничиваем- ся реакцией на поведение другого человека, мы не знаем, хочет ли и может ли он меняться. Мы воздаем

«злом за зло» (Римлянам 12:17) и сами остаемся частью деструктивной схемы поведения.

Основная мысль нашей книги сводится именно к тому, что начинать необходимо с перемен в сво- ем характере. Чтобы обрести надежных людей, надо самому стать надежным.

 

Обратиться за помощью

 

Преобразуя нашу жизнь, Бог делает это не непосредственно, а с помощью окружающих нас лю- дей. Он делает так, чтобы люди меняли людей. В ветхозаветные времена пророки противостояли своим соплеменникам и воспитывали их: Нафан отчитывал Давида, Моисей вел народ Израиля и не боялся конфронтации с ним. Пытаясь изменить Свой народ, Бог использует священников и наставников, чтобы они воспитывали и наставляли народ.

Нас также окружает община верующих, которые в состоянии помочь нам в час нужды. Мы уже много говорили, какую поддержку мы можем получить от других. Однако в том числе мы нуждаемся в поддержке и для того, чтобы воспитывать людей, которых мы любим. Евангелие от Матфея 18:15-29 предлагает нам в том случае, когда конфронтация с трудным человеком один на один оказывается без- успешной, обратиться к помощи других верующих.

Это и есть вмешательство: когда трудный человек не желает замечать свою проблему, приходит- ся привлекать к конфронтации других людей. Проблемный человек скорее прислушается к мнению двух или трех друзей, чем одного. Наедине с критиком проблемному человеку легче защищать себя и укрываться за ложью. Но совсем другое дело — несколько свидетелей, знакомых по собственному опы- ту с той же проблемой. Множество — это сила, однако ведущим принципом в библейском воспитании остается любовь и смирение. И этот принцип должен осуществляться теми, кто желает лучшего для че- ловека, а не теми, кто ищет самооправдания и мести (см. Галатам 6:1).

Конфронтация во имя любви приносит свои плоды. Многие браки удается спасти, когда один из супругов добивается, чтобы другой обратился к душепопечителю. Люди часто объединяются и угова- ривают кого-нибудь из друзей обратиться за профессиональным советом. Нельзя недооценивать роль друзей и любимых, когда нужно побудить человека к лечению. Среди множества звонков, поступаю- щих в нашу клинику, значительная часть приходится на долю людей, беспокоящихся за своих близких, заботящихся о ком-то, кто не замечает своих проблем или не может обратиться за помощью. Хороший душепопечитель научит вас, как помочь другому человеку попросить помощи.

И, наконец, община дает нам знание и мудрость. «При многих советниках благоденствие» (Притчи 11:14). Зачастую мы настолько запутываемся в проблемах, что не воспринимаем их объективно. Нам необходима помощь со стороны, чтобы выработать правильную позицию и уже с этой позиции иметь дело с проблемным человеком. Душевный вклад друзей, их любовь могут смягчить нашу гордыню, обиду, выправить иррациональное поведение, подкорректировать наш опыт. Друзья дадут мудрый совет как нам, так и тому человеку, которому мы противостоим.