Неспособность испытывать голод

 

Назовем эту проблему «духовной анорексией». Вам, наверное, доводилось читать о заболевании, именуемом нервной анорексией: человек в силу тех или иных психологических причин начинает отка- зываться от еды. Слово «анорексия» буквально означает отсутствие аппетита. Когда такого больного спрашивают, почему он голодает, он утверждает, будто вовсе не хочет есть. И это правда. Такое состоя- ние может быть вызвано различными факторами, но в любом случае оно опасно для жизни.

То же происходит и в области эмоций и отношений. Некоторые люди буквально не в состоянии ощутить собственную потребность в отношениях. Они сажают себя на «голодный паек», отказывая себе в контакте с другими людьми, потому что не сознают своих нужд. Внутри у них пустота, но они ее не чувствуют.

Бог наделил нас эмоциональным голодом, острым желанием быть узнанными и любимыми. Это действует на нас подобно физическому голоду и служит симптомом. Вызывая почти болезненные ощу- щения, голод предупреждает нас: «Подымайся, спеши вступить в отношения с людьми. Твой эмоцио- нальный резервуар пуст». Он не дает нам забыть о наших потребностях, и Бог тоже печется о них: «Бог одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7).

 

Обычно нечувствительность такого рода развивается постепенно в качестве защитного механизма. Тед, о котором мы упоминали в начале этой главы, находился именно в таком состоянии. Духовная анорексия наступает оттого, что сердце многократно подвергалось травме или разочарованию и «ней- роны», отвечающие за потребность в других людях, перестали реагировать. Какая-то часть нашей лич- ности словно подсказывает: «К чему вообще испытывать голод? Все равно никто не откликнется».

Можно легко определить, страдаете ли вы от этого состояния. Вот некоторые типичные приметы:

• мне неуютно с людьми, гораздо легче быть одному,

• я не испытываю одиночества, как другие люди,

• я провожу время с окружающими только из чувства долга или в силу деловой необходимости

(игра в теннис, общая работа и т.д.),

• для меня идеальный отпуск — это развлекаться в одиночестве.

 

Конечно, Бог дал нам помимо прочего и потребность побыть наедине с собой. Нам нужно иногда удаляться от всех. Однако духовная анорексия притупляет чувства настолько, что, даже болея эмоцио- нальным недугом, впадая в депрессию, страдая синдромом навязчивого поведения или еще чем-нибудь похуже, мы все равно не понимаем, что нужно обратиться к кому-то за помощью. Для больного духов- ной анорексией потребности в отношениях просто не существует.

Если таково ваше состояние, знайте: Бог желает пробудить спящую часть вашей души, Он хочет, чтобы вы алкали и жаждали справедливых и любящих друзей (см. Матфея 5:6). Начните немедленно работу над собой, откройте в себе потребность в человеческих отношениях.

 

Девальвация

 

Одна из участниц нашей группы поддержки, Элисон, горевала из-за приятеля, с которым она только что порвала. Ей следовало положить конец этим отношениям: парень лгал ей и не проявлял дос- таточно любви, но все же Элисон тосковала по нему и просила группу помочь ей.

И тут Питер, сидевший напротив нее, не выдержал:

— Элисон! Это просто безумие! Этот человек не достоин тебя, он лжец, он бы только продолжал мучить тебя. Он не достоин тебя!

Подумав, Элисон возразила:

— Питер, ты мешаешь мне горевать.

Элисон произнесла мудрые слова. Что они означают?

Они означают, что мы не можем вполне расстаться с человеком, пока не разберемся со своими ам- бивалентными, т.е. и добрыми, и дурными чувствами к нему. Разобраться с этим — значит простить и завершить отношения. Элисон хотела оплакать свою потерю, положительные стороны своего друга, не переставая при этом ненавидеть то плохое в нем, что причиняло ей боль.

Питер, пытаясь как-то защитить Элисон и при этом дав волю своему гневу, лишал ее прежние от- ношения всякой ценности. Для него бывший возлюбленный Элисон был недочеловеком, он не являлся тем, кем сотворил его Бог. Почему Питер занял такую позицию? Потому что он (и отнюдь не он один) привык именно таким способом справляться с утратой. Таким людям кажется, что стоит сосредоточить- ся на отрицательных качествах бывшего партнера, и всякая потребность в нем исчезнет, а с ней уйдет и боль.

Эта же динамика может проявляться и в уклонении от новых отношений. Девальвация подрывает любовь, которая могла бы оказаться спасительной, она заранее защищает человека от риска и боли, свя- занных с новыми отношениями. «Зелен виноград», «Должно быть, те гроздья, до которых я не могу до- тянуться, кисловаты». На самом деле это означает: «Я бы хотела отведать эти ягоды, мне больно оттого, что я не могу их получить, и эта боль мне надоела. Скажу, что виноград плох, и на том успокоюсь».

Склонность к девальвации может проявляться и в том, что:

• в случае утраты вы быстро находите аргументы, доказывающие, что «невелика потеря»,

• после разрыва вы сосредоточиваетесь на отрицательных качествах бывшего партнера, и это по- могает вам пережить свое горе,

• когда люди высказывают при вас свои желания (переехать в другой дом, посмотреть тот или иной фильм, завести новые отношения), вы сразу же обнаруживаете изъяны в объектах их желаний (но- вый дом плохо построен, фильм разругали критики, человек, о котором идет речь, ничего не представ- ляет собой),

• когда вам предстоит что-то приобрести, вы стараетесь не волноваться и заранее снижаете цену этого события (ничего не получится, я не получу повышение, он не захочет встречаться со мной и т.д.).

 

Девальвация лишает нас радости предвкушения, заглушает потребности и желания. Она защищает нас от риска, но какой ценой? Мы при жизни превращаемся в покойников. Человек, не испытывающий желаний, мертв. Как говорится в популярной песенке: «Чего у меня нет, того мне не надо». Это и есть девальвация: человек старается не желать того, чего у него нет.

Каковы истоки девальвации? Это механизм приспособления, запускающийся в том случае, когда у нас не получаются отношения любви. Любая попытка установить контакт с другим человеком опасна и трудна, она требует смирения, даже когда речь идет о надежных людях. Но если вам выпал опыт обще- ния с ненадежными людьми, то это уже не просто труд, а пытка.

Что может быть более болезненным, чем безрезультатный поиск любви? Потребность в любви словно обнаженный нерв — вы ждете, не имея никакой защиты, томясь от голода. И если на другом конце этих отношений нет ни отзвука, ни заботы, ни утешения — ваш голод превращается в невыноси- мую боль.

Спасаясь от эмоциональных мучений, человек начинает обесценивать объект своих желаний, на- ходя всевозможные (порой весьма изощренные) причины, по которым, как он считает, этот партнер ему не нужен. Такая хитрость помогает продержаться день ото дня. Иов хорошо понимал, чем грозит нам безответная любовь. «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14). Иными словами, если наши отношения с людьми бедны любовью, мы можем отвернуться даже от любви Божьей.

Что следует делать человеку, склонному к девальвации? Если вы стараетесь представить хороших людей плохими, если с помощью девальвации вы избегаете риска, вы можете принять кое-какие меры, чтобы преодолеть эту привычку.

1. Осознайте, что вы, как и всякий человек, наделены потребностью в любви, и даже Господь ис- пытывал горечь безответного чувства. Христос скорбел о Своем нераскаявшемся народе: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я со- брать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Матфея 23:37). Потребность в других — это положительный аспект вашей личности.

2. Начните отмечать свои мысли и высказывания, обнаруживающие склонность к девальвации. Попросите друзей указывать вам на подобные проявления. Вас ждут неожиданные открытия!

3. Проверьте схему. Склонны ли вы в особенности обесценивать то, чего сильно желаете? Один мой знакомый недавно пробовался на роль в церковном спектакле. Он любит играть в театре и очень хотел принять участие в этой постановке, однако рассказывая об этом, он выразился так: «Подумаешь, любительский спектакль!». Зачастую мы особенно стараемся обесценить то, в чем более всего нужда- емся.

4. Постарайтесь открыть свои потребности близким. Большинство людей, склонных к девальва- ции, действуют из глубокого страха «обеднеть», лишиться чего-то дорогого. Найдите себе надежных людей, которые помогут вам ощутить ваши потребности, не испытывая при этом боли.

 

Перфекционизм

 

Марк — ходячая загадка, один из тех людей, в которых крайне трудно разобраться. Он не женат, имеет хорошую профессию и как будто не страдает от всяких «страшных» проблем вроде наркотиков, сексуальных расстройств или синдрома навязчивости. Марк хорош собой, спортивен, умен, он ответст- венный человек и любит Бога.

Марку сорок пять лет, и у него нет друзей — ни надежных, ни вообще каких бы то ни было. Марк очень одинок.

Как же так? Если судить по внешним данным, этого просто не может быть. Такой человек, как Марк, должен был бы жить полной жизнью, иметь множество друзей. Чтобы понять это, надо осознать давление перфекционизма. Марк — перфекционист, и сам он лишь недавно осознал разрушительные следствия своего характера.

Иногда мы подшучиваем над собственным стремлением к совершенству. «Посмотрела в зеркало

— ах, я набрала лишний килограмм — и сразу впала в депрессию». Однако на самом деле перфекцио- низм может оказаться весьма серьезной проблемой, он часто вызывает депрессии, деструктивное пове- дение и приводит к разводу.

Что такое перфекционизм? Попросту говоря, это нетерпимость к своим или чужим недостаткам. Перфекционисты испытывают фобию к любым несовершенствам, беспощадно осуждая их в самих себе, в других людях и в мире вообще.

 

Огромное количество времени они посвящают попыткам создать идеальный мир, напрасно стара- ясь при этом уйти от реальности греха, старения, утрат и целлюлита.

Перфекционист желает жить в стране своего идеала. Он видит жизнь такой, «какой она должна быть». Люди обязаны хорошо обращаться друг с другом. Я должен быть творческим человеком и до- биться успеха. Необходимо, чтобы во всем царила справедливость.

Но внезапно обнаруживается непреодолимая бездна между идеальным миром и реальностью. На- пример, перфекционист не в состоянии соответствовать собственным требованиям, или его подводит кто-то близкий. Перфекционист не может смириться с реальным миром, где он живет, и потому он все время пытается «переехать» в страну своего идеала.

На более глубоком уровне перфекционист состоит под законом: «Делай как надо, и будешь лю- бим». Именно этого требовал от человека Ветхий Завет: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иакова 2:10). Перфекционист идет, словно канатохо- дец, на страшной высоте: достаточно только один раз поскользнуться — и он осужден, он навеки лиша- ется любви. Похвально иметь цели и идеалы, однако, когда цель превращается в принуждение, в про- грамму-минимум, человек становится перфекционистом.

Перфекционизм действует двояко, отрезая нас от надежных отношений. Во-первых, он мешает нам вступать в контакт с другими. Предъявляемые к самому себе непосильные требования нависают над перфекционистом мрачной тучей — он постоянно остро сознает свою греховность, слабость, неуда- чи. Он видит в себе дурное и только дурное, а стоя под законом, считает себя одиноким и нелюбимым и заранее признает справедливым, что его «испорченность» отрезала его от людей. Перфекционист пре- увеличивает свои недостатки и преуменьшает Божью любовь. На каком-то уровне сознания он твердит себе: «Такого, какой я есть, меня никто не может любить. Я весь состою из отрицательных качеств, я очень плохой, я просто омерзительный». И вот он изолирует себя от других, создает линию защиты в глубочайшей уверенности, что всякий, кто разглядит его подлинное «я», повернется к нему спиной.

Во-вторых, перфекционист дисквалифицирует людей, которые хотели бы вступить с ним в обще- ние. Его чересчур яркий прожектор, его страсть к осуждению направляется подчас и на других, причем этот свет остается таким же жестким и беспощадным по отношению и к ним, и к себе. Перфекционист ясно видит недостатки других людей, не замечая их достоинств, их любви, и либо изо всех сил пытается исправить своего партнера, сделать его таким, «как надо», либо просто разрывает отношения с ним.

Перфекционист часто бывает настроен критически, хотя этого вроде бы и не хочет. Обычно он просто проецирует на других свою ненависть к себе, пытаясь таким образом не-много разрядить внут- реннее напряжение.

Перфекционист нередко чувствует себя человеком привилегированным, особым, имеющим право на повышенное внимание со стороны окружающих. Такой человек отказывается вступать в контакт с другими людьми, не соответствующими его ожиданиям.

Вот некоторые симптомы, по которым вы можете распознать в себе этот недуг.

• Вы сбрасываете партнера со счетов, даже не присмотревшись к нему как следует.

• Вы испытываете непомерное разочарование и обиду, когда кто-то подводит вас или разрывает отношения.

• Вы предъявляете людям невыполнимые требования.

• Вы так бесповоротно осуждаете себя потому, что не можете вступить в отношения с другими людьми.

• Вы оставляете за собой целый ряд несложившихся отношений и в итоге отказываетесь от новых попыток, чтобы не причинять себе еще большей боли.

 

Если это описание соответствует вашим привычкам, вы можете принять следующие меры.

1. Поймите, что идеал вы превратили в обязательное требование.

2. Попытайтесь постичь значение жертвы Христа: мы можем быть несовершенными и все же лю- бимыми.

3. Выясните, откуда происходит ваша склонность к перфекционизму. Возможно, вы прошли через отношения, в которых любовь обусловливалась соблюдением определенных требований, или были вос- питаны родителями-перфекционистами, выросли в религиозной среде, где закон ставился превыше бла- годати.

4. Найдите людей, перед которыми вы могли бы исповедаться в своем несовершенстве. Учтите: это должны быть люди способные признавать свои недостатки и не испытывающие потребности осуж- дать других.

5. Разрешите другим людям знать и любить вас. Большинство перфекционистов не способны на то

 

и другое одновременно, им кажется, что можно либо любить их, не зная их подлинного «я», либо знать его, но тогда уже не любить их. Помните: противоядие от перфекционизма заключается не в том, чтoбы стать хорошим, а в том, чтобы быть любимым.

6. Забудьте о том, что вы «имеете право на особое обращение».

7. Разбирайтесь с этими проблемами так, как это делает Сам Бог: снимите свои потребности с кре- ста и прибейте вместо них свой перфекционизм и изоляцию.

 

Желание слияния

 

Вам кажется знакомым этот термин? Значит, вы читали главу шестую «Почему я выбираю нена- дежные отношения?» Эта динамика может также проявляться в желании держать других людей на рас- стоянии.

Желание слияния — это, попросту говоря, любовь, лишенная границ. Если другой человек имеет какое-то свойство, нам не присущее, мы склонны смешивать свою личность с личностью этого челове- ка, чтобы приобрести как бы взаймы это свойство и возвыситься в собственных глазах. Кроме того, слияние избавляет нас от ощущения одиночества.

Многие люди влюбляются, вступают в брак или в платонические отношения, заключают деловые отношения и т.д. исключительно из желания слияния. Видя в другом творческое начало, способность любить, силу и агрессию, они готовы на все, лишь бы удержать при себе такого партнера.

В начале романтических отношений это вполне нормально, если только не влечет за собой реше- ний, меняющих ваш характер и поведение.

Как подобное отношение связано с отказом от выбора и изоляцией? Вроде бы это странно, ведь желание слияния должно толкать человека от одного партнера к другому. Так оно и происходит. Неко- торые люди всю жизнь проводят в попытках реализовать свою наркотическую зависимость и полно- стью слиться с другим человеком, однако порой они впадают в другую крайность.

Викки сняла трубку и набрала номер. Услышав на другом конце провода голос Рика, она бросила трубку. Съела очередную порцию шоколадного мороженого, приободрилась и снова набрала номер. Положила трубку, не дожидаясь ответа. Начала опять набирать номер Рика и, так и не набрав, дала от- бой. Вернулась к морозильнику. Ее вновь ждали одинокий вечер и галлон мороженого.

Этот тип поведения знаком многим из нас и на первый взгляд напоминает «девальвацию». Кажет- ся, что человек просто не способен испытывать потребность в общении. На самом деле все обстоит не так — это классический случай изоляции, вызванной желанием слияния. Вот какие мысли проносятся в мозгу Викки, когда она звонит своему другу и не решается поговорить с ним:

• Я хочу, чтобы наши отношения с Риком сложились просто потрясающе.

• Я хочу, чтобы у нас не было ни конфликтов, ни недоразумений.

• Я хочу, чтобы мы абсолютно понимали друг друга.

• Я хочу, чтобы Рик утешил меня и помог мне почувствовать себя лучше.

 

Однако наряду с этими желаниями Викки испытывает острое беспокойство:

• А если у него сейчас плохое настроение?

• Вдруг он не поймет, в чем я сейчас нуждаюсь?

• Что будет, если мы поссоримся?

• А если он постарается понять меня, но ничего не выйдет?

• А вдруг станет ясно, что мы с Риком совершенно несовместимы?

 

Люди, испытывающие желание слияния, часто заранее пугают себя возможностью разрыва или несовпадения. Бывает ведь и так, что ты позвонишь человеку, а он с тобой поспорит, не выслушает или попросит перезвонить, потому что он только что вымыл голову и теперь сушит волосы. Человек, склон- ный к слиянию, довольно быстро делает вывод: «Лучше обойтись без звонка, а то еще столкнешься с реальностью и поймешь, что на самом деле вы — два совершенно разных человека. Если я почувствую себя покинутым, лучше не создавать видимость общения — от этого еще больнее».

Для человека, склонного к слиянию, реальность раздельного существования двух человеческих личностей означает не свободу, а одиночество. Отделенность немедленно влечет за собой изолирован- ность. Вот почему такие люди спешат вставить словечко, если разговор хоть на миг замирает: они должны срочно восстановить «союз».

Если ваша проблема такова, вы можете, по примеру Викки, начать отказываться от отношений. Вы пережили много разочарований, слишком часто ощущали себя покинутым. Однако не отчаивайтесь,

 

перечитайте список рекомендаций, который поможет вам возвратиться на правильный путь и выбрать надежные отношения.

1. Осознайте, что ваша склонность скорее всего возникла в результате отношений, в которых вы пережили покинутость и чувство полной беспомощности. Люди, страдающие склонностью к слиянию, как правило, имеют печальный опыт: их наказывали за агрессию и поощряли за готовность уступить.

2. Научитесь принимать свою отделенность и индивидуальность, отличайте отделенность от по- кинутости, возможность побыть наедине с собой от одиночества. Заметьте: предоставив другим людям право на отдельную жизнь, вы получите возможность самостоятельного выбора.

3. Найдите людей, в отношениях с которыми вы сможете потренироваться в установлении границ. Весьма часто создание границ помогает нам полюбить отделенность, возможность выбора и ощутить свое право заботиться о себе и соответствовать Божьему замыслу.

4. Будьте искренними с надежными людьми, не скрывайте от них свою склонность к слиянию. Ненадежные люди могут отдалиться от вас или обратить ваши потребности против вас самих. Но на- дежные люди, имеющие четкие границы, сохранят контакт с вами и помогут вам получить ту любовь, в которой вы нуждаетесь. Воспитываясь на отношениях, сохраняющих индивидуальность, вы перерастете потребность все время «купаться в любви». Сохранение границ уже не будет ощущаться как одиночест- во.

 

Пассивность

 

Мне случилось наблюдать, как мой друг загубил свою жизнь. Этот процесс занял несколько лет, но в итоге он потерял все, что любил.

Кевин — один из самых инертных людей, когда-либо мне встречавшихся. Не знаю, что должно произойти, чтобы он все-таки очнулся и перешел к решительным действиям. Я как-то прикидывал, как поступит Кевин, если у него над ухом разрядить пистолет 38-го калибра. Скорее всего неторопливо обернется и пробормочет:

— Вроде «Смит и Вессон», да?

Вместе с Кевином было хорошо любоваться закатом. Мне нравилось гулять с ним, вообще прово- дить время вместе с ним. Однако под маской «легкого» человека скрывался человек пассивный, стра- дающий от своей инертности.

Я видел, как он раз за разом упускает шанс сделать карьеру, потому что рядом всегда находился парень «с огоньком», не ему чета. Он терял друзей, поскольку активным людям становилось скучно ря- дом с этим лежебокой.

Печальней всего было наблюдать, как постепенно отдалялась от Кевина его жена Лоис и их дети. Они пытались добиться от главы семейства хоть малейшего проявления инициативы, а он усмехался да читал газету. Наконец Лоис ушла от него, забрав с собой детей. Кевин не пытался бороться за сохране- ние семьи. Это был очень милый и приятный парень, но он никогда не занимал определенной позиции, ни с кем не спорил, не вступал в конфликт, не предлагал новых отношений.

Я не только наблюдал со стороны, но и предупреждал его: «Кевин, боюсь, ты потеряешь и Лоис, и детей, если не попытаешься проявить к ним больше внимания». Кевин улыбался, кивал головой, отве- чал: «Знаешь, ты совершенно прав. Надо мне подумать об этом» и, конечно же, ничего не предприни- мал.

Многие люди ведут себя точно так же, как Кевин, разве что у него это отклонение выражалось че- ресчур явно. Пассивность — это склонность по той или иной причине избегать действия. Пассивные люди очень терпеливы, они просто ждут, пока всё само собой образуется, и верят, что, никуда не торо- пясь, они непременно дождутся чего-нибудь хорошего. А уж ждать они умеют!

Пассивность может быть вызвана различными факторами, в том числе:

• надеждой, что от всех проблем их избавит добрый друг, или же страхом утраты в том случае, ес- ли они возьмут на себя инициативу в отношениях;

• страхом наказания за инициативу;

• боязнью неудачи;

• страхом перед успехом.

 

Иногда пассивные люди одухотворяют свое состояние: они-де «вверяют себя Господу». Они пола- гаются на Бога, а уж Тот поможет им:

• найти работу,

• подыскать супруга,

 

• решить проблемы с общением,

• подобрать группу поддержки,

• залечить душевные раны.

 

Этот подход в корне противоречит Писанию. Бог не поощряет в нас пассивность, Он требует от нас духовного роста, хочет, чтобы мы стали для Него равноправными партнерами. Он делает то, что может сделать для нас Один лишь Господь. Но и мы должны внести свой вклад: «Со страхом и трепе- том совершайте свое спасение» (Филиппийцам 2:12). Отказ от ответственности никак нельзя назвать духовным деянием*.

* Более подробно об этой проблеме см. нашу книгу «Двенадцать христианских верований, кото- рые могут свести с ума», глава 4 («Переложить заботы на Господа?»).

 

Министерство здравоохранения предупреждает: пассивность опасна для вашего здоровья. Пассив- ному человеку трудно вступать в контакт, брать на себя инициативу в отношениях. Вы сидите у теле- фона и ждете, что, может быть, кто-нибудь позвонит. На работе вы надеетесь, что кто-то первым поздо- ровается с вами, и в церкви вы тоже ожидаете, что члены общины примут и приветствуют вас.

Нет ничего плохого в том, что человек мечтает о подобной встрече, но ведь надо и самому что-то делать. «Если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя» (Евреям 10:38).

Не допускайте, чтобы жизнь проходила мимо, пока вы колеблетесь, не давайте пассивности пре- вратить ваше бытие в мумифицированное существование на грани выживания. Найдите людей, кото- рые помогут вам войти в этот мир, будут поощрять вашу активность, поддержат ваши усилия принять на себя инициативу и ваши попытки установить контроль над своей жизнью и своими отношениями.

 

Заключение

 

Вполне вероятно, что, читая последние две главы, вы не раз узнавали себя. Теперь вы знаете при- чины, побуждающие вас выбирать ненадежные отношения или вовсе уклоняться от близости.

А теперь, когда вы осознали проблему, пора искать решение. Мы постоянно подчеркивали, что исцелить плохие отношения можно лишь с помощью хороших отношении c надежными людьми. Итак, в третьей части («Надежные люди») мы постараемся помочь вам понять, что представляют собой на- дежные люди, почему мы в них нуждаемся, где их найти и — самое главное — как самому стать На- дежным человеком. Наконец, мы рассмотрим ваши неудачные отношения и обсудим, следует ли испра- вить их или вовсе заменить другими.

 

Часть третья

 

Надежные люди

Глава 9

 

Кто такие «надежные люди»?

 

Рассказывает Джон Таунсенд

У меня есть друг Марк, фанатик фитнесса, проповедующий мне при каждой встрече евангелие здорового образа жизни. Он приятный малый... если бы не его манера переключать любой разговор на темы физических упражнений, диеты и витаминов.

Как-то раз за завтраком он поведал мне о проблемах своего брака. У него с женой наступил мучи- тельный период постоянных конфликтов. Я внимательно слушал и не спешил давать ему совет: важно было понять, что творится с Марком.

Во время этой беседы его настроение менялось от печали до яростного разочарования. Однако к концу завтрака лицо Марка прояснилось, он начал улыбаться и даже пытался шутить.

— Похоже, тебе полегчало, — заметил я.

— Еще как! Отлично себя чувствую, — признался Марк. — Ржаные тосты, фрукты и травяной чай

— и я словно заново на свет родился. — Поглядев на меня, он кротко улыбнулся: — Ну, наверное, по-

 

могло и то, что ты меня выслушал.

Хотя Марк был не совсем уверен в последнем, я-то знаю, что все дело в этом. За завтраком я вы- ступил по отношению к Марку в качестве надежного человека, которому он мог довериться. Если еда поддержала Maркa физически, то разговор в такой же мере поддержал его эмоционально. Так велико преимущество надежных отношений.