Принять реальность и оплакать прежние ожидания

 

Ефесянам 4:32 гласит: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Самая поразительная личность из всех, с кем мы состоим в отношениях, — Бог. Он принимает нас такими, какие мы есть, а не такими, какими Он хотел бы нас видеть. Вот еще один пример того, как Бог решает трудные отношения: Он отказался от идеала, от мечты строить отношения с совершенными людьми. Он оплакал это желание и решил любить нас такими, какие мы есть. Он принял реальность, потому что Он желал отношений. Для этого понадобились прощение и приятие, пришлось забыть о том, как «должно было быть», и принять то, что есть.

Нам обычно этого не хочется. Мы не желаем отказываться от мечты об идеале. Вместо того чтобы принимать людей такими, какие они есть, мы требуем, чтобы они изменились, и обещаем, что тогда мы будем их любить. Мы обрушиваем друг на друга списки недостатков и требуемых изменений, не желая замечать ту прекрасную личность, с которой имеем дело.

 

Бог поступает иначе. Он посмотрел на Адама и Еву и понял, что обязан сделать выбор: Он должен либо сохранить идеал и отвернуться от них, либо простить им отклонение от идеала и принять их таки- ми, какие они есть. Бог выбрал второе и сохранил отношения, которые Он желал сохранить. Принеся в жертву Своего сына, Он окончательно отказался от того, что «должно было быть» и принял то, что есть (см. Колоссянам 2:13-14). Вот почему мы и ныне можем наслаждаться отношениями с Ним.

Принимая то, что есть, Бог вовсе не пустил события на самотек и не забыл о наших провинностях, не перестал напоминать нам о них. Нет, для этого Он слишком сильно нас любит. Однако, принимая лицом к лицу наши проблемы, Он не гневается и не осуждает. Он заинтересован в решении проблемы, а не в том, чтобы устыдить нас или заставить расплачиваться, Он не склонен к осуждению и приговору, Он не бросает нас, когда мы Его разочаровываем. Бог просто хочет проанализировать проблемы, пре- пятствующие нашим отношениям с Ним и друг с другом, устранить то, что разрушает любовь. Он глу- боко заинтересован в нашем благополучии.

Он старается сделать так, чтобы мы не терзались своим несовершенством, не предъявляет нам список требований, которым мы не можем соответствовать, Он не пытается в корне изменить нашу личность, превратить художника в инженера, как нередко хотим сделать это мы сами. Он принимает нас такими, какие мы есть, и помогает нам решать проблемы отношений. Мы видим вокруг множество супружеских пар, ссорящихся не из-за грехов, а из-за основных элементов, составляющих личность. Супруги требуют друг от друга, чтобы, скажем, творческий тип внезапно «перековался» в делового че- ловека.

Бог наделил нас различными дарами, чтобы все мы могли радоваться друг другу и дополнять друг друга. А мы, вместо того чтобы благодарить за эти отличия, восполнять их, принимать их как неотъем- лемую часть индивидуальности, считаем себя умнее Бога и переделываем человека в личность, которая нас почему-либо больше устраивает. На самом-то деле нам надо было переделать самих себя — переде- лать себя в людей, способных оценить творение Божье.

Надо отказаться от мечты, что люди окажутся безупречными или что они будут принципиально отличаться от того, что представляют собой на самом деле. Возможно, раздражающий нас человек во- все не так плох, он просто «другой», он создан не таким, каким мы его задумали. Может быть, наши представления о безусловно «правильном» способе строить свою жизнь — это всего лишь наше субъек- тивное представление, навязываемое всем окружающим. Мы стараемся сделать свою точку зрения единственно правильной даже в тех областях, где Сам Господь допускал существование различных мнений, ведь на множестве мнений основана христианская концепция свободы.

Прежде чем выйти из трудных отношений, убедитесь, что вы сумели простить этому человеку его недостатки. Вглядитесь в себя — не ваши ли перфекционистские требования и ожидания породили этот конфликт. Простите так, как прощает Бог, оцените уникальность каждого человека и порадуйтесь ей так, как Бог радуется каждому из нас.

 

Дать шанс для перемен

 

Люди часто устают от того, с чем им приходится мириться в отношениях, и начинают «проводить границы». В таком случае первым опытом по установлению границ для них станет прекращение отно- шений. В браке часто приходится наблюдать нечто подобное. Намучившись с различными проблемами характера своего партнера, «пассивный» супруг внезапно заявляет: «С меня довольно» и подает на раз- вод.

Именно это часто путают с установлением границ, хотя это попросту поражение. Границами в от- ношениях можно назвать только те границы, которые работают внутри отношений. Если вы заявляете, что отныне у вас есть границы, а потом разрываете отношения, значит, границ у вас вовсе нет.

Человек с подлинными границами будет поддерживать отношения и решать те индивидуальные проблемы, которые день за днем возникают в них. Это и есть тест на наличие границ: сможете ли вы сохранять отношения, не подвергаясь контролю или новым обидам.

Создавать границы внутри отношений нужно по двум причинам. Первая из них — вы должны взять на себя ответственность за свой характер. Подлинным испытанием характера будет устоять в трудных отношениях и принять трудные решения внутри них, а не разрывать их. Вот что тяжело: нужна отвага и сила воли, чтобы правильно обращаться с нелегким человеком. Лишь пройдя испытание огнем отношений, мы можем быть уверены в том, что поступаем правильно и имеем сильный характер.

Кроме того, лишь справившись с трудными отношениями, мы можем узнать, что в будущем суме- ем верно выстроить новые отношения. Люди нередко разрывают неудавшиеся отношения, не научив- шись ничего делать правильно, а потом воспроизводят тот же цикл внутри нового партнерства. Огонь

 

не преобразил их — они выскочили из огня да попали в полымя. Это нельзя назвать подлинной переме- ной. Такими действиями люди заведомо обрекают себя на очередное поражение.

Есть и вторая причина, по которой мы всегда должны оставлять шанс для перемен: мы не можем быть уверены, что для тех или иных отношений не осталось ни малейших шансов, пока не попытаемся правильно строить их на протяжении достаточно долгого времени. Если человек меняется, отноше- ния меняются тоже. Из своего опыта мы знаем, что многие трудные ситуации разрешились, когда пере- мены в характере одной стороны вынудили меняться партнера. Это происходит и в дружеских союзах, и в деловом партнерстве, и в семье, и в браке, и в процессе ухаживания. Итак, прежде чем разорвать от- ношения, убедитесь, что вы внесли в них свой вклад, произведя в себе необходимые перемены, — толь- ко тогда вы будете точно знать, что происходит.

 

Быть долготерпеливым

 

И, наконец, нужно помнить о главном качестве, проявленном Богом в проблемных отношениях: Он долготерпелив. «Господь, Бог человеколюбивый и милосердый, долготерпеливый и многомилости- вый и истинный, сохраняющий милость в тысячи родов, прощающий вину и преступление и грех» (Ис- ход 34:6-7).

Бог не отказывается с легкостью от отношений. Он готов пройти еще и еще милю по пути с труд- ными, но дорогими Ему людьми. Мы должны постараться воспроизвести и эту черту Его характера. Бог бьется с человечеством, Он старается, как может, выправить эти отношения. Бог не желает, чтобы кто- нибудь погиб, Он хочет, чтобы все пришли к Нему и любили Его. Бог отнюдь не ждет пассивно, Он страдает — и это страдание деятельно, — но не разрывает отношения. Он все время рядом, Он подолгу выправляет наши отношения, Он всегда готов простить, как только человек признает свою роль в сло- жившейся проблеме.

Как долго Бог терпит? О том известно лишь вам и Богу, но, как правило, терпит Господь гораздо дольше, чем нам кажется. Он проходит и точку боли, и точку мести, и точку отчаяния — все дальше и дальше, демонстрируя сверхъестественную способность любви и продолжая поиск решения наших про- блем. Вот что Он делает для нас и к тому же призывает нас. Мы обязаны быть деятельными, мы должны всеми силами помогать другим.