Ненадежные люди предлагают не равные отношения, а схему «родитель—дитя»

 

Когда я был маленьким, мистер Питере, отец моего лучшего друга, говаривал нам: «Я признаю правоту вашего мнения, но не признаю вашего права высказывать свое мнение».

Надо внимательно вслушаться, чтобы понять смысл этой фразы. На первый взгляд она похожа на старый парадокс «согласен не соглашаться». Мы вертели головами, точно сбитые с толку щенки, а мис- тер Питере хохотал: опять он нас запутал.

Однако эта словесная игра весьма точно отражает проблему, которую мы хотели бы обсудить в этом разделе. Надежные люди уважают право других принимать взрослые решения и делать свой вы- бор, в то время как ненадежный человек не допускает, чтобы другие вели себя по-взрослому. Ненадеж- ные люди не признают за нами права на собственное мнение, собственные ценности и решения. Они отвергают любую попытку партнера проявить себя как взрослый человек.

Надежные люди ведут себя с точностью до наоборот: они радуются нашему росту и духовной зре- лости, они ликуют, видя, как мы берем на себя ответственность «наполнять землю и обладать ею» (см. Бытие 1:28). Они хотят, чтобы мы развивали в себе дарованные Господом способности и таланты и пользовались ими во благо. Надежные люди с радостью следят за взрослением других людей.

Это важно для любых отношений и особенно в воспитании ребенка. Библия велит: «Наставь юно- шу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6), но это отнюдь не значит, что вы будете определять и дальнейший путь своего ребенка. Помогите ему самому найти уго- тованный ему Богом путь, даже если лично вы для себя такую дорогу не выбрали бы.

Это относится и к дружбе. Самые близкие наши отношения постоянно способствуют либо нашему росту, либо деградации. Из указанных ниже трех способов общения первые два препятствуют росту и лишь третий помогает ему:

• я чувствую себя ребенком среди них;

• мне кажется, они для меня все равно что дети;

• мы — равные партнеры.

 

Я чувствую себя ребенком

 

При этом типе отношений вы часто подвергаетесь контролю или критике. Человек, взявший на се- бя роль родителя, полагает, что вы не в состоянии самостоятельно определяться в финансовых или про- фессиональных вопросах, формировать собственные ценности и религиозные представления, ориенти- роваться в половой жизни или политике. Как только вы пытаетесь принять жизненное решение без его совета, он начинает обижаться и осуждать любые ваши поступки, пока вы не уступите и не сделаетесь вновь «ребенком», хотя вам уже давно миновало тридцать или сорок лет.

Люди, занимающие высокий пост, часто проявляют склонность к такого рода динамике. Началь- ники, учителя, врачи, полицейские нередко берут на себя роль строгих родителей. Вам это знакомо:

«Начальник снова унизил меня и заставил почувствовать себя несмышленышем»? В таком случае важ- но отделить социальную роль от проявлений характера. Некоторые индивидуумы, склонные играть роль родителя, намеренно ищут для себя в жизни положение, позволяющее командовать другими людьми. Но большинство начальников просто успешно делают свою карьеру.

Вот основные признаки человека, склонного играть роль родителя:

• дает советы, когда его никто об этом не просит;

• не доверяет чужому суждению;

• думает, что другим не обойтись без его наставлений;

• часто критикует, неодобрительно отзывается о чужих решениях;

• прерывает отношения, когда партнер принимает вопреки его мнению взрослое решение.

 

А если вы чересчур восприимчивы к критике? Услышав неодобрительный отзыв, вы тут же начи- наете сомневаться в собственном решении. Когда подобный изъян вашего характера сочетается со

 

склонностью партнера брать на себя руководящую роль, вы попадаете в очень тяжелую ситуацию.

 

Они все равно что дети

 

Бывает и противоположная ситуация, когда роли меняются: человек, с которым вы общаетесь, от- водит вам функцию матери или отца. Если этому человеку уже есть восемнадцать лет и вы не являетесь его законным опекуном, подобная позиция указывает на наличие проблемы.

Ваш друг, следовательно, принадлежит к тому типу ненадежных людей, которые страшатся взрос- лой ответственности и сопряженных с ней последствий. Нельзя винить его за это, но вы наживете себе проблемы в отведенной вам роли: вы должны стать для него либо заботливым и подбадривающим ро- дителем, либо авторитарным контролером.

Например, он будет уговаривать вас решать за него все: и какую одежду ему купить, и как устро- иться на работу, и за какими женщинами ухаживать. Он ждет от вас, что вы истолкуете ему Библию. Или же, наоборот, он станет вести себя с вами как бунтующий подросток, постоянно провоцируя вас на скандалы и упрекая, что вы слишком много командуете.

Оба этих варианта детского поведения обнаруживают недостаток зрелости, оба они — проявление ненадежности. Первый тип — слишком пассивный и компромиссный, второй — сверхреактивный. В обоих случаях вы оказываетесь в тяжелом положении, потому что партнер не позволяет вам быть нор- мальным взрослым человеком в нормальных условиях, когда я — это я, ты — это ты и мы взаимно ува- жаем друг друга. В неравных отношениях всегда идет скрытая или явная борьба за власть.

 

Мы равны

 

Надежный человек не превращает вас ни в ребенка, ни в родителя. Он сам распоряжается своей жизнью, своими талантами и ценностями, он ищет «прежде всего Царства Божия и правды его» (Мат- фея 6:33), а не вашего одобрения. Он охотно посоветуется с вами, но не пойдет у вас на поводу. Он хо- чет, чтобы и ваша жизнь складывалась столь же успешно, но не думает, что более всего вы нуждаетесь в его одобрении. Живите, как знаете, даже если ваши мнения в чем-то и расходятся.

Надежного, зрелого человека вы узнаете по следующим признакам:

• его не пугают различия между вами;

• у него есть собственные, самостоятельно выработанные понятия, ценности и убеждения;

• при этом он не считает, что существуют только два мнения: его личное и неверное;

• зрелость его поступков вполне соответствует его биологическому возрасту;

• он любит новое, неизвестное, загадочное;

• он позволяет своим друзьям отстаивать собственные ценности и поощряет их в этом.

 

Помните, что мы ищем одобрения в первую очередь у Бога (см. 2 Тимофею 2:15), а не у людей.

Ищите людей, которые ждут от вас именно этого.

 

Ненадежные люди непостоянны

 

Относите ли вы себя к романтическому, доверчивому, наивному типу людей? Если так, то вы осо- бенно беззащитны, когда имеете дело с ненадежным человеком, поскольку вы готовы верить людям с первого слова, не подвергая свои отношения испытанию временем. А время — как ни банально это зву- чит — лучший судья, когда речь идет о человеке и его качествах.

Наши поступки отражают нашу сущность. Мы не можем всю жизнь представляться не такими, ка- кие мы есть на самом деле: рано или поздно подлинный характер обнаружит себя. Иисус предупреждал нас: «Посему, что вы сказали в темноте, то услышится во свете; и что говорили на ухо внутри дома, то будет провозглашено на кровлях» (Луки 12:3). Ни притворство, ни игра в прятки нам не помогут.

Время выявит истину. Со временем супруги убеждаются, в какой мере их партнер способен лю- бить, слушать, брать на себя ответственность, прощать. И тогда уже, что бы ни говорил человек, опыт, накопившийся за многие годы, либо подтверждает, либо опровергает его слова в глазах супруга.

Мой друг Бернард — милый, приятный парень, всегда готов помочь, все его любят, и он искренне любит своих друзей. Однако в отношениях Бернард — спринтер, а не марафонец. Пока он с вами, он думает только о вас, но «с глаз долой — из сердца вон», и, бросившись на помощь к кому-то еще, Бер- нард начисто забывает о вас.

Эта манера сделала Бернарда ненадежным человеком в глазах его родных и ближайших друзей.

 

На своем тяжком опыте они убедились, что на Бернарда положиться нельзя. Он обещает, обещает, обе- щает, но исполнить не может.

Бернард совсем не плохой парень, нельзя упрекнуть его в неискренности, но для него существует лишь повышенное тепло отношений здесь и сейчас, непосредственная близость. Для него это почти наркотик, и он не может отказать себе в этом удовольствии: помочь другому, кто сейчас под рукой, по- кинув того, кого сейчас нет рядом. Вот почему Бернард постоянно подводит своих друзей да и себя са- мого. Он не выдерживает проверки временем.

Сколько раз мы с Бернардом планировали поужинать или провести вечер вместе, и почти всегда он опаздывал, а то и вовсе не являлся. Потом, конечно, он горячо извинялся, оправдывался страшно срочным делом или даже критической ситуацией. Наконец я понял, что у меня, слава Богу, ситуация не

«критическая», и перестал обижаться. Я научился ни в чем не полагаться на Бернарда.

Надежные отношения строятся по-другому. Люди, прошедшие испытание временем, — это люди, берегущие ваше доверие, словно банковский вклад. Они постоянны и надежны, они платят по своим

«эмоциональным чекам».

У таких людей, как правило, меньше друзей и приятелей, чем у Бернарда. Они понимают, сколько времени требуется на поддержание отношений, поэтому хорошенько поразмыслят, все взвесят и будут долго и усердно молиться, прежде чем решатся завязать отношения. Это может показаться расчетли- вым, недостаточно «романтическим», однако на самом деле такие люди просто не хотят давать эмоцио- нально не обеспеченные обязательства.

Мой друг Памела прекрасно прошла испытание временем. Мы с ней давно знакомы, и накануне важного решения мне потребовался ее совет. Я знал, что она очень занята, но все же позвонил ей и при- гласил на ланч.

Памела живет довольно далеко от моего дома. Она сверилась со своим календарем (это, кстати го- воря, еще одна примета надежного человека), и мы договорились о встрече. Я сказал ей, как много для меня значило, что она согласилась уделить мне время. Памела искренне удивилась.

— Я же обещала тебе всегда быть рядом!

Я едва не заплакал. Для Памелы любые отношения означали постоянную преданность. Ей каза- лось, что тут и обсуждать нечего.

Ищите друзей, становящихся вам все ближе со временем. Слишком быстро вспыхивающие или слишком упорные люди, превращающие дружбу в наркотик, не нужны нам. Лучше иметь «Форд», ко- торый никуда не денется, нежели «Мазерати», который в любой момент может покинуть вас. Бывают, конечно, и надежные «Мазерати», но нужно «покататься» на них какое-то время, испытать отношения, чтобы быть вполне в них уверенным.

Вот на что нужно обратить внимание:

• Исполняет ли человек свои обязательства?

• Не забывает ли он о вас, когда вас нет рядом?

• Отвечает ли он отказом, если не располагает свободным временем?

• Дает ли он несбыточные обещания?

• Нет ли у него в прошлом разрушенных отношений?

• Не осталось ли у других людей плохого впечатления о его способе отношений?

 

Любовь пребывает вечно и неизменно, как и ее Источник. Ищите людей, которые будут любить вас все крепче и крепче с годами, любить постоянно, как любит Бог. «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евреям 13:8).