Нарушение процесса формирования связей

 

Первая и глубочайшая нужда человека — потребность в формировании связей. Мы хотим «приле- питься» к другому человеку, доверять ему, принадлежать ему. Младенец впадает в панику, если не ви- дит мать, но и наша потребность в других людях ничуть не менее остра. Люди, способные устанавли- вать привязанности, могут обращаться друг к другу за помощью и сочувствием.

Однако процесс формирования связей часто нарушается одним из следующих способов.

* Полный обзор этих четырех проблем см. в книгах: Генри Клауд «Изменения, которые исцеля- ют»; Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви».

 

• Удаленность: партнер эмоционально недоступен.

• Покинутость: вступив в отношения, партнер затем разрывает их.

• Непостоянство: объект любви оказывается нестабильным.

• Критицизм: нападки на наши потребности и слабости.

• Дурное обращение: поступки, уничтожающие доверие.

 

Эти проблемы могут нарушить длительный процесс обучения доверию. Человек, переживший разрыв связей, эмоционально уходит в себя. Он перестает осознавать свою потребность в любви, прячет ее глубоко внутри себя, чтобы не испытать новых страданий.

Уход в себя называется «защитной девальвацией» — это защитный механизм, объявляющий лю- бовь ненужной, доверие — дурным, а людей - не заслуживающими ни малейшего внимания. Человек, получивший серьезную травму отношений, старается лишить любовь всякой ценности, чтобы избавить- ся от страданий. Нередко он принимает решение никого больше не любить.

 

Тот, кто не умеет формировать связи, неправильно строит свои отношения. Такие люди:

• не ищут надежных людей, поскольку не испытывают такой потребности,

• не распознают надежных людей: с их точки зрения, все люди ненадежны,

• не обращаются за помощью к надежным людям, чтобы в очередной раз не быть обиженными.

 

Люди, не умеющие формировать связи, нередко обладают и семьей, и друзьями, внутренне они остаются в изоляции, а это способно порождать серьезные проблемы.

Человек, не способный к формированию связей, может страдать от наркотической зависимости, пустоты существования, излишней бережливости, страха быть превращенным в пассивный объект тех или иных чувств, ощущения вины, ощущения нереальности происходящего, идеализма, утраты радости и смысла бытия, негативных отношений, неконтролируемых взрывов гнева или паники, выхолощенных отношений и расстройств мышления, таких, как спутанность мыслей или иррациональные страхи.

Рассказывает Джон Таунсенд

В группе поддержки, состоявшей из моих сверстников, меня как-то раз призвали к ответу. Мне сказали примерно так: «Спасибо, что оказываешь нам поддержку. Но мы ничего не знаем о тебе, а нам хотелось бы знать». Я просто не знал, что им ответить. Это было так, как если бы они начали задавать мне вопросы по ядерной физике. Я что-то пролепетал, но было совершенно очевидно, что я недооцени- ваю помощь, которую могла бы оказать мне группа.

Есть ли у вас проблемы с формированием связей? Способны вы ли на откровенность, проявление своей зависимости, доверие? Не чувствуете ли вы в себе склонности недооценивать надежных людей? Если вы наблюдаете в себе подобные отклонения, вам нужно найти группу поддержки, церковную об- щину или душепопечителя, которые помогли бы вам разобраться с травмой, полученной в процессе формирования связей.

 

Несоблюдение границ

 

Вторая потребность, возникающая в процессе развития, — это необходимость в определении гра- ниц. Границы ограждают нашу духовную и эмоциональную «территорию», они показывают, где конча- ется «я» и начинаются «другие». Границы помогают нам инкорпорировать хорошее и оставлять дурное в стороне. Мы берем ответственность за себя, а не за внешние факторы. Когда наша индивидуальность полностью сформируется, мы сможем нести каждый свое бремя и распознавать, когда нужно помочь другому нести его бремя (см. Галатам 6:1-5)*.

Однако возможен грех и против нашего права на отказ, может быть повреждена способность уста- навливать границы, брать на себя последствия и не отвечать за других. Вот несколько способов нару- шения границ.

• Агрессивный контроль: в ответ на отказ следует оскорбление.

• Пассивный контроль: в ответ на отказ партнер разрывает отношения.

• Регрессивный контроль: отказ вызывает чувство вины.

• Отсутствие границ: партнер никогда не говорит «нет».

 

Та или иная из этих динамик наблюдается почти во всех отношениях. Они чрезвычайно деструк- тивны с точки зрения способности человека отвечать за собственную жизнь. Каким образом нарушение границ лишает нас надежности и безопасности?

Кратко это можно сформулировать так: человек с нарушениями в области формирования связей не может инкорпорировать любовь, человек, лишенный границ, не способен удержать любовь. Он получа- ет любовь и заботу, но, словно чаша без дна, не может удержать их внутри, чтобы они питали и согре- вали его душу.

Человек, лишенный границ, чувствует себя покинутым, как только между ним и объектом его любви устанавливается дистанция. Он часто подвергался наказанию игнорированием и потому не раз- вил в себе способность существовать отдельно, быть наедине с собой, отстаивать свою точку зрения в конфликте. Сталкиваясь в споре с легко впадающим в гнев, орущим истериком, человек, лишенный границ, испытывает приступ панического страха и спешит удовлетворить все желания агрессора.

*Более подробно читайте в книге «Барьеры».

 

Далее, для человека, не умеющего устанавливать границы, единственным способом разграничения становится изоляция. Люди со слабыми границами склонны вновь и вновь уступать безответственным или излишне требовательным партнерам, а потом внезапно, без предупреждения, разрывать эти отно-

 

шения. Это происходит потому, что на ранней стадии отношений, когда и закладывались проблемы, они не смогли установить границы. Они не располагают внутренними ресурсами для того, чтобы вовремя сказать истину в любви (см. Ефесянам 4:15).

И эта проблема также уничтожает надежность. Когда человек с нарушенными границами оказыва- ется вовлеченным в конфликт, он замыкается в себе, прежде чем сможет даже осознать этот процесс. Таким образом он изолирует себя от любви и лишается возможности общения с надежными людьми.

Кейт постоянно находилась под контролем излишне опекавшей ее матери. Та только и делала, что твердила Кейт, что у нее слабое здоровье, что она может попасть под машину, что она не умеет забо- титься о себе. Грозные пророчества, как правило, сбывались. Не научившись устанавливать границы, Кейт испытывала огромные трудности, когда приходилось идти на риск и вступать в отношения с но- выми для нее людьми. Надежными ей казались исключительно ее родные. Только с помощью церков- ной группы поддержки Кейт сумела наконец ограничить время, посвящаемое общению с матерью, за- вести знакомства в компании таких же, как она, одиноких молодых людей и сохранить контакт со своей новой духовной семьей.

У людей, испытывающих трудности с установлением границ, отмечаются следующие симптомы: склонность перекладывать вину на других, созависимость, депрессия, неспособность переносить оди- ночество, неорганизованность, отсутствие целеустремленности, крайняя зависимость, ощущение, что все вокруг могут подвести или предать, давящие обязательства, общий тревожный настрой, проблемы с самоидентификацией, импульсивность, неспособность говорить «нет», изолированность, мазохизм, сверхответственность и чувство вины, панические состояния, пассивно-агрессивное поведение, склон- ность откладывать решения, неспособность доводить дело до конца, обидчивость, злоупотребление те- ми или иными лекарственными средствами либо пищей, проблемы с мышлением, синдром навязчивого поведения, недостаток ответственности и менталитет жертвы.