Ненадежные люди оказывают на нас не положительное, а отрицательное влияние

 

Рассказывает Джон Таунсенд

В начальную пору своей христианской жизни я общался с различными группами и типами людей, исследовал разнообразные богословские направления. Я подыскивал себе общину, где пришелся бы ко двору и которая бы вполне подходила мне. В этом духовном странствии я встретил парня по имени Гарри.

Я проникся уважением к нему: он казался мне таким духовным, он годами каждый день не менее часа посвящал молитве, он постоянно свидетельствовал о Боге и вел библейский семинар, У Гарри бы- ли крепкие убеждения, и он добыл их непростым путем: он сам вчитывался в Библию, не полагаясь на кого-то другого.

Однако скоро обнаружилась проблема: я стал превращаться во «второго Гарри». Я старался де-

 

монстрировать миру свою лучшую сторону, избегая неудач и провалов, я перенял учение Гарри, требо- вавшее оценивать любой поступок с точки зрения его значимости для Царства Божьего. Если ты помо- гаешь человеку в духовном смысле, это хорошо, если нет, ты зря теряешь время, а то и причиняешь вред. Однако в представления Гарри о духовности не укладывались такие составляющие доброго това- рищества, как любовь и чувство принадлежности, доверие, общение, — качества, весьма ценные даже с точки зрения Царства Божьего (см. Матфея 22:37-40).

Я совершенно отчетливо осознал это, приехав в гости домой. Две мои младшие сестры, Сюзен и Крис, тогда еще жили с родителями. Едва я вошел в дом, как они восторженно бросились ко мне и по- звали играть с ними в «Монополию».

Вся наша семья очень любила эту игру. В дождливые дни мы только тем и занимались, что «разо- ряли» друг друга. Но теперь все изменилось. Я стал «духовным» человеком. У меня появились опреде- ленные приоритеты.

И я сказал девочкам, как подобает духовному человеку:

— Нет, не надо. Эта игра никак не повлияет на вашу жизнь.

Мои сестры страшно огорчились. Мне они ничего не сказали, но потом я узнал: им показалось, что я сильно переменился и отнюдь не в лучшую сторону.

Гарри одобрил бы мой отказ поиграть с сестрами. На моих глазах он неоднократно отвечал подоб- ным образом друзьям, звавшим его поиграть в теннис или сходить в кино. Тогда это казалось мне про- явлением духовности, теперь же я знаю, что столь критическое отношение к простым радостям жизни попросту прикрывало его неспособность к более близким отношениям.

Гарри не способствовал моему духовному росту, напротив, он пробудил во мне самые дурные ка- чества: я стал высокомерным, критичным, склонным к осуждению. Гарри оказался ненадежным челове- ком, поскольку общение с ним наносило ущерб другим моим отношениям.

Надежность порождает надежность. Общение с надежными людьми делает нас самих лучше. Это и есть испытание «по плодам», о котором говорит Иисус: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый» (Луки 6:43). Привязавшись к че- ловеку, мы непременно подпадаем под его влияние, благое или дурное. Так или иначе это всегда ска- жется. «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Коринфянам 15:33). Хорошее сообщество ук- репляет наше сердце.

Ненадежный человек может сделать так, что вы «почувствуете себя хорошим», но при этом будете поступать дурно, или же он научит вас поступать лучше — но при этом повредит ваш нрав. Вам кажет- ся, что с вами обращаются как нельзя лучше, но ваш духовный рост замирает. Плод — это глубинные изменения характера, а не внешние симптомы.

Хороший пример: женщина, поддавшаяся обаянию прожженного донжуана. Ей хорошо, она лю- бима, желанна, она опьянена вниманием и лестью своего очаровательного поклонника. Она так счаст- лива, что проявляет более обычного участия к своим друзьям, она становится терпеливой, все прощает. Ее чаша переполнена, и она многим уделяет от своего избытка.

Но на самом деле, хотя она и чувствует, и ведет себя лучше обычного, эта женщина живет в мире фантазий, и однажды мир рухнет, обрушится ей на голову. Она не готова к реальным отношениям, не умеет различать собственные недостатки и недостатки окружающих. Падение ее будет весьма болез- ненным, она может на многие годы утратить доверие к людям.

Надежные люди несовершенны, но они помогают нам развивать четыре важнейших аспекта хри- стианского характера и тем самым возрастать духовно. Задайте себе четыре вопроса о людях, с которы- ми вы общаетесь. Проводя с ними время, вы:

• становитесь более любящим или более эгоистичным?

• более откровенным или более угождающим?

• более склонны прощать или идеализировать?

• строите равные отношения или делаетесь инфантильным?

 

Чтобы понять, насколько хороши для вас те или иные отношения, потребуется время, а порой и трудный, продолжительный, объективный анализ. Возможно, надо попросить кого-то из друзей взгля- нуть на эту ситуацию со стороны. После длительного периода отношений оцените, как они изменили вашу жизнь — в лучшую или в худшую сторону.

 

Ненадежные люди сплетничают и не умеют хранить секреты

 

У каждого из нас есть чувства, мысли, переживания или поступки, которыми мы бы не хотели де-

 

литься со всем светом. Нам нужно кому-нибудь довериться. Кого-то мучат тайные грехи, кто-то, напро- тив, стал жертвой насилия или дурного обращения, кому-то просто хочется поговорить о своих личных событиях.

Но как тяжело узнать, что наши интимные секреты знает весь свет. Довольно часто встречаются

«переносчики», «сума переметная»: вы поделились чем-то заветным с другом, а потом выясняется, что кто-то посторонний также посвящен в вашу тайну. Возникает ситуация, когда А рассказывает свой сек- рет Б, а тот, в свою очередь, передает его В. Это разновидность того, что Писание именует «сплетней»:

«Кто ходит переносчиком, тот открывает тайну; но верный человек таит дело» (Притчи 11:13).

Переносчик обычно пытается оправдать нарушение доверия такими отговорками:

• у меня просто с языка сорвалось;

• ничего особенного, вы чересчур остро реагируете;

• это вам же на пользу;

• она буквально вырвала это у меня.

 

Но, как правило, дело не в случайности, а в ненадежности этого человека. Он не способен на от- кровенный разговор, потому и сплетничает у вас за спиной. Или же он страдает комплексом неполно- ценности, а распространяя слухи, доказывает свою значительность и «причастность». Возможно, у него с детства сложилась такая модель поведения — сталкивать людей лбами. Или он просто не способен понять, прочувствовать, какую боль он причиняет, предавая доверившегося ему человека.

В любом случае такое поведение деструктивно. Мы все нуждаемся в людях, хранящих и уважаю- щих чужие тайны. Поделиться своим секретом можно только с близким человеком. Мы все ищем на- дежные отношения, в которых мы могли бы раскрыться полностью. Если человек решается обсуждать с другим нечто интимное, это многое значит. Но это и большой риск: один человек подставляет другому какой-то существенный аспект своей души. Сплетня уничтожает и доверие, и надежду, и возможность исцеления.

Более того, сплетня способна поссорить друзей. Переносчик может привести к взаимному отчуж- дению А и В, «влезть промеж них».

Надежный человек умеет хранить тайну. Он не злоупотребит нашим доверием в собственных ин- тересах, в то время как «человек коварный сеет раздор, и на устах его как бы огонь палящий» (Притчи 16:28).

В качестве примера надежного человека приведем английского проповедника XVIII века Джорджа Уайтфилда. Он был одним из основателей методистской церкви наряду с Джоном Уэсли, однако во многом расходился с его учением. Споры между этими двумя богословами были широко известны.

Однажды какой-то репортер спросил Уайтфилда:

— Как вы думаете, вы увидитесь с Джоном Уэсли на небесах?

(Это была провокация: спрашивавший хотел сыграть роль переносчика между двумя оппонента-

ми.)

 

— Нет, не думаю, — ответил Уэсли.

— Почему? — изумленно спросил репортер.

— Потому что Джон Уэсли будет так близок к лону Господнему, — ответил Уайтфилд, — что мы

не сможем разглядеть его в окружающем его сиянии.

Джордж Уайтфилд не стал заочно нападать на отсутствующего противника. Так и вы ищите лю- дей, способных сберечь ваши тайны.

 

Заключение

 

Мы заканчиваем раздел, посвященный признакам, по которым вы можете отличить надежного че- ловека от ненадежного, и просим вас не бросать книгу на этом месте!

И вот почему: даже получив эту классификацию, позволяющую вам точнее оценить характер че- ловека и свои отношения с ним, вы можете по-прежнему выбирать себе в друзья ненадежных людей, все так же страдая от неумения точно судить о них и испытывая все те же проблемы.

Ведь проблема часто заключается в нас самих. Наши потребности, внутренние конфликты и не- верные представления подталкивают нас в сторону ненадежных людей. Пока мы не разберемся с этими проблемами, мы будем вновь и вновь наталкиваться на таких людей. «Возвращается пес на блевотину свою» (Притчи 26:11).

Чтобы разобраться с ненадежными людьми, мы должны прежде всего понять, что делает нена- дежными нас самих. В следующей главе мы увидим, как ненадежность рождается из греха, а грех, как

 

нам известно, присущ всем (см. Римлянам 3:23).

 

Глава 4