Кто такие «ненадежные люди»?

 

Рассказывает Джон Таунсенд

 

Учась в колледже, я, конечно, ходил на свидания, но длительным романам предпочитал приятель- ские отношения. Так было до тех пор, пока меня не познакомили с Карен. Едва увидев ее в гостиной своего друга, я почувствовал, как весь мой мир переворачивается с ног на голову.

Карен была привлекательной блондинкой, верующей христианкой, она обладала тонким чувством юмора, проявлявшимся довольно непредсказуемо. Эта умная, общительная девушка легко вписывалась и в обстановку официального приема, и в толпу, собравшуюся посмотреть футбольный матч.

Мы начали встречаться, и вскоре наши отношения переросли в нечто более серьезное. Мы вместе обедали в дешевых ресторанчиках для студентов, вместе навещали друзей, иногда даже вместе делали задания. Мы любили устроиться где-нибудь в кампусе, смотреть на прохожих и сочинять какие-нибудь истории про них. Карен объявляла кого-нибудь из идущих мимо людей замаскированным агентом ФБР, а я добавлял, что этот человек расследует заговор, ставящий целью захватить ректора университета и использовать его как заложника.

Наши отношения развивались в течение нескольких месяцев. Я не уставал изумляться милости Божьей, пославшей мне Карен, и уже начал подумывать о том, что именно эта женщина предназначена мне в супруги. Однако охвативший меня восторг не давал мне заметить некоторые «мелочи». Так, Ка- рен несколько раз отказывалась встретиться со мной на обеде, состоявшем из пиццы, или вечером для совместного приготовления уроков. Она говорила, что очень занята, и тут же меняла тему разговора. Мне казалось, что я слишком на нее давлю, так что я не настаивал на своих предложениях.

Однажды я заскочил к ней домой без предупреждения, чтобы сделать ей сюрприз. За дверью слы- шались голоса; я постучал и сказал: «Это я». Голоса смолкли. Я постучал еще несколько раз, потом по- жал плечами и ушел. «Может быть, Карен нужно побеседовать по душам с подружкой. По какому праву я буду им навязываться?» — подумал я.

Мой приятель Билл предупредил меня, что Карен — сердцеедка, и посоветовал мне быть осто- рожнее. Но я отмахнулся от его слов, будучи уверен, что Билл либо ревнует, либо просто ошибается.

Меня больше тревожило то, как мы проводили время вместе с Карен. Пока мы делали то, чего же- лала она, все было прекрасно. Если ей нужно было заниматься, она и из этого могла извлечь удовольст- вие; если наступала пора забавляться, она веселилась от души. Но если мне одному нужно было сесть за зубрежку, Карен не помогала мне, а нетерпеливо пожимала плечами и отправлялась развлекаться с друзьями.

То же происходило и на более глубоком уровне. Я всегда был «рядом» с ней, но Карен не хотела служить мне поддержкой. Как-то раз, когда у меня начался серьезный конфликт с одним из друзей, Ка- рен исчезла на несколько дней — по ее словам, она хотела предоставить мне время, чтобы во всем разо- браться.

Наступил день, когда истина, от которой я так упорно прятался, обрушилась на меня: я вошел в комнату Карен и застал ее в объятиях другого парня.

Я помню, как Карен оглянулась и заметила меня. Высвободившись из рук моего «заместителя», она с улыбкой обратилась ко мне: «Я собиралась сказать тебе, Джон. Я знаю: ты все правильно пой- мешь».

Конечно, я все правильно понял. Я не устраивал сцен, не пытался оторвать сопернику голову или вызвать его на дуэль. Следуя образцу, уже сложившему в наших отношениях с Карен, я улыбнулся «пе- чальной, но мужественной улыбкой» и пробормотал что-то вроде: «Разумеется, я понимаю. Тебе это было нелегко».

 

Карен поблагодарила меня за понимание, и я ушел.

В следующие несколько месяцев мы изредка встречались, но наши судьбы разошлись навсегда. Мне потребовалось немало времени, чтобы оправиться. Я-то думал, что мы с Карен гораздо ближе, чем оказалось на самом деле, и все случившееся обернулось для меня потрясением. Я доверял ей мысли и чувства, в которые я больше никого не посвящал, я открывал ей самые глубокие личные тайны. Я был уверен, что наши души сливаются воедино, что таким образом мы готовимся к совместной семейной жизни в любви и радости, в служении Богу и людям.

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать: Карен меняет приятелей столь же легко, как другие люди меняют перчатки. Потом я слыхал, что этот сценарий повторялся в ее жизни многократно. Эти отношения ранили мою гордость, подорвали доверие к людям. Хуже того — я усомнился в самом себе.

Странно другое: хотя я вроде бы уже понял, как плохо обошлась со мной Карен, у меня по- прежнему перехватывало дыхание при мысли о ней. Я продолжал молиться о ней, я изливал свою скорбь друзьям, я просил у них совета. И при этом я отчетливо сознавал недостатки ее характера: дву- личие, нечестность, безответственность, эгоцентричность.

Однако стоило мне бросить взгляд на ее фотографию или, того хуже, увидеть, как Карен идет по коридору института, как меня затопляло все то же нежное и пылкое желание, что я испытал в день на- шей первой встречи. Если бы рядом со мной шел строгий советчик, неумолимо зачитывающий список семи смертных грехов Карен, я бы все равно ощущал при встрече с ней эти странные перебои в сердце.

Бог был милостив ко мне, и из этого опыта я в итоге извлек пользу. Я нашел настоящую спутницу жизни, и мы с Барби очень любим друг друга. Я не могу представить свою жизнь без нее. Теперь я по- нимаю, почему наши отношения с Карен никоим образом не могли сложиться. Но я долго недоумевал, как я мог так заблуждаться, как я мог оправдывать человека, столь очевидно подводившего меня.

 

Имеет ли это отношение к вам?

 

А теперь выйдем за пределы романтической сферы и рассмотрим все наши отношения в целом. Задумайтесь: не встречалась ли и вам на жизненном пути такая Карен? Может быть, таков ваш бли- жайший друг, коллега, родственник или прихожанин той же церкви? А вдруг в вашей жизни присутст- вует даже не один такой человек, а несколько?

Обычно так и бывает. Нас бросают, используют, ранят наши чувства. И тогда мы задаем вопрос: что я сделал неправильно? Поверьте, так происходит отнюдь не только с вами.

Когда люди обижают нас, мы в первую очередь возлагаем вину на себя, на собственную потреб- ность в привязанности, мы говорим: «Вот, опять я доверился человеку, а не Богу» или же: «Теперь-то ты видишь — на людей полагаться нельзя».

Конечно, ни один человек не может быть совершенен в любви, как Господь. Однако Писание учит нас, что Бог предназначил нас для отношений не только с Ним, но и друг с другом. Уже при акте творе- ния Господь сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18), и при этом речь шла не только о браке. Этими словами Бог утвердил необходимость человеческих отношений. Наша потребность в от- ношениях с другими людьми свидетельствует о том, что мы созданы по образу Божьему.

Проблема заключается не в этой потребности в привязанности и дружбе — эта потребность вло- жена в нас Самим Богом. Однако, не имея должных навыков, не достигнув зрелости, мы, нуждаясь в поддержке и привязанности, можем столкнуться с бедой. Настоящая проблема заключается в том, что мы не научились оценивать других людей.

 

Оценка характера

 

Рассказывает Генри Клауд

Однажды вечером я беседовал с группой студентов христианского колледжа о романтических от- ношениях и свиданиях. В завершение разговора я спросил: «Какие качества вы ищете в девушке, с ко- торой встречаетесь, или в будущей супруге?». В ответ услышал: «Мне нужен человек духовный, на- божный, честолюбивый, такой, с каким можно весело проводить время» и т.д. Таких ответов я и ожи- дал, и это тревожит меня, поскольку и по личному, и по профессиональному опыту я знаю, что отнюдь не этими характеристиками определяется устойчивость отношений.

Я стал задавать более подробные вопросы, уточняя представления этих молодых людей о характе- ре их партнеров, о возможных проблемах в отношениях. Оказалось, что об этом они и не задумывались. Они отвечали все так же «в целом», ссылались на религию и описывали людей в манере, не имеющей

 

ничего общего с библейскими наставлениями о правильных отношениях.

Однако, когда отношения заходят в тупик, люди перестают излагать расплывчатые религиозные концепции, а формулируют конкретные жалобы:

 

• Он меня не слушает.

• Она — само совершенство, ей не понять моих проблем.

• Он держится на расстоянии, я чувствую себя одинокой.

• Она непременно хочет меня контролировать.

• Он только обещает и ничего не исполняет.

• Он слишком критичен, постоянно осуждает меня.

• Она вечно сердится на меня за то, что я делаю, или за то, чего я не делаю.

• Она (он) видит только мои худшие стороны.

• Я ему не доверяю.

 

И т.д. и т.п. Именно эти жалобы друзья и душепопечители слышат от людей, описывающих бо- лезненные для них отношения.

И Господь, перечисляя Свои проблемы в отношениях с людьми, называет эти особенности харак- тера и поведения: Он говорит, что Его народ отдалился (см. Исайя 29:13), изменяет (см. Иисус Навин 22:16), горделив и совершенен (см. Второзаконие 8:14; Псалом 35:2), лишен любви (см. 1 Иоанна 4:20) и предосудителен (см. Римлянам 2:1).

Рассказывая о людях, Бог не прибегает к религиозным понятиям. Он обсуждает, как люди обра- щаются с Ним и с другими людьми, поступают ли они так, как обещают, — Бог рассматривает характер человека, оценивает личность и способность этой личности взаимодействовать с Ним и миром. В Биб- лии описывается немало «религиозных» людей, вполне удовлетворяющих тем требованиям, которые студенты перечислили на нашей беседе, однако с этими людьми и ветхозаветные пророки, и Иисус по- стоянно конфликтуют. Такие люди хорошо выглядят со стороны, с расстояния, но вблизи, они ужасны.

Никто не учит нас оценивать характер, мы привыкли смотреть на человека со стороны, а не изнут- ри (см. 1 Царств 16:7; Матфея 23:25-28). Мы выбираем людей, руководствуясь тем, какими они нам кажутся, а уже потом узнаём, каковы они на самом деле. Мы обращаем внимание на мирской успех, обаяние, внешность, чувство юмора, положение в обществе, образование, достижения, таланты и ода- ренность или же на религиозную деятельность, а затем, вступив в подлинные отношения с этими людь- ми, мы получаем очередной удар и остаемся с пустыми руками.