Проявлять слишком много старания

 

Линда явилась ко мне в смятении, близком к отчаянию. Она прошла через ряд неудачных отноше- ний как романтических, так и платонических, и теперь мы вместе прорабатывали эту проблему.

— Я вообще отказываюсь строить отношения, — с горечью рассказывала она. — Я делала все, как вы говорили, но это нисколько не сближает меня с людьми.

Я тоже несколько растерялся, тем более что «говорил» я Линде много всего, и теперь не очень-то понимал, в чем именно она так разочаровалась.

— Что случилось? — спросил я.

— Вы советовали побольше общаться с людьми, предупреждали, что нельзя научиться отношени- ям, находясь в вакууме.

— Разве из этого ничего не вышло? — удивился я. Линда вытащила из косметички листок бумаги с длинным перечнем.

— Вот, — сказала она, — это список всех кампаний, в которых я участвовала за последние не- сколько месяцев. А результат нулевой.

Я прочел список. Выглядел он примерно так: «Уроки танцев: бальные, диско и хоровод. Спорт: яхта, роликовые коньки, гольф и теннис. Музыка: оперная, современная, уроки игры на пианино. Ис- кусство: керамика и музеи.

Духовная жизнь: изучение Библии, служба, миссии. Карьера: повышение профессионального уровня, вечерние курсы для получения степени бакалавра».

 

— Почему вы усмехнулись? — подозрительно спросила Линда. А я и не заметил, как улыбнулся.

— Я потрясен, — отвечал я. — Никогда не встречал во плоти женщину эпохи Возрождения.

— Вы сбиваете меня с толку, — пожаловалась Линда. Я принялся объяснять:

— Линда, мне еще не доводилось видеть более всеобъемлющего, полного, исчерпывающего спи- ска различных видов деятельности. Я даже не понимаю, как вам удается выспаться и снова начать рабо- чий день. Но это отнюдь не помогает разрешению ваших проблем.

Все это важные занятия, они способствуют духовному росту и могут пригодиться в жизни. Однако эти группы функциональны, они не предназначены для укрепления отношений. Задача их — помочь вам приобрести какой-то навык, хорошо отдохнуть или больше узнать о Божьем мире. Но человеческие отношения отнюдь не входят в задачу этих кружков. Вы просто делаете что-то вместе, но не общаетесь. Тут Линда кое-что поняла.

— Знаете, я замечала, что, хоть мне и удается завязать разговор с другими участниками группы, речь идет исключительно о теннисе или менеджменте. Я все гадала, когда же кто-нибудь из сокурсни- ков поинтересуется моей эмоциональной жизнью.

— Долго бы вам пришлось ждать, — отозвался я. Надежных людей нельзя найти «по дороге».

Может быть,

и вы, подобно Линде, думали, что познакомитесь с огромным количеством людей, если станете заниматься множеством разных дел, и считали, что чем больше знакомых у вас появится, тем выше бу- дут шансы завязать новые отношения.

Конечно, отчасти это правда. Мы должны активно искать близости с Богом и другими людьми. Многие нашли добрых друзей, учась танцевать вальс или играть в гольф. Однако подход Линды пре- вращал отношения во что-то случайное, сопутствующее, а не главное. Люди, с которыми она соприка- салась, вкладывали свои деньги, силы и время в приобретение какого-то навыка или в некий род дея- тельности, и внутри этой деятельности общение являлось для них чем-то дополнительным, а не приори- тетом. Более того, они могли даже уклоняться от общения, которое помешало бы им заниматься.

Есть и более глубокая проблема: многие люди записываются в различные кружки или на курсы именно из-за страха перед общением. Травмированные, подозрительные, уклоняющиеся от близости люди тоже хотят общаться, но только... сохраняя при этом дистанцию. Совместная деятельность, нали- чие общих интересов позволяет им установить нечто вроде отношений, однако без всякого риска.

Именно эту тенденцию Линда осознала в себе самой. На самом деле она искала не близости, а по- добия отношений. Эта «женщина эпохи Возрождения» в глубине души оставалась испуганной девоч- кой.

Вот почему Иисус сказал Марфе, что ее сестра Мария «избрала благую часть» (Луки 10:42). Бли- зость к Иисусу — главное для каждого из нас. Всегда похвально добиваться той или иной цели, однако ничто не должно вытеснить основную задачу: приблизиться к Иисусу и другим людям.

Некоторые виды деятельности специально предназначены для укрепления человеческих отноше- ний. Например, многие церкви организуют группы поддержки и кружки по изучению Библии, ориенти- рованные на общение между их участниками. Достаточно часто в уставе этих коллективов формулиру- ется задача: помочь сближению людей. Разузнайте о таких группах, расспросите людей, имевших с ни- ми дело, попробуйте записаться в одну из них.

Кстати, Линда проанализировала свой страх перед близким общением и нашла хорошую группу поддержки. Просто удивительно, насколько простым и коротким стал тут же ее пресловутый «список».

 

Ничего не делать

 

Когда я возвращаюсь домой, в Северную Каролину, я предвкушаю встречу со старыми друзьями, в том числе с Альбертой, которая в течение многих десятков лет была близким другом нашей семьи. Она уже давно вышла на пенсию и теперь наслаждается заслуженным отдыхом.

Мне стало интересно, как она теперь распоряжается своим временем.

— Что вы делали в этом году? — спросил я. Альберта, ни на миг не задумавшись, ответила:

— А вот то же, что и сейчас делаю. То есть ничего не делала.

На самом деле Альберта шутила: она по-прежнему участвует в жизни церкви и местной общины и вовсе не собирается превращаться в никчемную старуху. Но для меня она рисовала картину полного от- дыха.

Проработав сорок лет подряд по шестьдесят часов в неделю, вырастив детей, человек, конечно, должен под старость сбавить темп. Альберта исполнила свой долг на земле. «Подвигом добрым я под-

 

визался, течение совершил, веру сохранил» (2 Тимофею 4:7). Теперь она вправе сесть в кресло, подре- мать, поглядеть со стороны на окружающий ее мир.

Но не стоит усаживаться, если вы еще не нашли себе надежных друзей.

Ничегонеделание — неправильное решение, которое, к сожалению, принимают многие люди, ну- ждающиеся в установлении хороших отношений. Быть может, и вы из тех, кто искренне хотел бы бли- зости, но не делает никаких шагов к ней.

Вот некоторые варианты «ничегонеделания».

• Вы составляете расписание на неделю и не включаете в него дружеские встречи.

• Вы переживаете, что вам никто не звонит, и совершенно забываете, что могли бы позвонить са-

ми.

 

• Вы постоянно так устаете, что не в состоянии общаться.

• Вы не переносите одиночества, но ничего не предпринимаете для установления отношений (это

так же разумно, как откладывать визит к врачу, пока сильно не разболеешься).

 

Итак, вы узнали в себе этот тип, склонный «ничего не предпринимать»? Почему же вы попали в данную категорию? Здесь может быть несколько причин.

Некоторых людей необходимость брать инициативу на себя просто парализует. Они знают, чего бы им хотелось, но они совершенно не способны это осуществить. Такое состояние именуется агрес- сивным конфликтом.

Агрессивный конфликт — «гражданская война» внутри человека, которая возникает в связи с лю- бым рискованным шагом, принятием решения, каким-либо изменением, необходимостью осуществить свой план. Одна часть человека говорит: «Ну же, давай!», а вторая возражает: «Что, если...» (можете до- полнить фразу перечнем любых представляющихся вам катастроф). Чаще всего побеждает вторая сто- рона: лучше не рисковать.

Природа агрессивного конфликта бывает разной, но в качестве общего фактора можно предполо- жить, что человек имеет негативный опыт, связанный с проявлением инициативы: его либо покидали, либо наказывали за это. Как только он пытался высказать истину, противостоять партнеру или предло- жить нечто новое, партнер отворачивался от него или обрушивал на него критические замечания. От- сюда и возникает столь осторожный подход к жизни.

Другая причина ничегонеделания — пассивность, которая принципиально отличается от агрес- сивного конфликта. Здесь «гражданская война» идет по-другому, она больше похожа не на войну, а на постоянную засаду. Человек, страдающий от агрессивного конфликта, вибрирует от избытка внутрен- них сил, но остается на месте, а пассивный человек просто выжидает и не дает себе труда вступить в новые отношения.

Пассивность проистекает из различных источников.

• Человека приучили ничего не делать до соответствующего распоряжения.

• Родители брали все на себя и не позволяли ребенку самому принять на себя ответственность.

• Человек уходит в мир фантазий, где от всех проблем его спасают другие, а не он сам.

• Человек раз и навсегда счел себя никчемным и потому ни за что не берется.

 

Если вы обнаружили в себе склонность к пассивности, подумайте, как дорого она вам обходится, вспомните обо всех упущенных возможностях, о людях, прошедших мимо вас, о местах, где вы никогда не бывали. Думать об этом тяжело и больно, но это заставит вас наконец сняться «с ручника».

 

Делать все для других

 

Этой распространенной ошибке придали видимость духовности, и теперь ее не так-то легко вы- явить. Разве вам не доводилось слышать благочестивый совет: «Если вам нужна любовь, делитесь лю- бовью. Найдите человека, нуждающегося в помощи, человека, еще более несчастного, чем вы, и чаша ваша наполнится». Если вам в трудную минуту не давали подобный совет, значит, вы мало участвуете в жизни церкви.

Предполагается, что служение другим — само по себе блаженство. Дающий получает сторицей, помогая другому — помогаешь себе. Вероятно, этот принцип применим и к поиску надежных людей. Хотите найти себе опору — станьте опорой для других.

Что ж, это вполне соответствует библейскому принципу: «И отдашь голодному душу твою, и на- питаешь душу страдальца: тогда свет твой взойдет во тьме, и мрак твой будет как полдень» (Исайя 58:10). Когда мы благословляем других, Бог благословляет нас. Бог радуется, когда Его народ заботится

 

o несчастных.

Однако проблема заключается в мотиве, которым мы руководствуемся. Богу важны побуждения, определяющие наши поступки. Бог хочет, чтобы мы давали, служили и помогали щедро и самоотвер- женно, не от пустоты душевной, одиночества и потребности в любви. «И если я раздам все имение мое и отдам тело свое на сожжение, а любви не имею, — нет мне в том никакой пользы» (1 Коринфянам 13:3). Дары наши должны изливаться из переполненного благодарностью сердца. «Доброхотно дающе- го любит Бог» (2 Коринфянам 9:7). Мы должны давать с радостью, ведь и мы получили все безвозмезд- но.

Итак, надо понять, что надежных людей мы ищем не по обязанности и не из послушания, а ради духовного спасения. Это жизненно важный фактор духовного роста, а не способ послужить другим. Не следует путать эти две задачи человека.

Так что же побуждает нас вмешиваться не в свое дело? Почему столь многие люди «хлопочут о других» вместо того, чтобы искать надежные отношения? Часто это происходит из-за недостатка сми- рения. Сделавшись «даятелем» в тех или иных отношениях, мы можем заглушить в себе такие пробле- мы, как:

• одиночество,

• неспособность попросить у других утешения,

• беспомощность,

• ощущение, что мы находимся «снизу».

 

Иисус учил, что дающие блаженнее принимающих (см. Деяния 20:35). Для многих из нас такое положение не только блаженнее, но и легче, и доступнее. Беда в том, что подобная самоотверженность, вытекающая из потребности в самозащите, быстро оборачивается эгоизмом, а в результате проигрывает и дающий, и принимающий. Просите Бога, чтобы Он научил вас и принимать, и давать.

 

Косметический ремонт»

 

Еще один распространенный ложный путь к обретению надежных отношений заключается в кос- метических изменениях личности, не затрагивающих душу. Эти усилия внушают ложную надежду («во мне происходят позитивные перемены»), но в итоге приводят к тяжкому разочарованию.

Мой школьный приятель Кейт прилагал много усилий, пытаясь вступить в отношения с людьми. Он хотел дружить, но никак не мог стать самим собой и повсюду чувствовал себя лишним. Я видел, как он смущается и переживает на любой вечеринке.

Ему посоветовали пройти курс социальной адаптации. В определенных случаях такой курс вполне может помочь, поскольку его участников учат общаться с людьми. В числе прочих приемов их обучили

«непременно спрашивать собеседника, как он поживает». Предполагалось, что все люди любят погово- рить о себе, значит, надо задавать им личные вопросы, слушать внимательно — и все вас полюбят.

Несколько недель спустя мы с Кейтом вместе обедали. И тут произошло нечто необычное. Обыч- но я брал в разговоре инициативу на себя, видя, как мой приятель мучается от неуверенности в себе, но на этот раз Кейт спросил:

— Как у тебя дела?

Я удивился, очень обрадовался и поспешил открыться ему, рассказать обо всех своих внутренних переживаниях. Я подумал, Кейт проявил интерес ко мне. Неужели у нас начинают складываться надеж- ные отношения?

Я описал ему свою нынешнюю ситуацию, последовала короткая пауза, а затем Кейт повторил:

— Как у тебя дела? (Второй раз за десять минут). Бедняга Кейт! Я не решился указать ему на его промах, я же видел, как он старается, но было ясно, что его стеснительность все еще зашкаливает дале- ко за пределы нормы и в ней тонет все, что я рассказывал ему о себе. Кейт нуждался в помощи не пото- му, что не владел техникой установления контактов, а потому, что боялся сближения с людьми. Приве- ду и другие примеры «косметического ремонта».

• Человек начинает посещать культурные мероприятия, которыми он нисколько не интересуется.

• Участвует в спортивных играх, которые он не любит.

• Ходит в церковь, потому что там легче познакомиться с людьми, а не потому, что это способст- вует духовному росту.

• Общается с неинтересными людьми, надеясь через них приобрести новые знакомства.

 

Все эти неверные решения препятствуют созреванию личности. Личность остается взаперти, где-

 

то глубоко внутри, а псевдоличность продолжает вести свое фантомное существование. Помните: Бог желает, чтобы все члены Его тела получили полное развитие (см. Ефесянам 4:16). Вы — один из таких членов, и Бог помогает вам стать уникальной личностью, какой Он вас замыслил. Именно эта личность, а не надетая вами личина может вступить в надежные отношения.