Восстановление равновесия (гармонизация): «я могу делать не все»

В этот период происходит восстановление гармони­ческих взаимосвязей. Ребенок приходит к этому в возра­сте от восемнадцати месяцев до трех лет. Иными слова­ми, ребенок возвращается к реальности. Ощущение все­силия нескольких предыдущих месяцев медленно усту­пает место осознанию того, что он может не все, что хочет. Дети испытывают чувство тревоги и осознают, что мир — это пугающее место и что они все еще нуждаются в матери.

Ребенок снова начинает тянуться к матери, но на этот раз связь «ребенок — мать» несколько отличается от пре­дыдущей. Теперь он привносит во взаимоотношения с ма­терью свое более четко очерченное «я». Он хоть и с ней, но все равно уже отдельно. Они теперь не одно целое, а два человека, каждый со своими собственными чувствами и мыслями. Ребенок готов общаться с внешним миром, ощу­щая себя отдельной личностью.

Как правило, этот период труден и для родителей, и для детей. Ребенок в стадии гармонизации бывает просто невыносим. Он все время противоречит, а иногда даже впадает в откровенный гнев. Он напоминает человека, стра­дающего хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые способы, с помощью которых дети на этой стадии развития возводят барьеры.

Гнев. Гнев — это друг. Бог сотворил его с определен­ной целью: чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев — это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от пе­реживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие пра­вильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими.

Чувство собственности. Стадию гармонизации иногда понимают как «эгоистическую», поскольку именно в этот период словарь ребенка пополняется такими словами, как мое, мне. Сьюзи не желает, чтобы кто-нибудь, кроме нее, держал ее куклу. Билли не желает делиться машинками с пришедшим в гости мальчиком. Для родителей-христиан часто бывает довольно трудно понять эту важную часть становления личности, осознания «себя».

— Да, похоже, в нашей малышке поднимает свою бе­зобразную голову ветхая греховная природа, — замечают родители под глубокомысленные кивки друзей. — Мы стараемся научить ее делиться и любить других, но она остается в лапах эгоизма, который есть во всех нас.

Это неверно и не соответствует Библии. Внезапно по­явившаяся страсть ребенка к «своему» действительно час­тично уходит своими корнями в наш врожденный эгоцент­ризм, в ту греховную и развращенную нашу часть, которая хочет, подобно сатане, «взойти на высоты облачные, быть подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако этот упрощен­ный взгляд на характер человека не охватывает всего, что стоит за понятием «сотворенный по образу Божьему».

Быть сотворенным по образу Божьему означает также и обладание, или распорядительность. Адаму и Еве было дано право владычествовать над землей. Также и нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, таланта­ми, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем мы говорили во второй главе. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответ­ственности, необходимое для развития и защиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я», которое мы могли бы посвятить Богу и Его царству.

Дети должны понимать, что слова мое, мне, я — вовсе не ругательные. При правильном, опирающемся на Биб­лию воспитании они научатся жертвовать. Их сердце будет готово отдавать и любить. Но это произойдет не раньше, чем их личность будет сначала любима достаточно, чтобы иметь возможность отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: барьер, состоящий из одного слова. Дети в фазе гармонизации часто используют одно из самых важных в человеческом языке слов — нет. Ребенок может начать произносить его уже во время «вылупления из яйца», но на стадии гармонизации оттачивается умение употреблять сло­во нет. Это первый вербальный барьер, который усваива­ют дети.

Слово нет помогает детям отделяться от того, что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Родители должны правильно обращаться с детским «нет». Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка. Я был знаком с родителями, которые не обратили должного внимания на отказ ребенка есть опре­деленную пищу. В результате позднее они обнаружили,, что у девочки развилась на эту еду аллергия.

Очень часто дети в этом возрасте получают удоволь­ствие, употребляя слово «нет». Они не только отказывают­ся от овощей и упираются, когда их укладывают днем спать. Они отворачиваются даже от кукол и других любимых иг­рушек! Однако им нужно настаивать на своем «нет». Оно помогает им не чувствовать себя беспомощными и бессиль­ными.

Перед родителями стоят две задачи, связанные с дет­ским «нет». Во-первых, они должны создать такие усло­вия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Тем самым родители способствуют формированию у ребен­ка внутренних барьеров. Безусловно, маленькие дети часто не могут правильно выбрать желаемое для себя, но все же у них должна быть возможность сказать «нет» и быть уве­ренными, что к ним прислушаются. Разумные родители не почувствуют себя оскорбленными и не придут в ярость, столкнувшись с сопротивлением ребенка. Напротив, они помогут ребенку почувствовать, что его «нет» так же при­ветствуется, как и «да». Такие родители не станут эмоцио­нально устраняться от ребенка, который так часто произ­носит это слово. Они сохранят с ним связь. Этот процесс требует работы! Поэтому родители должны оказывать друг другу поддержку.

Перед одной парой возникла проблема. Их часто наве­щала любящая тетушка, которая почувствовала себя оскор­бленной нежеланием их дочери целовать и обнимать ее при каждом визите. Иногда девочка была ласковой, а иногда предпочитала стоять в сторонке и наблюдать. В ответ на жалобы тетушки супруги отвечали: «Мы не хотим, чтобы Кэси чувствовала себя обязанной проявлять нежность. Мы хотим, чтобы она сама отвечала за свою жизнь». Эти роди­тели хотели, чтобы «да» их дочери было действительно «да»,

а «нет» — «нет» (Мф. 5:37). Они хотели воспитать ее так, чтобы в будущем она могла сказать «нет» злу.

Вторая задача родителей, дети которых находятся в стадии гармонизации, заключается в том, чтобы помочь ре­бенку научиться уважать-барьеры других. Дети должны уметь не только говорить «нет», но и принимать его со стороны других людей.

Родителям следует установить при общении с детьми соответствующие их возрасту барьеры и добиваться их со­блюдения. Это означает, например, не потакать требовани­ям и истерикам, которые иногда возникают у детей в мага­зине игрушек. Порой это нелегко, и, возможно, он будет чувствовать себя лучше, если вы купите ему полмагазина. Но делать этого не следует. Соблюдение барьеров означает, что при необходимости вы можете прекратить развлечения (устроить перерыв, поговорить с ребенком или наказать его, если он по-другому не понимает. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). Иными словами, помогите ребенку научиться при­нимать ограничения, иначе потом будет поздно.

В трехлетнем возрасте структура сформировавшихся барьеров становится особенно явной. К этому времени ре­бенок должен обладать способностью:

1. Поддерживать эмоциональную близость с другими людьми, не утрачивая при этом чувства собственного «я» и свободы отдельного, независимого существования.

2. Говорить соответствующее условиям «нет», не ис­пытывая при этом страха потерять любовь окружающих.

3. Принимать «нет» другого человека, не устраняясь эмоционально и не разрывая с ним внутреннюю связь.

Один мой друг, которому я рассказал об этом, сказал:

— И всему этому они должны научиться к трем годам? А как насчет сорока трех?

Да, планка действительно высока. Но тем не менее барьеры должны сформироваться в ранние годы жизни.

Существуют еще два периода жизни, в которые фор­мирование барьеров происходит особенно интенсивно.

Первый — это подростковый возраст. В этом возрасте про­исходит как бы вторичное проигрывание первых лет жиз­ни, но только на ином, более зрелом уровне. Затрагивают­ся такие вопросы, как сексуальность, половая идентифи­кация, соревнование и формирующаяся личность взросло­го человека. Но в этот тяжелый, полный смятения период с прежней остротой встают старые вопросы. Ведь именно способность в нужный момент согласиться или отказать определяет, сумеет ли человек поставить барьеры теперь уже на новом, более высоком уровне.

И второй период — это начало взрослой жизни, когда человек попадает в категорию так называемых «молодых взрослых». Обычно это совпадает с уходом детей из дома или колледжа, началом карьеры или браком. В это время молодые взрослые страдают от потери прежней структуры. Нет школьных звонков, никто не устанавливает расписа­ний. На них обрушиваются пугающие свобода и ответствен­ность. Возникает необходимость близости и сопровожда­ющей близость ответственности. Зачастую в этот период у молодых людей появляется масса новых возможностей на­учиться воздвигать прочные барьеры.

Чем раньше ребенок научится это делать, тем меньше проблем ожидает его в будущем. Удачные первые три года жизни означают более спокойный (хоть и не совсем глад­кий) подростковый период и более успешный переход во взрослую жизнь. Последствия проблем в детстве можно исправить, если вся семья будет прилагать к этому серь­езные усилия в подростковый период. Но нерешенные проблемы во время ранних периодов жизни человека мо­гут повлечь за собой серьезные последствия в жизни взрос­лой.

— Полезно узнать, как это у меня должно было быть, — заметила одна женщина, принимавшая участие в разгово­ре о развитии детей. — Но что мне действительно помогло бы, так это знание собственных ошибок.

Давайте теперь поговорим о том, каким образом нару­шается процесс формирования барьеров.