Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры, я чувствую себя виноватым

Эдвард покачал головой.

— Что-то было не так, — сказал он. — Мои род­ственники всегда были очень добры ко мне, заботились обо мне всей душой. У нас с ними были такие прекрасные, близкие взаимоотношения. А затем... — он сделал паузу, пытаясь подобрать слова, — затем я встретил Джуди и мы поженились. И это было прекрасно. Мы виделись с моими родственниками каждую неделю, а иногда и чаще. Затем появились дети. Все шло просто чудесно. Пока я не получил работу в другом конце страны. Это была долж­ность, о которой я мечтал. Джуди тоже радовалась за меня.

Но стоило мне рассказать родителям об этом предло­жении, как все переменилось. Они стали все чаше и чаще говорить о здоровье папы (я никогда не думал, что он так плох). О мамином одиночестве, о том, что мы для нее — единственная радость. И обо всех тех жертвах, которые мои родители принесли ради меня.

Что же мне делать? Они правы... они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей дилемме. Одним из главных препятствий к установлению барьеров с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути, не покидают своего дома. Они никогда не меняют ни школы, ни церкви. Всегда остаются на той же самой работе. Дру­жат с одними и теми же людьми, редко заводят новые зна­комства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все, что может за­ставить нас чувствовать себя обязанными, следует вос­принимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не дол­жен. Все, что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Именно так Бог смотрит на Свой дар спасения. Этот дар стоил Ему Сына. И когда Он дарил, то был движим любовью к нам. А нам следует принять этот дар и быть благодарными. Почему благодарность настолько важна? Потому что Бог знает, что наша благодарность за Его дар заставит нас любить других: «Будучи укоренены и утверж­дены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благода­рением» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту, искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спа­сибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «дает, чтобы полу­чить», и тех, кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если ис­кренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то, скорее всего, подарок на самом деле являет­ся заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Бог учит нас, что благодарность и барьеры — вещи разные. В Откровении, в послании семи церквам, гово­рится по отдельности о трех церквах (эфесской, пергамской и фиатирской):

1. Он хвалит их за их достижения (благодарность).

2. Затем Он говорит, что даже при всем этом, Он «име­ет против них» нечто (2:4,14,20).

3. И наконец, Он упрекает их за безответственность (отсутствие барьеров).

Он не допускает, чтобы эти два вопроса — благодар­ность и отсутствие барьеров — смешивались. Не следует этого делать и нам.

Заблуждение восьмое: барьеры — вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты

— Но что если я передумаю? — спрашивала Карла. — Я боюсь устанавливать барьеры с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими барьерами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, на­пример, в общении с кем-то установите барьеры, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмот­реть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

Такой пересмотр барьеров в результате обсуждения имеет много прецедентов в Библии. Например, Бог ре­шил не разрушать Ниневию, когда этот город покаялся (Ион. 3:10). Павел отказался брать с собой в миссио­нерское путешествие Иоанна-Марка, потому что этот молодой человек оставил его в трудную минуту (Деян. 15:37-39). Тем не менее через несколько лет Павел же­лал его общества и просил, чтобы его привели к нему (2 Тим. 4:11). Когда пришло время, он изменил барьеры.

Как вы уже, вероятно, заметили, некоторые из этих заблуждений являются плодами искреннего непонимания. А понимают люди неправильно, потому что их неправильно учат. В то же время есть заблуждения, порождаемые стра­хом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязан­ности, которая на них возложена против их воли и кото­рая противоречит указаниям Библии. Молитесь, чтобы понять, в сетях каких из этих заблуждений вы, возможно, находитесь. Исследуйте те места Священного Писания, которые упомянуты в этой главе. И просите Бога даро­вать вам чувство уверенности в том, что Он верит в хоро­шие барьеры больше, чем вы.

ЧАСТЬ 2

КОНФЛИКТЫ ИЗ-ЗА БАРЬЕРОВ

Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцати­летняя женщина неизменно возвращалась из дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. — Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только* свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд не­значительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей. Они говорили и том, как прекрасно, ког­да бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее дру­зья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту дея­тельность, если бы жила неподалеку от родителей. Спи­сок можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвра­щаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей каза­лось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблеме Сьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама за себя выбирала. Она покинула дом, в котором вы­росла, выбрала себе профессию и старалась достичь успе­хов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разре­шения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей. Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, по­добно другим людям с такой же проблемой, по-настояще­му не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жиз­нью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением дру­гих людей, но когда они принимают решение, уступая же­ланиям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барье­ров в семье, в которой мы выросли.

 

Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сде­лать идеально или вообще избегать общения. Это выгля­дит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и пе­редает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объяс­няла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не стано­вится лучше». Ее представления о себе зависели от пред­ставлений ее матери. Она вообще была не способна сущест­вовать как отдельная личность. Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь при­надлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще боль­ше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн. Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем его собственные.

Это типичный признак неустановленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему пре-дан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и при­лепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, пере­веденное в русском тексте Библии как «оставить», пере­водится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «поки­нуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со сво­ей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддержи­вать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в ре­зультате чего супруг и дети остаются в стороне.