Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

— Я люблю тебя, Питер, — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, каза­лось, у них так много общего. Была только одна пробле­ма: они встречались не больше нескольких недель. По мне­нию Сильвии, своим импульсивным предложением Пи­тер несколько торопил события.

— Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, — но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе «да», я говорю «нет».

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хоро­шо сформированных барьеров. Она не была уверена, по­этому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не бу­дучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действо­вать в соответствии с планами другого человека, они обна­руживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростками. Прежде чем занять эту должность, я проходил предвари­тельную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из двух линий поведения: первая — когда вы говорите «да» всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы може­те сразу начать с четких и строгих ограничений. После того как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно».

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благо­даря ему детям с первой встречи становятся ясны мои требования. А второе его преимущество заключается в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одина­ковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к ду­ховной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места для внутреннего кон­фликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось бы пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что это соответствует вашему желанию. Предположим, что обратившийся к вам с просьбой чело­век не был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованны­ми просьбами.

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уве­рены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Происходящее дальше является лакмусовой бумаж­кой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барь­еров. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем боль­шей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опи­раясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, смо­жем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окон­чить?» (Лк. 14:28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо

(1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо

(2) подвести человека, которому дали обещание и не вы­полнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, вы­полняют обещанное, делают добро с радостью и по сво­бодному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой усту­пать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весь­ма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми послед­ствиями. Из всего вышеизложенного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.

Ступень одиннадцатая: развитые барьеры — цели зависят от ценностей

Бэн положил ручку на стол и удовлетворенно посмот­рел на свою жену, Джейн. Они провели весь сегодняшний день, оценивая результаты прошлого года и строя планы на следующий. Эта традиция — проводить своеобразную ежегодную ревизию — выработалась у них за последние несколько лет. Благодаря таким ревизиям они чувствова­ли, что жизнь их семьи движется в определенном направ­лении, что у них есть цель.

До сих пор их жизнь представляла собой сплошной хаос. Бэн был достаточно импульсивен и властолюбив. Из-за его привычки тратить много денег им никогда не удава­лось отложить хоть мало-мальски приличную сумму. А Джейн, хоть и умела обращаться с деньгами, всегда боя­лась конфронтации и шла навстречу желаниям мужа. Так что чем больше Бэн тратил, тем больше она замыкалась, стараясь занять себя в миссионерских организациях.

В конце концов, после серьезной и длительной рабо­ты над формированием барьеров (работы, проходившей

под руководством врача-психолога) Джейн решила впредь ограничивать бесконтрольное поведение Бэна. Она стала более откровенной и в то же время стала гораздо меньше винить мужа и испытывать негодование. У Бэна, в свою очередь, стало крепнуть чувство ответственности по от­ношению к семье. Даже его чувства к жене изменились — он стал гораздо нежнее, и это после того, как она пару раз буквально пригвоздила его к стене за проявления безот­ветственности!

Бэн улыбнулся.

— Дорогая, — сказал он ей, — за прошедший год у нас произошли существенные изменения. Мы скопили при­личную сумму, достигли осуществления кое-каких финан­совых целей. Мы стали честнее и откровеннее друг с дру­гом. Теперь мы больше нравимся друг другу. И ты не убе­гаешь из дома, устраиваясь добровольцем на работу в пер­вом попавшемся благотворительном комитете!

Джейн отвечала:

— Но у меня ведь больше нет в этом никакой необхо­димости. Я получаю то, что хочу, здесь, в своем доме, с тобой и детьми. Для общения мне вполне хватает вас и наших верующих друзей. И служения, которое мы несем в церкви, также вполне достаточно для меня. А теперь зна­ешь что? Давай спланируем, что мы хотим сделать сами с собой, с Господом, с нашими деньгами и с нашими друзьями, — и сделаем следующий год еще лучше!

Бэн и Джейн пожинали плоды нескольких лет работы. Их возросшая способность устанавливать барьеры окупа­лась во всех аспектах жизни. В конце концов, наивысшая цель умения устанавливать барьеры заключается в том, что­бы защищать и развивать то драгоценное имущество, ко­торое Бог дал нам в распоряжение, — наши души. Уста­навливать барьеры свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролиру­ем свою собственную жизнь.

Люди, чьи барьеры сформированы, не злятся, не то­ропятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Наградой за мудрость служит радость от желаний, ис­полнившихся при жизни. Ног дал им определенное коли­чество лет жизни. Они разумно вложили их и в итоге по­лучили доход. Их состояние очень похоже на описанное Павлом. В конце жизни он так писал о себе:

«Время моего отшествия настало. Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил» (2 Тим. 4:6-7).

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его барьеры хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, ведущего к Богу, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши барьеры и цели будут на­талкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми барьерами понимает и допус­кает вероятность этого. И он знает, что если действитель­но потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глу­бине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать та­ланты и сокровища, которыми наделил нас Бог, чтобы с толком использовать те «семьдесят, а при большей крепо­сти восемьдесят» лет, которыми Бог ограничил наше пре­бывание на этой планете (Пс. 89:10).