Вопрос четвертый: как мне устанавливать барьеры с нуждающимися в помощи друзьями.

Однажды я консультировал женщину, которая стара­лась изолироваться от других людей. Она чувствовала, что уже не в состоянии себя контролировать. Устанавливать барьеры с друзьями ей казалось совершенно невозмож­ным; она пребывала в постоянном кризисе.

На мою просьбу описать характер своих взаимоотно­шений с людьми она принялась рассказывать:

— О, у меня много друзей. Два раза в неделю я добро­вольно работаю в церкви. Раз в неделю провожу занятие по Библии. Я состою в церковном комитете, а также пою в хоре.

— Я уже утомился выслушивать список ваших нескон­чаемых дел, — ответил я. — Но что вы можете сказать по поводу качества этих взаимоотношений?

— Отношения замечательные. Люди получают помощь. Они возрастают в вере, браки выходят из кризиса.

— Поймите, — продолжал настаивать я, — я вас спра­шиваю о дружеских отношениях, а вы вместо этого описы­ваете свое служение. Но это далеко не одно и то же.

Она никогда не задумывалась над этой разницей. Ее представление о дружбе заключалось в следующем: найти нуждающегося человека и броситься спасать его. И при этом она не умела просить о том, что было нужно ей са­мой.

Это и было источником ее конфликтов. Кроме отно­шений в области служения, у этой женщины не было ни­чего. Поэтому она не могла сказать «нет». Если бы она сказала «нет», то оказалась бы в невыносимой изоляции.

Но от изоляции все равно не удалось уйти: она обра­тилась за помощью, потому что ее сжигали одиночество и жажда близкого общения.

Библия советует нам утешать тем утешением, которым утешены мы сами (2 Кор. 1:4), но ведь за этим кое-что стоит. Прежде чем мы сможем утешать, мы должны самим

получить утешение. Иногда это подразумевает необходи­мость вводить в какие-то рамки и служение людям, чтобы мы не только давали, но и получали от своих друзей. Надо различать эти две вещи.

Подумайте над вашими дружескими взаимоотноше­ниями, прося Бога помочь вам увидеть их в истинном свете. Возможно, в отношениях с некоторыми из ваших друзей необходимо начать устанавливать барьеры. Не ис­ключено, что этим вы сохраните от угасания некоторые из значимых для вас взаимоотношений. И если романти­ческие встречи ведут к браку, то и в этих, самых интим­ных из всех человеческих взаимоотношений, вам по-пре­жнему необходимо помнить, как формировать и поддер­живать барьеры.

Барьеры и ваш супруг

Если существуют взаимоотношения, в которых с барьерами действительно можно запутаться, то это взаи­моотношения супружеские. Ведь в браке муж и жена, как говорит Библия, должны «стать одной плотью» (Еф. 5:31). Барьеры способствуют отделению друг от друга и препят­ствуют слиянию. В браке необходимо быть не разными людьми, а одним существом. Какая богатая почва для не­понимания, особенно для человека, изначально не обла­давшего четко выраженными барьерами!

Чаще, чем по каким-либо другим причинам, браки разрушаются именно из-за неразвитости барьеров В этой главе мы рассмотрим законы барьеров в супружеских взаи­моотношениях, а также заблуждений по этому вопросу.

Это твое, мое или наше?

В браке, как в зеркале, отражаются взаимоотношения между Христом и Его невестой, Церковью. Есть вещи, ко­торые может сделать только Христос; есть вещи, которые может сделать только Церковь; и есть то, что они делают вместе. Только Христос мог умереть за нас. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и пови­новаться Его заповедям. И вместе они могут делать многое, например, спасать заблудших. Так же и в браке: одни обя­занности выполняет супруг, другие — супруга, а есть вещи, которые они делают вместе. Когда двое в день бракосочета­ния становятся одним, они не утрачивают свою индивидуальность. Каждый принимает участие во взаимоотношени­ях, и при этом у обоих есть своя собственная жизнь.

Ни у кого не возникнет затруднений при решении проблемы: кому носить платье, а кому — галстук. Немно­го сложнее определить, кто будет заниматься распределе­нием бюджета, а кто — убирать квартиру. Но все эти во­просы можно успешно решить, учитывая способности и интересы каждого из супругов. А вот в личностной сфере действительно возникают проблемы. Речь идет о тех угол­ках души, которые принадлежат каждому из супругов. И человек сам решает — впускать туда других или нет.

Проблема возникает, когда один переступает барьеры личности другого, пересекает линию и пытается управлять чувствами, установками, поведением, ценностями другого человека, влиять на его выбор. Этими вещами может управ­лять только сам человек. Пытаться давить на него в этом вопросе — значит нарушать его барьеры. Наши взаимоот­ношения с Христом и любые другие успешно развиваю­щиеся взаимоотношения основаны на свободе.

Давайте рассмотрим некоторые характерные примеры.

Чувства

Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.

Я консультировал одну пару, у которых были пробле­мы из-за пьянства мужа. Я попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, видя его пьяным.

— Я чувствую, что он не думает ни о чем. Я чувствую, что...

— Нет, сейчас вы даете оценку его пьянству. Что вы чувствуете?

— Я чувствую, что ему все равно...

— Нет, — остановил ее я. — Сейчас вы сообщаете свои мысли о нем. Что вы чувствуете, когда он пьет?

Она расплакалась.

— Я чувствую себя очень одинокой и испуганной, — наконец сказала она.

В этот момент муж положил ей руку на плечо.

— Мне никогда не приходило в голову, что ты боишь­ся, — сказал он. — Меньше всего на свете я хочу пугать тебя.

Этот разговор по-настоящему изменил их отношения. Годами жена докучала мужу, осуждала его за недостойное поведение, пыталась внушить, что вести себя надо по-дру­гому. В ответ он обвинял ее и пытался оправдать свои по­ступки. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, они вели каждый свой собственный нескончаемый монолог, и оба совершенно не слышали друг друга. Ни один из супру­гов не желал взять на себя ответственность за свои чувства и не утруждал передать их другому.

Чувства не передаются фразами типа: «Я чувствую, что ты...» Их можно передать словами: «Мне грустно, я чувствую себя обиженным, или одиноким, или испуган­ным, или...»

Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому челове­ку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев — это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы серди­ты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.

Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рас­сердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.

Скрытая обида или гнев может убить взаимоотно­шения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она от­ветственна за свои чувства.

Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.

Желания

Желания — это еще один элемент личности, за кото­рый каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим нахо­дился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:

— Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джи­ма? — спросил я.

— Потому что он задерживается на работе, — последо­вал ответ.

— Это не может быть причиной, — сказал я. — Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исхо­дит откуда-то изнутри вас.

— Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.

— Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сер­дились бы на него за опоздание?

— Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.

— Почему «другое»? Вы сказали, что причиной ваше­го гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились.

— Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.

— Не совсем так, — уточнил я. — Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто

ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Та­ково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими неисполнивши­мися желаниями, а не наказывать других за их неиспол­нение.

— Ну а как же насчет обыкновенного уважения? За­держиваться в офисе просто эгоистично, — сказала она.

— Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите, чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том, что ни один из вас не эгоисти­чен, просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семей­ной жизни состоит в необходимости найти общий знаме­натель для конфликтующих желаний.

В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джи­ма, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то дру­гого ответственным за наши потребности и желания, а за­тем обвиняем этого человека за свое разочарование.