Возникновение интеллектуального «я»: неужели похвала действительно может быть опасна?

 

Эрика и Рейчел сидят на своих маленьких стульчиках за столом в детском саду. Они решают головоломки, разработанные специально для детей их возраста. Задачи им попались довольно трудные. Эрика подбирает один кусочек за другим, старательно складывая картинку с изображением животных в джунглях. А Рейчел, напротив, просто вертит кусочки головоломки в руках. Она озирается, разглядывая комнату, затем бросает взгляд на наполовину законченную картинку Эрики, потом переводит его на собственную головоломку, в которой на местах лежат всего несколько фрагментов. Бросает свое занятие и идет к кукольному уголку, где принимается выговаривать Барби:

– Мамочка ужасно сердита на тебя. Ты глупая. Никакого тебе телевизора, пока не соберешь головоломку.

Как сказали бы психологи, Рейчел не хватает настойчивости. Профессор Кэрол Двек и ее коллеги выявили определенные воспитательные практики, которые вносят свой вклад в нехватку настойчивости у детей, а также отметили, как настойчивость, этот аспект возникающего чувства «я», может повлиять на будущие успехи ребенка. Помните ту пословицу, которую вам твердила мама, когда вы принимались ныть из-за неудач в баскетболе или правописании, – «Терпенье и труд все перетрут»? Если это было обычной «песней» ваших родителей, вероятно, у вас сформировалось достаточно сильное чувство своего интеллектуального «я». Эта мантра о повторяющихся попытках советует человеку не приписывать свои промахи и неудачи чему-то сущностному и неизменному в самом себе. То есть не следует непременно винить в неудачах свою глупость или леность. Нужно оценивать себя – и это правильно – по количеству усилий,  которые вы вкладываете в достижение своих целей. Но если ваши родители подчеркивали и хвалили ваши способности и интеллект, возможно, вы по своему характеру стали ближе к Рейчел, которая пасует перед трудными задачами.

Как у ребенка развивается здоровый взгляд на свое интеллектуальное «я»? Психологи, которые занимаются этим вопросом, иногда называют это развитием самооценки. По словам профессоров Джорджа Беара и Кэти Минк, ведущих экспертов в этой области, движение за самооценку в образовании достигло нижней точки спада. Те связи, которые существовали, по мнению исследователей, между самооценкой и академическими успехами, были подвергнуты серьезным сомнениям и ныне получили статус мифов. Один из самых стойких – и самых пагубных – из этих мифов состоит в том, что программы, которые делают упор на самооценку, улучшают академические успехи детей. Исследования показывают, что для стимулирования достижений детей мало расточать похвалы их интеллекту. Однако 85 % родителей маленьких детей, прошедшие опрос, считали, что им следует хвалить интеллект своих детей, чтобы дать им понять, какие они умные. Но вы, наверное, недоумеваете, какой же вред может быть в том, чтобы сказать ребенку, какой он умник? Даже если вы не ждете, что подобные слова помогут ему стать по-настоящему умным, что плохого в том, чтобы повышать самооценку ребенка таким способом?

Исследование профессора Двек дает нам ответ на этот вопрос. Она предостерегает нас, прося быть осторожными с похвалами в адрес интеллекта  детей, которыми мы щедро осыпаем их за успехи в учебе. Она пишет:

 

«Самооценка, за которой так гонятся люди, чрезвычайно важна. Похвала – главное оружие в их арсенале – это очень мощный инструмент. При правильном использовании она может помочь учащимся стать взрослыми, которые наслаждаются интеллектуальными трудностями, понимают ценность усилий и способны справиться с неудачами… Но если с похвалой обращаться неосторожно, она может стать негативной силой – своего рода наркотиком, который, вместо того чтобы поддерживать учащихся, делает их более пассивными и зависимыми от чужого мнения».

 

Подумайте, как бы вы чувствовали себя, если бы вас начали хвалить за выполнение задачи, которую вы считаете сущим пустяком. Вы можете прийти к выводу, что человек, который вас хвалит, в глубине души считает вас полным тупицей, а это задание – выходящим за пределы ваших возможностей. Возможно, девочку Рейчел из рассказанной выше истории много хвалили, причем хвалили за ее интеллект, а не за старания. И потом, столкнувшись с настоящей проблемой, она отступает, боясь, что если не сможет ее разрешить, то будет выглядеть тупицей. И в экспериментах, и в реальной жизни дети, которых хвалят за их интеллект и называют умниками за выполненные задачи, приходят к выводу, что интеллект – это своего рода украшение, а не инструмент, которым они владеют для того, чтобы помогать себе разрешать проблемы. Эрика же, напротив, не сдается, столкнувшись с трудной задачей. Ее поведение можно охарактеризовать как адаптивное.  Учащиеся с адаптивной моделью поведения не беспокоятся о том, как бы им сохранить лицо, как бы выглядеть поумнее, потому что в общении с ними никто не акцентировал особую важность интеллекта. Поэтому дети, подобные Эрике, не станут, считая свою первую неудачу свидетельством того, что интеллект их подвел, бросать начатое дело. Им первая неудача говорит лишь о том, что нужно приложить больше усилий и применить какие-то новые стратегии. Понятно, почему такой стиль поведения называется адаптивным.

Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться! Профессор Двек и ее коллеги обнаружили, что даже детсадовцы реагируют по-разному, когда их хвалят за то, что они «умные» или «старательные». Когда их хвалят за ум, они действуют так, как действовала Рейчел, опуская руки при первой неудаче и оказываясь неспособными реагировать конструктивно.

 

Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться!

 

Уже в возрасте 4 лет некоторые дети легко сдаются, столкнувшись с трудностями. Эти дети, как вы могли догадаться по поведению Рейчел в кукольном уголке, обычно растут в семье родителей, которые бранят их за мелкие ошибки. У Эрики же, скорее всего, родители приспосабливают свои ожидания к способностям дочери, хвалят ее за старания и позволяют ей выбирать себе многие задачи самостоятельно, вместо того чтобы навязывать их. Ее родители, вероятно, относятся к «авторитетному» типу: это люди теплые и отзывчивые, имеющие твердые, но приемлемые ожидания в отношении ребенка. Родители Рейчел, напротив, вполне могут оказаться людьми «авторитарными», склонными к принуждению, транслирующими ей представление о том, что она не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Родители третьего типа – родители-«попустители» – расточают ребенку похвалы за все, что бы он ни делал, создавая у него чувство завышенной самооценки, что рано или поздно приведет к появлению личности, которая никогда и ни в чем не бывает виновата. К какому типу родителей вы относите себя? Относится ли ваш партнер к тому же типу?

Так что же мы имеем в виду – не надо хвалить ребенка вообще? Вовсе нет! Но обучение следует рассматривать как процесс, а не как подтверждение его способностей. Профессор Двек рекомендует нам не говорить учащимся, что они умны, поскольку это делает их зависимыми – сажает на крючок похвалы, а неудача при этом расценивается как признак слабости! Побудить ребенка быть настойчивым можно, только хваля его стратегию, его настойчивость, его умение концентрироваться и доводить дело до конца. А если ребенок легко добивается успеха, нам следует извиниться перед ним за то, что мы даем ему слишком простые задачи, вместо того чтобы создавать у него ложное представление о том, что мы стремимся к совершенству в пустяках. Повышение самооценки путем похвал, расточаемых интеллекту, оказывается одним из величайших существующих мифов!

 

Пересмотр мифов

 

Несмотря на знаменитое утверждение Джона Уотсона, дети вносят огромный вклад в строительство собственного «я». Природа создала наших детей уникальными, чтобы мы уже в первые месяцы их жизни могли заметить определенные склонности и тенденции их личностей. Малыши – это не куски пластилина. Однако Уотсон был прав, считая, что воспитатели играют важную роль в формировании чувства «я» у детей. И самый важный аспект нашего влияния – это взаимодействие с детьми. Заботясь о них, разговаривая с ними, играя с ними, мы помогаем им усваивать фундаментальные знания об их физическом, социально-эмоциональном и интеллектуальном «я». Они узнают о своей расовой и тендерной идентичности, учатся справляться с эмоциями и осознают свою способность выносить верные нравственные суждения.

Иными словами, считать себя всемогущими  творцами чувства «я» ребенка – значит верить в миф. Такой же миф, как и то, что если мы постоянно будем им говорить, насколько они умны, они обретут большую уверенность в себе. Детей необходимо хвалить за их усилия, а не за их интеллект. Как мы только что продемонстрировали, дети развивают представление о себе медленно, с течением времени. И это развитие происходит на многих планах, от физического «я» через социально-эмоциональное «я» к интеллектуальному «я». Мы как родители и воспитатели можем поддерживать и питать этот процесс. Следующий раздел предлагает некоторые стратегии, помогающие этому процессу развиваться.

 

УСВОЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

 

Если мы признаем, что действительно играем некую роль в развитии у ребенка чувства «я», тогда нам следует пользоваться этой силой мудро.

Обращайте внимание на то, как вы говорите о детях в их присутствии.  Многие родители думают, что маленькие дети не осознают, кто они такие, и не понимают, когда говорят о них. Это правда, что у 18-месячного ребенка словарный запас состоит всего лишь из 50 слов и расширяется до 200 слов к 2 годам. Но психологи обнаружили, что дети понимают гораздо больше, чем могут воспроизвести. Мы, авторы этой книги, проводили исследование на понимание речи маленькими детьми, и это просто удивительно, сколько всего они знают и понимают! Малыши в 17 месяцев, которые практически ничего не говорят, понимают предложения из 5–6 слов, например такие: «Куда пошли Винни Пух и Пятачок?» То, что ваш малыш еще не говорит, не означает, что он не понимает многое из того, что говорите вы. Если малыши слышат, что мы говорим о них в уничижительном тоне, это может неблагоприятно воздействовать на их представление о себе.

Есть старая шутка о двух психиатрах, которые встречаются на улице. Оба говорят друг другу «Привет!» и улыбаются при встрече. Затем каждый идет дальше и думает: «Интересно, что он имел в виду?» Если взрослые – даже те из нас, кто далек от психиатрии, – беспокоятся из-за того, что не могут понять, что имеют в виду другие, и гадают о смысле чужих слов, вообразите только, что должны чувствовать маленькие дети! Зная гораздо меньше слов, чем мы, и не умея отличать серьезный разговор от иронии, они черпают большую часть сведений о себе из того, что мы говорим им самим и о них. «О, отличная работа!», «Какая ты красивая девочка!» Все эти замечания – вода на мельницу определения личности. По этой причине, а также потому, что дети понимают намного больше, чем в состоянии сказать, важно осторожно относиться к тому, что вы говорите детям и о детях в их присутствии.

Относитесь к ребенку как к личности.  Этому совету особенно трудно следовать, когда в семье уже есть не один ребенок, поскольку у вас определились ожидания и сложились шаблоны. Штука в том, чтобы позволить ребенку быть таким, каков он есть, принимая во внимание, что он может смотреть на мир иначе, чем вы. Одной из самых больших педагогических трудностей является воспитание ребенка, чей темперамент сильно отличается от вашего. Если вы в детстве были стеснительны, а ваш ребенок – общителен, для вас этот опыт может быть очень приятным и интересным, но все же непривычным. Если общительны были вы, а ваш ребенок – стеснителен, и его трудно расшевелить, это может причинять вам еще большие неудобства. Постарайтесь не заставлять детей делать то, что им неприятно или вызывает дискомфорт; лучше просто поощряйте их. Если вы продемонстрируете детям, как здорово и интересно заниматься тем, в чем они еще не слишком сильны, в следующий раз они вполне могут сами проявить инициативу.

Давайте детям понять, что нет ничего невозможного.  Если, по данным исследований, дети самостоятельно выясняют, на что способны мальчики и девочки (а также мужчины и женщины), то помощь в знакомстве детей со спектром занятий, которые действительно доступны сегодня мужчинам и женщинам, будет во многом способствовать расширению их мышления. Только не удивляйтесь, если поначалу ваш ребенок будет категорически отрицать, что папа может исполнять обязанности медсестры! Однако чем чаще дети будут видеть, как женщины занимаются «мужской» работой, а мужчины – «женской», тем активнее они станут подстраивать свои представления к реальности. Вне зависимости от того, какое занятие изберет ваш ребенок, когда вырастет, ему полезно понимать, что выбор не ограничен его полом. Указывайте на нетипичные и перекрестные роли взрослых ребенку, то и дело привлекая к ним его внимание: «Видишь, вон тот грузовик ведет женщина!» или «А ты знаешь, что доктор Джуди – твой врач-педиатр – еще и мама?»

Разговаривайте с детьми о чувствах.  Отчасти личность, которой становится человек, является результатом того, как с ним обращаются и разговаривают. Если я смогу объяснить тебе, как интерпретировать события в мире, помогу понять, почему Виктор расстроился, когда ты сломал его игрушку, то ты станешь лучшим человеком. Чувства – это то, что происходит внутри нас. Когда родители разговаривают с детьми о чувствах, они помогают этим чувствам выйти наружу, на свет, где их можно исследовать, оценить и понять. В магазинах не найти игрушечных наборов, которые помогут ребенку стать добрее, отзывчивее, потому что такого рода знание приходит только в результате взаимодействия со значительными для него людьми. Мы должны быть готовы прийти на помощь ребенку, когда он нуждается в нас, помочь ему интерпретировать его чувства и поступки, равно как и поступки и эмоции других. Стремление трансформировать когнитивное функционирование наших детей так, чтобы они поступили в лучшие университеты и стали лидерами в своих профессиях, превратится в напрасно потраченные усилия, если мы не будем ежедневно и активно участвовать в их воспитании. Что толку от того, что ребенок станет несчастным «успешным» существом, всем недовольным, неспособным регулировать свои эмоции, неспособным понять, почему люди поступают так, как они поступают? Беседы об эмоциях имеют далеко идущие последствия для адаптации и успеха в жизни.

Сознавайте, что эмоциональный интеллект соотносится с успехом в жизни.  Эмоциональное «я» имеет значение – и очень большое. Книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» посвящена как раз этому и хорошо справляется со своей задачей. Не имеет значения, насколько вы умны и насколько хорошо сдаете экзамены. Если вы не можете сообразить, как ладить с людьми, как читать их сигналы и принимать во внимание их чувства, вы можете потерпеть поражение в жизни – или, по крайне мере, не сумеете достичь заметных высот. В своей книге доктор Гоулман приводит разговор с психологом Говардом Гарднером из Гарвардского университета, который также подчеркивал важность эмоционального интеллекта для успешности жизненного пути. Профессор Гарднер говорил о «интраперсональном интеллекте», о нашем знании себя самих, наших чувств и о том, как мы пользуемся этим знанием, регулируя свое поведение. А «интерперсональный интеллект» – это знание других людей: наша способность проникнуть в их настроение, желания, мотивацию. И то, и другое жизненно важно для успеха. Профессор Гарднер кратко выразил эту мысль такими словами: «Многие люди с IQ в 160 баллов работают на людей с IQ в 100 баллов, если первые обладают низким интраперсональным интеллектом, а вторые – высоким. А в повседневной жизни никакой интеллект не бывает важнее, чем интеллект интерперсональный. Если вы им не обладаете, вы будете принимать плохие решения относительно того, с кем вступать в брак, на какую работу устраиваться и так далее».

Иными словами, жизненный успех охватывает гораздо больший спектр понятий, чем высокий IQ или впечатляющие результаты экзаменов. И все же в напряженной обстановке, которую многие взрослые создают для своих детей, акцент на развитии интеллектуальной стороны личности затмил другой важный компонент – развитие ее эмоциональной стороны. Поскольку наш мир населен людьми, поскольку прежде всего все мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, возможно, пришло время признать, что наука может подсказать нам, как надо поступать, чтобы вырастить счастливых, хорошо приспособленных к жизни детей. И, возможно, баланс должен сместиться в сторону озабоченности качеством чувства собственной личности, которое дети выстраивают с нашей помощью.

 

 

Глава 8