Добрые намерения далеко не всегда осуществляются.

Много лет назад, анализируя свою жизнь, я понял, что оцениваю ее по своим намерениям, но это отнюдь не свидетельствовало о том, что они претворялась в жизнь. Как было отмечено, дорога в очень горячий пункт назначения вымощена добрыми намерениями. Поэтому жена и дети имеют право оценивать меня по моим поступкам, по тому, как я выполняю свои намерения. Мне кажется, что примерно раз в неделю кто-то напоминает мне, что если я хочу воплотить в жизнь свои намерения, мне необходимо действовать.

Помимо ущемления гордости и занятия время от времени оборонительной позиции, существуют и другие опасные моменты, когда с вас спрашивают по большому счету. Например, вы можете стать объектом критики посторонних лиц. Существует мнение, что христианин должен быть дома "авторитетом". Он должен быть "сильным лидером", который руководит и защищает свою семью при любых обстоятельствах. Так как же муж и отец может позволить жене и детям бросать ему вызов? Я просто отвечаю своим критикам, что считаю себя одновременно достаточно авторитетным лидером и слугой, чтобы сказать Дотти и детям: "Я хочу, чтобы вы строго с меня спрашивали. Если я, на ваш взгляд, проявляю мягкотелость, говорите мне об этом".

Я считаю, что лидер – это тот человек, который достаточно силен, чтобы сказать: "Помогите мне. Я нуждаюсь в вашей помощи. Я хочу целиком выполнить Божью волю в качестве вашего мужа и отца".

 

Ответственность и примерное поведение сопутствуют друг другу

В главе 12 я упомянул, что стараюсь брать с собой в деловую поездку по крайней мере одного ребенка, какой бы краткой она ни была. Моя главная цель – общаться со своими детьми, установить с ними связь и, когда это возможно, служить для них примером поведения.

Вспоминаю, как в один прекрасный день я спросил Сина, не хочет ли он прокатиться до торгового центра, чтобы купить в хозяйственном магазине клейкую ленту. Вначале он отказался, но затем согласился, потому что знал, что на обратном пути я куплю ему мо­роженое. Мы сели в машину и поехали. До торгового центра было восемь минут пути. Во время поездки я повернулся к Сину, похлопал его по плечу и сказал:

"Знаешь, сынок, ты мне очень дорог. Я хочу сказать тебе, что считаю большим счастьем быть твоим отцом. Я самый счастливый человек на свете, я знаю многих мальчиков, но из всех из них нет никого, чьим отцом я хотел бы быть больше, чем твоим".

Син взглянул на меня и сказал:

"Правда, папа?"

"Правда", – все, что я ответил, припарковывая машину к стоянке торгового центра. Я был так занят разговором с Сином, что не заметил, что поставил машину почти в самом центре двух мест для парковки, вместо того, чтобы занять одно место между разгра­ничительными знаками. Я уже было вышел из авто мобиля, когда заметил это, и какую-то минуту ко лебался, так как времени у нас было в обрез. Но затем сказал себе: "Нет, получилось так, что кому-то придется идти пешком больше, чем нужно, так как они не смогут найти место для парковки – какой пример я подам для сына?" Я велел Сину задержаться на минутку. Затем дал задний ход и решил, не ограничиваясь хорошим при­мером, преподать сыну небольшой урок.

"Сынок, ты знаешь, почему я дал задний ход?"

"Почему, папа?" – поинтересовался он.

"Видишь ли, я не очень удачно припарковал ма шину, заняв два места. В главе 13 первого послания к коринфянам говорится, что, проявляя любовь, следует внимательно относиться к людям. Было бы неверно оставлять машину в таком положении. Кому-то не хватит места и придется дольше идти до магазина. Поэтому я даю задний ход, чтобы перед тем, как войти в магазин припарковать автомобиль, как надо".

Син ничего не ответил, и я не стал развивать эту тему. Но я достиг цели. У меня была возможность показать хороший пример сыну и поучить его, и я за нее ухватился.

 

Ответственное поведение облегчает поддержание дисциплины

Ответственное поведение по отношению к детям может ставить вас в затруднительное положение, но оно закладывает основы для соблюдения дисциплины, когда это действительно важно. Если вы ответственно относитесь к своим детям, то вам легче требовать от них ответственного отношения, когда возникают сколь зкие ситуации. Не знаю, как у вас, но у нас в семье скользкие ситуации возникают довольно часто. Под "скользкой ситуацией" я имею в виду ситуацию, которая сама по себе не является критической, но если ее пустить на самотек, она может дать повод детям сказать: "Иногда можно вести себя безответственно". Я пришел к выводу, что если не обращать на эти вещи внимания, то все попытки выработки ответственного отношения к делу обречены на неудачу.

Как-то утром я пришел на кухню и увидел, что Син ушел в школу, не выбросив на помойку мусор. Вынос мусора был его ежедневной обязанностью, ко торую он должен был выполнять каждое утро перед тем, как идти в школу.

"Нужно поехать и привезти его обратно, чтобы он вынес мусор", – сказал я Дотти.

"Джош, – сказала она с тревогой. – Не нужно. Через пять минут начнутся уроки. Он будет наказан".

"Любимая, я должен это сделать. Иначе он никогда не научится. Он должен ответственно подходить к порученному делу".

Я сел в машину и поехал в школу, расположенную в двух милях от дома. Звонок еще не прозвенел, и Син находился на игровой площадке, бросая с ребятами мяч в баскетбольное кольцо. Я подозвал его и сказал:

"Сынок, я хочу, чтобы ты сел на велосипед, приехал домой и вынес мусор".

"Но, папа, – запротестовал Син. – Осталось пять минут до звонка. Я могу сделать это после школы".

"Нет, сынок, тебе следовало сделать это до того, как ты пошел в школу; пожалуйста, съезди домой и вынеси мусор".

"Неужели, папа, ты не мог бы вынести разок за меня?"

"Нет, сынок, это твоя обязанность. Поезжай, по жалуйста, и сделай это".

Син отбросил мяч друзьям и с поникшей головой побрел к велосипеду. Когда он уехал, наступил тяжкий момент. Тихий голосок нашептывал мне на ухо: "Какой же ты отец, Макдауэлл? Неужели ты не мог разок вынести мусор за своего сына?" Пришлось признать, что тихий голосок имел ос нования для недовольства. Конечно, я мог бы сделать это за одну минуту, но это была его обязанность, и в выполнении этой работы мною не было бы никакой пользы. Фактически это повредило бы ему, потому что он мог бы сделать вывод, что "немного безответственности сойдет".

Пока Син ездил домой, выносил мусор и возвра щался в школу, звонок давно прозвенел, и он опоздал на целых полчаса. Учитель видел, как он покинул школьный двор в нарушение установленных правил и, не понимая причину этого, послал его к директору школы.

"Син, почему ты покинул школьный двор и на полчаса опоздал на занятия?" – спросил директор.

Син рассказал директору о случившемся – как ему пришлось вернуться домой, чтобы выбросить мусор, потому что в школу приехал отец и сказал ему, что он забыл это сделать. Директор сохранял спокойствие – хотя в некотором роде потерял дар ре чи – и после того, как Син закончил рассказ сказал:

"Спасибо, Син за то, что ты рассказал мне об этом. Можешь возвращаться в класс. После я поговорю об этом с твоим учителем".

Спустя несколько минут директор позвонил мне по телефону: "Не могу поверить в то. что рассказал мне Син. Я хочу, чтобы вы знали, как высоко мы оцениваем ваш поступок. Вначале я подумал, что Син валяет дурака, но когда он мне все рассказал, то этот эпизод произвел на меня неизгладимое впечатление. Хотелось бы, чтобы родители почаще воспитывали в детях ответственное отношение к делу. Это облегчило бы нашу работу. Я скажу учителю Сина, что про изошло в действительности, и в данном случае ваш сын не виноват, потому что получил разрешение отца покинуть школу и вернуться домой". Когда я повесил трубку, то почувствовал огромное облегчение. Я казался самому себе бессердечным че ловеком, придравшимся к сыну из-за ведра с мусором, однако слова директора вернули мне уверенность.

Это случилось прошлой осенью, когда Сину было тринадцать лет. Не могу сказать, что с тех пор он никогда не забывал выбрасывать по утрам мусор, но, во всяком случае, могу сообщить, что проявлял за бывчивость не слишком часто.