Принятый ребенок принимает сам себя

Я рассказал вам о собственных невзгодах, вызван ных низкой самооценкой и отсутствием здорового са моуважения для того, чтобы на этом примере показать, как важно для ребенка чувствовать себя принятым, в особенности теми, кто выступает в качестве модели для подражания, прежде всего родителями и учителями. Если ребенок постоянно слышит, что он все делает неправильно, то, совершенно естественно, приходит к выводу: "Немного я стою, может даже, вообще ничего не стою".

Чувствуя себя непринятым со стороны тех, кто имеет для него наибольшее значение, ребенок начинает отказываться принимать и сам себя, и именно в этом корни низкой самооценки и недостаточного самоува жения.

Полная противоположность – ребенок, чувствую щий себя особенным благодаря стараниям родителей. Очень хорошо умели это делать родители Дотти. В каждом из трех своих детей им удалось развить чувство собственной значимости, но при этом ни один из них не считал себя чем-то лучше других. Дотти часто говорила мне, что испытывала бы неудобство или даже возмущение, если бы чувствовала себя лю бимицей в семье или если бы думала, что любимцем являются брат или сестра.

Родители Дотти одинаково любили всех своих детей, но в то же время находили простые способы показать индивидуальность каждого ребенка. Отец Дотти говорил ей: "Ты моя любимая большая девочка". Сестре Салли, которой было на семь лет меньше, говорил: "Ты моя любимая маленькая девочка". А брату Стиву говорил: "Ты мой любимый мальчик".

Дотти использует этот опыт с нашими детьми. Келли – ее "любимая большая девочка", Син – ее "любимый мальчик", Кэти – "любимая блондинка", Хитер – "любимая черноглазая малышка". Это очень простой прием, но он работает. Син, например, знает, что он – единственный мальчик в семье, но ему все равно приятно слышать, что он – "наш любимый мальчик". Суть в том, что всегда можно найти какие-то способы дать ребенку почув ствовать его особенность, вам нужно лишь развивать те из них, которые лучше всего подходят для ваших детей.

Дотти переписывается с подругой, у которой два сына примерно одного возраста. Эта женщина всегда восторженно пишет об одном сыне, называя его своей гордостью и радостью, а о другом упоминает очень редко. Совершенно очевидно, что один из них – любимчик, и можно только догадываться, как это отражается на другом.

В своей прекрасной книге "Прятать или искать" д-р Джеймс Добсон показывает, что в Америке XX века очень много людей страдают комплексом непол ноценности. Он полагает, что эту эпидемию могут остановить родители, если они будут исходить из того, что все дети сотворены одинаково ценными и имеют право на уважение и достойное к себе отношение.

Думаю, что д-р Добсон говорит именно то, что записано в Библии. Перед каждым родителем стоит задача воспитать в ребенке чувство собственного до стоинства, и если родитель делает это, он станет героем для своих детей в подлинном смысле этого слова.

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Как вы, родитель, можете конкретно воспитывать в ребенке чувство самоуважения? Можно начать с непринужденного разговора с ребенком о том, что говорится в Библии:

• Мы сотворены по образу Божьему (Бытие 1:26-27).

• Бог дал нам особую задачу – обладать (управлять) землей (Бытие 1:28).

• "Он не много умалил нас пред ангелами" (Псалом 8:6).

• Все согрешили и лишены славы Божьей (Римлянам 3:23), но Бог послал Своего единородного Сына умереть за наши грехи (Иоанна 3:16).

• Каждый из нас потенциально может стать чадом Божьим, уверовав во имя Иисуса Христа (Иоанна 1:12-13).

• Бог искупил (купил) нас самой высокой ценой – смертью Своего Сына на кресте (1 Коринфянам 6:20; 1 Петра 1:18-19).

• Поскольку мы искуплены, нас охраняют ангелы (Евреям 1:14; Псалом 90:11-12).

• Сам Иисус приготовляет для нас место там, где мы сможем быть с Ним навек (Иоанна 14:1-3).

Возможно, вы сами не испытали еще реальность этих библейских истин. Обдумайте их, помолитесь о них, поговорите с пастором или с другом-христианином, которому вы доверяете. По мере того как эти истины будут все больше становиться для вас реальностью, вы сможете доносить их до детей с большей убеж денностью и вдохновением. Разве может быть лучший способ показать им, что такое принятие? Разве может быть лучший способ показать им, что они приняты Богом и Иисусом Христом и что вы тоже их при нимаете?

2. Разговор с детьми о библейских истинах поможет им почувствовать себя принятыми, но чтобы эти истины стали действенными, дети должны постоянно видеть их проявление со стороны мамы и папы. Некоторые христианские родители совершают грубую ошибку, по небрежности или оплошности, обучая детей содержанию Библии, но не показывая им моделей поведения, соответствующих библейским. В результате дети полу чают "однобокое" воспитание. Их учат правильным словам и фразам, но они мало из этого видят в поведении тех, кто занимает в их жизни самое главное место – их родителей.

Почему бы вам прямо сейчас не проанализировать объективно положение дел в своей семье? Что вы даете детям: они просто слышат слова Библии и излагаемые в ней правила или видят библейские истины в действии, поскольку родители относятся к ним и друг к другу в соответствии с тем, чему учит Писание? Обсудите с супругом, несколько хорошо вы выполняете роль модели библейских истин для своих детей. Потом вместе помолитесь, чтобы получить мудрость делать это лучше.

 

Принятие: истинный смысл Притчи 22:6

 

Когда моему сыну Сину было двенадцать лет, он играл в бейсбольной команде. За неделю до начала сезона мне в голову пришла мысль, как продемонст рировать принятие ему и его товарищам по команде. Я купил двенадцать талонов, по которым в местном ресторане можно было получить сливочное мороженое, и отдал их тренеру.

"Это для детей", – сказал я ему.

"Хорошо, – тренер широко улыбнулся. – Спа сибо. Если б все родители так к этому относились. Отдам им после первой победы."

"Нет, – ответил я спокойно. – Хочу, чтобы вы угостили их мороженым после первого поражения".

Тренер недоуменно посмотрел на меня. Мои слова не соответствовали его представлениям о победах, по ражениях и наградах за хорошую игру. Я пояснил ему:

"Не знаю как вы, но я, воспитывая детей, не награждаю их за успехи и старания. Я не хочу награждать их за старания точно так же, как за тот факт, что они созданы по образу Божьему. Я верю, что мой сын создан по образу Божьему и что

в нем заложены безграничная ценность, значение и достоинство, не имеющие никакого отношения к его игре в бейсбол. Если бы он ни разу в жизни не играл в бейсбол, я все равно так же любил и принимал его".

Тренер долго на меня смотрел. В конце концов единственными словами, которые он смог выдавить из себя, были: "Да, вот это новость".

Сезон начался, и первые игры команда Сина вы играла. Но третью или четвертую проиграла, и тренер сдержал слово. Каждому игроку выдал по талону на мороженое, и команда "отметила" свое поражение.

За это мороженое Син благодарил меня по меньшей мере пять раз. Кроме того, в течение следующих двух недель трое других игроков команды пришли побла годарить меня за такое отношение. Особенно мне запомнился парень по имени Джесси. Он сказал:

"Спасибо за мороженое, мистер Макдауэлл. Как здорово! Для вас не имеет значения, выигрываем мы или проигрываем, вы все равно нас любите".

Никакие другие слова не могли сделать меня сча стливее. Сину и его товарищам по команде я хотел дать понять, что их ценность не основывается на умении играть в бейсбол. Она основывается на том факте, что каждый из них создан по образу Божьему и имеет безграничную значимость и безграничное до стоинство. Трудно ли усвоить такой урок двенадца тилетнему мальчишке? Разумеется, нет, особенно если в качестве доказательства вы к тому же используете мороженое.

 

Вы один из пяти миллиардов

Мне также хочется, чтобы Син и остальные мои дети поняли, что каждого из нас Бог не только сотворил по Своему образу, Он дал каждому свою уникальную индивидуальность. Вдумайтесь: среди свыше пяти миллиардов людей, живущих сейчас на нашей планете, нет ни одного такого же, как вы. И ни одного, подобного вашему ребенку.

Я часто задаю студентам вопрос: "Если среди пяти миллиардов людей вы, как лич ность, единственный, то почему же вам надо стараться быть похожим на кого-то еще?" И тем не менее многие стремятся быть таким, как кто-то другой. Они живут, завидуя другим лю дям – их внешности, волосам, комплекции, талантам, способностям. Создание здоровой самооценки надо на чинать с осмысления факта, что Бог создал вас уни кальным. Перефразируя известную рекламу, можно ска зать:

"Бог не создает отбросы"

Одно из лучших описаний уникальности ребенка можно найти в известных словах, записанных царем Соломоном: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится" (Притчи 22:6).

К сожалению, многие родители-христиане непра вильно истолковывают этот стих, считая, что он оз начает: "Читайте Библию в семье, молитесь, водите детей в воскресную школу и церковь, и когда они вырастут, то не отойдут от веры".

Но истинный смысл этого стиха основывается на словах "путь его". Автор имеет в виду путь ребенка, а не Божий путь. Глубинный смысл этих слов под разумевает "стремление получить водительство, соот ветствующее уникальности данного человека".

В другом месте, в Псалмах, то же самое древне еврейское слово переведено как "натянули" (Пс.10:2) – имеется в виду натяжение лука. В наши дни, когда изготав ливаются точные инструменты по определенным стан дартам, почти каждый может приобрести лук и сразу научиться поражать цель. Но в библейские времена стандартов не было. Каждый лучник пользовался своим луком, привыкая к его силе и другим качествам. Лучники сами делали свои луки, и если хотели поразить кого-то, должны были знать их уникальные особенности.

Точно также родитель должен знать уникальную особенность каждого ребенка в семье. Наставление ребенка "на пути его" не означает предоставления его самому себе или позволения ему делать, что забла горассудится. В толковой Библии "Рири" стих 22:6 Притчей комментируется следующим образом: "в начале пути его" на деле означает "соответственно его пути", т.е. в соответствии с привычками и интересами ребенка. В воспитании надо принимать во внимание его ин дивидуальность и наклонности, а также учитывать физическое и умственное развитие".1

Как лучник должен был находить особое "натяжение лука", так и вам надо найти особое натяжение для каждого ребенка. Родители инстинктивно чувствуют, что каждый ребенок особый, но при этом часто до пускают ошибку, воспитывая всех детей одинаково. Возможно, это происходит потому, что от всех детей ждут одного и того же. Согласен, что во всех семьях должны быть какие-то нормы, но не существует ни какого стандарта в отношении детей, поскольку каждый ребенок на отношение к себе реагирует по-разному. Фактически:

"Нормативное воспитание" – кратчайший путь к разрушению личности любого ребенка.

Почему в воспитании ребенка так важен самый ранний возраст

В этой сфере воспитательного процесса очень боль шое влияние на меня оказали Дик и Шарлотта. Психологию воспитания я поначалу познавал, наблюдая за ними и их детьми, а уж потом начал применять ее, когда мы с Дотти создали свою семью.

По мнению психолога Эрика Эриксона, признанного авторитета в области изучения развития человеческой личности, все мы в своей жизни проходили через восемь "возрастов" или этапов развития. Первые два года жизни ребенок находится в возрасте доверия – родители удовлетворяют его самые примитивные по требности. Но именно в это время закладывается фундамент, его самооценки и чувства уверенности в себе.

Затем ребенок вступает в возраст самоосознания, характеризующийся повторением слов: "Я. Мое". Ребенок начинает чувствовать себя исключительной лич ностью, а не продолжением чего-то. Именно теперь родителям надо признать его уникальность и начать наставлять его "на пути его". Иными словами, начать признавать индивидуальную личность ребенка, работать, учить и подпитывать ее.

В дошкольные годы, когда он начинает общаться с другими детьми, ребенок вступает в.возраст ини циативы. До этого дети занимались играми каждый по себе, но не совсем вместе. А вот в дошкольном возрасте (от трех до пяти лет) они начинают общаться и играть с другими детьми. Начинают действовать вместе, что-то сообща придумывать и планировать.2

Все эти три первые этапа имеют исключительное значение для формирования самооценки ребенка. Мы часто слышим о важности трех-пятилетнего возраста для ребенка. Родителям не надо выбирать какой-то возраст для внушения детям их особенности и для подпитывания этого представления безоговорочным при нятием. Много лет назад Дотти услышала такие вот слова Джин, жены доктора Говарда Хендрика: