Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка

Предисловие

Мы с Диком Деем написали эту книгу в соавторстве, но вы заметите, что на всем ее протяжении повествование идет от первого лица. Мы с ним приняли такое решение, поскольку многие из приводимых здесь примеров взяты из наших собственных семей, и нам показалось, что удобнее использовать первое лицо, чтобы быть лучше понятыми. Кроме того, говоря о ком-то, мы часто пишем "он" или "его" вместо "она" или ее". Это делается просто из практических соображении и никоим образом не преследует каких-то дискриминационных целей.
Представление о многих понятиях, изложенных на этих страницах, я получил от Дика, а главы 6, 8 и 14 принадлежат лично ему. Вместе мы воспитываем десять детей – шестерых Дик с Шарлоттой и четверых мы с Дотти, – и у нас выработаны принципы Позитивного родительского плана, приносящие плоды в наших семьях. Здесь мы хотим поделиться этим планом с вами. Мы с Диком едины, и у нас одна цель – помочь вам стать героем в глазах ребенка и стать героем для самого себя.

Джош Макдауэлл

Выражение признательности

Любая книга – результат усилий многих людей. Нам хотелось бы выразить признательность следующим людям, благодаря которым эта книга появилась на свет:
Дейву Беллису – он провел этот проект через многие трудные испытания и повороты и помог оформиться ему в окончательном виде, а также создал видеопрограмму, дополнением к которой стала эта книга.
Джою Полу из "Уорд паблишинг" за его ободрение, помощь и веру в то, что мы издадим эту книгу.
Шери Ливингстон Нили за ее талантливое редактирование книги на нескольких этапах ее подготовки.
Журналу "Дэдз оунли", предоставившим нам материалы о том, как отцовство положительно отражается в жизни человека.
Наконец, особая признательность выражается Фрицу Риденуру:

Дорогой Фриц!

Благодарим тебя за то, что, используя данные тебе Богом таланты, ты просмотрел наши записи, интервью и исследования и свел их в такую сильную и легкую для чтения книгу. Твоя духовная проницательность, владение словом, дух служения превратили работу с тобой в радостное испытание. Верим, что благодаря нашим совместным усилиям многие дети получат благословение и обретут примеры для подражания.

С любовью, Джон и Дик

 

Часть I. Требуются герои с положительным родительским планом

На первый взгляд сочетание слов "герой" и "родитель" может показаться довольно несуразным. Родителям приходится наказывать, воспитывать детей, вытирать им нос, поэтому характеристика "герой" вроде бы не очень подходит. Но эта книга построена на предпосылке, что родители по логике должны быть героями для своих детей, и предлагает конкретный план помочь стать ими. В первых трех главах мы покажем вам:
• определение слова "герой", выходящее за рамки представления об известности и относящееся к родителю, стремящемуся быть для своего ребенка образцом для подражания;
• почему сейчас в семьях герои нужны как никогда раньше;
• почему миллионы семей от поколения к поколению остаются в тисках дисфункционального цикла взаимозависимой жизни;
• самую главную причину, по которой вы должны быть героями для своих детей;
• позитивный родительский план для построения счастливой, правильно функционирующей семьи;
• почему герой никогда не должен обманывать ребенка.

Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка

 

Когда я разговариваю с родителями на тему о том, как стать героем в глазах ребенка, ответы бывают разными. Один из них обычно сводится к следующему:

“Я? Герой для своего ребенка? Кумиры для них Мадонна или Мел Гибсон – кинематографические звез ды или другие известные люди. Или спортсмены. Моему сыну, например, зимой нравится Майкл Джор дан, летом Джоуз Консеко, а осенью Джо Монтана. Как я могу с ними состязаться?”

Ответ у меня всегда один. Родителям не надо ни с кем состязаться. Им не надо садиться на откидное место рядом со знаменитостями, поскольку, по моему определению родители всегда герои – им надо только начать вести себя подобающим образом.

Цель этой книги состоит в том, чтобы показать родителям, как стать подлинным героем в семье и почему матерям и отцам так важно стать героями, особенно в наши дни.

 

Ужасающее давление на семью

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что для родителей сейчас не лучшие времена. Культура, в которой мы воспитываем детей, не располагает к "дружеским семейным отношениям". Все семьи нахо дятся под ужасным давлением, и многие из них пребывают в глубоком расстройстве.

Исследования показывают, что среди детей, родив шихся в середине 80-х годов, 60 процентов остались с одним родителем – либо из-за развода, либо из-за смерти. По сведениям Управления переписи сейчас в каждой из четырех семей нет одного из родителей. С 1960 года количество семей с одним родителем увеличилось на 150 процентов.1

Количество женщин, начавших работать, уже давно перевалило за 50 процентов. По сведениям "Нейшнл лиг оф ситиз" в 1990 году в 64 процентах семей США жены работают. А в таких семьях около 10,4 миллионов детей моложе шести лет.2

Работающие жены создали совершенно новый сло варь с такими выражениями, как "мамочкин сынок" или "брошеный ребенок". Исследование, проведенное в Лос-Анджелесе и Сан-Диего, показало, что школьники восьмого класса, предоставленные самим себе в течение одиннадцати или больше часов в неделю, в два раза больше подвержены опасности злоупотреблений (алко голем, табаком или марихуаной), чем те, которые находятся под контролем родителей.3

А чем брошенные дети чаще всего занимаются после школы? Без сомнения, смотрят телевизор. Со гласно одному исследованию, к моменту окончания средней школы ребенок проводит восемнадцать тысяч часов за телевизором и всего двенадцать тысяч часов за освоением школьной программы. А за время этих восемнадцати тысяч часов он фактически присутствует при восемнадцати тысяч убийств4.

С самых ранних лет телевизор становится для ребенка такой же неотъемлемой частью, как дыхание. До школы средний ребенок за три года проводит перед телевизором больше времени, чем студент кол леджа в аудитории за четыре года. Согласно одному исследованию, пятилетний ребенок проводит в непосредственном общении с отцом всего двадцать пять минут в неделю. За это же время тот же ребенок проводит двадцать пять часов перед телевизором.5

Я стал частью семьи Дика

Я встретил Дика в семинарии, где мы учились в 60-х годах. Дик был старше всех нас на несколько лет, женат, у него уже было четверо детей. Как и я, он вышел из дисфункциональной семьи алкоголика. К Христу он пришел незадолго до своего тридцати­летия, почувствовав призыв к служению. Мы позна комились, вместе заполняя журналы семинарских за нятий, и покончили с этим делом очень быстро.

Вскоре я фактически стал членом семьи Дея, часто бывая там в такие часы, как половина седьмого утра или в одиннадцать вечера, когда мне требовалось поговорить о чем-то, не требующем отлагательства. Дик всегда проявлял терпение, любезность, любовь, то есть те чувства, которых мне не хватало в детстве.

Я сразу же был поражен тем, как Дик и Шарлотта относятся к детям и друг к другу. Они принимали детей близко к сердцу, ценили их, постоянно ободряли, давали им понять свою значимость, показывали им чувство собственного достоинства. И любили детей, выражая любовь нежными словами и отношением – столько поцелуев!

Я привык обниматься в День семьи. А они делали это всегда. У них всегда находилось время для детей, и это поразило меня – ведь отец никогда не проводил со мной время. Еще я отметил, что они благодарили детей за все, что те делают в доме. Выносили ли они мусор, прибирались ли в комнатах – неважно что, – детям всегда выражалась благодарность за то, что они сделали. Возвращаясь к своему детству, я вспоминал, что отец тоже учил меня работать. Я помогал ему, но что получал взамен? Никакой благодарности не помню.

Я прилепился к дому Дея, пил из него не в состоянии утолить жажду – ведь в своей семье я видел так мало любви. В определенном смысле семья Дика стала той семьей, которой у меня никогда не было.

Что это за название: герой?

Несколько лет назад ведущий радиопередачи собрал голоса примерно двухсот юношей. Список героев воз главляли Принц, Мадонна и Майкл Джексон. Ни один подросток не назвал своего отца или мать. Значит ли это, что мамы и папы выведены из обращения? Вряд ли. Это просто-напросто значит, что почти двести ребят считают своими "героями" любимых певцов. Но ведь настоящие герои не появляются на экранах те левизоров или кинотеатров, их нельзя увидеть в одну ночь на рок-концерте или на спортивном празднике. Настоящие герои с вами надолго, и на всем протяжении вы видите как их силу, так и слабости.

В сравнении с большинством существующих рас хожих представлений семьи Дика и Дотти ближе других подошли к пониманию того, что такое насто ящий герой и как он ведет себя. Обе они постоянно демонстрируют мне, что значит быть подлинным героем. Это не какое-то искусственное абстрактное понятие, рекламируемое в газетах и по телевидению, а твердая и солидная модель, на которой может основывать свои действия муж и отец, жена и мать.

Как бы вы определили слово "герой"? Если вы обратитесь к словарям, то в одном прочитаете, что героя "отличают проявления храбрости и благородство целей, герой рискует или жертвует жизнью". По дру гому определению герой – это "выдающееся в ка ком-то событии, области или деле лицо, совершившее особые достижения или внесшее особый вклад".

Второе определение тесно связано с распространив шимся в наши дни повальным увлечением "звездами" и объясняет, почему многие родители боятся, что не смогут стать героями для своих детей – в них нет

достаточной "харизмы". Полагаю, что определения сло­варей хороши для спортсменов, но не дают правильного представления о том, что же такое герой.

Чтобы стать моим героем, человек должен быть таким, каким я хотел бы быть сам. Герой не может быть по-настоящему героем, если вы не стремитесь подражать ему, действовать и жить так же, как он.

У героев есть много общего

Подлинные герои отличаются определенными базо выми чертами. У них есть свои убеждения, и они твердо их придерживаются, независимо от возможных последствий. Они готовы пожертвовать своим временем, отстаивая их. Герои не просто говорят, они делом показывают, кто они такие и что из себя представляют.

Герои никогда не считают себя слишком важными персонами, чтобы унизиться для помощи другим. Ни когда не считают себя настолько умными, что им нет надобности учиться. Герои никогда не путают силу и доброту – проявляют то или другое в за висимости от обстоятельств. Герои всегда делятся своими дарами с другими, и всегда действуют по определенным правилам. Герои никогда не привыкают к успеху настолько, чтобы забыть, что значит неудача.11

К сожалению, слишком многим современным героям и героиням не хватает сочувствия, твердости в нрав ственном отношении, понимания семейных ценностей и многих других черт и характеристик, описанных выше. Они могут хорошо делать свое дело. Они могут добиться временной популярности, могут заработать много денег, но их жизни все равно не достойны подражания.

 

Новое определение слова "герой"

Мы хотим, чтобы из этой книги родители поняли: быть героем для ребенка значит делить с ним ре альность без прикрас, притворства или фальши. Хотим дать следующее новое определение слова "герой":

Какими будут ваши дети?

Задумайтесь на минутку. Еще одна причина, по которой вы должны желать быть героем для ребенка, заключается в том, что он станет таким же, как вы. Подумайте, между родителем и ребенком суще ствует такая связь, которой нет больше нигде на земле. Луки 6:40 можно пересказать такими словами: "Дети не выше родителей, но все дети, получив воспитание, станут такими, как их родители".

Что мы хотим видеть в своих детях? То, что мы видим в себе, увидим и в них, в том числе и представление о Боге. В своей замечательной книге "Родительский фактор" авторы Роберт Макджи, Джим Крэддок и Пэт Спингл пишут:

"Представление человека о Боге, о себе, его взаимоотношениях с окружающими обусловлены его отношениями с родителями. Если родители были (и продолжают оставаться) любящими и заботливыми, тогда и человек считает Бога лю бящим и сильным. Он становится спокойным и уверенным, легко сходится с окружающими. Если же родители были грубыми и слишком требова тельными, человек будет, по всей видимости, считать, что таков и Бог и что он никогда не сможет ничего сделать, чтобы угодить Ему... Не важно, были ли они любящими или равнодуш ными, мягкими или грубыми, заботливыми или безразличными, родителям в любом случае при надлежит решающая роль в формировании пред ставления человека о Боге, о себе, в его взаимоотношениях с окружающими. Результат может быть как прекрасным, так и трагическим».12

Мы с этим полностью согласны. Отношения детей с вами, их родителями, будут определять качество их жизни, когда они станут взрослыми. Если вы для них – герой, Бог будет Супергероем. Они будут служить Ему из любви, а не от страха, из благо дарности, а не из чувства вины.

Если у вас есть маленькие дети, запомните – для них вы, как "Бог". Они верят всему, что вы говорите. Если вы скажете, что Луна сделана из сыра, они поверят. Если ваши слова и поступки показывают им, что они особые существа, которых любят такими, какие они есть, не за то, как они выглядят или что делают, то когда подрастут, смогут противиться искушению добиться успеха во что бы то ни стало, поймут, что личный успех, положение, красота и состояние не приносят настоящего счастья.

Помните, их молодые, невинные жизни вскоре столкнутся с самой зловещей ложью сатаны – вас ценят только по тому, какое положение по стандартам общества вы занимаете на шкале успеха. Но если вы внятно доносите свое послание, то когда они услышат эту ложь, из самой глубины их существа будут исходить воспоминания о любви и добром от­ношении, которые дадут им силу сказать "нет" обману сатаны и "да" любви Христа.

А родителям более старших детей могу сказать – начать никогда не поздно.

Цель этой книги – показать, что истинным героем является отец или мать, каждодневно живущие по принципам, которым учил Иисус. Звучит довольно просто, не так ли? Но любому родителю понятно, что это не так уж просто. Ведь мы не можем все контролировать (папа и мама знают, как лучше), напротив, наши дни превращаются часто в беспоря дочную деятельность, на которую мы реагируем, всегда оставаясь в обороне, не будучи уверенными в своей победе.

 

План из шести пунктов

Мне, как и Дику, известны эти чувства, поэтому хотим предложить помощь – план, который мы на зываем "Позитивный родительский план из шести пун ктов". Шесть ключевых принципов включают: приня тие, признание, любовь, доступность, ответствен­ность и авторитет.

Глава 2 представляет собой разбор этого плана, а в остальных главах книги каждый из шести пунктов развивается более углубленно с целью дать читателю библейские и педагогические знания, а также прак тические предложения для применения этих принципов в семье.

План из шести пунктов – поэтапное руководство, помогающее стать героем для ребенка. Конечно, детей привлекают и зачаровывают певцы, киногерои и другие хорошо известие знаменитости. Но из того, что я вижу, проезжая по сто пятьдесят миль в год и разговаривая с учащимися школ и колледжей, ясно, что они ищут прежде всего авторитетного водительства, проявления твердости характера, честности и, главное, любви.

Получить это они могут только от отца с матерью, но не от Мадонны или "Новых парней на помосте".

Детям известна разница между подлинными интересами и надуманными заботами. Они инстинктивно чувствуют, какое значение они имеют для окружающих. Они понимают, когда их действительно любят, принимают и ценят. Они понимают, внушается ли им чувство самоуважения или собственной бесполез ности, имеют ли они для окружающих ценность или нет. Они видят, когда привязанность исходит от сердца и когда она выражается просто по обязанности или между делом.

В то же время они не очень хорошо видят разницу между "качеством проводимого времени" и "количеством проводимого времени". Для них это одно и то же, поэтому когда родители недоступны, их это не обманывает.

 

Можно обжулить жулика,

Можно одурачить дурака,

Футболистка Кэти

Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.

Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важ ных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:

"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?"

"Конечно" – ответил я с улыбкой.

"Ура!" – крикнула Кэти. Для шестилетнего ре бенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.

"Подожди минутку, – сказал я, когда она соби ралась бежать к своей команде. – Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар."

"Правда?"

"Правда".

"Ура!" – снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.

Но я еще раз задержал ее и спросил: "Подожди минутку. Ты знаешь, почему?"

Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: – "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".

Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.

 

Признание означает: "Ты имеешь значимость"

Принятие – фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же – краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собст венного достоинства и уверенности. Признание добав ляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной". Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым ис кателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего, посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.

Это не означает, что вы отказываетесь от настав лений или дисциплинарных взысканий, когда это тре буется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исп равлять ошибки или неправильные действия в атмос фере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".

О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что считайте его, наряду с принятием, одним из двух главных строительных бло ков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях – ответственности и авторитете – мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, по казывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.

 

Любовь: "Тебя любят"

Казалось бы, излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но, к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.

Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день.1Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.

К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознако мился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девяти классникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс, этот процент снижается до 36.

Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников.2

Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.

Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоува жение, он получает крайне мало родительской любви.

Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что

их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотноше ний за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек – особенно девушек, – испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят.

 

Доступность означает: "Ты важен для меня"

В определенном смысле доступность – самый важ ный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно – если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответ ственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет?

В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи".

Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь мно гими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь – Иисус Христос.

Это для вас же самих

Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может при менять каждый человек. Мы с Дотти знаем его дей ственность – на нем мы воспитали своих детей.

Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.

С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.

Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смот рят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:

"Можно пойти на такой-то концерт?"

Часть слышали такой ответ: "Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".

Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: "Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти?"

Иногда мы говорили "да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить "нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть "занудами", мешающими детям веселиться.

Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у ко торого никогда не оставалось времени для детей, осо бенно для нее – старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъ ездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разу меется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с изви нениями, а в дальнейшем у нас установились пре красные отношения.

 

Когда "тройка" становится "пятеркой"

Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и "живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.

Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку она хотела за­служить сама.

Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне: "Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".

Наконец, объявили отметки, и, как и предпола галось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Ра зумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.

Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились – она честно зара ботала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам – оставаться чес тной и получить ту отметку, которую она заслуживает.

 

Говорить "нет" трудно, но надо

Однажды Келли пошла на встречу по поводу окон чания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом "продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напит ки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.

Выслушав Келли, я ответил: "Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".В течение следующего получаса Келли перезвани вала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.

Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине. Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении:

"Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы "нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки – подходящая для тебя вещь". Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь. "Папа, – сказала она, – я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал "нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".

Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим "нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнад цатилетний сын Джонатан попросил разрешение от правиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: "Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи". Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.

Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать: "Боюсь, что родители мне не позволят". Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.

Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше "нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или при­творяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.

 

В Библии столько правил!

Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без пра вильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важ ны не сами правила, для них важны отношения. "Но Джош, – нередко говорят мне родители, – я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей".

Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотно шений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.

Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.

Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей.

Подводя итог, Моисей сказал:

"Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня запо ведую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10:12-13, курсив наш)".

Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, "дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и бла гословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18:8), он становится "детоводителем" (Галатам 3:24), показывающим нам наше несо вершенство. А исполнять закон помогает любовь (Рим лянам 13:10). Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки – в особенности для юношей и девушек – "для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: "Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, на сколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объя тиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.

Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами – наркотики, секс, беремен ность, криминальная среда, – то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: "Что делать?"

Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотно шений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать.

Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.

 

Любите ли вы своих детей за то, что они делают, или за то, какие они есть? Не торопитесь с ответом. Если вы немного поду маете над вопросом, он не покажется вам таким уж простым. Многое зависит от того, как вы понимаете безоговорочное принятие в отличие от условного при нятия.

Безоговорочное принятие основывается на понимании того, кто есть ваш ребенок – человеческое существо, созданное по образу Божьему, с заложенными Творцом ценностями. У <