Если нет общения, любые правила ведут к бунту.

Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей "вести себя, как надо", ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, ведя их, как вам кажется, в правильном направлении, но при этом вы не обязательно получите любящий и послушный ответ. Вы будете видеть просто их реакцию, которая внешне может выглядеть как послушание, но в сущ ности это – страх, недовольство и гнев.

Если у вас нет любящих и взаимотерпимых от ношений с ребенком, наверняка, вы можете рассчи тывать на неприятности по всей линии. Писание фак тически предупреждает родителей не провоцировать и не раздражать детей (см. Ефесянам 6:4; Колоссянам 3:32). Эти стихи говорят, что установление правил без правильных взаимоотношений почти всегда приводит к раздражению и провоцируют ребенка на негативное поведение.

За последние пятнадцать лет мы с Диком разго варивали с родителями по всей стране и во всем мире. Где бы мы ни были, везде находили семьи со взбунтовавшимися детьми, родителей на грани сумасшествия, не знающих, что делать. Как мы видели в главе 1, довольно легко свалить все на культуру, в которой мы живем. Можно найти многих козлов отпущения. Если бы наши дети не смотрели так много телевизор, не ходили бы так много в кино, не слушали бы рок-музыку...

Мы не отрицаем, что все это наносит семьям серьезный вред. Наши дети растут в культуре, отнюдь не помогающей семьям, более того, многие ценности современной культуры – злейшие враги семьи.

 

Нельзя сваливать на культуру свои ошибки

Не удивительно, что сейчас так много бунтарей – детей, живущих в отчуждении, раздражении, цинизме и одиночестве. Но отцы и матери должны понять, что подлинная проблема исходит не от культуры. Можно оправдывать свою слабость, сваливая все на культуру, но истинная причина лежит глубже – на пороге комнат собственного дома.

Когда родители пытаются выработать правила, не установив сначала правильных отношений с детьми, естественным результатом становится бунт. Он может быть явным, легко прослеживаемым в поступках ре бенка, но зачастую проявляется незаметно, когда ре бенок внешне послушен, хотя в нем растет недовольство и отчуждение, развивается нездоровый взгляд на себя и отсутствие самоуважения.

Истину о том, что "выработка правил без уста новления правильных взаимоотношений ведет к бунту", мы наблюдаем в любой культуре по всему свету. Не так давно на Филиппинах я выступал перед свыше шестистами пасторами и христианскими служителями. После выступления, чтобы поговорить со мной, вы строилась очередь примерно в двести человек. Одну из главных проблем, с которой я столкнулся в тот вечер, выразил отец-пастор, рассказавший мне, что против него повернулась вся семья. Трое его детей – семнадцати, тринадцати и десяти лет – считались "худшими детьми в церкви" и так или иначе бунтовали. Он хотел узнать, что ему делать.

"Забудьте о всяких правилах", – сказал я ему.

"Что? – недоверчиво переспросил он. – Дело ведь в том, что они вообще не подчиняются никаким правилам. Думают даже, что они им просто не нужны."

"Знаю, о чем вы говорите, – ответил я, – но повторяю, забудьте о правилах. Обдумайте некоторые мысли, о которых я говорил этим вечером, и попы тайтесь построить правильные взаимоотношения. Вам нечего терять".

Главной мыслью, которой я поделился тогда с группой филиппинских пасторов и служителей, состояла в том, что надо как можно больше времени проводить с детьми. Как мы увидим в последующих главах, мало пользы, если вы убеждаете ребенка, что любите и признаете его, не будучи доступным для него. Они сразу видят подвох.

Всегда помните: "Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка".

 

"Ты никогда с нами не занимаешься!"

Один пастор, мой друг, вовремя усвоил этот прин цип. Однажды я спросил Криса, как он управляется со своей большой церковью, расположенной неподалеку от того места, где я жил.

"Думаю, все в порядке, – рассеянно ответил Крис. – Все идет хорошо".

Но что-то в ответе Криса показало мне, что не все так гладко.

"Крис, а как все на деле? Ты проводишь время с женой и детьми?"

Тогда он сказал мне правду. Всего несколько дней назад его семилетняя дочь пришла домой и сказала:

"Папа, я не хочу заниматься служением".

"Почему, дорогая?" – спросил он.

"Из-за тебя, – с отчаянием в голосе ответила девочка. – Тебя никогда нет дома. Ты никогда с нами не занимаешься".

Случайная встреча с Крисом на улице вылилась в трехчасовую беседу у него дома. В ходе разговора он сказал, что намерен сменить работу, что ему предложили административную должность в другом кон це страны. И вот тогда у него появится время для общения с детьми.

"Нет, все это не так, – сказал я. – Надо начать прямо сейчас. Два вечера в неделю дома, потом встречай дочерей после школы, по одному часу на каждую в неделю. Крис, если не начнешь сейчас, не начнешь никогда, а если не изменишь свою жизнь, потеряешь семью. Если не можешь измениться, пре крати служение".

Крис испуганно посмотрел на меня, но согласился. Перед уходом я изложил ему Позитивный родительский план, подчеркнув, что толку от него мало, если родитель не готов точно ему следовать.

Через три месяца в ходе своих поездок я встретил женщину, посещавшую церковь Криса. Она подошла ко мне, буквально излучая радость:

"Не знаю, как выразить вам благодарность за то, что вы сделали для нашей церкви".

"Что вы имеете в виду? – удивленно спросил я. – Я ведь здесь не выступал уже много лет".

"Да нет же, выступали", – поправила меня жен щина. И рассказала мне, как Крис после разговора со мной пошел домой и начал действовать согласно моим советам. Он стал доступным для своей семьи, и все в ней почувствовали себя принятыми, при знанными и любимыми. Крис впервые проявил от ветственность перед женой и детьми, а они в свою очередь признали его авторитет как лидера семьи, при чем не потому, что их к этому принуждали, а потому, что они сами этого захотели. Используя По зитивный родительский план из шести пунктов, Крис увидел изменения к лучшему. Своими домашними делами он поделился с общиной, и все это буквально перевернуло церковь – другие родители стали делать то же самое.

 

Это для вас же самих

Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может при менять каждый человек. Мы с Дотти знаем его дей ственность – на нем мы воспитали своих детей.

Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.

С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.

Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смот рят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:

"Можно пойти на такой-то концерт?"

Часть слышали такой ответ: "Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".

Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: "Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти?"

Иногда мы говорили "да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить "нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть "занудами", мешающими детям веселиться.

Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у ко торого никогда не оставалось времени для детей, осо бенно для нее – старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъ ездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разу меется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с изви нениями, а в дальнейшем у нас установились пре красные отношения.

 

Когда "тройка" становится "пятеркой"

Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и "живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.

Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку она хотела за­служить сама.

Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне: "Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".

Наконец, объявили отметки, и, как и предпола галось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Ра зумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.

Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились – она честно зара ботала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам – оставаться чес тной и получить ту отметку, которую она заслуживает.

 

Говорить "нет" трудно, но надо

Однажды Келли пошла на встречу по поводу окон чания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом "продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напит ки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.

Выслушав Келли, я ответил: "Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".В течение следующего получаса Келли перезвани вала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.

Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине. Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении:

"Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы "нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки – подходящая для тебя вещь". Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь. "Папа, – сказала она, – я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал "нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".

Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим "нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнад цатилетний сын Джонатан попросил разрешение от правиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: "Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи". Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.

Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать: "Боюсь, что родители мне не позволят". Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.

Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше "нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или при­творяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.

 

В Библии столько правил!

Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без пра вильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важ ны не сами правила, для них важны отношения. "Но Джош, – нередко говорят мне родители, – я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей".

Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотно шений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.

Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.

Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей.

Подводя итог, Моисей сказал:

"Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня запо ведую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10:12-13, курсив наш)".

Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, "дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и бла гословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18:8), он становится "детоводителем" (Галатам 3:24), показывающим нам наше несо вершенство. А исполнять закон помогает любовь (Рим лянам 13:10). Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки – в особенности для юношей и девушек – "для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: "Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, на сколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объя тиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.

Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами – наркотики, секс, беремен ность, криминальная среда, – то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: "Что делать?"

Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотно шений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать.

Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.