Чувства, свидания, секс, отношения

Совет аспи-девочкам

 

Месячные – это неприятно, но это совершенно естественный процесс, а не наказание за грехи, как некоторые могут думать. У нас есть возможность продолжить свой род, если мы этого захотим, и месячные – часть механизма, который отвечает за это. Все функции нашего тела естественны – включая чихание, посещение туалета и прочие вещи, которые могут вас смущать. Периодические боли могут быть мучительны, но от этого есть простые и эффективные лекарства; также может помочь йога, массаж и другие легкие физические упражнения. Ведите календарь месячных, чтобы вы могли подготовиться. Держите тампоны при себе. Не бойтесь, никто ни о чем не догадается. Но стоит помнить, что наш запах в это время усиливается. Если вы не пользуетесь дезодорантом, возможно, в такие дни стоит к нему прибегнуть. И, конечно, регулярно принимать душ.

Избирательная немота ужасна и напоминает паралич, хотя это не так. Приступ оставляет после себя тяжелое ощущение, от которого не всегда легко избавиться. Каковы бы ни были неврологические процессы, отвечающие за немоту, причина ее – социально-эмоциональная. Это неуверенность в себе, чувство дискомфорта или страха. Я действительно думаю, что мы сверхчувствительны, и если мы улавливаем хоть малейший негатив от человека, мы закрываемся. Важно не только развивать свою уверенность, но и искать в людях хорошее – ищите то, что созвучно с вами, а не то, что диссонирует. Это труднее всего в подростковом возрасте, когда мы постоянно подвергаемся оценке сверстников и пытаемся справиться с атакой бушующих гормонов – как изнутри, так и снаружи.

Нам нужно тренироваться разговаривать. Для этого подойдет что угодно – курсы развития речи, клубы, группы по интересам, телефонные звонки, даже незнакомые люди… нам просто нужна практика. Я не говорю, что мы должны опускаться до пустой болтовни, но если вам есть, что сказать – говорите. Чем дальше, тем лучше у вас будет получаться. Получите образование, чтобы расширить свой круг общения, диапазон интересов и базу знаний. Тогда у вас будет больше возможностей получить такую работу, какую вы хотите, и оказаться среди единомышленников.

Навыки беседы можно улучшить. Большинство разговоров – это игра в теннис, а не раскладывание пасьянса, где один человек играет, а второй наблюдает. Это может быть интересно для игрока, но утомительно для наблюдающего. Старайтесь слушать, что говорят другие, и не беспокойтесь раньше времени о том, что говорить дальше.

В социальных ситуациях, там, где другие люди ступают по твердой земле, мы идем по тонкому канату, и нам много не надо, чтобы потерять равновесие. Наша способность справляться с немотой зависит от нашего общего здоровья, состояния психики, настроения и даже питания. Помните, что хорошее здоровье – это не просто отсутствие болезней, но и хорошая физическая форма.

С большой вероятностью, немота пройдет с наступлением взрослого возраста или, по крайней мере, ее приступы станут реже и слабее. Ваша неспособность говорить возникает из-за смятения, незнания, что сказать, и сомнений в себе; все это забивает и ум, и горло – как засор в трубе. Когда это случается, не истязайте себя мысленно (и, тем более, физически). Это пройдет. Если вы находитесь в месте, где вам некомфортно, например, на вечеринке, постарайтесь уйти оттуда. Идите домой, включите свою любимую музыку, обнимите кота или мягкую игрушку, изложите свои мысли письменно. Если вам есть, с кем поговорить – сделайте это, когда речь к вам вернется.

У многих из нас все же есть люди, которые нас понимают. Даже если у вас нет такого человека, есть бумага с ручкой или компьютер. Пишите. Это не раз спасало если не жизнь, то рассудок мне и многим другим аспи. Это упорядочит ваши мысли – прочтите их позже на свежую голову, это поможет вам разобраться в себе и в происходящем. Какие-то из этих мыслей могут быть негативны – возможно, вам стоит пересмотреть свои мнения и взгляды. Наша психика – как цветные линзы. Иногда мы всё видим в серых тонах, иногда – в розовых. Вы можете сами решать, через какие линзы смотреть, но для этого нужна целеустремленность и дисциплина – которых аспи не занимать.

Если вы не любите писать, используйте свое любимое средство выражения – рисование, танцы, музыку и т. д.

 

Совет родителям

 

Важно, чтобы вы рассказали своей дочери о месячных до того, как они начнутся, чтобы вид крови ее не испугал. Ей может быть особенно трудно, если дома она держится отстраненно. Возможно, она не сможет или не захочет рассказать вам, что с ней происходит, и будет пытаться разобраться сама с этим «ужасным» событием. Возможно, она сильно стыдится всех физиологических процессов. Будьте с ней открыты на эти темы, тогда ей будет легче относиться к этому как к чему-то естественному. Лучше всего не использовать эвфемизмов и не называть это «наказанием», так как, воспринимая все буквально, она будет стыдиться еще больше. Сообщите ей медицинские факты – что в матке созревает яйцеклетка, и раз в месяц от нее необходимо избавляться, чтобы дать место новой. Ничего страшного в этом процессе нет.

Когда ваша аспи-девочка молчит, возможно, ей нечего сказать. Возможно, она погружена в свои мысли. Но бывает, что она действительно не в состоянии говорить или двигаться – и тогда это совсем другое дело. Подобный приступ вызывается чем-то извне – событиями, словами. Попросите дочь записывать свои мысли, когда это происходит, чтобы вы могли определить различные триггеры – обычно это стресс от присутствия незнакомых или враждебно настроенных людей.

Хотя может казаться (или она прямо говорит об этом), что в этот момент она хочет остаться одна, ей может быть очень тяжело, и ей нужно знать, что вы ее любите, даже если она не желает вашего присутствия в комнате. Происходящее для нее мучительно. Дайте ей знать, что вы не упрекаете ее за немоту, что другие девочки с синдромом Аспергера испытывают то же самое. Дайте ей понять, что ее бессилие временно и устранимо.

Повторюсь – я считаю, что мы способны улавливать намерения людей, и как только мы чувствуем что-то негативное, мы закрываемся. Особенно часто это случается в подростковом возрасте, когда мы постоянно на виду у сверстников и чаще всего подвергаемся оценке и критике. Не будучи взрослыми, мы имеем меньше контроля над обстановкой и ситуацией. Уважайте ее потребность в тишине и уединении, но дайте понять, что вы рядом.

 

Глава 8

 

Мы обладаем замечательной способностью – когда что-то занимает наш ум, мы полностью посвящаем этому свои мысли, и длиться это может очень долго. Когда речь идет о наших хобби – это страсть. На работе или в школе – это сосредоточенность. Но в нашей личной жизни – это одержимость. Все это одна и та же черта аспи. Нет ничего плохого в страсти к знаниям или каким-либо неодушевленным вещам, но одержимость человеком – это опасно, особенно если интерес не взаимен. Мы сами, а также наши врачи и родители, должны понимать, что мы склонны к чрезмерному увлечению. Это может проявиться в отношениях с людьми и потому требует контроля. Верно, что некоторые аспи-девочки вообще не заинтересованы в романтических отношениях. Но мы эмоционально наивны, зависимы от сенсорных ощущений, плохо понимаем гендерные роли и склоны реагировать на людей в стиле «дерись или беги». Поэтому, если девочка все же склонна к романтике, может оказаться так, что она мечтает о любви и бегает за мальчиками, но не представляет, как действительно быть с кем-то в отношениях.

 

«У меня ничего не получалось с мужчинами, которые мне нравились, никогда! Они начинали думать, что я их преследую. Я усвоила, что не стоит звонить парню 12 раз за вечер, чтобы узнать, дома ли он, но до сих пор не различаю, что уместно, а что нет.» (Elfinia)

 

Когда мне было 12 лет, я сходила с ума по одному из самых клевых и симпатичных парней по соседству. Ему было 17. Мне очень важны сенсорные ощущения, поэтому я просто не отрываясь смотрела на его волосы и глаза. Однажды мы с друзьями смотрели кино по телевизору. Я сидела на полу, а он на диване у меня за спиной, и я ежесекундно оборачивалась, чтобы посмотреть на него. Он смотрел мимо меня и только посмеивался. Уверена, когда я ушла, в мой адрес было отпущено немало шуток. Я четко помню, что просто не могла удержаться, чтобы не поглядеть на него. А еще я помню, как думала, что никто этого не заметит. Разумеется, они заметили – я ведь была у всех на виду. Но я не понимала этого. Мне казалось, если я не вижу себя со стороны, то и остальные не видят. Кроме того, я считала – если я люблю его, то и он меня любит. Я бегала за ним несколько месяцев, и в конце концов он сказал мне со злостью и чуть ли не страхом: «Ты не человек, а вообще черт знает что.» Тогда я впервые осознала, что мое поведение может пугать людей, но все равно не могла понять, что я сделала не так.

Считается, что девушки должны казаться недоступными, но аспи не любят играть в игры. Помимо того, что мы плохо понимаем гендерные роли и ожидания окружающих, мы по натуре логичны и прямолинейны. Мы рассуждаем примерно так: «Я хочу с ним встречаться. Значит, я должна пойти и сказать ему об этом». В итоге, мы сталкиваемся с отказом и выставляем себя на посмешище. Весь механизм свиданий – что нужно делать и как – для большинства из нас просто китайская грамота. Мы стараемся, но не знаем, как вести себя так, чтобы привлекать людей. Не только в юности, но и во взрослом возрасте нас порой отвергают из-за неприемлемого поведения. Тогда мы начинаем все больше бояться отказа и избегаем романтических отношений вообще. Для кого-то из нас это становится путем к одиночеству.

 

«Мне не нужен парень, я вообще не хочу иметь никаких дел с романтикой.» (Megan)

 

«По большей части, я боюсь мужчин. Поэтому, когда на меня кто-то обращает внимание, мой радар подозрительности просто зашкаливает. Обычно я успокаиваюсь, когда вижу, что мне не нужно воспринимать этого человека всерьез (то есть, опасаться его). Тогда я могу расслабиться и принять его как есть.» (Anemone)

 

Когда речь идет о свидании с новым человеком, мы не знаем, как себя вести. Кроме того, нас беспокоит его реакция на более острые проявления СА – такие, как временная немота или аутические срывы. Даже менее явные особенности, например, излишняя прямолинейность или склонность монополизировать разговор, могут озадачить человека.

 

«В школе у меня было много друзей, но свиданий почти не было. Мои спонтанные приступы паники на публике отпугивали парней.» (Dame Kev)

 

«Прежде чем сблизиться с кем-то, я должна быть уверена, что человека не будут задевать мои многочисленные “странности” – например, если мне понадобится срочно уйти с вечеринки, чтобы не сорваться в истерику на людях.» (Stella)

 

Социальная замкнутость, скрытая боязнь и непонимание нашего собственного тела, избирательная немота, «странности», стимы, нехватка навыков общения – все это ограничивает наш выбор партнера. Общество ценит уверенность и внешний вид, а мы зачастую не выглядим уверенными. И склонны забывать о своей внешности. Мы не замечаем, что наша прическа совершенно не модна. Мы знаем, что в дезодорантах и косметике содержатся вредные для нас вещества, но не задумываемся о том, что без этого выглядим бледно и неухоженно. Все это не делает нас привлекательными. Нам необходимо найти собственный стиль, который легко поддерживать, и природные продукты, которые подчеркнут нашу внешность.

К счастью, нам бывает достаточно, чтобы всего один человек нас понял и принял. Может быть, такой же аспи или кто-то достаточно необычный сам по себе. Кто-то, кто знает, что мы странные, и любит нас за это, а не вопреки. Кто-то, в ком мы будем уверены, что он не станет использовать наши особенности против нас.

 

«Мы вместе ходили в художественную школу и познакомились там. Мы не сразу начали встречаться. Как-то он пригласил меня на свидание, но я так удивилась, что от неожиданности сначала сказала “нет”.» (Riley)

 

«Я знаю своего парня с тех пор, как нам было по четыре года, и в начальной школе мы уже были парой! Он знает о СА больше чем я и замечательно помогает мне справляться с истериками и жизненными проблемами.» (Sarah)

 

Отношения с другими людьми – сфера, к которой мы меньше всего приспособлены. Мы иногда не понимаем, что кто-то обращается с нами плохо, или считаем, что так и положено. В юности мы бываем согласны на кого угодно, лишь бы кто-то был – нам удивительно и лестно, что кто-то нас заметил. Так как мы не всегда можем добиться того, кого желаем, часто наши первые партнеры выбирают нас, а не мы их; и порой мы бываем не слишком разборчивы.

 

«Обычно выходит так, что партнеры выбирают меня, а я слишком польщена вниманием, чтобы принять обдуманное решение. Кажется, я могла бы полюбить кого угодно, лишь бы он хорошо ко мне относился.» (Bramble)

 

Многим из нас романтические отношения даются легче, чем дружба. Нам, как аспи, важно иметь определенный контроль над обстановкой, а парня бывает легче убедить пойти на уступки, чем друга, в том, что касается сенсорных и социальных проблем. Но при этом мы остаемся легкими мишенями для жестоких и властных партнеров, которые чувствуют нашу уязвимость и подверженность чужому влиянию.

 

«В молодости я позволяла себе оставаться в отношениях, где был контроль и насилие, потому что не знала, как защитить себя. Меня заставляли считать, что все, что я думаю, автоматически неверно. Мне не хватало понимания (которое, видимо, от природы есть у других людей), с чем можно мириться, а с чем – нет.» (Olive)

 

Потенциальные последствия этого совсем не вяжутся с нашим видимым интеллектом – ранняя беременность, венерические заболевания, воспитание детей в одиночку, эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность. Часто мы даже не знаем, что не удовлетворены, поскольку нам не с чем сравнивать. А окружающие качают головами и удивляются, как такая умная женщина могла наделать столько ошибок.

Даже общие интересы, хоть и являются хорошим критерием для дружбы, не всегда служат достаточным фундаментом для создания отношений. Если, к примеру, вы слушаете одну и ту же музыку, это не значит, что человек будет хорошо с вами обходиться.

Из-за эмоциональной наивности и пристрастия к книгам и фильмам, некоторые из нас имеют очень «диснеевское» представление о романтике. Наши мысли полны историй, которые не отражают реалистичную картину отношений. Быть идеалистом прекрасно, но не имея при этом разборчивости, легко угодить в беду.

 

«В начале отношений я даю парню “презумпцию невиновности” и отношусь к нему, будто он самый лучший и единственный. Часто это заканчивается разочарованием и депрессией. Мой психолог, друзья и прочие говорят мне, что я должна узнать его лучше, подождать, пока он проявит себя – теперь я стараюсь так и делать.» (Ann Marie)

 

Некоторые аспи-девочки осознают свою уязвимость, но не знают, как это изменить, поэтому предпочитают вовсе избегать отношений и секса.

 

«У меня никогда не было настоящих интимных отношений. Я довольно красива и при этом доверчива, поэтому слишком многие парни пытались меня домогаться. В результате, я очень настороженно отношусь к физической близости.» (Andi)

 

В юности наше обостренное сенсорное восприятие заставляет нас обращать внимание на такие детали, как волосы и глаза. С возрастом мы начинаем обращать больше внимания на личность – например, на других аспи. Становясь старше и мудрее, мы стараемся найти того, кто соответствует нашим потребностям. Но ощущения для нас остаются крайне важны – например, для многих аспи-девочек абсолютно решающую роль играет запах.

 

«Чтобы я испытала к человеку физическое влечение, он должен, как бы это описать – “правильно” пахнуть. Мне достаточно вдохнуть запах нужного человека, и я теряю голову – если при этом мы находимся на одном интеллектуальном уровне. Но эти элементы редко совпадают в одном человеке, поэтому за всю жизнь у меня было только два мужчины.» (Siv)

 

Сенсорные особенности оказывают значительное, если не определяющее, влияние на нашу сексуальную активность – некоторые аспи-девочки любят секс, и он доставляет им чрезвычайное удовольствие. Но для большинства женщин, которых я опрашивала, этот процесс либо слишком болезнен, либо просто неприятен – из-за тех же сенсорных проблем. В результате, многие из них осознанно предпочитают воздержание, тогда как другие занимаются сексом только ради желаний своего мужа или партнера.

 

«Я получаю огромное удовольствие от секса, больше, чем мои подруги. Думаю, дело в моем обостренном восприятии.» (Ann Marie)

 

«Секс вызывает у меня слишком болезненные ощущения. У меня уже долгое время никого не было.» (Anemone)

 

«Я счастлива, если мой муж счастлив. Для меня самой это слишком насыщенный процесс, чтобы расслабиться, даже спустя 30 лет жизни с одним человеком.» (Pokegran)

 

«У меня семь лет не было интимных отношений. Мне очень сложно на это решиться. Даже если я испытываю к кому-то влечение, я боюсь позволить ему прикоснуться к себе.» (Elfinia)

 

Не интересуясь поиском и поддержанием отношений, некоторые заранее отказываются от секса вовсе.

 

«У меня никогда не было секса, и я не планирую им заниматься. За всю жизнь у меня было только одно свидание. Также у меня были короткие виртуальные отношения с мужчиной-аспи. Я часто забываю об отношениях, в итоге это только ранит людей.» (Shannon)

 

Отношения влекут за собой риск разрыва, что всегда нелегко, но может быть особенно тяжело для аспи. Мы открываем перед кем-то свои уязвимые стороны, впускаем в свою жизнь, привыкаем к новым правилам. Мы имеем наивное представление о любви – для нас это «навеки», а для него «на какое-то время».

 

«Когда я расставалась после долгих отношений, было много боли и слез… это приводило к сильнейшему срыву, потому что мне приходилось заново перестраивать свою жизнь, в которой больше нет парня (или девушки).» (Dame Kev)

 

Некоторые авторы отмечают, что мужчины-аспи склонны заводить отношения и вступать в брак с более зрелыми женщинами, но в нашем случае я заметила, что мы зачастую встречаемся или выходим замуж за мужчин младше себя. Во многих случаях, это работает – мы ведем себя, ощущаем, а часто и выглядим моложе своего биологического возраста, поэтому логично, что мы сближаемся с более молодыми мужчинами. Но это может привести и к разочарованию. К примеру, если вам 34 года, а вы встречаетесь с 22-летним, вы можете прекрасно ладить, но он, возможно, не готов к настолько серьезным отношениям, на которые вы надеетесь.

Найти заботливого и внимательного партнера непросто, но мы и сами бываем сложными людьми, особенно, если не знаем о своем диагнозе. Полагаю, мое незнание о СА, в какой-то мере, подрывало все мои отношения. Признаюсь честно, всю свою жизнь я была непростым в обращении человеком. Я была неуравновешенна, склонна к перепадам настроения, ужасным истерикам и депрессиям, отталкивающим мужчин. Я была сверхчувствительна – любая мелочь вызывала моментальную перегрузку. Я не умела понимать людей, была прямолинейной, зацикленной на себе, негибкой в мыслях и поведении. В свою защиту могу сказать, что я также была верной, честной, идеалистичной и страстной. Но при этом наивной. У меня было много романтических и физических желаний, но я не умела принимать правильные решения относительно мужчин.

У большинства из нас не было близких друзей после школы. Это возлагает на партнера дополнительную ответственность – быть не только нашим возлюбленным, но и лучшим другом. Если мы не можем постоянно работать и испытываем финансовые трудности, ему приходится брать на себя и эту сферу. Возможно, нам не нужна насыщенная социальная жизнь, и мы будем рады сидеть каждый вечер дома и смотреть «Гамлета» или «Разум и чувства» в миллионный раз, но он может и не захотеть этого. Независимо от того, нейротипик он или аспи, у него будут свои интересы. Нужно найти того, кто примет вас такой как есть, но важно и другое – если вы сами не знаете, какая вы, как кто-то другой сможет это узнать? Мы должны осознавать свои особенности, чтобы не только найти хорошего партнера, но и самим стать хорошими партнерами. Об этом я говорила в книге «22 вещи, которые должна знать женщина, если она любит мужчину с синдромом Аспергера» (2009), и это в равной степени справедливо и для женщин аутистического спектра.

Сообщать о своем диагнозе или нет – всегда трудный выбор. Рассказав, мы рискуем потерять человека раньше, чем он сможет нас как следует узнать. Но скрывая диагноз, мы не даем ему «систему координат», позволяющую понять нас. Мы можем вызывать у партнера недоумение и беспокойство, ранить его чувства… а это способно привести к осложнению или разрушению отношений. По этой причине многие женщины говорили мне, что стали бы встречаться только с другим аспи или, по крайней мере, с человеком, очень терпимым к чужим странностям и имеющим собственные. В том, чтобы иметь партнера-аспи, есть явные плюсы, но преимущество нейротипичного партнера в том, что он умеет многое из того, что сложно дается вам – запоминать длинную череду словесных инструкций, заводить беседу в гостях – а вы в это время можете просто улыбаться и выглядеть загадочной. Приятно иногда знать, что кто-то может прикрыть ваши слабые стороны. А он, возможно, обратится к вам, когда ему понадобится разобраться в новой компьютерной программе, так что, в любом случае, это будут взаимовыгодные отношения. Но важно, чтобы он был умным, имел хорошее чувство юмора и с большим пониманием относился ко всем проблемам, с которыми нам приходится сталкиваться.