Другая работа, опять из-за Энди

 

Энди был самым сложным человеком, которого я когда-либо знала. Я потеряла место официантки в Шантийи, потому что он пьяным пришел в ресторан. Я потеряла мою следующую работу в Голден Гейт баре, потому он чуть не ударил хозяина. У них завязалась борьба, я схватила нож и нечаянно поранила себя. Мне пришлось ехать в больницу и накладывать швы. После больницы, мне пришлось ехать в полицейский участок. Полиция заставила работодателя заплатить за медицинские издержки и «причинение боли». Он был очень зол и вновь начал ругаться с Энди. У него не было большого выбора, а точнее был только один – заплатить. Это был другой фаранг, имеющий бизнес в Таиланде без кассового аппарата, что было запрещено.

Энди был сложным человеком, а я стала его худшим ночным кошмаром. Было много причин, почему я продолжала встречаться с ним, даже после того, как узнала, что он будет платить только половину наших ресторанных чеков и других обоюдных трат. Думаю, что, так или иначе, но он нуждался в моей помощи. Я видела людей, положение которых, намного хуже, чем мое. Многие из нас долгое время считались спасительницами наших семей. Хотя это была и безотрадная перспектива, но взаимоотношения с Энди были мне нужны. Они давали мне чувство личной силы. Я чувствовала, что Энди – это человек, которого я могу контролировать. Я могла делать все, что хотела, вести себя так, как хотела, обращаться с ним плохо, и он все равно всегда был рядом. Он нуждался во мне, так как знал, что больше никто помочь ему не сможет. Он даже был в большем отчаянии, чем я.

По правде говоря, мне было 23 года; на три года больше, чем девушке среднего возраста (20 лет) из гоугоу. Я набрала 15 фунтов веса, это слишком много для моего скелета ростом в 4 фута и 9 дюймов. Я выкуривала пачку сигарет в день и принимала много антипсихотиков. Я была уже не такой привлекательной, как год назад. Я отчаянно хотела, чтобы кто-нибудь любил меня. Энди любил меня, так как принимал мое злобное поведение и мои вспышки гнева. Мы были созданы друг для друга.

Что еще мне нужно было? Самое главное, когда я смотрела на Энди, я отчетливо видела на его лбу большие буквы «БРИТАНСКАЯ ВИЗА»

 

Мой щенок, Бич

 

Гуляя однажды по деревянному настилу на пляже, я внезапно увидела маленького щенка не больше двух месяцев от роду. Ему посчастливилось: он нашел кусочек курицы на земле. Готовясь уже запустить свои маленькие зубки в этот кусочек, который бы дал ощущение сытости на долгие часы, перед ним возникла большая собака и отняла это богатство. В этот самый момент я уже не видела щенка, а видела маленькую беспомощную девочку, которой была я 10 лет назад. Мне было 13 лет и я одиноко бродила по улицам Бангкока. Никто из нас не имел крыши над головой, ни еды и кого-то, кто бы смог нам помочь. Я не могла позволить, чтобы то же самое произошло с этим маленьким щенком. Медленно я подошла к нему, опустилась на коленки и протянула свои руки, чтобы его взять. К моему удивлению, он не убежал. Он с готовностью ответил на ласку и любовь. Если бы я тогда была также счастлива, как он сейчас. 10 лет тому назад рядом со мной не было никого. Он лизал мне лицо и издавал щенячьи звуки. Я взяла его домой и назвала Бич.

Бич различал рев чужих мотоциклов на улице; он с легкостью опознавал, когда подъезжала я. Когда я заходила домой, он бежал навстречу, здоровался и был очень возбужден при моем появлении. Он никогда не ждал тунца, курицы или говядины; он всегда ждал моих объятий и любви.

Прошло два месяца с тех пор, как я нашла Бич. Однажды я пришла домой, а он меня не встретил: он заболел. Я тут же поехала к ветеринару. Он сделал ему укол, но было уже поздно. Он умер у меня на руках по дороге домой.

Я очень привязалась к Бич, он был мне, как ребенок, но он умер. Я больше никогда не увижу пушистого хвоста, не почувствую его тепла и любви. Он был вторым существом после моего отца, кто так сильно меня любил, не прося ничего взамен. В данный момент он был единственным существом, которого я любила. Мы с Дейвом похоронили его около пруда рядом с моим домом.

 

Январь 2004 г
Так много лекарств опять

 

Одним ранним утром в 7 часов я проснулась совершенно невыспавшейся, хотя накануне я приняла очень много снотворного. От таблеток уже кружилась голова. Я должна была следовать инструкции и не принимать так много таблеток, а я их принимала до тех пор, пока не уснула. Дойдя до кухни, я упала на стеклянный стол и разбила его. Я не знала, что делать, я позвонила Дейву. Мне было все равно, что только-только рассвело. Когда дело касалось моих проблем, когда я в чем-то нуждалась, я искала тут же выход. Дейв приехал сразу же: повсюду была разбрызгана кровь в комнате, на полу, на простынях, везде. Он хотел отвезти меня в больницу, но я отказалась. Взамен, он наложил мне повязки на голову и руки. Видимо, он очень хорошо это сделал, так как раны быстро зажили, и шрамов не было видно. Я благодарна Дейву за это. Я вновь красотка.

 

Февраль 2004 г
Мысли о Йохане

 

Нездоровые отношения с Энди постоянно напоминали о Йохане. Йохан был замечательный, ему нравилась моя детскость. Я никогда не обращала внимания на его чувства так, как он этого заслуживал. В результате получилось, что я была достойна только отношений с Энди.

 

 

Посвящается Йохану

Вчера я тебя потеряла,

Это было как кошмар наяву,

У меня о тебе очень хорошие воспоминания

Я не могу все забыть,

Я знаю, что тебя больше не будет со мной,

Ты даже не подозреваешь, как мне тяжело сейчас.

Я хочу, чтобы ты знал, что я всегда нуждалась в тебе.

Я знаю, что я слишком поздно говорю об этом,

Я все понимаю,

Я хотела бы все вернуть обратно.

Я хочу, чтоб ты знал, что ты никогда не умрешь в моем сердце.

Море и небо далеки друг от друга, как мы с тобой.

Я не знаю, встретимся ли мы вновь

Я хотела бы верить, что это произойдет

Сейчас, единственное, что я могу – это умолять звезды и небо,

чтобы дали мне возможность быть тебе другом,

когда тебе плохо,

И заботились о тебе, когда меня нет рядом

От девушки, которая тебя никогда не забудет

 

 

Февраль 2004 г
Гай и Юк

 

Я уже давно знала Гай и Юк. Они переехали вместе со мной в Паттайю. Гай очень хотелось найти в Паттайе нормальную работу. К счастью для нее, она не обладала нужными для моей профессии внешними данными. Она была крупного телосложения и низкого роста. При этом она была полна энергии и энтузиазма: ей очень хотелось познакомиться с парнем-иностранцем. Она не нашла себе бойфренда, зато нашла себе работу в торговом центре. У нее было девятилетнее образование, как у Юк, но ей было 23, а Юк – 28. Юк не смогла устроиться на работу в магазин из-за возраста. В Таиланде 28 лет – почти «пенсионный» возраст. Не сумев устроиться в магазин, Юк продолжила свои поиски. Она нашла себе место получше: в бильярдном клубе. Чтобы устроиться в Таиланде на самую низкооплачиваемую работу нужно не только окончить 9 классов, но и быть младше 25 лет. Почти все объявления о работе оговаривают рекомендуемый возраст.

 

Юк

 

Иногда я вспоминаю о Юк, она была на 5 лет старше меня. В 15 лет она окончила школу в Исаане и пошла работать на обувную фабрику. Она зарабатывала 95 бат в день за 8 часов работы, 6 дней в неделю. Через три года она сменила работу и ушла на фабрику по пошиву одежды: здесь за то же время она зарабатывала 145 бат. В воскресенье, ее единственный выходной, она ходила в школу, чтобы получить диплом о высшем образовании.

Еще через два года Юк исполнилось 20 лет. Экономическая обстановка ухудшилась, курс бата снизился, 1 доллар равнялся 40 бат. Она опять сменила работу и ушла в компанию Сигейт,^[8] ее заработок поднялся до 163 бат в день. Когда Сигейт закрыла семь из девяти своих фабрик из-за «высокой» оплаты тайского труда, она ушла в Адванст Текнолоджиз,^[9] где начала собирать термостаты за 150 бат. В конце концов, она решила уйти из мира электроники и поехать с подругой Гай в Паттайю.

Теперь она работала официанткой и следила за бильярдными столами в Мегабрик, австралийском высококлассном бильярдном клубе. Она зарабатывала 5 000 бат в месяц плюс две-три тысячи чаевыми. Это очень хороший доход для девушки, невовлеченной в секс-торговлю. В первый месяц работы ей нужно было проработать 30 дней без выходных, а затем она начала работать 6 дней в неделю с одним выходным днем.

Я пишу о Юк, потому что хочу сравнить наши жизни, несмотря на разницу в возрасте. Юк вышла из бедноты, как и я, но у нее до сих пор и отец и мать были живы. Мама Юк была главным кормильцем в семье. Юк была милой девушкой, 4 фута 10 дюймов ростом и весом в 86 фунтов. Она никогда не ездила в Европу, один раз только в течение двух недель была в Сингапуре как помощница повара. У нее почти не было опыта с мужчинами. Казалось, что Юк не прикладывает все силы, чтобы чего-то добиться; да и немного она хотела в жизни. Она выглядела счастливой и всегда была всем довольна. У нее были друзья, которые искренне заботились о ней. Физически и психически она была здорова. Она не нуждалась в психотропных лекарствах, снотворном или других медикаментах, которые я принимала горстями. Она жила нормальной жизнью молодой девушки, невовлеченной в секс-торговлю. Я хотела бы жить ее жизнью.

Однажды Юк допустила великую ошибку, сказав Иинг: «У тебя такое красивое тело, ты можешь зарабатывать много денег в гоугоу». Юк не знала о моем прошлом. Она не знала, что я бы не хотела видеть моих сестер в этой профессии. Я не разговаривала с ней два месяца. Она никогда не узнала причину моего молчания.

Сестра Юк, Иен, стала гоугоу танцовщицей, но проработала недолго, так как нашла двух фарангов, которые пересылали ей деньги: один был британцем, второй-американцем. Почему две девушки из одной семьи, имея одни и те же возможности, выбрали такие разные пути?

 

Две сестры, разные судьбы

 

Почему сестры, растущие в одном и том же доме, под одним и тем же родительским контролем, выбирают противоположные стили жизни. Почему они становятся совершенно разными личностями? Их детский опыт, различный как день и ночь, может дать объяснение. Хотя вряд ли я смогу объяснить, почему Юк и ее сестра такие разные, я могу лишь на своем примере сказать, почему в нашей семье мы с Иинг пошли в различных направлениях. Иинг бастовала время от времени, но это было все равно не так часто, как со мной. Иинг не жила 24 часа в сутки в постоянном страхе, что ее побьют, как били меня.

В самом раннем возрасте я помню все побои, которые сносила не по своей вине. На самом деле, моя семья не желала, чтобы я их провоцировала. Самое главное, меня избивали те, от которых я этого не ожидала; близкие люди, которые неумолимо пользовались моей беспомощностью. Удары сыпались в любое время и отовсюду: только не от моего отца. Я все время жила в страхе, что меня поймают и начнут избивать. Некуда было идти, и негде было спрятаться. Я ненавидела тех, кто причинял мне боль. Мне оставалось только сбежать из дома. Я знала, что я не заслужила таких побоев. Я никогда не понимала причины издевательств надо мной. Но все-таки я была хорошей девочкой, иногда непослушной. Мне всегда нравилось исследовать и познавать.

Все, что я когда-либо хотела, это иметь возможность ходить в школу и делать что-то хорошее для любимых сестер. У меня было доброе сердце, но спустя годы оно наполнилось злостью против тех, кто причинил мне так много горя. Только молитвами Будде мое крошечное сердце вновь начало открываться для любви. Я знала, что далеко внутри меня похоронено великодушное человеческое существо. Меня можно было спасти. Но я чувствовала себя виноватой в смерти моего отца. Вина преследовала меня повсюду, куда бы я ни пошла. Я знала, что моя семья еще больше страдает от унизительной нищеты, в которой она живет. Моя культура заставляет меня обеспечивать своих родственников за отца, который погиб по моей вине. Я знала, что должна была пожертвовать своей жизнью – умереть физически, эмоционально и духовно, чтобы компенсировать своей семье смерть отца.

С другой стороны, например, Иинг никогда не ощущала ответственности или каких-либо упреков в свой адрес. В результате она смогла развивать свои прирожденные таланты к танцам и продолжать учебу в школе. Я бы тоже смогла добиться успехов, но у меня никогда не было возможности. Она была хорошей девочкой, умной и любимой. У нее никогда не было причины что-то себе доказывать. Даже в необразованной семье бедного северо-восточного Таиланда она могла жить своей жизнью, выбирать себе профессию, не ограничивая себя. Она могла жить такой жизнью, потому что я пожертвовала своей.

 

Глава 15
Ошибочный брак

 

 

Март 2004 г
Брак с Энди

 

6 марта 2004 года мы с Энди поженились. Почти сразу же мы подали документы на визу в Британское посольство в Бангкоке, но собеседование мне назначили только через три месяца, в конце июня.

 

Май 2004 г
Мы с Энди в Паттайе

 

После замужества с Энди наши отношения стали ухудшаться. Однажды я попросила его принести мне воды из кухни. Конечно, я могла бы это сделать сама, но я хотела именно его попросить, чтобы он сделал что-нибудь для меня. Я тестировала его. Я ждала, когда ему все это надоест. Он вернулся с водой и вылил мне стакан на голову. Я взбесилась и попросила развода. Я сказала ему, что буду ночевать у подруги. Я думала, что могу оказывать любое давление на Энди. Мне казалось, что все должно быть по-моему. А он должен терпеть это, чтобы вернуться в Англию женатым мужчиной. Он также должен был заплатить 30 000 бат и золото моей маме в качестве выкупа. Мой приступ гнева заставил его просить у меня прощения. Удовлетворенная, я вернулась в квартиру следующей ночью в полной уверенности, что все находится под моим контролем.

 

Июнь 2004 г

 

В доме у Дейва я сказала Энди, что он плохой отец и не заботится о своих детях. Он предпочел поехать в Таиланд со своими сбережениями, нежели потратить их на своих детей. Он был взбешен. Он сказал мне, что, если я думаю, что он действительно не заботится о детях, то я могу взять телефон и позвонить его бывшей жене. Я мгновенно выхватила телефон, швырнула его в стену. От него отлетела крышка. Я была уверена в своей правоте. А права была я или нет, главное было то, что я думала об этой ситуации сама. Как оказалось, я была неправа, но я не извинилась.

Для многих из нас, девушек из сексуальной столицы, характерна ярость. Притом наша ярость не знает границ. Мы – как животные, которых только что выпустили из клетки. Мы пропускаем через свою жизнь столько злости, что, в конце концов, она нас захлестывает. Как правило, мы ищем любую возможность, чтобы выругаться, особенно, если знаем, что нам нечего терять. Я никогда не думала, что потеря Энди сильно огорчит меня. В то же время я думала, что никогда не потеряю его, как и он, никогда от меня не уйдет.