Избавляемся от всего, что препятствует развитию сексуального интеллекта

 

Винчестер был очень приятным парнем – дружелюбный игрок в боулинг, внимательный муж, заслуживающий доверия дантист. Никто из его окружения не назвал бы его упрямым – никто, кроме меня.

Изначально он пришел ко мне потому, что его сексуальное влечение было уже совсем не таким, как раньше, а эрекция – все менее и менее стабильной. Он любил свою жену и очень хотел, чтобы в их отношениях и сексуальной жизни не было никаких проблем. Он описал ее как красивую, покладистую и любящую секс женщину.

– Я просто хочу, чтобы секс снова стал таким, каким был раньше, – прямо сказал он. – Я люблю Дженни и хочу вернуть нашу прежнюю активную сексуальную жизнь.

Тут не поспоришь, подумал я.

Винчестер играл в боулинг почти каждый понедельник в течение вот уже двадцати лет и мог похвастаться впечатляющим средним результатом в 220 очков. Но, как и любые долгосрочные занятия спортом на таком серьезном уровне, боулинг нанес заметный урон его телу. Ему еще не было сорока, но он уже заработал себе боль в спине, от которой так и не смог избавиться. Год за годом становилось только хуже: прежде тупая и пульсирующая, теперь боль стала пронзать его острыми ударами каждый раз, стоило ему не так повернуться или наклониться. «Не так» включало в себя миссионерскую позу и моменты, когда он становился на колени, чтобы орально удовлетворить свою жену.

Так и было: секс приносил боль. Почти каждый раз – иногда было больно совсем немного, а иногда просто невыносимо. Из-за этой боли он был вынужден ограничить набор поз, в которых он мог заниматься проникающим или оральным сексом. Но не забывайте, Винчестер был упрям, и поэтому он продолжал заниматься любовью в своих любимых позах, испытывая все более частые приступы боли. В конце концов из-за них у него пропадала эрекция. Потом он начал избегать секса.

Он не хотел признаваться в этом Дженни. В течение многих сеансов мы говорили о его нежелании обсуждать это с ней, и он согласился, что, скорее всего, она поддержит его.

– Но я не хочу сочувствия, – пожаловался он. – Я хочу быть сверху и иметь ее. Как мужчина.

– Судя по всему, – спокойно сказал я, – у вас нет такой возможности. Вы можете наслаждаться многими другими, и тоже прекрасными, сексуальными практиками, но не этой.

Он выглядел опустошенным.

– У меня больше никогда не будет хорошего секса?

– Ну что вы, будет, – ответил я. – Но не такой, каким, по вашему мнению, он должен быть.

Большинство людей думают, что только женщины иногда проходят через болезненный секс. Это не так.

– Винчестер, – сказал я, – это проблема не столько сексуального, сколько духовного или экзистенциального значения. Вам лишь сорок четыре года, но вы уже столкнулись с мыслью, что все мы невечны. Поэтому вам приходится переосмысливать свои понятия о том, что значит быть мужчиной.

Винчестеру ничего не оставалось, кроме как «приспособиться» – если только он не окажется креативным человеком, который заново откроет для себя секс и свое «я». Всем нам рано или поздно приходится с этим справляться. У некоторых получается, у некоторых нет. А многие отказываются даже попробовать, выбирая путь горечи, депрессии и солипсизма. Я выразил Винчестеру свою твердую уверенность в том, что он справится с этой задачей и переосмыслит секс и мужественность в своей жизни. Он со страхом признал, что уже начал это делать. «Получается или нет?» Он точно не знал.

Это заняло несколько месяцев. Он разобрался со многими проблемами.

Ближе к окончанию нашей с ним работы он спросил, можно ли привести на сеанс свою жену. Конечно, мне было любопытно с ней познакомиться. Мне всегда интересны люди, которые находятся за кулисами в ситуации психотерапии с их супругом или супругой. Но это был не лучший момент для того, чтобы утолить мое любопытство. Увы, такие моменты выпадают крайне редко.

– Почему вы хотите ее привести?

– Чтобы вы объяснили ей все, что мы здесь обсуждали, и она поняла бы, что я не просто так от нее отмахиваюсь.

– Вам придется сделать это самому, – сказал я. – Я для этого не нужен, да и не должен этим заниматься.

– Почему?

– Потому что для того, чтобы повзрослеть, вам нужно усадить ее перед собой и рассказать о том, кем вы сейчас являетесь. Пришло время протянуть ей руку и совместными усилиями преодолеть все трудности. Вы сможете.

– Будет проще, если это сделаете вы.

– Да, вы правы. Но дело не в том, что проще. Иногда секс становится инструментом, который помогает нам повзрослеть, а это никогда не бывает просто. Это лучший вариант, но он не всегда является самым простым.

Так что он сказал ей сам. Они приняли решение – больше никакой миссионерской позы. Оба плакали – она тоже кое-что теряла.

– Но я не хочу, чтобы секс причинял тебе боль, – сказала она. – Да и любой сексуальный контакт с тобой – это лучше, чем ничего. Намного, намного лучше.

 

Сексуальный Интеллект – это о том, чтобы уделять внимание правильным вещам до, во время и после секса. Но Сексуальный Интеллект также предполагает понимание того, какие вещи стоит отпустить. Очевидно, что, когда мы фокусируемся на неправильных вещах, нам сложнее уделять внимание правильным.

Поэтому давайте перечислим несколько распространенных вещей, которым люди уделяют внимание, и объясним, почему так важно перестать это делать. Позже мы обсудим, на чем и как стоит фокусировать свое внимание на самом деле.

 

Соответствие «норме»

 

Легче всего начать с этого, потому что мы уже достаточно рассмотрели этот вопрос в Главе 2.

Так что просто напомню вам: моя цель не в том, чтобы еще раз заверить вас, что «даже если вы отличаетесь, вы нормальны». Нет, у меня более амбициозные планы: я хочу, чтобы вы забыли о понятии нормальности вообще.

Я знаю, это непросто, ведь это значит, что вы признаете наличие у вас внутренней силы для того, чтобы прокачивать собственную сексуальность, а не сравнивать себя с другими. Так что изменится, если мы откажемся от этой идеи сексуальной нормы? Как вам такой пример: если вы полностью от нее откажетесь, разве вы не станете ближе к своему партнеру? Может, есть что-то, что вы хотели бы спросить или обсудить с ним или с ней касательно секса?

Готов поспорить, что есть. И это обязательно пойдет на пользу вашей половой жизни.

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.

 

Проникновение

 

Проникновение пениса в вагину – это то, что большинство людей зовут «настоящим сексом». Если вам достаточно лет и вы застали жизнь до Интернета, вы вспомните странный скандал с Моникой Левински, который, кажется, тянулся целую вечность. Кульминацией было то, что президент Билл Клинтон поклялся перед камерой, женой и богом, что «у него не было сексуальных отношений с этой женщиной».

Оказалось, он говорил буквально: выражение «сексуальные отношения» долгое время было эвфемизмом для проникновения пениса в вагину, которого, у него, по-видимому, с «этой женщиной» не было.

Но, конечно же, он занимался с ней другими вещами, которые большинство людей все же считают сексом. Так что люди обвинили Клинтона во лжи. Позже он извинился в эфире национального телевидения за то, что осознанно сбил всех с толку – подчеркивая, однако, что в соответствии с законом он выразился верно.

Так что там с проникновением? Почему я так противлюсь тому, чтобы иметь, трахать, кувыркаться, пихаться, присовывать, вдувать, заправлять вялого, разведывать пещерку, закидывать удочку, выгуливать таксу, загонять кинжал в ножны, шлифовать шишку, рыться в норке, дрючиться, шмякаться, шлепаться, совокупляться?

Что ж, давайте посчитаем эти причины. К недостаткам проникновения относятся:

• Это единственный вид секса, который требует эрекции.

• Это единственный вид секса, во время которого нужно предохраняться.

• Это не особенно действенный способ кончить для большинства женщин.

• Это может быть болезненно для женщин средних лет и старше, а значит, болезненно и для их партнеров тоже.

• Это наиболее простой способ передачи болезней.

• Может быть сложно управляться с частями тела, не глядя на них (особенно если вы не разговариваете о том, как вы это делаете, до или во время ваших попыток).

• Это не обязательно означает интимность (так что перестаньте использовать слово интим для обозначения секса или проникновения).

• Проникновение обычно не возбуждает, если до этого вы еще не были возбуждены.

 

Но самая большая проблема не связана с проникновением как таковым. Она связана с нашим отношением к проникающему сексу – верой в то, что это «единственный настоящий секс», чувством, что все остальное – это «прелюдия» (второсортные штуки перед проникновением), и убеждением в том, что, как только мы возбудимся, нужно «переходить к главному», чтобы быть довольными и удовлетворенными. Этот узкий взгляд вгоняет нас в рамки и является точной противоположностью того, чего большинство людей, по их словам, хотят от секса – игривости, спонтанности, непринужденности.

И так как всего этого можно добиться в независимости от того, что мы будем считать за «настоящий секс», то, когда мы делаем проникновение сексуальной практикой номер один, мы создаем дополнительную проблему: «настоящий секс» может начать казаться чем-то нежелательным.

Когда у вас нет убеждения, что занятие любовью должно каждый раз заканчиваться проникновением, вы можете:

• Приступать к половому акту, не волнуясь о вашей «функции».

• Наслаждаться эротическими действиями, не отвлекаясь на то, «где это происходит».

• Сосредотачиваться на практиках, которые вам нравятся, вместо того чтобы думать лишь о том, как больше возбудиться.

 

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.