Все эти утверждения неверны.

Ни одно из них не является «спорным».

Некоторые люди могут по-своему относиться к этим фактам, но в том, что это факты (обратные утверждения), не может быть никакого сомнения.

 

Независимо от гендера, расы, политических взглядов или умения готовить ризотто, «взросление» – это та категория, в направлении которой движутся все. (Альтернатива куда хуже, не так ли?) Большинству людей взросление принесет особые проблемы, которые помешают легко и свободно выражать их сексуальность. Те, кто уже страдает из-за проблем со здоровьем – боли, лечения, бессонница или болезни, – и так уже знакомы с этими проблемами сексуального характера.

Лишиться наших самых любимых источников удовольствия неприятно, будь то еда, спорт, воспитание детей, путешествия или секс. По мере того как мы становимся старше или начинаем испытывать проблемы со здоровьем, просто необходимо использовать наш Сексуальный Интеллект для того, чтобы заново изобрести для себя секс. Тогда наша сексуальность останется для нас источником обогащения, и мы не потеряем ее из-за нескольких строгих определений, под которые не попадаем.

Тем не менее, как мы выяснили, некоторые люди так злятся или пугаются из-за необходимости изменить свои взгляды на секс, что отказываются сделать это. Это отрицание дает им определенную выгоду, но они платят за нее утратой сексуальности. Я не могу с абсолютной уверенностью сказать, что это будет ошибкой для всех – только что это будет ошибкой для большинства людей. Как говорят нам философы, боль неизбежна, но страдание – это личный выбор каждого.

 

 

Глава 10

Используем наш сексуальный интеллект. Создаем секс, в котором невозможно потерпеть неудачу (или добиться успеха)

 

Маккой и Кристал в свои тридцать с лишним лет были очаровательной парой. Они принадлежали к Русской православной церкви, так как выросли в семьях, исповедовавших православие, и были немного более консервативными, чем многие мои пациенты. У них был ребенок, и они очень хотели еще одного – но, перед тем как зачать снова, они решили, что им необходимо поработать над своей «интимной жизнью». Они хотели, чтобы секс был более «энергичным» и «сближающим», чтобы все происходило без «стресса» и споров.

Они были не просто замкнутыми, они были ограниченными. Они думали, что знают, каким должен быть секс, и так как их мнения в этом вопросе примерно совпадали, то они никогда прежде не ставили под сомнение свои взгляды. Это бремя пало на меня.

Мы поговорили об их отношениях, которые были абсолютно традиционными: он был кормильцем семьи, а она работала няней на полставки, воспитывала ребенка и хозяйничала по дому. Мы обсудили вопросы силы, автономии, разногласий. А еще обсудили то, какой они видят свою Церковь. Маккой не очень увлекался религией. А Кристал ходила в церковь почти каждую неделю, хотя говорила, что контрацепция и секс – это их «личное» дело и в этих вопросах они принимали решение самостоятельно. Я отметил про себя этот дух независимости, предполагая, что в будущем это может сыграть нам на руку.

Мне было интересно говорить с ними о сексе. Когда мы обсуждали различные практические вопросы, они по очереди отказывались что-либо менять. Маккой, например, ненавидел использовать смазку во время секса – он считал, что у них «не должно быть потребности в этом», иначе это означало бы, что у Кристал что-то не так с возбуждением. Она считала, что секс всегда должен быть с проникновением – что «всем мужчинам это необходимо».

Ему не нравилась идея орального секса – он говорил, что это делают для мужчин проститутки и что «настоящий мужчина» не будет делать женщине куни. Она не хотела назначать для секса определенные дни, потому что ей казалось, что все должно происходить «спонтанно», а иначе это было «как-то механически и совсем не романтично». А еще она хотела использовать для проникновения исключительно так называемую миссионерскую позицию, потому что другие были «неподобающими приличной женщине» и при этом «привлекали слишком много внимания к ее заднице или груди, которые далеки от идеала».

Они непреднамеренно, но очень умело скооперировались в попытках продолжить стоять на месте. Их представления о сексе лишали их возможности сексуально сблизиться. Так усердно работая над тем, чтобы правильно заниматься сексом и добиваться в нем каких-то успехов, они не были способны просто расслабиться и насладиться друг другом в постели.

– Что ж, есть хорошая новость, – бодро сказал я. – У вас есть множество причин, почему секс получается не таким, каким вы хотите заниматься. Нам предстоит многое изменить.

Я объяснил им, как их суждения, интерпретации, ярлыки и так далее мешали им добиться близости, к которой они, по их словам, стремились.

– Соединить два голых тела, чтобы случился секс, это не сложно, – сказал я. – Соединить их тогда, когда у вас игривое настроение, или добиться игривого настроения, когда вы соединяете два голых тела, это уже сложнее.

– Вы хотите, чтобы секс стал более интимным, и это замечательно, – сказал я. – Но как именно вы собираетесь этого добиться? Дело не в специальных позах, или игрушках, или уловках. Дело в том, чтобы научиться сближаться и сохранять эту близость, пока вы занимаетесь сексом.

Я помог им понять, что каждый из них во время секса избегает своего партнера, что они оба не верят, что партнер принимает их, и оба хотят ощущения близости, не делая при этом ничего, что помогло бы его создать. Они не хотели этого признавать, боясь, что это значит, что они друг друга не любят. Я заверил их, что это «значит» совсем другое.

Секс не является чем-то сокровенным просто потому, что это секс – вам нужно совершать определенные действия, чтобы он таким стал. Иногда люди не осознают эту необходимость; иногда люди не осознают, что они этого на самом деле не делают. Иногда люди думают, что за это должен отвечать их партнер, оправдывая это гендером, или количеством опыта, или традициями, или чувством стыда.

Эта пара думала, что они делают что-то не так, потому что их секс не был «интимным».

– Конечно, он не такой, – улыбнулся я. – Вы не можете спокойно вздохнуть и отнестись к сексу так, как если бы вы устраивали пикник с вашим ребенком. Почему в этой ситуации вы не чувствуете напряжения?

– Потому что мы знаем, что делать, – сказал Маккой.

– Наверняка знаете, но я думаю, что спокойны вы не поэтому. Я думаю, это потому, что вы не волнуетесь о том, как сделать все правильно, не пытаетесь идти по сценарию и не боитесь, что если что-то пойдет не по плану, то мир рухнет. – Они задумчиво кивнули. – А теперь настройтесь точно так же на секс, и тогда, уверен, вы сможете расслабиться и сблизиться друг с другом.

Всего через пять сеансов это произошло. Маккой и Кристал начали понимать, что делают, начали делать реже то, что препятствует их чувству близости, и начали говорить о том, как сами создают себе проблемы. Я подсказал им еще пару вещей и предложил прекратить нашу терапию (хотя мне нравилось с ними работать). Они добавили кое-что в свою сексуальную жизнь: больше поцелуев, больше орального секса, две новые позиции. Они все еще сопротивлялись тому, что называли моим «нападением на проникающий секс», и Маккоя все еще напрягало то, что Кристал кончала с вибратором гораздо легче, чем с ним.

Но в конце концов мы смогли избавить их секс от излишней таинственности и сложности. Он стал для них более реальным – чем-то, чего нужно добиваться совместными усилиями, а не просто ждать в надежде на то, что у вас появится чувство близости, в то время как вы пассивно принимаете все, что с вами происходит.

 

Модель Сексуального Интеллекта, которую мы с вами вместе изучали, – это концепция секса, в котором вы не можете «потерпеть неудачу», потому что у вас попросту нет цели «добиться успеха». Когда вы не равняетесь на какие-то стандарты «нормальности», у вас остается лишь два стандарта: «Нравится ли мне это?» и «Нравится ли моему партнеру заниматься этим со мной?» Так как здесь не в чем преуспевать, отпадает необходимость ждать, когда секс закончится, чтобы решить, каким он был. Вместо этого вы можете наслаждаться абсолютно каждым моментом, потому что заранее знаете, чем секс закончится – тем, что все будет хорошо. Может быть, не идеально, но хорошо.

Когда мы смотрим на секс именно с таким настроем, ничто не может пойти «не так», потому что нет ничего «правильного» и «неправильного». Потеря эрекции, быстрые оргазмы, сухие вагины – все это просто особенности секса, а вовсе не помеха и не провал. В этом эротическом мире не существует никакой культурной иерархии, которая бы утверждала, что определенные виды секса лучше, чем другие. Таким образом, любые действия, которые люди совершают (по взаимному согласию) – это хорошо и нормально. Эти устаревшие системы приоритетов (что проникающий секс лучше, чем оральный, оральный секс лучше, чем мастурбация, ступни просто не могут быть сексуальными и так далее) – для счетоводов, не для любовников. До тех пор пока вы не собираетесь зачать ребенка, все эти положения ничем не обоснованы и их лучше всего игнорировать.

В конечном счете развитие и использование Сексуального Интеллекта приводит к тому, что вы начинаете управлять сексом, а не обслуживать его; вы обретаете свободу создавать секс (и наслаждаться им), вместо того чтобы быть рабом культурной модели сексуальной компетенции, которой необходимо соответствовать. И это лучше, чем любой оргазм.

 

В первой главе я пообещал, что мы научимся осознавать и создавать секс как место, в котором просто невозможны ошибки и ничто не может пойти не так.

Я надеюсь, что у вас получилось сделать это вместе со мной, по мере того как мы обсуждали практические идеи и стратегии, включая:

• Стремление получать от секса то, чего вы хотите;

• Устранение вашей зацикленности на перформансе, превращение секса в место, где можно расслабиться, а не пытаться добиться успеха (или избежать провала);

• Отказ от обсуждения, нормальны ли вы или ваш партнер;

• Важность разговоров о сексе – и как сделать их эффективными;

• Реалистичная сексуальная физиология: принятие того, что возбуждение может быть неустойчивым, сексуальные реакции часто меняются с годами, а эмоции влияют на то, как ваше тело реагирует на воздействия до и во время секса;

• То, как важно физически подстраиваться друг под друга, и почему так важно уметь останавливаться, чтобы поспособствовать этому;

• Ошибочность разделения тела на отдельные «эрогенные зоны»;

• То, насколько важно подготовиться к изменениям и смириться с тем, что с течением жизни секс может становиться другим, чтобы суметь получать от него удовольствие;

• То, как важно сосредотачиваться на сексуальном наслаждении, а не на сексуальной функции.

 

И, конечно, не забывайте о том, что во всех наших обсуждениях половая «функция» – эрекция, смазка, оргазм – рассматривается как средство для достижения желаемых ощущений, а не как самоцель.

 

Как вы помните, я начал эту книгу, спрашивая людей о том, чего они хотят от секса. Многие люди – вероятно, и вы тоже – придают особое значение близости или интимности. Поэтому вот несколько вопросов, которые я задаю своим пациентам, чтобы помочь им поразмышлять на эту тему:

• Если интимность – такая важная часть секса, почему бы не обсудить секс со своим партнером? Или зачем терпеть, если ваш партнер отказывается говорить об этом?

• Если секс хотя бы частично связан с интимностью, а у вас не получается разговаривать о нем или вы не хотите этого делать, то как вы намереваетесь добиться близости, которая позволит вам получать удовольствие от секса?

• Как вы собираетесь говорить о сексе, если не знаете нужных для этого слов?

• Как вы собираетесь добиться от секса интимности или чувства близости, если вы прячете свои эмоции в процессе?

Хоть я и делаю это максимально мягко, мои пациенты смущенно ерзают, когда я задаю им подобные вопросы, и если вы сейчас тоже ерзаете, то я вам очень сочувствую. Но как бы то ни было, если вы считаете близость и интимность важными составляющими секса, вам нужно вести себя так, чтобы ваши действия способствовали близости и интимности. В этой книге я неоднократно рассказывал о практических способах добиться этого. Далее будет представлено еще несколько идей, как создать чувство близости во время секса и сделать секс пространством, в котором невозможно потерпеть неудачу. Это основной принцип Сексуального Интеллекта.